不要再見,2006!

2006快結束了...

06年似乎也沒甚麼好留戀的...

真的太多的離去了...

就連*雅夫*也在今年的最後一個月離開人間了...

唉...

我的新年沒有新希望,只有無數的舊希望...

就這樣...

我這幾天...

瘋狂的想買NINTENDO DS LITE...

我以前是電玩迷,但是這些年來,一直在抑制自己想玩電玩的衝動...

不是怕沉迷,是因為買不起...

可是我今年來,買電玩的想法一直不斷浮現...

這幾天最為嚴重...

唉...

昨天...

一直在看*東森亞洲台*...

ASTRO終於有了那麼一小點文化...

終於加入了一台我會看的電視台...

媽:"ㄟ...這是甚麼台,為什麼我沒有看過的?"

我:"哈哈哈...東森亞洲台...今天才出現的..."

媽:"那很好啊...終於有台灣台了..."

我:"是很好啦...但它也只是東森*亞洲台*而已...是不好中的好罷了..."

媽:"為什麼咧?東森在台灣也是數一數二的電視台..."

我:"是啊...我知道啊...但這個只是東森*亞洲台*..."

本人我一直在強調*亞洲台*三個字,我媽到最後才恍然大悟...

是的...

只是*亞洲台*,如同TVBS*ASIA*...

但是...

ASTRO這次真的是很不錯了,開始文化了...

我該感謝ASTRO的...

我應該要知足了...

唉...

明天我哥就回來了...

所以下一次出現,就是明年的事了...

以前不能上網很大件事,現在反而不痛不癢的...

最近都不太上網...

因為突然對網絡沒甚麼興趣...

而且...

BRUNET慢得無藥醫...

唉...

明年見嘍...

耶誕快樂!!!

平安夜...

我在街上遇到了一隻白貓...

牠好像很忙...

小跑步,不知要去哪兒...

我一直喵喵叫...

牠很賞臉的退後幾步,看著我喵了一聲,然後在我腳邊磨蹭...

我蹲下摸摸牠,發現牠的脖子上戴了一串珠珠...

我:"哇...你戴鍊鍊ㄟ...好美喔...聖誕快樂!"

牠喵了喵,轉身走了,前往牠的目的地...

平安夜...

我破天荒的跟我爸去看電影...

而且還是運氣好才看到的...

9:40開場,我們是9:39才到戲院,匆匆忙忙買到了勉強還算不錯的位置...

還有啊...

我第一次碰到有人在電影院講電話,而且是在電影剛好很*沉默*的時候響的,那女人竟然就接了,用福建話跟對方講她正在電影院,大概幾點會結束等等...

全場真的就只有她的聲音,全場應該都聽到了...

有好多人都轉頭看她,但就是沒人敢講她...

後來,跟她同行的女生,手機也響了,她也接了,只是電影正好很吵,所以還好...

這幾個女人就坐在我後面,整場戲下來,她們無時無刻都在討論劇情...

那老女人從頭到尾就一直在解釋劇情給那女生聽...

這些人真的是沒有文化到了極點...

散場後發現那場戲的觀眾大多數都不年輕,所以那些女人才會如此逍遙自在...

如果換成是年輕人,她們早就被噓到死了...

我破天荒的看了華語電影...

只因我覺得我爸會看不懂*ERAGON*...

所以選看*滿城盡帶黃金甲*...

好啦...

其實有一大部份是為了*鞏俐*...

*鞏俐*真的是美到很誇張...

美到不能再美...

怎麼看怎麼美...

超美的就是了...

*黃金甲*也破天荒的很好看...

悲到一種很可怕的境界...

好看到死...

皇帝皇后處心積慮了那麼久,到最後甚麼都沒得到,有的只是傷悲...

皇帝看似贏了,但他其實輸得徹底...

皇后不用說,從一開始根本就沒有勝算...

真的是超悲哀的一部電影...

好看到一個不行...

雖然有人批評它的武術很爛,打得超爛...

但我只是個膚淺的觀眾,不懂甚麼武不武術,不了解甚麼質感...

只是很膚淺的憑感覺看電影...

而這部電影給我的感覺確實很棒...

第一次覺得金色很美,就是在這部電影裡頭的那種金金金...

唯一美中不足的是...

我看的是廣東版(我不知道為什麼是播廣東版的)...

害我看不到*周董*這次是怎麼個字正腔圓...

更聽不到*鞏俐*的聲音...

所以我打算買DVD看...

如果不把*小孩不笨1&2*算在內的話...

這是我第二次進電影院看華語電影...

第一次是四年多前,看*見鬼1*...

真的不怎麼好看...

再加上看了其他不怎麼樣的華語電影,我實在是對華語電影沒有信心...

就當我崇洋媚外吧...

我有記憶以來...

這是第二次跟我爸看電影...

第一次也是四年前,看*小孩不笨1*...

*******

上星期五...

冬至...

傍晚六點多...

我翻了翻報紙,剛好看到湯圓的圖,關於冬至的東西...

我:"喂...我們今年為什麼沒有吃湯圓?"

媽:"湯圓?幾時哦?"

我@_@lll:"今天啦!Bodoh..."

媽:"蛤?是咩?為什麼我今天都沒有聽說的..."

我:"妳真的是很失敗啊...在外面一整天都會不知道,我在家沒見任何人都知道了...真的是buo-u-do啊..."

我媽那天晚上就一直在笑...

完全就是很驕傲自己不知道是冬至...

今年的冬至,沒有湯圓...

去年我寫過一篇*沒有團圓的冬至*(雖然它已經消失了,但我就是記得我有寫過這樣的東西)...

因為去年我哥沒在家過冬至,所以沒有團圓的感覺...

今年,他也很剛好的去了泰國...

再加上...

叔公不在了...

這個家越來越不圓了...

第一個沒有叔公的冬至,第一個沒有叔公的平安夜,第一個沒有叔公的耶誕節...

我也即將跨一個沒有叔公的年...

昨天...

去看了叔公的墓,差不多要做好了...

跟他說了一句:"叔公,聖誕快樂,還有冬至快樂!"

*******

關於*星情別墅*...

我這幾天都一直在想我到底該怎麼辦...

結束它,我又不捨得...

管制觀看的人,好像又太麻煩...

所以...

我目前還在煩惱這個問題...

站在原點

到了久違的樂土...

找尋著從前的記憶...

盼望能暫時回到記憶中的過去...

兩年多前...

我幾乎每天跟著五隻傻狗到那裡玩樂...

一年前...

就只剩*小胖*一隻,然而多了*小矮瓜*和*小老B*...

如今...

*小胖*也不在了...

過去的兩年...

我每過一分鐘,就越不敢走向那片曾經的樂园...

我承認我在逃避...

害怕思念起那段時光...

我曾經在那裡瘋狂的大笑,也曾經獨自在那裡瘋狂的大哭...

我曾經在那裡傻傻的看著一隻低空飛過的大鳥...

怎麼知道...

我眼角的餘光,看見的是五隻和我一樣傻傻的狗...

我們同時笨笨的看著那隻鳥,牠往哪飛,我們就往哪看...

直到牠消失在我們的視線...

我們的動作一致到不可思議...

當我回過神後,看見的還是那五隻傻傻的狗正呆呆的注視著大鳥飛去的遠方...

我笑開了懷...

大喊*我們超白痴的!*

五隻傻狗才裝一副若無其事的樣子散開...

這個畫面,這段記憶深深的刻在我的腦海中...

無論回憶過多少次,我還是會忍不住的傻笑...

我曾經很白痴的因為*BLACKY*牠們沒有把自己弄成泥巴狗而開心不已...

怎知...

喜悅一說出口,*BLACKY*和*小胖*就立刻跑到爛泥小池塘中趴下休息...

害我白開心一場...

那一天...

因為我哥的邀約,我們一起出去溜狗,但實際上是*小老B*溜我...

抵達那片樂土後,我們把狗放了...

牠們卻立即奔向一處...

我哥問我牠們去哪裡...

我說不知道...

我實在回答不了他的問題...

因為我和那兩隻傻狗到那裡的次數少之又少,所以根本不知道牠們到那裡後的習慣...

牠們其實只是跑過去某個定點狂聞,並沒有做甚麼大事...

我那天站在不知道是湖還是河旁,聽著鳥叫聲,想著那個白痴的畫面...

我的座位不見了,所以我一直都站著...

想著如果牠們還在,那牠們會做甚麼...

我甚至看見*小黑*牠們在湖邊喝水的幻影...

聽見了猴子的叫聲,卻怎麼也聽不見*BLACKY*,*小魔怪*以及*小鬼*的叫聲...

牠們的興趣就是衝進樹林抓猴子...

所以以前我永遠都會聽見猴子和狗的叫聲...

然後還會擔心得半死...

因為我看不到牠們,不知道牠們有沒有抓到猴子,還是被猴子抓去...

不管誰被誰抓,我都不希望看見...

但還好...

牠們兩方都只是各自在地面上和在樹上互相嗆聲,不會真的抓到對方...

*小胖*通常都會和*小黑*在沙地上狂奔,挖挖洞...

*小黑*開始覺得熱後,就會下去湖邊喝喝水,踩踩水,然後一直在那些很高的草中磨蹭...

*小鬼*則是一下衝進樹林抓猴子,一下對著湖面上一波波的小漣漪狂吠...

想下水又不敢下...

*BLACKY*和*小魔怪*那兩母子就很努力的抓猴子...

等牠們從樹林出來,喝點水,休息一會兒,就是回家的時候了...

我那天試著尋找牠們以前進樹林的入口...

結果...

和我的座位一樣,不見了...

已經雜草叢生了...

早已沒有入口了...

過去終究還是過去,再也回不去了...

*小矮瓜*那天有個驚人之舉,害我嚇得心臟都要停止了...

牠原本在湖邊搜索...

牠就忽然...

應該是不小心...

前腳踩到一堆厚厚的水草上...

害我以為牠要掉下去了...

真是感謝水草啊...

我好像有聽到我哥*ㄟ*了一聲,他應該也有被嚇到...

*瓜瓜*後來就開始不怕死,有意無意的踩了幾次水草...

後來我哥看牠那麼愛玩水,那麼皮...

就一直慫恿牠下去游泳...

我每次去那邊,都會幻想湖裡有水怪,恐龍之類的...

很愛警告那些傻狗,叫牠們小心,免得被水怪抓走...

呵呵...

最近一直聽到*紫藤花*(我很愛這首歌)...

*感動的回憶,讓人很容易站在原地,以為還回得去...*

這是我的寫照...

繞了兩次世界

我回來了...

這兩個星期...

好像沒發生甚麼事...

但又好像發生了很多事...

我繞了世界一週,卻發現自己白走了...

我再繞了世界一週,我找回了一些值得珍惜的東西...

該變的總是會變,該走的總是該走...

因為如此...

我白繞了世界...

前進了許久,才了解還是有很多事情是不會改變的,原來牠們還在原點等我...

因為如此...

我很慶幸自己再繞了世界一圈...

上星期...

我很認真的思考,是否該把這個部落格給結束了...

怎知,有人搶先一步...

無論如何...

我還沒做出決定...

我愛聖誕節!

電腦又壞了好幾天...

唉...

蒙古大夫啊蒙古大夫...

他為電腦做了心臟移植手術...

他把手術刀遺留在體內也就算了,他還不小心把其他的器官割下來...

@_@""

明天...

我哥就回來了...

我應該暫時不會出現了...

直到不知道幾號,他去泰國過聖誕(去那邊過聖誕,感覺亂怪一通的...當然啦,那不是他能自己決定的)...

我才會再次出現...

然後又會消失...

再一次見面...

應該就是明年的事了...

聖誕節要到了耶...

本人我最最最最愛的節日就是聖誕節了...

聖誕節給我幸福與溫暖的感覺...

我雖然年紀不小了...

但我還是非常之相信聖誕老人的存在...

只是,他往往把我給遺忘了...

可能是我住在這國家,他進不來...

所以我從來不怪他...

不旦不怪,還很愛很愛他...

另外...

我超愛聖誕樹的,因為它象徵著幸福(可是我家從來沒有聖誕樹,只好看別人家的,公共場所的)...

我這些天超想要一棵小型聖誕樹的...

反正關於聖誕節的東西,我都很愛啦...

那些糖果啦,巧克力啦,全部都好可愛好可愛喔...

聖誕節交換禮物也很棒(去年還前年,我曾經跟*外星人*交換過禮物)...

聖誕節每每到來,我都會萬分期待...

可是又擔心它太快到來...

因為聖誕節一下下就過了...

期待久一點,我才會覺得幸福長一點...

雖然我從來沒有真的慶祝過聖誕節...

可是這是正常的...

我越覺得重要的日子,就越是希望平靜的度過...

況且...

我住在這樣一個國家...

聖誕氣氛基本上是等於零(雖然一年比一年進步一點點啦)...

我喜歡在自己心中過聖誕...

還有一個重點...

我覺得聖誕歌首首動聽...

說完最愛,當然來講一下最不喜歡的...

那就是華人農曆新年...

小時候很愛,現在超討厭...

一年比一年討厭...

我討厭紅通通的世界,更受不了金光閃閃...

兩者加在一起=華人農曆新年(紅色跟金色本來就難看死了,然後還死要多,弄得到處都是...真是超級無敵難看...)

我也極討厭新年歌...

超難聽的...

我聽到新年歌,心情會很煩躁...

可是它們就是必備的東西...

這些是我不喜歡過農曆新年的基本因素...

其餘的...

就是精神層面的東西了...

這就不提了...

以後有機會再來研究...

就醬子...

好多好多天以後再見嘍...

我~的~家~庭~真~奇~怪...

這幾天本人我一直在*放空*的狀態...

失眠的情況好像越來越嚴重...

我在想...

我該不會得憂鬱症吧...

失眠是憂鬱症的前兆...

可是我這前兆未免也太太太久了吧...

我剛才...

問我哥甚麼時候回家,然後回來多久...

哇...

他下星期二就回來了耶,明年一月回澳洲...

@_@"""

還好我今天有問,要不然我還在懵懵懂懂中度過,以為他沒那麼快回來...

我跟我哥真的很不熟...

是去年開始才在網路上稍微有點交集...

可是也是千百年才會問候一兩句...

然後通常都是*無言的結局*...

一對多年來如同陌生人的兄妹,又怎麼可能會瞬間有話說咧...

真的只有無限的尷尬...

可是這種超偶爾的尷尬問候,也偶爾讓我覺得這個人其實滿可愛的...

他往年回來的短暫日子,我也偶爾從他和我爸媽的相處中,覺得他可愛...

當然也有些時候,在稍微覺得他可愛之後,再次轉變成極度的不順眼...

這種情況,其實通常要*歸功*於我爸媽...

所以啊...

*短暫*是美好的...

至少從去年十月的某一天開始,我們在網路上的關係,有稍微改變那麼一小小點...

要把那麼多年的陌生轉變成正常的兄妹關係,真的很不容易...

呵...

凡事不能強求啦...

我今天為什麼要問他本人,而不問爸媽咧...

答案很簡單...

我問了,可是問到最後,我覺得自己好像在慢性自殺...

越問火越大...

我這幾天心情已經夠爛了...

再看到我爸那副嘴臉...

那種大便樣,那種大便語氣...

我真的覺得自己要爆炸了...

他死都說我哥今年不會回來,甚麼沒有錢讓他回來,然後講甚麼他回來幹嘛,家裡又沒有東西給他吃,要他回來餓死啊...

這些話,很明顯是講給我媽聽的...

之前...

我媽就是不知道我哥有沒有錢回來...

所以才*費盡心力*打電話問他...

可是她問東西又問得亂七八糟,甚麼詳情都不知道...

我爸並不知道我們打過電話給我哥了...

所以還死要講我哥不會回來...

我一氣之下...

很智障的問我媽我哥回來的日期...

她當然不知道,然後一副不在意的鬼樣子...

搞得我真的很想扁人...

相信我,我真的是在自殺...

我爸那樣子最討人厭...

動不動就故意講一堆鬼話,想暗示我媽在家當個賢妻良母...

然後一直抱怨我媽沒有盡到好太太好媽媽的責任...

可是他這種*俗辣*,又不敢正大光明的對著我媽講...

只敢*很大聲的對我說*...

白痴...

我媽在這方面,不會像我爸那麼低級...

她只會在他背後,在我面前冷嘲熱諷...

偶爾發作,找我爸的碴...

這兩個人...

都認為自己付出超多,對方從未付出過...

所以後來...

兩人都不再付出,只想盡一切辦法,要對方付出...

我認識這兩個人那麼多年了...

對他們的把戲瞭如指掌,已經懶得研究了...

更懶得去計較了...

反正對我而言...

一個半斤一個八兩...

他們絕對不是*理想中的好爸媽*...

雖然某種程度上...

他們絕對是我認為的好爸媽...

例如...

他們一直以來都給我充分的自由,這點比起其他人,我是幸福的...

他們其實一直都很清楚...

我這個女兒很難控制,兒子也是一樣...

所以他們選擇不管...

他們也算是開明的父母...

對我們其實忍讓到了極點...

我哥的部份,細節我不清楚...

我跟他真的不熟...

我的部份嘛...

就還行啦...

至少我瘋起來的時候,是可以對他們大吼大叫的...

我也可以叫他們做這做那的,當然他們不一定會做(人懶起來是很恐怖的)...

我們就會一直互相盧對方,看懶神先離開誰,那個人自然就會去做了...

可是這通常是我贏,因為懶神從來不曾離開過我...

我媽已經是世紀大懶鬼了,可是碰到我,她通常還是只有投降的份...

還有甚麼呢...

喔,對了...

本人我已經有很多很多年沒有叫過他們*靶拔,瑪麻,馬迷,爹地*...

以前他們常說:"如果換成是別的父母,碰到妳醬沒大沒小,不馬上巴下去才怪..."

我爸也常醬:"如果是換成*鯊魚*醬叫她的爸媽,不被打到*黏牆壁*才怪..."

我媽也講過差不多的話...

都拿*鯊魚*來做比較,要不然就問:"*外星人*敢醬叫她的爸爸媽媽咩?"或者"妳的朋友,有人敢醬叫他們的爸媽咩?"

至於我都稱呼他們甚麼...

等我高興的時候再寫...

實在是太多種名稱了...

我都喜歡用我自己的方式叫別人...

朋友也都是醬的...

我有我的習慣,其他的人也都很習慣我的習慣...

不公平的世界

電腦壞了好多天...

就在我生日的最後幾分鐘壞的...

果然吧...

我生日都會碰到爛事...

可是這次要感謝老天,只是小爛而已,不是甚麼天大的爛事...

然後...

這台可憐的電腦碰到了個蒙古大夫...

說是沒問題...

可它就是有問題...

只好又回去見蒙古大夫...

拖了那麼多天,它今天終於痊癒了...

前幾天的事就不提了...

我今天碰到了天大的爛事情...

爛到我現在都還很想殺人...

四點多吧...

我家傭人告訴我...

今天早上...

隔壁的*WINNIE*被一個死馬來人狂毆...

她說*WINNIE*被那死馬來人用一根很長很粗的鐵棍打...

打到狂吐血...

她看到後,馬上叫隔壁的人出來...

知道*WINNIE*有多小隻嗎...

知道*WINNIE*幾歲了嗎...

知道*WINNIE*有多無助嗎...

一隻*YORKSHIRE TERRIER*能有多大隻...

*WINNIE*已經是隻八九歲的老狗了...

這麼小隻的狗,本來就不怎麼有力,不怎麼能跑了...

再加上牠的年紀和身體狀況...

牠根本不可能逃得掉...

那個死馬來人,就是我之前提過的那個...

曾經拿著鐵棍追著*瓜瓜*和*大頭鬼*的那個死人...

要不是牠們跑得快,下場也會跟*WINNIE*一樣...

我就是不了解...

這世上為什麼會有這種死人...

那麼小的一隻狗,跑進他家,會造成甚麼傷害...

不喜歡,把牠趕出來就好了...

為什麼就一定要追著牠打,而且往死裡打...

他上次也是這樣,追著牠們...

我親眼看到的...

真的就只因為牠們跑得快,加上我們都在的關係,他上次才沒打成的...

知道後,哭了一場...

擦乾眼淚,才出去研究...

看到隔壁家的傭人,一直在照顧籠子裡奄奄一息的*WINNIE*...

看到很不一樣的*HASHI*...

*HASHI*只要看到她動*WINNIE*...

牠就會一直叫...

*WINNIE*只要發出一點點聲音,*HASHI*就好像很痛的跟著叫...

那傭人跟我說整個經過...

她一聽到我家傭人喊*WINNIE*被打死了...

就馬上出去看...

她看到*WINNIE*吐了一堆的血,舌頭也整個好像要掉下來一樣,眼珠子也都完全不動了...

她當時以為*WINNIE*一定會死...

然後發現*WINNIE*還有一口氣在,馬上把牠抱回家...

後來...

*WINNIE*不吐血了,可是牠卻全身狂發抖...

她又以為*WINNIE*這次會撐不下去...

可是*WINNIE*還是撐住了...

之後就比較平穩了...

就只能躺著,站不起來,也不太能動...

我就看那傭人用棉花沾水慢慢的餵*WINNIE*...

看她早已哭得不能再哭了...

聽著她的聲音,也是哭到已經有氣無力了...

她把*WINNIE*抱出來,放在腿上,一點一點的給牠水喝...

她一直告訴我*WINNIE*的舌頭伸不回去了...

她原本想把*WINNIE*抱過來讓我看...

可是*HASHI*立刻跳起來,抱住她的腳,不讓她走...

而我也遠遠的看見了*WINNIE*紅紅的舌頭露在外面...

她說*HASHI*早上一看到*WINNIE*倒在地上,就一直想護住牠...

用牠的前腳,像是抱住*WINNIE*的頭...

然後一直舔*WINNIE*,想把血舔乾淨...

*HASHI*也一直不讓她抱*WINNIE*...

回到家後,*HASHI*就一直哭...

這一點,我早上在睡夢中,好像有隱約聽到...

*HASHI*也一直陪在*WINNIE*身邊,只要*WINNIE*一靠近籠子邊,*HASHI*就馬上去舔牠的臉...

看她把*WINNIE*放進籠子裡,*HASHI*也很緊張的想衝進去...

可是被抓住了...

我就看著*HASHI*一直在抓籠子,一直在籠子外徘徊,時不時就對著*WINNIE*叫...

我想...

*HASHI*很痛吧...

這是我意想不到的*HASHI*...

生日祝福

生日...

有甚麼呢?

蛋糕?

不...

本人我最後一次有生日蛋糕,應該是八萬年前的事了...

我自己倒是用電腦畫了個蛋糕給自己...

加上*貓*送的,以及TAGGED的...

我今年總共有三個虛擬蛋糕...

禮物?

不...

本人我前兩年,只會收到某某人送的禮物(再早一年,我還會收到兩三份禮物)...

期待收到禮物,期待拆禮物,已是八千年前的事了...

卡片?

不...

連某人昨天問我要甚麼,我都說甚麼也不要...

驚喜?

不...

我的生日從來沒有過驚喜(有驚但沒有喜倒是有過)...

好啦...

今年不要說沒有啦...

小驚喜有啦...

就是*名模*下午把一份大禮送到我家...

可是這份*大禮*是我收不下,擁有不了的...

大禮就是...*月亮婆婆*...

**lll

她昨天才回來的...

他們今天不知道發甚麼瘋,突然來找我...

我一接到*名模*的電話,說他要來我家...

本人我傻眼...

我:"你一個人嗎?還是你身邊有其他人?"

他:"就我一個啊..."

他的車一到我家門口...

我就看見車內有個瘋子在躲躲藏藏的...

果然被我猜到...

*月亮婆婆*也來了...

我一直說*月亮婆婆*變美了,她就一直狂講她肥了...

*名模*突然說:"妳又不講她肥..."

*月亮婆婆*說*名模*講她以前是小蠻腰,現在變水桶腰...

他硬是要說這是在激勵*月亮婆婆*...

*月亮婆婆*說每個人一看到她,就說她胖了...

有人還跟她媽媽說:"妳的女兒好像圓了短了(廣東發音)..."

哈...

她今天一直狂照鏡子,摸小腹...

呵...

今天沒八卦聽...

就醬嘍...

生日...

第一個道賀的...

撇開我爸的話...

就還是某某人...

再來就是...

*名模*,*嘉祥*,*月亮婆婆*,*思映*,*某人*...

網路上的有...

*貓*,*H小姐*和*神秘人*

*思映*很有心...

即使我和她今年,甚至之前都沒甚麼交集,她還是傳了簡訊祝賀...

去年,前年好像都是這樣...

某人和某某人果然是*默契姐妹花*...

她們都*唱*了生日歌,只是某某人還多了首*無敵鐵金剛*...

謝謝各位啦!!!

1122的開始

這一天終究還是來了...

我要...

己生樂自祝快日!!!

貴客*HASHI*到...

下午收到了*名模*的簡訊...

說怕明天會忘記,所以提前祝賀...

@_@""

再來...

就是我最最*喜愛*的*爛桃花二號*...

問我明天要不要出去...

我們的時間是配合不了的,所以我馬上拒絕了...

請不要研究這個人的身份...

反正就是字面上的意思,卻也不是大家所想像的那種字面意思...

懂了吧...

我想大家應該還是不懂...

算了...

反正天知地知她知我知,就連當事人都不知...

哈哈哈...

傍晚...

姑婆和二叔公兩家人來了...

我公公竟偷偷準備好了一堆瓶瓶罐罐給姑婆...

@_@""

因為鐵門開著...

*HASHI*進來了...

在我家晃了好久...

好像我家發生了命案,牠在搜索以及檢驗現場(我CSI:NY看太多了...走火入魔)

我都差一點要叫牠INSPECTOR HASHI或者DETECTIVE HASHI了...

後來...

我叫了叫牠...

ㄟ...

神奇耶...

牠馬上走了過來...

本人我一直在整理牠的毛...

牠的毛真的是又厚又多又蓬...

中分也不是,旁分也不對...

牠只要一躺下,一翻身,反正只要動一動...

我分得很辛苦的毛,又馬上亂掉了...

我某種程度上是有潔癖的(其實超多人說我有嚴重潔癖)...

我受不了亂,受不了髒...

所以就會忍不住要幫牠整理...

我今天發現...

*HASHI*會聽我的話ㄟ...

我叫牠來,牠就真的來ㄟ...

害我頓時受寵若驚...

通常只有我順從狗,沒有狗會順從我的...

*HASHI*後來累了...

就坐下休息...

我:"怎樣?有沒有發現甚麼?有發現就要講啊...不要只是自己知道...然後我甚麼都不知道..."

牠動了動...

我:"你要起來了啊?喔...喔...你想躺下啊...沒有關係沒有關係...你想幹嘛就幹嘛...把這裡當自己家...無所謂的...你想起來就起來,想躺下就躺下...當自己家就是了..."

*HASHI*還一直舔我...

而且還想舔我的臉...

我考慮了幾秒...

決定意思意思低下頭讓牠舔...

本人我雖然喜歡動物,但我是不喜歡被動物舔的,臉更是不行...

除了我有輕微潔癖外...

我其實認為這種行為對牠們而言,很髒很不健康...

牠們醬亂舔人,亂舔東西...

感覺很不衛生ㄟ...

誰知道那些人那些東西有多不乾淨,有多少細菌啊...

所以嘍...

我本身也因為這個關係...

不喜歡在公共場所開門,亂摸牆壁,按電梯等等...

拜託...

有多少人碰過那些東西,有多少細菌啊...

我又怎麼知道上一個人的手有沒有皮膚病,還是腐爛之類的...

多噁心啊...

沒有萬不得已,我是不會主動開門,推門等等等等的...

我都等和我同行的人開,然後鑽出去...

就是不願動到門就對了啦...

有一次,在學校...

我和*粉紅小姐*上廁所...

回班上時...

到了門口,我就站在那裡等她開門...

而她也不願意開...

班上的窗簾全都關著,叫也沒人聽到...

我們就站在外面等,等裡面的人出來...

後來就真的有人開門(好像是班長吧),然後傻眼...

看到兩個瘋子站在門外...

*粉紅小姐*就很詐...

她突然衝了進去,把門關上...

@_@""

唉...

時間還是沒有停下...

停吧!停吧!

唉喲喂啊...

時間依然沒停下來...

唉...

也對啦...

地球怎麼可能因為我一個人的無理取鬧而停止轉動...

我不是怕老,不是怕成年...

是不想結束這種等待,期待的心情...

我其實沒期待甚麼...

只是想開心的度過對我而言,非常特別的一天...

年年如此...

一發現要到了,我就會愁悵...

呵呵呵...

我很怪...

我覺得生日對每個人而言,是重要的...

我記得好多人的生日,可是卻常常自欺欺人,說我不知道...

我很想送上祝福,但是常常沒機會...

總覺得太多人圍著壽星打轉,而我不太喜歡湊熱鬧...

今年嘛...

我見不到那些人,所以更是沒機會...

除非...

很恰巧的在生日當天在msn上碰到(我不喜歡送人早到或遲來的祝福)...

或者...

透過部落格...

很多人愛在friendster送上祝福,我也還是一樣,不喜歡湊熱鬧(friendster人太多了)...

所以...

今年送上的祝福...

更是少之又少(他們也不缺我這份祝福啦)...

我有想過在我的部落格寫上生日寄語給他們...

可是我又不覺得他們會看到(我的部落格沒甚麼人在看)...

結果還是沒寫(某個人除外啦)...

就醬...

我做人怪到了極點...

時間啊時間...

現在停絕對來得及...

時間啊時間...

我再給你24小時左右決定要不要停下來...

有怪物?!

ㄟ...

這幾天,我活得好好的...

我知道是廢話,但我就是無聊嘛...

昨天傍晚...

我一個人站在我家後面的篱笆旁,看那些小狗和兩隻大狗玩耍...

這時...

我聽到怪聲...

從角落的那一堆枯枝枯葉種散播出來...

本人我好奇的走過去,然後蹲了下來...

看著那*洞穴*的出口,然後有搖了搖那個*窩*...

甚麼也看不到...

我也不知道我家傭人堆那些東西幹甚麼...

她可能想養蛇吧...

那地方超適合蛇,蜥蝪,老鼠等動物居住的...

好啦...

我覺得...

她是想堆堆堆,然後一把火燒掉...

OPEN BURNING在這國家是非常之普遍的事情...

我真的懷疑那些人是不是智障啊...

一點環保概念都沒有...

拼了老命的搞污染...

神經病...

我家附近,鄰居等等的,都常常做這種事...

所以我都活在個煙霧彌漫的世界...

我傭人曾經有樣學樣...

在那裡燒啊燒的,燒得很開心...

我發現後,就超不爽的出去問她在幹甚麼...

可是,我的馬來文實在爛...

完全不知道該如何開罵...

而且,我發現的時候,她已經燒得差不多了...

於是本人我氣沖沖的走人...

她其實也從我的表情,我的語氣中得知我很不爽...

(要了解...本人我的表情向來不多,也不常和人溝通...所以啊...這太明顯了)

之後,我忘了是我媽還是我爸先回來...

反正其中一人回到家就被我痛批...

用馬來文罵人,我肯定不行...

用華語,那我總行了吧...

(我不爽那傭人時,一定會去罵我媽...我媽確實被罵得很無辜...可是也才兩三次而已啦)

另外一次,她也是燒東西...

這是事後聽我爸說的啦...

那次剛好我哥在汶萊...

他當然也不高興,然後跟我家傭人說以後不能再亂燒東西...

就醬...

我家傭人應該就燒了兩次...

至少只有被發現兩次啦...

又扯遠了...

後來...

兩隻狗和我家傭人回來了...

我也沒多理...

就站在那裡研究那個洞...

*小老B*過來了...

牠也聽到聲音了...

牠就傻傻站在原地研究...

過了好一陣子,牠才走上前研究...

我:"B仔B仔...你小心喔...不要白痴白痴醬的樣子,然後被咬..."

牠研究了一會兒,結果沒發現甚麼...

牠就走了...

我:"喂...你很沒有用啊...還沒有研究出來,你就走掉...真的是無路用啊..."

我繼續蹲在那裡研究...

過一下下...

有東西從背後在我腰上咬了一口...

*瓜瓜*出現了...

由於牠這次沒有咬得很用力,所以只是小痛...

我也就不追究了...

牠聽見怪聲了喔...

牠馬上走到那怪窩旁研究...

我:"瓜...你小心啊...怎樣怎樣?有沒有?"

牠在狂聞...

我:"喂...喂...你從那個洞進去ㄟ...進去看是甚麼來的...快點快點...你進去啦...你做狗勇敢一點...走進去研究..."

本人我等了八百年,叫了八千聲...

牠都沒進去...

天色已晚...

我:"瓜...好了啦...你都不敢進去...不好玩的...我要走了啦...走啦走啦...不要在那邊浪費時間..."

我轉身走了幾步...

忽然聽見後面有巨響...

轉头看...

我:"瓜啊...你小心啊...我叫你進去叫醬久,你就死不進...我要走了,然後你就很順醬跳上去..."

是的...

牠整隻給我跳到那窩上面...

**lll

我:"你小心喔...等一下它整個塌下來,你就知道死..."

唉...

浪費了那麼多時間...

我們還是甚麼也沒看見...

我想應該是老鼠啦...

這聲音,我常聽見...

我家老鼠超多的...

我這幾天也一直在研究老鼠...

因為牠們最近太吵了...

讓我很想知道牠們在幹嘛...

我家車房的屋頂,就有空隙...

牠們應該都住在裡面...

我曾經在某個夜晚,放了片麵包在陽台(我打算要給狗的)...

我才進去一下下喔...

出來後,那片麵包就不翼而飛了...

我每次都站在車房,聽牠們在我上方跑來跑去的聲音...

有時候還可以從縫隙看見牠們的腳啊尾巴之類的...

我都以為牠們要掉下來了...

嚇死我了...

講完了...

電視字幕

我昨晚無意間...

看了*白色巨塔*...

發現...

*楊謹華*的演技進步太多太多了...

我真的就是傻眼...

然後驚嘆連連...

無論是...

在墮胎室中,充滿著恐懼的孕婦...

或是...

在車內歇斯底里,崩潰的孕婦...

還是...

那個失望透頂的第三者...

她都演得太棒了...

揣摩得太好了...

她也變美了...

因為她,我想看*白色巨塔*了...

這戲上檔前,我對它充滿期待...

這戲上檔後,我忽然不想看了(因為有好多戲份被迫剪掉,所以我認為它不那麼精緻了)...

這戲在*八度空間*播放時,我還是沒看...

只因...

它沒有中文字幕...

它播了將近30集時,我不小心看到了,而且覺得不錯看...

講到字幕...

呵呵呵...

我是*字幕狂*啦...

沒有字幕,我就會覺得我聽不懂,看不懂(雖然事實證明,我還是懂的...就是種對字幕的依賴)...

我要的字幕,絕不包括馬來文...

看甚麼語言的戲,我就要看甚麼語文的字幕...

中文對白,我看中文字幕,英文對白,我就看英文字幕...

如果兩者交換,我還可以接受...

馬來文嘛...

先殺了我比較快...

之前,得知ANIMAX即將出現...

我很開心...

它真正出現後...

我不能看了...

因為它只有馬來文字幕...

重點是...

本人我討厭*不正宗*的配音...

那一國作品,就要那一國配音...

日本的動畫,就得聽日文配音...

英文配音就超怪的...

爛...

所以啊...

我聽不懂日文,卻又不願意聽英文,再加上看不懂馬來文...

那我當然就不用浪費時間看了...

同樣的...

韓劇日劇,中文配音的話...

我也不看...

所以ASTRO對我而言,真的滿廢的...

因為很多台都不能換語言,只有配音加馬來文字幕...

爛...

生日不要到來...

啦啦啦...

慘了慘了...

我越來越怕一件事...

以前,我是個對日期沒有概念的人...

常常不知道今天幾號,有時候連月份都會搞錯,還曾經記錯年份...

可是啊...

這一年來...

我幾乎天天坐在電腦前...

所以我永遠都會看見今天的日期,想不知道都難啊...

我現在咧...

看著時間一分分的過,日子一天天的逼近...

我就越來越害怕,恐懼,擔心...

生日的到來...

也不知道為甚麼...

我忽然不想要這天的到來...

我這幾天一直在盼望,時間能停止...

天啊...

我到底在擔心甚麼...

難不成我開始怕老了...

以前總聽別人說,有多期待18歲的到來...

期待考駕照,期待上夜店...

還有甚麼呢...

名正言順看A片...

呵...

當然啦...

汶萊沒有夜店...

可是其他國家多的是啊...

好像我認識的大部份人,都期待奔到國外泡夜店...

我嘛...

對這些都沒興趣...

也從不期待18歲,根本就對這天沒甚麼特別的感覺...

生日一年過一次,我對每年的生日又愛又恨...

既期待又怕受傷害...

過我寶貝們的生日,都比過我自己的還要快樂...

養大一隻動物,是多麼困難的事情,要付出我多少心血才辦到的...

四隻烏龜兩隻狗,都一定要幸福喔...

那四隻烏龜,今年也五歲了(我不知道牠們幾號出世,也忘了牠們來我家的確切日期,只大概記得是11或12月)...

哈...

我的成就感和我的快樂都源自牠們的幸福快樂...

呵...

今年原本也是一如往常,平常心對待...

因為對我而言,沒差啦...

再加上,我家的人對這種事情也沒感想...

不像其他的父母,非常在意兒女18和21歲生日...

超多人都會大肆慶祝18和21歲生日...

壽星通常很開心,父母通常很欣慰...

但是...

今年初,或者去年就開始了...

有些人就狂提醒我,洗我的腦,說18歲生日很重要...

然後就狂問我到底要不要慶祝(某某人和某人都曾經多次幫我計劃咧*_*lll)...

呵呵...

人算不如天算...

問我這問題的人...

今年的18歲生日反而都因為一些原因而*平靜的度過*...

原有的期待,頓時化成泡影...

我的18歲生日即將到來...

我的命運會如何呢...

交給老天決定吧...

現在唯一清楚的是...

我不想要生日的到來啦...

時間啊時間...

停止吧...

我怕老啦...

放過我吧...

彩虹夢

昨晚發生了件恐怖的事情...

我害死了一隻壁虎...

我不確定牠到底死了沒...

可是我確定我昨晚被嚇得差點斷氣...

也確定我不願意回想細節...

我坐在沙發上低頭不語...

這時,有個人開口了...

媽:"妳在做甚麼?低頭思故鄉啊..."

我沒理她...

她走了過來,一直問我在幹嘛...

我依然沒反應...

於是...

她伸手把我的頭轉了過去...

我看著她,依舊沒力氣反應...

她看了很久...

媽:"妳哭啊?"

我:"切...神經病..."

她就走開了...

我哭了?

對...我確實掉了眼淚...

我很怕很怕...

我極度愧疚...

唉...

就醬啦...

我只能說...

老天愛和我作對...

當我說心情變好時,祂總會讓一些事情發生,讓我快樂不起來...

可是...

這一次,我已經不想過度在意了...

所以...

我沒事了...

凌晨時分...

和*名模*聊了幾句...

聊了天下第一美人...

*阿美姐*...

呵呵呵...

我只能說...

她真的變美了,而且不是一點點...

她當然還不可能被稱為美女...

但比起以前...

她美太多了...

算了,不研究她了...

前幾天...

我看見雙彩虹了...

一道顏色艷麗(虹),一道顏色平淡(霓)...

雙彩虹的出現...

讓天空頓時變得色彩繽紛...

一深一淺,一亮一淡...

平凡和華麗並存...

美...

再加上第一次看見雙彩虹...

美上加美...

我很愛彩虹...

看見彩虹,我再壞的心情自然也會變好...

我覺得看見彩虹,就等於看見希望,甚至是看見奇蹟...

好幾年前,某部新加坡電視劇...

有句經典台詞...

*我相信人間有奇蹟,暮色裡也會有七彩長虹*

這句話曾經是我的口頭禪...

雖然現在不太講了,但我還是喜歡並相信這句話的...

我當然又很無聊的開始在研究彩虹的盡頭...

如果我做人科學一點,那彩虹其實就是光線造成的,而且彩虹是圓形的,根本沒有盡頭...

偏偏我就是不科學...

死都要照自己的邏輯走...

還要研究不存在的彩虹盡頭,更相信一堆有的沒的抽象說法...

結論就是...

我是個超級夢幻的人...

老方,妳終於回來了!

今天凌晨...

我在狂研究blog layout...

我完全不知道要怎麼弄...

險些毀掉cbox等東西...

搞了老半天...

皇天不負苦心人...

我終於終於找到出路了...

也完成了一切(還差一樣啦)...

謝天謝地...

超有成就感的...

我的成就感還維持到這一刻...

原來...

我對自己的要求那麼低...

才做到了別人輕而易舉就能辦到的事情,就開心成這鬼樣子...

唉...

自我要求過低...

今天早上...

本人我頓時成了窮光蛋,幾乎一無所有了...

一個多月前...

我爸跟我借了$1000...

說十月還我...

十月的變數,不用我多提了...

所以他當然不可能有錢還我(我叔公的墳墓也都還沒做...缺錢啊)...

今早...

他又跟我借了$1000...

本人我的身家財產,差不多被掏空了...

對了...

我哥今年會回來...

錢,不用想也知道...

是從我這調的...

就醬...

我快窮死了...

有沒有人要捐錢給我...

我爸這陣子...

對我客氣的咧...

人果然是現實的...

有求於我的時候,就突然變得那麼好死...

切...

我這兩天...

心境轉變了...

也不能說是變...

我只是回復從前的自己...

我這幾個月,不就一直在研究自己到底怎麼了...

現在...

我能說...

我正常了...

我又是我了...

總為了一點小事就開心不已的我,正式回來了...

我這兩天是開心的,是快樂的...

哇哈哈...

我真的很開心...

但也因此而決定徹底結束一些東西...

那些東西,已經變得不重要了...

經過這幾個月的洗滌...

讓我認清...

重要的其實不是那些東西本身,而是我自己不斷的洗腦,要自己重視那些東西,因為那些東西曾經帶給我愉快的記憶...

此刻發現...

一點都不重要...

甚至很廢...

我想大聲的說*不要再見了!*

呵呵呵呵呵...

放下了一切,我變得和以往一樣輕鬆了...

漫不經心的我,回來了...

我想...

這次...

我是真的做回自己了...

老方,歡迎回家!!!

我在搞甚麼啊?

胡搞亂搞瞎搞...

我在重整部落格...

刪了些東西,改了些東西,想換卻又不敢換一些東西...

更差點毀了很多東西...

本人我一直想換部落格外貌...

除了找不到合我心意的blog layout外,我就是怕我這電腦白癡亂來一通,毀了所有的一切...

結果感覺又不對,自找罪受...

所以我是試了又試,就是不敢save...

我還差點毀了我的cbox,還好還好,在關鍵時刻停下了手,然後急忙log out,以及鑄成大錯...

昨天,我試了一晚上的windows live writer...

所以昨天才會有那麼多篇...

而我剛剛刪掉了,再加上以前的一些post...

嗯...

我有點神經...

可是這次刪得很放心,不會後悔的...

因為我都有存檔嘛...

呵呵呵...

曾經瘋過一次,就不會再瘋了...

超級後悔過一次,我也非常之小心謹慎了...

我主要的兩個部落格,今天都有了些許的改變...

無論對錯,那都是我的決定...

嘿嘿...

本人我其實現在也還在試WLW...

就醬啦...

一封信

看見這個話題...

*給十年後的自己一封信*

我無法估計十年後的自己會是甚麼情況...

我想...

那封信中,只會有這幾個字...

妳好!

我是十年前的妳...

想問現在的自己...

妳學會堅強了嗎?

夜黑風高

昨天...

有隻小狗掉進了水溝...

一直呱呱叫...

我就一直在研究牠們的主人回來沒...

到了晚上,主人還是不見蹤影...

本人我擔心了老半天,怕晚上會下大雨...

好多次都想不顧一切闖進他們家裡去救小狗...

可是又不敢...

更何況天那麼黑,風那麼大...

到了八點左右吧...

我腦袋一片空白的走出我家大門...

往前走了好幾步,才忽然回過神...

射手我問:"喂喂喂...妳真的要去啊?"

天蝎我答:"不出都出了,就去啦!做人勇敢一點!"
我繼續放空的快步往前走去...

這時...

有一大坨會動的白棉絮飄向我...

差點把我給嚇死...

牠停在我面前...

我低頭一看...

"喔...*哈鬚*啊...ㄟ,你怎麼會在這裡?"

牠看了我一眼後,便瀟洒的離去了...

我轉頭看著牠離去的身影...

還真像一團會走路的白線球...

我正準備動身時,看見前面有隻狗...

我猜想*哈鬚*剛才應該是在跟牠玩...

我繼續前進...

這才看清楚那隻狗原來是*小BB*...

我叫了叫牠...

牠又怕又想過來...

*趕時間趕時間...趕快走,免得被發現!*

於是我沒等牠,就走了...

然後,某家的狗看到我,就開始狂吠...

我心想,死定了,會被發現...

我:"噓......"

認出我聲音的那隻,馬上安靜了...

另一隻則繼續狂吠...

本人我快速的向前走...

終於度過了這一節...

*小BB*像閃電般,直奔回牠的家...

我也即將到牠的家了...

遠遠看牠站在家門口看我...

*走走走...趕快走...*

到了到了...

一到門口...

牠的媽媽發現了我,立即站起來吠我...

*噓...我啦!我啦!*

有點神奇,我明明很小聲,但牠竟然聽到了,而且還馬上認出我的聲音...

然後開始狂搖尾巴,向我奔來...

**lll

這甚麼道理...

一點戒心也沒有...

哪天被賣了都不知道...

我就也沒甚麼理牠...

只知道*趕時間趕時間*...

馬上就去找小狗...

終於在黑暗中,讓我發現了牠...

縮成一團的小狗,可憐兮兮的模樣...

我在把牠抱上來的同時,看見停在我面前的車底下有隻小狗...

媽媽把牠搬到那裡的,而且牠只搬一隻...

我把小狗抱到牠們的小窩,同時想著要不要把車底下的狗也抱回去...

*算了啦...牠媽媽一定有牠的用意,不要雞婆啦...狗的想法,妳是不會懂的啦...*

放下小狗...

我看了看...

又想...

*唉喲...還是雞婆到底啦...那邊那麼靠近水溝,萬一牠掉下去怎麼辦...*

所以啊...

我又過去找那隻小狗...

我就一直在研究那隻小狗在哪裡...

小狗沒看見...

倒是看到兩隻大狗一直在車子旁跟我玩捉迷藏...

可是我沒時間理牠們啊...

終於終於...

發現小狗縮在輪胎旁...

我伸手過去把牠抓了出來...

然後抱牠回去跟兄弟姊妹團聚...

一放下牠,牠就馬上和其他的小狗窩成一團睡覺...

先前那隻也一樣,一放下牠,就馬上跟兄弟姊妹窩在一起...

我算了算有六隻...

我這時看見了有一個大盆子在旁邊...

過去一看...

是烏龜ㄟ...

*趕時間趕時間!*

我又馬上離開了...

回程...

*小BB*一直跟在我後面...

我停下來叫牠...

但牠又一直要來不敢來的樣子...

*趕時間趕時間!*

我又走了...

一直到家,我才鬆了口氣...

跟站在門外的*小BB*哈拉了幾句...

然後叫牠回家...

我就進屋了...

厚...

後來想一想整個過程...

才發現...

這段時間...

我一直處在腦袋一片空白的情況下...

我一直以來最想摸一摸的那隻*敵狗*,我竟然沒摸...

以前我每次差點摸到牠時,牠總是會很巧妙的避開...

也不知道牠是有意無意...

反正牠都會很剛好的轉頭,低頭等等的...

所以我永遠都會錯失良機...

然後,我也沒算有幾隻烏龜...

就連小狗,我都沒看清楚(我好像只瞥見有一隻是沒有尾巴的...牠們應該就是*大頭鬼*的孩子)...

甚至連那兩隻被我抱的,我都沒看清牠們是甚麼顏色...

唉...

反正一切空白就對了啦...

這也很容易發現...

我真的很怕被人看見...

沒辦法啦...

我天生就是這副德性...

陰險慣了,討厭被人看見...

所以我向來都是...

哪裡人多,我就越不往哪裡去...

在外見到認識的人,能閃多遠就多遠...

恨透被發現的感覺...

呵呵...

就是怪咩...

對了...

昨天傍晚...

那隻蜘蛛果真在同一個地方重新織網...

晚上...

在電腦桌前,我看見了隻小螞蟻...

牠在那裡好幾天了...

看牠孤孤單單的,也好像沒東西吃...

感覺上應該是被我從別的地方帶來的...

看牠無家可歸的可憐樣...

我想了想,廚房好像有一群螞蟻在偷喝我的ORANGE...

所以啊...

我就覺得牠應該是不小心跟著我泡ORANGE的瓶子上來的...

於是乎...

本人我把牠帶到樓下廚房,放到ORANGE瓶上,和其他的螞蟻一起...

就算不是從那裡來的,在那邊也有同類啊...

不至於太孤單無助...

唉...

我向來最討厭這種事...

所以我每次都會特別小心,別把甚麼蟲帶離開牠們的同伴,牠們的家...

覺得找不到家的牠們好可憐喔...

耐力

我剛剛...

赫然發現...

那些小狗長大了...

不知不覺中,牠們一天天的成長了...

牠們已經會走路了...

雖然還不太靈活,但確實是會走了...

我認為這階段的小狗是最可愛的...

傻傻的,傻得可愛...

對這世界充滿著好奇...

剛剛也看見一個人在研究那些小狗,今天也出現了一個大紙箱...

有人開始想照顧牠們了嗎...

但會不會太遲啊...

需要人照顧時,沒人管,現在已經不太需要照顧了,人才出現...

牠們的媽媽好像不太喜歡箱子...

我看到牠又開始在搬小狗了...

牠真的很愛做這種事...

我常看到牠把小狗搬來搬去的...

可是我研究了很久,牠剛才祇搬了一隻...

唉...

牠的想法不是我能理解的...

我上次以為祇剩下兩三隻...

但今天醬看,好像不止喔...

再讓我研究研究吧...

喜歡看小動物們成長,因為牠們實在可愛...

而且牠們似乎永不放棄,努力的生活著...

只有在這種時候,我才會覺得這世界是美好的...

曾幾何時,我喜歡小動物的誕生...

覺得這些小生命是如此的珍貴美妙...

現在,還是覺得很美,只是多了層擔憂...

美得不是太完整了...

這種想法,絕不是用在人身上...

每當又有一個人誕生,我都覺得這世上多了個禍害...

我不喜歡人,更討厭小孩子...

我相信*人性本惡*...

昨天傍晚...

我有幸看到一隻蜘蛛在織網...

蜘蛛網看過很多...

但卻是我第一次看到蜘蛛正在織網...

也是第一次看到那麼完整的蜘蛛網...

昨天就靜靜的看著牠的一舉一動...

如此的努力不懈...

翻覆做著同樣的動作,慢慢的,一點一滴將網織好...

好奇牠們怎麼知道要這樣織網...

織得天衣無縫...

是天性吧...

我非常佩服蜘蛛的耐力,或者說是動物們的耐力...

動物的耐力,絕對是我所沒有的...

雖然我每次都覺得牠們很傻,不了解牠們為何會如此的堅定不移...

可是這就是牠們的可愛之處,令我敬佩之處...

昨天一邊看蜘蛛織網,一邊聽著雷聲...

真擔心大雨一來,一切又化為烏有了...

我不清楚牠會有甚麼感覺,但我確定我會痛心,為牠難過...

好想告訴牠*別織了,要下雨了*...

仔細想一想...

這不就是蜘蛛的精神嗎...

織了又織,無論失敗多少次,都永不放棄...

小時候,學校的老師們也都叫我們學習蜘蛛的努力不懈,不要因為錯折而輕言放棄...

我自己做到了多少呢...

以前只是聽聽而已,從來沒認真體會蜘蛛的精神...

昨天,我終於體會到了,終於了解蜘蛛的耐力是多麼的驚人...

昨晚,果然下起了大雨...

一切果然化成了灰燼...

如果那隻蜘蛛還活著,牠應該已經再次織好新網了吧...

我由於的祝福牠,平安快樂...

網友?!

某某人...

本人我也很無聊,無法多blog點...

倒是請妳多寫點,做人太懶散不好喔!(ㄟ,在說我自己嗎?)

嗯...

*就當是網友吧!*,我不斷告訴自己...

哇哈哈...

我今天很簡而有力,沒有半句廢話喔(因為...整篇都是廢的...**lll)...

唉喲,太廢啦!

上星期六早上...

我和我爸以及公公去了法院...

這可是本人我第一次到法院喔...

我只能說...

很大但超級冷清...

員工好像沒幾個的感覺...

然後某些地方的燈光稍微不足...

有的燈還一直閃個不停...

極像是鬧鬼的大樓...

我真的覺得超像鬼屋的...

我爸啊...

就帶我到法庭研究研究...

當然是空無一人的法庭啦...

比我想像中的大...

恕我孤陋寡聞...

第一次親眼看到,所以覺得很新鮮...

以前都嘛是在電視劇中才看得到...

親身經歷總是好玩的...

我們那天看到幾位女律師,就覺得她們超酷的...

我爸突然很感慨的說:"我以前還盼望妳能當律師...妳以前小時候嘰嘰喳喳的,每個人都說妳適合當律師...結果咧,現在甚麼都不是..."

**lll

唉唷,你嘛幫幫忙...

你有這種夢,嘛早個幾年告訴我...

搞不好我還真的會努力朝這方向走去(畢竟我小時候也還真的滿想當律師的)...

現在講會不會太遲...

無奈ing...

之後...

我爸帶我去做passport...

政府人員的工作效率,真是*快*得驚人啊...

等了很久很久...

忽然...

坐在前面的馬來人轉了過來,遞了一張號碼給我(比我們拿的號碼前面很多很多)...

然後我就拿給我爸,我爸就跟他狂道謝...

結果那人又從口袋拿了好幾張出來,給我爸後,就離開了...

爸:"這些馬來人就是醬,一次拿那麼多......"

我:"唉呀...人家又不是沒有給你...你現在講醬多有甚麼用..."

爸:"是啦...可是不好嘛..."

我爸後來就把那些號碼拿去給他的朋友...

就醬,皆大歡喜...

那天下午...

姑婆一家人來了...

姑婆當然就一直跟我公公聊天啦...

她的女兒就問我聽不聽得懂他們在說甚麼...

好像每次見到她們,她們都會問我這句話...

我當然是聽不懂啦...

他們說的是*興化話*...

以前公公和叔公講話,都是說興化話的...

我以前每次聽他們講話,鬥嘴,吵架,大致上都聽得懂(或許應該說是*猜得懂*吧)...

可能是他們說話的內容都差不多吧...

可是聽姑婆他們講的,顯然內容太廣泛,很難了解...

我勉強猜得到一些意思,但很多時候都有聽沒有懂...

我公公那天想爬上椅子拿他*珍藏*多年的籃子給我姑婆她們帶回去...

其實他已經拿了很多瓶瓶罐罐出來...

我姑婆就一直狂阻止他...

怕他會閃到腰之類的...

所以爬上椅子,她更是極力阻止...

可我公公又堅持...

姑婆:"好啦好啦,叫小鈞爬上去幫妳拿..."

我**lll

結果我公公一聽完...

就笑得很燦爛的說:"她?她太大隻啦...辛苦爬上去啦..."

喂...

沒禮貌...

沒禮貌到了極點...

哈哈哈哈哈...

我們那天聽了,就一直在狂笑,我公公笑得更是開心...

無禮貌啊無禮貌...

後來...

是我姑婆爬上去的...

她當然還是太矮,拿不到...

我公公就一直在取笑她...

費了一番功夫後,終於終於拿到了...

這是我第一次聽到我公公損人ㄟ...

學了那麼多年這句話*不鳴則已,一鳴驚人*...

那天本人我才真正體會真正了解這句話的涵意...

我公公這陣子的心情太好了...

最近跟我講話的次數越來越多...

我是真的真的真的很開心啦...

但是...

這也造成我的困擾...

因為...

我不太敢講福建話啦...

不知道ㄟ,就是很怕講福建話...

對自己的福建話超沒信心的...

然後越緊張,就越容易忘記怎麼講...

既然說到姑婆...

我就在此替他們免費打一下廣告...

他們在KB的市場樓上賣麵喔...

炒粿條,乾撈麵等等等等...

我去動物園那次,其實就是去KB找他們,回程時才順便去動物園的...

那次是聽我爸極力推薦她們的炒粿條很好吃,所以才那麼有興致大老遠去吃的...

怎知...

生意太好,粿條早就賣完了...

所以只好吃炒麵嘍,我爸則是吃炒老鼠粉...

看到她們的乾撈麵,賣相不錯,感覺很好吃...

再加上很多人點,所以應該是很好吃啦...

*記憶中的第一次*到那裡吃東西,覺得很好玩...

左看右看的...

星期天,人還真多...

我們那天坐的還是*上等位*(他們自己的桌椅,為我們而開的)...

看啊看的...

發現我姑婆這檔的生意最好...

我做人比較現實,所以一直研究他們一個月賺多少...

知道這種小本生意,賺的當然不會多到哪裡去...

但就是好奇唄...

廣告打得差不多了,有機會記得去捧場...

對了,他們是*靠牆*的那檔...

唉呀,我不知道怎麼形容那位置啦...

大家隨緣唄...

吃對就對,吃錯當然也就錯了...

這廣告顯然是失敗的(免費的廣告就是這樣的啦,不能要求太多)...

還有甚麼呢...

喔,對了...

我昨天看*BLEACH*,結果越看越覺得結果不太妙...

我的結果是指美女的結果...

她一開始就很明顯的,是個悲哀的人物...

結局感覺也不會是好的就對了啦...

可是我最近就越來越感覺到她會很可憐,很悲哀...

說了那麼久...

我所說的美女就是*MATSUMOTO RANGIKU*...

去年吧...

在一次超偶然的機會下,我發現了這號人物...

本人我看不懂漫畫的,所以自然也就不看了...

那天,我順手拿起桌上的*漫畫週刊*來翻閱...

我看不懂漫畫,但我看得懂美女...

翻啊翻的...

我忽然看見某一頁的角落,有個美女的存在...

於是,我立刻告訴*名模*和*草莓*...

還逼迫*草莓*畫那美女給我...

她當然是失敗啦...

她只會畫那種可愛少女,畫不出我最愛的*冷艷美女*...

其實超多人都是這樣的,只會畫可愛型的少男少女...

其他那種成熟型的,都畫不像...

當時,*名模*就跟我解說這部動漫的故事大綱...

以及最最最重要的美女,她的個性,她的情感,還有她的身材...

*名模*每次講到她,永遠都會出現兩個字*有路*...

他不斷的告訴我...

美女和狐狸男ICHIMARU GIN*有路*...

一直狂聲明*有路**有路**有路*...

她的身材也是*名模*關心的事情啦...

呵呵...

不予置評...

不知道誰是*MATSUMOTO RANGIKU*的人,請自行查找她的相片...

經過*名模*的介紹,我想看這動畫了...

也是*名模*幫我借到的...

*BLEACH*的前20集左右吧,基本上是廢的...

我覺得超無聊的,美女也還沒出現...

一切都要到主角群進入了*SOUL SOCIETY*,好戲才開始...

看了好幾十集後,*名模*問我覺得誰最帥...

本人我當時回答*UKITAKE JUUSHIROU*...

只因我當時看見了他的一頭白長髮,覺得挺好看的...

但是喔...

我後來真的覺得他太體弱多病了,感覺會風吹就倒...

所以他瞬間不帥了...

哇哈哈...

本人我之前,一直到現在...

愛上了這個人*KUCHIKI BYAKUYA*...

他帥到爆...

這可是我第一次真真正正的那麼喜歡一個男人...

喜歡他的高傲,喜歡他的冷酷卻又不失良心,喜歡他的帥氣長相,喜歡他的魁梧,喜歡他的劍,喜歡他的招式,喜歡他的一切一切(他也滿癡情的)...

反正他就是完美的代表...

唉唉唉...

他帥得有點誇張...

所以*BLEACH*裡,除了美女外,我就只喜歡這角色...

好了,我不想再花癡下去了...

美女啊美女,我還真擔心她的命運...

我剛剛因為還再發美女瘋,所以發昏的想找*BLEACH*的漫畫看...

可是一直download不到...

算了啦...

反正我也看不懂...

我還是乖乖看動畫就好...

今天寫了超多...

先預告我接下來的日子應該會很懶喔...

要不然會被那位神秘人誤以為我很忙...

呵呵呵...

忙是不會出現在我身上的啦...

講到神秘人...

我想說喔...

我真的還是非常好奇她的身份...

我很怕太神秘的人...

如果是陌生人,那還好...

我就怕是有那種現實生活中,知道我是誰,卻又潛藏在我的網路世界研究我的那種人...

我樹敵太多啦...

危險ing...

講完...

蝴蝶-JS

平靜的一天...

沒有大風大浪...

祇有寧靜...

以前總渴望轟轟烈烈的我,目前祇想好好平凡過日子...

有個人,結束了工作,所以blog得很勤...

我很開心...

這才像她嘛...

還是難免有些小感慨...

恢復了以前的部落格生涯,但回不到從前了...

也在想...

萬一哪一天,我們其中一人不玩部落格了...

那就真的結束了...

現在...

還在放著風箏,如果線斷了,那風箏就一去不回頭了...

近一個多禮拜吧...

某電視台在播*還珠格格3*...

驚訝的發現...

我對那部戲完全沒甚麼印象ㄟ...

不斷的問自己*妳當年到底是在看甚麼的啊?為什麼會幾乎忘了所有啊?*

懷疑自己失去記憶...

這也證明...

我當年有多討厭這部戲...

真的怎麼看怎麼噁心...

這應該是導致我失去記憶的原因吧...

現在看...

好像沒那麼討厭了...

雖然不記得劇情發展,但我至少還記得片尾曲*奈何*...

想當年,我超愛這首歌的...

如今發現...

我對那首歌的喜愛從未減少...

對了...

我今天瘋狂的喜歡上這首歌...

*蝴蝶-JS*

超棒的...

而我剛剛忽然想起了這首舊歌...

*顯微鏡下的愛情-黃義達*

仍然好聽...

當年,我是從這首歌開始願意研究*黃義達*這個人...

這首歌...

當年在我們班可是非常受歡迎的...

我第一次,也是唯一一次...

正式聽見*草莓*唱歌,就是唱這一首...

這首歌留給我滿多回憶的...

最近除了超愛*蝴蝶*外...

其他像*靜靜的-哈林*,*聽,我愛你-李聖傑*,以及*聽媽媽的話-周杰倫*也滿不錯的...

雖然這幾首歌都很久的了,但我今天才真正開始喜歡...

本人我向來不太欣賞*周董*的音樂,所以每次都刻意忽略他的歌...

但前幾天,我又忽然喜歡上這首歌...

*依然范特西*這張專輯,除了*聽媽媽的話*,我覺得*迷迭香*和*菊花台*也不錯...

比較受歡迎的*千里之外*,我就不太喜歡...

另一首也比較受歡迎的*夜的第七章*嘛...

這首曲其實是當年寫給*陶子*的,歌名是*兩個寂寞*...

*周杰倫*這次只是換掉詞,然後自己唱...

*陶子*是我的偶像,那我當然還是比較喜歡她唱的版本啦...

我常常不了解*周董*為什麼會那麼受歡迎...

唉...

算了,不要研究這種問題...

我先承認我真的很愛唱反調...

那種很紅很紅的歌或人,我都不太欣賞...

我比較喜歡冷門一點的歌啦...

至少在這一帶地區,不是太受歡迎的那種啦...

但我也沒有不聽或討厭我所謂很紅的人的歌,只是通常沒有那麼瘋狂的喜歡啦...

既然提到歌...

那首*一個像夏天,一個像秋天*...

我當時聽到這首歌時,就覺得...

怎麼那麼像我們的關係...

絕的是...

這首歌剛好在我們絕交後的幾天出現...

就幾天而已喔...

我一直都在研究,為什麼*范瑋琪*不早幾天發片...

就偏偏要在我們絕交後才發片...

而且如果晚很久才發的話,我還沒甚麼話講...

可她偏偏就差那麼幾天...

我忘了我當時的感覺,畢竟過了那麼久...

我現在猜想,我當時的心情應該非常之惆悵吧...

唉...

就醬嘍...

一個字*貪*

我又來為新月份的第一天留下痕跡了...

雖然我今天還是聽到一則不太開心的消息...

原本計劃要回來的哥哥,因為錢的問題,所以我爸叫他別回來了...

之前,我其實就覺得我爸不太希望他回來...

可是他還是決定讓他回來...

如今,還是因為錢,所以我哥應該是不會回來了...

他不回來,對我來說,其實是好事...

因為我不用再讓出很多東西給他,例如電腦...

本人我早在他告訴我們他想回來時,就做好心理準備了...

現在感到的不悅...

就是我爸的*沒有錢*...

我在想,我哥做何感想...

我也發現自己...

越來越厭惡*錢*這個字,更恨聽到*沒有錢*這三個字...

沒錢不是罪,但把沒錢掛在嘴邊,絕對是很令人討厭的事情...

雖然我還是思考了一下下...

但是...

我昨天才告訴自己要開心的迎接11月,並且要快樂的度過今年...

所以...

我不想再想太多了...

*******

講講*小老B*吧...

我真的真的真的覺得...

這隻狗很欠扁...

這些天...

我不知道我家的狗到底為什麼會有那麼多的土司麵包...

牠們就吃到不想再吃,也吃到不能再吃了...

可是啊...

*小老B*就是貪...

牠明明不想吃,卻也還是要叼著一片土司走來走去...

然後一直在玩那些麵包...

麵包含在嘴裡,當然很快就軟掉...

要不然就一直咬那麵包,但就是不吃下去...

一直吐出來,然後又一直咬...

反正就是超噁的...

*小矮瓜*就還好,只是偶爾去咬一咬,然後吐出來...

這樣一講...

我又突然不覺得這樣有比較好了...

我這幾天就一直跟在*小老B*後面碎碎唸...

*小老B啊,你不要在那邊給我玩食物,不要給我在那邊浪費食物...*

*B仔啊,你不想吃就不要去動它...*

*臭老B,你明明就不想吃了,還死要含著它到處走,你知不知道那麵包軟掉很噁心啊...*

*你們知不知道有多少流浪狗沒有東西吃...哪像你們,還可以在那邊浪費食物...*

*你們這些狗...就是貪...貪得無厭...*

*你們這種行為就是一個字...貪!*

我每天就是唸這種台詞...

今天啊...

我出去找牠們...

我就看到那兩隻怪狗站在那邊鬼鬼祟祟...

*小老B*遠遠看到我,就馬上衝到前面去...

我就已經知道牠一定又把土司放在前面...

因為怕我搶走牠的土司,所以一看到我就立刻衝過去叼起牠的土司...

果然吧...

不一會兒...

就看到牠叼著一片土司站在我面前搖頭擺尾的...

然後我就看到*瓜瓜*周圍有一些軟綿綿的麵包...

本人我其實一出門,就看到有麵包在地上...

我彎下腰去撿,沒想到一摸下去,是軟的...

噁心到了極點...

害我差點吐,連忙去洗手...

我每次要撿那些*正常*的麵包,而且那麼囉嗦,唸牠們貪...

就只是想把麵包丟給住我家後面的那兩隻狗吃...

也就是我之前提到的*敵狗*和牠的兒子(被我稱為*小BB*)...

牠們真的很可憐ㄟ...

和流浪狗沒甚麼差別...

那些不知道算不算主人的人,根本就沒在餵牠們...

每次都看到牠們到處晃,找東西吃...

更慘的是...

那隻媽媽最近又生了小狗...

據我家傭人偷看的結果是8隻...

可是我這幾天遠遠的研究,好像才剩兩三隻吧...

不知道啦...

這種情況,我反而希望那些小狗趁牠們還不懂事時,早早離開...

免得將來又是流浪狗的命,受盡苦難...

至於那隻媽媽,和那隻半大不小的*小BB*...

我能做的也只有每天丟點東西給牠們吃了...

那隻媽媽,一看就是很樂天的狗,*小BB*就感覺很歷盡滄桑...

我承認我超喜歡那隻媽媽的,雖然牠是*小胖*的敵狗...

所以啊...

如果*小老B*牠們把麵包都弄爛,那怎麼餵啊...

我一直在研究...

我家的狗,尤其是*小老B*...

有天肚子一定會爆炸...

以前...

住我家右手邊的鄰居會餵牠們...

兩三個月前...

我家左手邊搬來了一家人...

聽說是印尼人...

我當時還擔心他們會討厭我家的狗...

結果...

他們顯然對狗沒甚麼感想...

但他們家傭人...

倒是很喜歡我家的笨孩子...

每天都拿東西餵牠們...

我醬子每天看牠們左吃右吃的,真為牠們捏一把冷汗...

剛開始...

我看見那位傭人其實是想餵*小BB*牠們的...

但牠們都不敢過去...

後來咧...

我家傭人跟隔壁傭人認識了...

她也就很理所當然的餵我家的狗...

這兩家鄰居餵狗的方式一樣...

那種乾糧類的東西,他們就會自己親自餵,玩你丟我撿的游戲...

至於那種甚麼骨頭還是甚麼剩菜剩飯之類的東西,兩家傭人都會交給我家傭人...

這幾個月...

我家的狗大部份時間都被綁住,所以隔壁家的男主人也就很久都沒機會見到我家的狗...

那天,我放了狗,碰巧隔壁那位男主人在家...

我就看他開心的咧...

馬上拿狗糧餵牠們...

我只能說...

他真的很愛狗...

而在我的觀念裡...

他就是好人的代表...

我家的狗,甚麼能吃的都吃,搞不好連不能吃的,牠們都吃了(我曾經看過*小老B*試著吃石頭,我確定牠不是在磨牙之類的喔)...

雖然我很清楚狗不能吃人吃的食物,但我其實對這件事沒甚麼感想...

其實很多人也都沒有這種觀念,那些狗也不見得都會很早死...

流浪動物吃的東西更雜更亂,牠們也都生存下來了...

或許不會長命百歲,但至少牠們有生之年是快樂的...

據我多年的觀查及研究,大部份的狗其實是不喜歡吃狗糧的(貓也一樣啦)...

狗糧營養豐富,但不好吃...

我曾聽過一些人說過...

狗的一生如果只吃狗糧,那真的太可憐了...

我的想法也差不多...

但巧克力絕對是禁食,反正含有*可可*的東西,一律不準...

牛奶也不行,糖果也不行...

我覺得這些東西真的是很毒,所以不行給狗吃...

其他像剩菜剩飯那些東西,我都OK啦...

當然啦...

我並不鼓勵所有人都這樣,這純粹是我的想法...

要牠們很健康,就吃狗糧吧...

好啦...

講完啦...

結束了...

這一個多月來...

我都在等待...

等待死神的召喚,等待死亡的降臨,等待失去...

等待是漫長的...

*小胖*這陣子的健康一天不如一天...

我從發現牠不對勁的那天起,就擔心失去牠...

雖然牠一直都很強壯,很快樂的樣子...

但我就是覺得牠有問題,而且問題很大...

只是沒爆發出來而已...

我一天天的感覺死亡一步步逼近,死神向我們一步步走來...

我這陣子,隨時都抱持著*小胖*會離開我的想法過日子...

這些天,我常常在心裡跟*小胖*說...

*胖,妳能不能不離開我?*

每當我說完這句...

腦海又會出現另一句話...

所以整句是*胖,妳能不能不離開我?可是...如果妳痛苦,那妳就走...*

我常常看著在玩耍在笑的*小胖*,心裡卻醬說...

因為我總覺得牠真的快離開我了...

牠的身體雖然很有問題...

但這次的死因,還是被毒死的...

我想了想...

最近,*小胖*只出去過一次...

我媽上星期六說她那天不會回來...

誰知道...

在我把狗放了後,她竟然回來了...

那天,只有*小胖*跑了出去...

星期天,我就查覺*小胖*的眼睛有問題(這和當年的*小比*一樣)...

昨天,我一睡醒...

就發現*小胖*很有問題...

牠的眼神不對勁,甚至一度認不出我,吠了我一聲...

要發作了...

我一下午都躲在家裡關查牠的一舉一動...

直到...

牠真的開始口吐白沫...

身體開始顫抖...

確定中毒了...

我出去陪著牠...

看著牠...

一直無法控制的大小便...

看著牠...

害怕的模樣...

看著牠...

差點認不出我...

我一次次的蹲下,伸出雙手,叫著牠的名字...

牠一次次的露出疑惑的表情,卻選擇相信我,慢慢的朝我走來,可是又不想要我靠牠太近,而遠離我...

看著牠...

一再的避開其他的狗,一再的露出不認識牠們的眼神...

看著牠...

發現敵狗出沒,卻沒有激動狂吠,只有逃離...

看著牠...

吠我家傭人和隔壁家傭人,因為害怕而拼命的躲藏...

看著牠...

因為恐懼這一切而不安的跑來跑去,甚至沒注意到車子的存在,一頭撞了上去...

看著牠...

一點一點的衰弱,一次又一次的倒下...

看著牠...

掙扎求存,努力的爬起來...

看著牠...

沒力氣再站起來,只能躺著抽搐,就連閉上雙眼休息都很困難...

看著牠...

只能睜大著雙眼,不斷抽搐...

看著牠...

在痛苦許久後,停止了呼吸...

牠撞到車子的聲音,跌倒的聲音,骨頭撞擊到地板的聲音...

我的心好像跟著一次次響亮的聲音碎了...

*小胖*從下午一兩點開始痛,一直到凌晨12點左右才停止...

因為在那樣的時間離開,我根本無法明確的說牠是幾號走的...

可能是30,也可能是31...

牠是目前死相最難看的狗...

牠在斷氣前後,吐出了一些東西,參雜了一些血...

還大出了最後一點的血便...

牠的雙眼睜得大大的,牠死不暝目...

我試著閉上牠的眼睛,只是徒勞無功...

*小胖*就這樣結束了牠的一生...

說也奇怪...

我家這陣子好像很受死神的歡迎(是不是因為我看太多BLEACH了)...

一直擔心*小胖*離開...

不料,叔公先走一步...

今年的十月,我喪失了一位親人,一隻親狗...

還有更巧的事...

前天,我才因為*她*的突如其來而寫了一篇回應...

其中兩句...

*害怕失去,所以手足無措*,*怨恨現實,所以憤世嫉俗*...

沒想到,隔天就讓我面對並接受了失去以及現實...

希望我這陣子的失常,能隨著*小胖*的離去而結束...

更希望這會是我今年最後一樁爛事...

老天爺,我沒有貪心喔...

我只說希望是今年的最後,沒有要求是這輩子的最後...

所以,成全我吧...

十月的最後一天,結束了一切...

想迎接我最愛的十一月,並希望一切都是美好的...

小胖,我愛妳!

小胖......

讓我再叫妳一聲...

謝謝妳這四年來的陪伴...

謝謝謝謝...

妳真的好勇敢,好勇敢...

我是全天下最廢最廢的廢物...

我只能眼睜睜的看著妳痛苦,眼睜睜看著妳離開我...

相信我,妳真的好棒,好勇敢...

接下來的路程,我無法陪伴妳...

妳要加油...

到天國找*小黑*牠們...

牠們都在等妳...

至於我...

妳放心...

我們天國再聚首...

這是我們大家的約定,我不會忘記的...

小胖,小胖...

我現在真的好難過,好難過...

擔心孤孤單單上路的妳,放不下膽小怕生的妳...

如果遇到壞鬼,妳不要怕喔...

叫它們來找我,我幫妳對付它們...

我不容許我的小胖受到傷害...

雖然,妳早已遍體鱗傷了...

我真的好廢好廢...

小胖,要堅強,一定要堅強...

胖胖......

再見...再見...珍重再見...

我是神經病

那些夢,很美...

但不是現實...

我最近越來越怪...

所以別理會...

很多東西,我沒寫,所以不會有人發現...

我說我好,我不見得真的好...

只是懶得說...

我說我不好,我也不見得是真的不好...

只是想抒發當下的情緒...

往事隨風了,新問題接踵而來...

我只能應對,只能選擇接受...

害怕失去,所以手足無措...

怨恨現實,所以憤世嫉俗...

妳討厭我的不幸福,我亦恨透這種不幸福感...

妳繼續幸福過日子...

不要理我,不用管我...

讓我自生自滅...

我是神經病...

無奈的人生劇場

一年前的今天...

我正式踏上了寫部落格這條不歸路...

我去年還選了這一天,一個滿特別的日子...

*陶子*的生日...

我寫的第一篇就是關於她...

開啟日記本的原因其實很簡單...

就是因為看了*她*的日記...

所以我有了想寫的衝動...

其實那是我第二次在那裡開日記本...

第一次是因為*她*告訴我*她*在那裡有本日記,但*她*不願讓我看...

於是我試著開一本...

只是沒多久,我就把它忘得一乾二淨...

我寫了多少,寫了甚麼...

通通都不記得了...

*她*叫*小雨*...

我當初就很故意絞盡腦汁,要取一個和*她*差不多的名字...

想啊想的...

我最喜歡的自然現象...

就是掛在天上的一閃一閃亮晶晶...

如果要學*她*,那我豈不是要叫*小星*或者是*小星星*...

天啊...

我怎麼適合這種*可愛到不行*的名字...

我決定不要跟得那麼澈底...

*星*保留,至於前面那個字嘛...

我想破了腦袋...

決定用最俗氣的*孤星*...

*她*說幸好我用的是*孤星*,並非*小星*,要不然*她*會吐死...

雖然我有多次想換名字,但終究還是沒換...

我想留住*最初*...

*最初*是最美的,最有紀念價值的...

這一年...

是最出乎我意料的一年...

我在家當了個*最忙碌的閒人*...

要上學沒學上,要工作沒工做...

要歡樂沒歡樂,要輕鬆沒輕鬆...

那一滴雨,不再是朋友...

有個人也在今年離開了我...

名字應驗了...

我成了名副其實的*孤星*...

如果當初用的是我的第二或第三選擇,*恆星*和*繁星*...

這一切有沒有可能都不會發生了...

現在改名,還來得及嗎?

能彌補我的缺失嗎?

我的*拼圖理論*,越演越烈了...

我心中的那幅拼圖,越來越不完整了...

我怎麼越拼越少啊...

沒有劇本,沒有彩排...

故事就上演了,而且越演越曲折...

我有的只是驚嘆...

完全不知道接下來的劇情走向...

只能耐心的等待,並接受一切...

即使劇情很爛,我還是得配合著演出...

只因我是我人生劇場裡的主角...

編劇就是老天爺...

喜歡看悲劇的我,現在人生也初步走向悲這條道路了...

呵...

滿滿的無奈...

只能往裡吞...

最後...

祝我的日記本生日快樂...

祝*陶子*生日快樂...

也順便...

祝*陳昇*生日快樂...

因為我滿喜歡他的...

好吧...

再見...

好油的國家

本人我今天發現了有趣的東西...

特別在此分享...

本人我現在不怎麼看小說了...

但是...

我偶爾還是會研究一下有甚麼好看的小說...

我今天發現的這本,不見得是精彩的,但絕對有看頭(對我而言啦)...

因為...

故事背景...

就是我的所在地*汶萊*...

而且還是關於汶萊皇室的愛情故事...

於是,我看了...

才發現...

那位作者做的功課不夠多喔...

她好像以為回教國家就一定會像那些中東國家一樣...

每個男人都得配帶彎刀,沖鋒槍之類的...

還有沙漠咧...

**lll

我還懷疑自己咧...

我住的國家會不會是叫別的名字,是我搞錯了,一直誤以為這地方叫*汶萊*...

而且還錯了十幾年,從來沒對過...

我還沒看完那本小說,只看了一小點...

但就已經夠扯了...

那作者還真敢,還真敢掰...

還好她離*汶萊皇室*十萬八千里遠,要不然她應該會被封殺吧...

城堡裡沒有國王

書名就有問題了...

汶萊可沒有城堡...

我覺得好奇怪喔...

為什麼別的國家的人對汶萊的印象總是那麼的扯...

每次聽到其他國家的人敘述對汶萊的印象...

都是*有錢*,*油多*,*森嚴*...

而且他們好像都認為...

汶萊的油多到水龍頭一開,就會有油流出來...

或者是花園裡的土時不時還會冒出油來...

搞不好還以為連甚麼噴水池噴的都是油...

然後汶萊都沒有水...

我們都喝油長大的...

反正到處都是油就對了...

這真的很怪ㄟ...

算了,不研究油的問題了...

我今天開了個ZORPIA的戶口...

前陣子開了TAGGED的...

雖然不愛玩這種東西,但我還是無聊到去開了戶口...

ZORPIA,華文竟然通ㄟ...

所以我目前對它比較有好感...

http://www.zorpia.com/yijiun

http://www.tagged.com/yijiun

有這兩個戶口的人,歡迎ADD我...

不玩白不玩嘛...

好啦,就醬...

這一年來,還好嗎?

好久沒想起你了...

我們好久沒見了...

這一年來,你還好嗎?

我的生活起了巨大的變化...你呢?

在世事變遷的年代,你也跟著變了嗎?

我任性的希望...你始終如一...

好多次想見見你,卻沒敢踏出第一步,要不然就是在緊要關頭停下了腳步...

你或許早已習慣了新生活...我仍是那個習慣依賴你的傢伙...

即使你不在我身邊,你卻還是如此的顯明,陪我度過難關...

當我無助時,仍會想起你...

你曾經是我最好的朋友...

你仿佛是被我遺漏在原點的拼圖一角...

你是我唯一留在原點的記憶...

是我刻意將你遺留在那裡的...

遺留在那個我們曾經共處的地方...

遺留在我記憶中最快樂的一段...

不想把你帶離開我美好的回憶...

我自私的希望你永遠留在我的回憶裡,替我守住這一塊祕密花園...

白椅子...我想你了...

白椅子...你還好嗎?

*******

剛剛*熊*問了我平常寫作嗎...

我當然是沒有...

文筆爛成這樣,寫甚麼鬼啊...

本人我根本就沒有*文筆*可言...

被她這一問...

我竟然重看自己的舊日記...

想徹底研究一下自己的*文采*...

果然等於*零*...

**lll

醬看啊看的...

我回憶起白椅子...

唉...

人事已非啊...

我的出現不是偶然...

昨晚...

正準備睡覺的我...

忽然掉下淚水...

雖然沒哭得很嚴重,但畢竟還是哭了...

我想了很多,多到自己快承受不了...

這陣子...

有太多的感覺,太多的不滿...

一直壓在心底...

昨晚終於爆發了...

這陣子,懶得blog不是沒有原因的...

而是原因多到我舉不出例子...

我最近甚至連狗都懶得理...

以往...

這種時候...

我都會獨自躲到只存在大自然的地方,靜靜的欣賞眼前的一切,靜靜的感受大自然的活力...

我家附近,就有這種地方存在...

要山有山,要水有水的...

可是...

我幾個月前去時,只看見了被嚴重污染的河流,毫無生氣...

很久以前...

自然的景象何止這些...

一切都是因為人類的貪婪而毀滅的...

房子一間間的起,大自然一天天的消失...

現在就連僅存的這片土地也被人類污染了...

我無處可去...

只有選擇隱藏自己的憂鬱...

前幾天,看見*偷書賊*的留言...

問我最近好嗎...

我答好...

實際上,當時的我不知道還有甚麼比*好*更適合的回答...

難道要我說不好或很爛之類的話嗎...

說了也沒甚麼意義...

我越來越無法控制自己的思緒了...

時好時壞,這些天很常為了小事生氣...

這不是我,真的不是我...

不常生氣,不在意小事的我漸漸消失...

我修煉了那麼多年的道行,好像真的快消失了...

因為這樣陰晴不定的自己感到錯愕,感到無奈...

我是被關在家太久了,有點瘋了...

我這些日子很常出現這個想法...

*我能不能躲到電影院裡,看戲看到死在裡頭啊?*

是的,我想看電影,想出去走走,更想到大自然放鬆...

積壓太多的感覺,只因為我每次都找不人傾吐...

我最近真的想自我放逐...

想帶著我的寶貝們流浪去,逃離現今的生活...

讓我們透不過氣的生活...

我不想想太多,但就是有人會出現擾亂我,讓我不斷的想太多...

*不想想太多*這首歌,顯然不是我喜歡的感覺,但它卻是我目前所希望的...

有沒有天使能帶我逃離這個世界?

不對...

天使一點都不適合我...

所以重來...

有沒有魔鬼願意帶我逃離這個世界?

呵呵...

我還是比較喜歡魔鬼...

*******

剛看到*一隻熊*的留言...

說是有工作介紹給我...

我真的很好奇是甚麼工作...

只是,一切都得讓我好好研究...

依我目前的情況,這份工作來得好像不是時候...

一切還是未知數...

讓我得到資訊後,研究研究吧...

*******

打完這一篇後...

心情明顯好轉了...

我的心情還是能讓我自己控制...

並沒有真的那麼遭嘛...

還好,多年的修煉沒有前功盡棄...

我果然是矛盾的綜合體...

剛剛說一套,現在又推翻先前的理論...

怪誰咧...

怪老天唄...

讓我在那一天出世...

搞得我現在連自己的太陽星座都還弄不清楚,所以更別提上昇和月亮了...

天蝎不天蝎,射手不射手...

雖然我真的很愛這種*天蝎射手座*的感覺...

看吧...

再次推翻自己...

我滿討厭人家問我星座的...

因為很難回答...

心情好時,就說是*天蝎射手*...

心情還不錯時,就說是*天蝎*,或者說是*射手*...

心情不太好時,就說*不知道...1122出生的...自己去查...*

心情爛時,就說*不知道*...

呵...

*******

原本不打算在這個時候blog的...

但是...

因為某個原因...

我選擇出現...

這原因,我要保密...

我是在學那個*橘貓*,甚麼都保密...

*橘貓*...呵呵呵...就是*ORANGE CAT*照翻的後果...

*橙貓*好像也行吼...

我開始胡言亂語了...

是時候說再見了...

鬼話連篇

懶鬼回來了...

說到鬼...

前兩天,我媽告訴我...

她被鬼壓,而且兩次...

她說啊...

她就感覺到有黑影很迅速的靠到她面前,然後她就動彈不得了...

只好唸經之類的...

第二次也是一樣,可是她就比較難驅走它了...

呵呵呵...

沒甚麼意義的故事...

我也是講爽而已...

本人我超愛聽鬼故事的...

每次一有鬼故事聽,我就會興奮得要命...

所以嘍...

有誰有甚麼鬼故事,靈異事件都歡迎來告訴我喔...

昨天...

當我在餵烏龜時...

發現新買的龜飼料,味道超腥,超難聞,超噁的...

以前的,通常都沒甚麼味道...

*小老B*也發現了怪味,所以用牠那圓圓傻傻的眼睛盯著我看...

然後就跳起來,趴在欄杆上聞啊聞的,尋找怪味源頭...

我就把龜飼料湊近牠的大鼻子,讓牠聞...

牠很開心ㄟ...

發現了牠想找的東西...

我又迅速的把蓋子蓋上...

我:"你要吃哦?吃啦吃啦...等你變烏龜,我就餵你..."

牠不屑的轉身離開...

我:"來啦來啦...快點啦快點啦...你趕快想辦法讓你自己變烏龜啦..."

牠露出了鄙視我的神情,然後躺下睡覺...

哈哈哈哈哈...

我OK的...

被狗看不起,我是OK的...

我高興就好...

喔...

對了對了...

我家傭人那天告訴我她被隔壁家的*哈鬚*咬了一口...

*哈鬚*是我照翻牠名字的音...

很明顯的,那是日本名...

牠原本是以前住在我家對面的那家人養的,可是他們後來全家搬回馬來西亞...

*哈鬚*和另一只*維尼*很理所當然的由最愛狗的人,也就是我隔壁鄰居收養...

*哈鬚*到隔壁的第一天,就咬了男主人...

隔一兩天吧...

我正好在外面和叔公研究牠們...

原本被女主人綁住的*哈鬚*,不知道怎樣,鏈子突然鬆開了...

*哈鬚*很自然的衝向門外,隨風狂奔去...

女主人二話不說追了出去...

過一會兒...

她的兒子出來了,了解狀況後,也跟了出去...

後來...

就看她兒子氣衝衝的快速走回家,然後跟我叔公說"中咬"...

我們真的聽不太到他說了甚麼...

直到女主人慢慢的走回來...

右手都是血...

我們才瞭...

她就告訴我們她看見*哈鬚*停在草地上,所以她就走近,想摸摸牠...

怎知,被咬了一口...

我家傭人那天就是很假厲害,在外面碰到出外閑逛的*哈鬚*,然後想摸牠,所以才會被咬...

她說她流很多血...

我說被狗咬,一定要去醫院...

她也不以為意...

她早就用plaster貼起來了,所以我也看不到她的傷口...

但看她那樣子...

應該沒甚麼事,感覺很不誠懇就對了...

這傭人講話,往往都誇大其詞,要不然就是滿口謊話...

她這人也是怕死的...

如果真的那麼嚴重,她怎麼可能拖那麼久才說...

*哈鬚*的咬人記錄還不錯看喔...

有前途的小狗...

*哈鬚*其實就是隻小型犬,所謂的玩具犬啦...

以前,我每次走近籬笆...

就會聽到叔公說:'妳不要走太近啊...這隻狗會咬人的..."

要不然就是聽到我傭人說*哈鬚*會咬人...

拜託...

*哈鬚*又不是無時無刻都想著要咬人...

說也奇怪...

我家傭人很會警告我,但她自己很勇敢的想摸牠...

這應該就叫做*欠咬*...

白目到了極點...

我應該慶幸的...

認識*哈鬚*那麼多年,都還沒被牠咬過...

牠以前常常被關在門外,就每次看牠很可憐的坐在那裡等主人發現牠被關在外面...

我那時候還常常在那裡陪牠,要不然看牠自己在那邊也很無聊...

有時候下大雨,我還會開門讓牠進我家避雨...

還有啊...

那時候,*小鬼*就住在我家門外...

這兩隻狗向來是死對頭...

為了維持世界的和平,我不得不站在那裡*陪*牠們...

可能是這種革命情感,所以我至近還未被*哈鬚*咬...

*哈鬚*跟*小鬼*真的超不對盤的...

很多時候...

*哈鬚*在牠家,*小鬼*在我家...

這兩隻狗就會隔空嗆聲...

明明就被各自家的鐵門擋住,而且還隔了一條道路...

牠們還是可以嗆得很開心...

我認識*哈鬚*很多年,但一直都不熟...

牠今年搬到我家隔壁,我們依然不熟...

我們的互動向來是...

牠剛好站在籬笆旁,吠我家的狗...

我就會走過去,然後蹲下來...

把手指伸過去讓牠聞,動一動牠的鼻子嘴巴(因為我只摸得到這些部位)...

牠向來都會舔我一下,然後走開...

這應該算是很友善的表現了...

反而是另一隻在別人眼裡超友善的*WINNIE*對我比較不友善...

好多年前,我剛看到牠時...

牠就一直狂吠我,還曾試圖咬我...

現在嘛...

還行啦...

通常聞一聞我的手,就會走開了...

所以啊...

對我而言...

*哈鬚*絕對是比較友善的...

況且...

*哈鬚*真的太太太太可愛了...

就醬嘍...

虐待動物

昨天...

我去了所謂的*動物園*...

由於去得太突然,我根本沒帶手機出門...

所以甚麼也沒拍到...

去之前,我就非常清楚,我不會開心...

但我選擇了面對現實...

幾年前...

去了美里的*鱷魚園*...

我難過到死...

這次...

汶萊的MINI ZOO比美里的*鱷魚園*還爛很多很多...

上次,我都難過了那麼久...

這次,我依然難過...

但我更忘不了那兩隻大*ORANGUTAN*...

從頭記起吧...

一進門,就聞到臭味...

我先看到了四腳蛇...

再來,是一堆大大小小的鱷魚...

扯的是...

他們竟然把烏龜和大鱷魚養在一起...

是我爸先發現的...

他問我牠們怎麼會生活在一起,鱷魚不會咬烏龜嗎...

說實話,我真的答不出來...

我們繼續往裡面走...

看到了一堆又小又黑又髒的鐵籠子...

看到了好多種鳥...

看到了類似鷹的鳥類,不斷的拍打著翅膀,卻沒地方讓牠們飛...

我很不開心,牠們更加傷心...

後來,我碰到了隻奇怪的猴子...

牠原本安安靜靜的靠在籠子邊...

可是一看到我靠近,就忽然有一堆說不完的話...

一直對著我發出細細小小,而且滿奇怪的聲音...

真的好像在跟我講悄悄話...

我實在搞不懂牠到底想傳達些甚麼訊息...

然後,有另外兩隻小猴子亦步亦趨的靠近...

也一直對著我*說*一些東西...

我問我爸牠們是不是在跟我討東西吃...

我爸當然甚麼都不知道...

在我看來,也不太像...

反正我就研究不出個所以然...

我對著那隻大猴子說:"咿...我可以*偷摸*你的腳嗎?"(我知道這問題很不通)...

我就看牠把一隻腳的腳底板貼在鐵網上...

我就忍不住偷動了動牠的腳底板...

看牠沒甚麼太大的反應,只看了看我一眼...

又開始滿腹委屈的跟我溝通...

我真的受不了了,再不離開那籠子,我應該會當場崩潰,淚灑動物園...

所以我一再的說了再見,便走開了...

怎知,更慘的還在後頭...

還是一堆的鳥類...

好多孔雀,然後有一隻貓頭鷹...

終於走出了狹窄的通道...

當我正在找我爸時,我遠遠的看到了兩隻*紅毛猩猩*...

我飛快的走近...

發現牠們好大隻喔...

我從來沒想過會在那裡看到那麼大隻的*ORANGUTAN*...

我一直單純的以為,只會看到不大不小的那種...

牠們的眼神,比剛剛那幾隻猴子還憂鬱...

我蹲了下來,其中一隻就坐在我面前看著我...

另一隻則站在那裡低著頭看我...

我一直輪流和牠們四目交接...

牠們眼眸裡的憂傷,讓我快瘋了...

為什麼要用這種眼神盯著我看...

我忘了我跟牠們說了甚麼,只記得牠們沒甚麼反應...

我一直想摸摸牠們,但又不敢...

後來,我一直盯著坐在地上的那隻看...

然後就看到牠在動牠的嘴唇...

以前看電視,總會看到*ORANGUTAN*這樣...

沒想到,這一幕竟然就在我面前上演...

另一隻就忽然走了過去,用雙手撐著鋼鐵,吊來吊去的...

我爸看到,可開心了...

還在籠子的另一端喊話,說牠在表演給他看...

還鼓掌咧...

**lll

可是那隻*ORANGUTAN*似乎不怎麼喜歡這樣的*恭維*...

又走回了我這裡,繼續看我...

我爸就一直在叫牠*表演*...

牠們理都不理他...

我這時覺得,我應該是可以摸牠們的...

所以我就伸了手指進去,動了動其中一隻的頭...

牠就只動了下眼珠子,然後就沒怎樣...

我就一邊摸牠一邊說:"你的毛好粗喔...真的好粗喔..."

我蹲在那裡好久喔...

捨不得離開...

終於終於下定決心,站起來退後了幾步,看著牠們說再見...

才慢慢的往離去的方向前進...

誰知道...

牠們竟然也跟著我走去的方向,在小小的籠子裡移動...

唉...

我又不忍心離開了...

走進牠們的籠子,又蹲了下來...

這一面的籠子,縫隙比較大喔...

我整隻手伸進去都沒問題...

我沒有伸進去...

但我把手伸到牠面前,輕輕的摸了摸牠的嘴唇...

然後停在牠面前...

結果...

牠用牠的嘴唇碰了我的手...

那種感覺就好像是*親吻*...

真的超可愛的!!!

可是咧,這剛好被我爸看見...

他就說我會被咬,然後怎樣怎樣怎樣...

廢話連篇...

我又不是白癡...

我當然是很確定牠們不會攻擊我,我才會醬做的...

人總是把動物想得太險惡,卻看不清最險惡的其實是人類...

我終於和牠們道別後,離開了...

接下來看到我所謂*不大不小*的紅毛猩猩...

以及一對母子(不知道是不是前陣子報導的初生小猩猩)...

可是牠們的籠子外都多加了欄杆...

所以不能靠近...

我覺得很奇怪...

為什麼那兩隻大隻的就可以靠近,這三隻小的就不行...

看到了駝鳥...

本人我做人滿無聊的...

一直站在籠子外跟牠比身高,比腿長...

是的,我就是在自取其辱...

牠肯定比我高大,腿肯定比我長很多很多...

我就很不服氣的一直說:"你很高吼...厲害啦...我開始有那麼一點點打從心底的欣賞你...一點點而已啦...不多不多..."

那隻駝鳥兇得沒話說,一直想咬我,但又咬不到,就看牠一直在咬鐵網...

總覺得牠會衝出來,攻擊我...

所以我:"你贏啦你贏啦...我走我走...你冷靜冷靜...醬很危險...你嘴巴會受傷..."

之後,我碰到了駝鳥的近親*EMU*...

我還是很自不量力的和牠們比身高...

再次自取其辱...

有一隻啊,一直在籠子裡走來走去...

好像在跟我炫耀牠的腿長,走起路來,比我跑得還快...

無奈的我...

哈比人一個,還硬要跟長腿鳥比高...

不要臉就是這種意思...

還有好多隻熊...

應該是*SUNBEAR*吧...

阿不然就是*ASIATIC BLACK BEAR*...

這兩種品種長得超像...

而牠們也沒那種閑功夫站起來讓我研究...

全部都在睡覺...

有一隻超可愛的...

牠睡覺竟然還用手遮住眼睛...

應該是在遮陽光吧...

雖然我並不覺得當時有甚麼太大的光線...

對了,我生平第一次看到豬...

超大超肥的...

有一隻超兇的,就一副我們打擾到牠的睡眠的感覺...

牠們睡覺的鼾聲真是大聲到一種很可怕的境界...

我只看到一隻小豬...

還有幾隻狗...

他們竟然把兩隻超大隻的名犬關在一起,牠們完全沒活動範圍嘛...

而且啊...

牠們身上到處都是傷疤...

其中一隻就躺在那裡看著我,另一隻則在睡覺...

我一直叫牠們...

都沒反應的...

正在睡覺的那隻好不容易,願意抬頭看我一眼...

我才發現牠的眼睛有問題,牠感覺上是生病很久了...

其他的動物,就還有蟒蛇,蜥蝪,貓,兔子,鴿子,鸚鵡...

然後有種我不知道叫甚麼的動物...

就我以前在MIRI鱷魚園看過,但我忘了名字,反正就是豬類...

長刺的那種豬...

汶萊的動物園,我見識到了...

每一隻動物,都活得很痛苦...

半點歡樂都沒有...

我在車上還問我爸這個白癡問題...

*為什麼他們不把全部動物放生?*

我爸說:"妳寫信去BORNEO BULLETIN投訴啦..."

笑話...

會有用的咩...

黑白童話

昨天...

姑婆一家突然登門拜訪...

來看我公公的吧...

我叔公赫然逝世,帶給了大家極大的震撼...

所以大家都突然很關心我公公...

我爸前幾天也帶我公公去看了醫生...

就連我公公自己也被嚇到了吧...

他自我叔公去世後,就沒再抽煙了耶...

真是神奇到了極點...

一個抽了幾十年煙,而且煙癮超誇張的老人家竟然在瞬間不抽了...

我不知道這是暫時性的還是永久性的...

就等唄...

我公公昨天竟然拿出了他*偷藏*的照片...

我們從來不知道他偷藏了舊照片...

黑白的時代,復古的裝扮...

嗯,超有趣的...

全是一堆我不認識的人...

看到了我曾祖父母的照片...

看到我公公婆婆及兩位叔公小時候的照片...

真的是歷史悠久啊...

而且啊...

拍那張照片時,我姑婆都還沒出世ㄟ...

我姑婆就一直跟我和她的兩個女兒介紹誰是誰...

呵呵呵...

完全不像嘛...

就算她騙我們,我們也無從查證...

我婆婆小時候根本就像個小男生...

呵呵...

對了...

我這才知道...

我婆婆是被我曾祖父母收養的...

所以她算是我公公他們的姐姐...

不知道這能不能算是所謂的*童養媳*...

應該不算吧...

但她確實嫁給我公公了啊...

我姑婆和公公似乎在回憶當年...

時光好像真的倒轉了...

我頓時走在時光隧道,出現在那個我不應該存在的舊時光...

我公公竟然多次紅了眼眶,淚水不停的在他的雙眸打轉...

這是我第一次看到他這樣...

我一直在想...

他想起了甚麼...

是快樂的回憶,還是悲傷的記憶...

我姑婆就很開心,很興奮...

發現了這些有趣的照片...

一直認人,一直告訴我們他們是誰誰誰...

我超好奇...

我公公和姑婆怎麼會記得那些人那些事啊...

六七十年前的事ㄟ...

我現在看我的舊照片,我都已經不怎麼記得那些童年玩伴,還有到底發生過甚麼事了耶...

姑婆的兩個女兒(我實在不知道該如何稱呼她們...本人我只知道姑婆和叔公兩種稱位)...

一直在笑以前的人,一直在研究名字...

我們竟意外的發現了一些名字...

我公公說他也不知道是誰...

我們越想越覺得是我公公婆婆,還有兩位叔公的*本名*...

可是他們*現在*的名字和*以前*的名字實在差太遠了...

所以我們一直在狂笑那些名字...

我也發現...

當年用的英文姓氏不是我們現在用的...

好大好多的變遷啊...

其中,很多是結婚照...

至於他們是誰,我就不清楚了...

照片中的人物,還活在世上的,應該僅存無幾了吧...

黑白的年代,公公的童年...

我見識了那麼一點點...

以前...

叔公偶爾會說一些他們童年的事情給我聽...

我總是努力的想像那些畫面...

真的太有趣了...

只是...

那些美妙的回憶,我應該不會再聽到了...

至少不會是從我三叔公的嘴裡說出的...

我們家的故事其實很多...

只是沒甚麼人記得全,也沒甚麼人想講...

所以我都將那些我所聽到零零星星的細節,一一拼湊起來...

當然是不可能齊全的...

我怎麼可能把那麼多人,那麼多年,那麼多回憶,而且是我沒經歷過的種種拼湊齊全...

況且...

我到底該從哪裡拼起,又該在哪裡結束呢...

單是離我比較近,年代比較不久遠,我老爸的故事,我都不知該從哪開始了...

我爸不是我公公的親生兒子...

所以我該怎麼研究啊...

但我肯定...

我還是姓*方*的...

因為*大家*都是親戚...

我們*方氏*其實很大很大...

只是很多都沒在聯絡罷了...

久而久之,也就疏遠了...

我幾年前,還曾經到MIRI認過親...

哈哈哈...

看到了我爸的親生哥哥一家人...

反正又是件很可愛的事情...

我現在真的懶得說明...

*******

*鯊魚*昨晚打了電話給我...

她說了件奇怪的事...

而她說是我寫在部落格裡的...

真是怪了...

我寫的,但我昨晚才第一次聽到,第一次知道...

呵...

懶鬼出現了...

哎哎哎...

我真的被懶鬼附身了...

最近...

甚麼都懶得做...

懶得睜開眼,懶得思考,懶得吃,懶得喝,懶得上網,懶得玩,懶得看電視,懶得blog...

我快懶死了...

可能是上個星期太忙了吧...

導致這星期甚麼都不想理...

這些天,我依然在努力的適應現在的生活...

以前...

臨晨三四點,我都還不覺得晚,因為樓下的燈還亮著,電視還開著...

現在...

我十一點就覺得很晚了,該睡了,因為少了電視聲,只有燈還是亮的...

不知怎麼了...

我公公現在睡覺都不關燈了...

還有啊...

他總是把叔公的房門關得緊緊的...

我爸最近...

晚上都躲到樓下講電話...

反正一切都變得怪怪的...

超反常的...

這台爛電腦,最近問題一籮筐...

網路線路也慢得要死...

MSN也有問題...

不管是這台電腦的問題,還是BRUNET的問題,又或者是MSN的問題(雖然我認為它們都有問題)...

我都很不爽...

搞得我沒心情上網,更別提blog了...

我要e-speed啦...

前幾天,和我爸出去...

又看到了那位賣菜的老婆婆...

我爸遠遠看到她,就告訴我她的故事...

我爸說她以前被她的兒子搶劫...

所以才會變這樣...

唉...

聽到這種事情...

我除了生氣,詛咒她兒子,以及難過外...

甚麼都做不了...

唉...

對了對了...

我最近超想看*OPEN SEASON*的...

還有好多好多電影...

我真的想看電影想得快瘋了...

這或許就是上天給我的考驗吧...

前幾天...

隔壁的傭人問我...

*大頭鬼*咧?

她這一問,才把我問醒...

因為發生太多事,我把*大頭鬼*給忘了...

之前,牠在外面交了女朋友...

一旦碰到這種事,牠自然不會記得*家*這種東西...

剛開始,我傭人她們都還看得到牠的蹤影...

可是,現在...

也過滿久了,*春天*也該過了...

牠依然沒出現在我面前...

而我傭人牠們也都沒再看到牠了...

我家傭人,隔壁家傭人,我爸都說*大頭鬼*肯定死了...

這種情況,和以前的*小鬼*一模一樣...

*大頭鬼*還在不在,一切都還言之過早...

再等等吧...

因為牠是流浪狗,所以我不怎麼限制牠...

牠到我家,我就餵牠...

牠想住我家,那牠就住...

牠想走,牠隨時都能離開...

去年的*小鬼*也一樣...

牠那一走,就再也沒回來過了...

我認為牠死了,其他人的想法也都一樣...

我對自己還滿有信心的,我相信我沒有爛到讓*小鬼*不想回家...

至於*大頭鬼*,我也是滿有自信的...

除非牠死,或是有任何的難處...

要不然牠不會不回來的...

如果牠們真的是單純的不想回來,我不會怎樣,只會衷心的祝牠們幸福...

因為我從來不想佔有牠們...

牠們是流浪狗,但遇到我,牠們成了有*家*的流浪狗...

這次的事情和去年真的雷同到很恐怖...

去年,也是隔壁家的人問我*小鬼*咧...

我覺得很奇怪...

為什麼大家總會來問我狗跑到哪去...

他們好像都認為我有在狗的身上裝追蹤器,所以問我準沒錯...

以前在學校也是醬...

貓都去哪裡生孩子,那些小貓都在哪裡,貓跑去哪裡了,狗怎麼不見了...

等等等的問題總來問我...

我神啊...

我怎麼知道啊...

真的好像我在每隻動物身上裝了追蹤器...

可以隨時掌握牠們的行蹤...

我的疑惑絕對不比他們少...

但我始終找不到答案...

尤其是那隻貓生孩子的事情,讓我至今仍在困惑中...

牠每次懷孕,差不多快生時,總會消失一陣子...

回來後,早已恢復苗條身段...

可是我都沒看過有甚麼小貓出沒...

真是隻迷樣的貓咪...

好啦...

我很努力的blog了...

懶鬼依然在我身邊...

叔公,你知道我開始想你了嗎?

這幾天反覆的問自己...

我真的不難過嗎?

我的心真的不痛嗎?

應該不是的...

我痛,我難過...

只是忘了反應,懶得反應...

可能是太習慣面對死亡了...

我漸漸接受這種感受...

我曾經惶恐過,曾經害怕過...

但我現在已經懂得應對...

叔公,再怎麼樣...

都很重要很重要...

從我有記憶以來...

他一直都在我身邊...

小時候,他寵著我...

長大後,他依然寵著我...

很多時候,都罵自己壞,罵自已不應該...

為什麼要介意那件事,為什麼始終無法原諒他...

為什麼要對他那麼壞...

如果能重來...

我會對他很好很好,不會有任何的改變...

如果沒有他,我不會如此的幸福...

如果沒有他,我甚麼都不是...

卻也因為有他,我才會如此的驕縱...

因為有他,我當年才會痛得那麼徹底...

明知道*小魔怪*的死不能怪他,我卻還是無法原諒他...

我和他作對,更是在和我自己作對...

此刻...

我是恨自己的...

我常說...

死亡不可怕,可怕的是日後的思念...

今年...

我度過了第一個沒有叔公的中秋節...

也即將度過少了叔公的生日...

這幾天,家裡少了他的身影...

如今,多了他的靈位...

一次次祭拜他...

我總是想不到要跟他說甚麼...

只不斷的說*叔公,您一路好走!*,*您安息吧!*

今天早上...

點了香,我依然無言以對...

只說了*早安*,就愣在那裡了...

剛剛拿了食物給他,我也只說了*叔公,吃飯了*...

我是白癡,我真的是個白癡...

這幾天...

看完電視...

我還是很不自覺的想轉到鳳凰台...

以前,這是我們的暗號...

轉到鳳凰台,他就會知道我沒在看了...

你知道嗎...

我一次次想按32,卻一次次的停住,再一次次的告訴自己*你不在了*,我可以直接關掉了...

好想好想告訴你,我真的真的很愛很愛你!

我想你了...

完結

忙了好幾天,我又回來了...

想整理一下這幾天發生的事...

5號那天,我家基本上是亂糟糟的...

死亡報告書上記載著,叔公是3:25去世的...

也就是說...

在我們接到他病危通知前,他就已經去世了...

在研究...

醫院到底在幹什麼啊,為什麼這些人做事永遠那麼慢...

到了加護病房,護士們告訴我爸...

和我叔公差不多時間送進去的人也走了...

她們給我的感覺是...

她們非常的引以為傲...

她們救不活那麼多人...

這是趣聞吧...

將叔公送到那冷冰冰的太平間路上...

我心中響起了這首歌,是很莫名的響喔...

*他走了帶不走妳的天堂,風乾後會留下彩虹淚光......*

這首歌基本上已經過時了,已經很久沒出現了...

可是就在那寂靜且冰冷的夜晚響起了...

回家後,也就是我上一篇blog出爐的時候...

就在我打字時,我爸進房,叫我先去睡覺...

天一亮,KB的親戚就會趕來了...

但我沒睡,因為會越睡越累...

我就到樓下跟狗玩,然後等日出...

而我那天越等越不耐煩,為什麼太陽那麼晚才升起...

我在懷疑...

太陽公公偷懶...

我就一直煩*小胖*...

"胖啊...天為什麼還沒有亮?"

"胖啊...天到底甚麼時候才要亮?"

"胖啊...妳跟天比較熟ㄟ...它到底甚麼時候才要亮?"

天漸漸變色了...

天悄悄的亮了...

我繼續煩*小胖*...

"胖...天亮了耶...它竟然就醬不知不覺的亮了耶..."

"胖...它真的就醬亮了耶..."

時間一分一秒的過去...

二叔公和姑婆他們都還沒出現...

終於接到電話...

姑婆她們是說要到下午才能出發,因為她們要做生意...

11點多,我上樓研究我媽...

我之前一直進進出出,好多次想把她叫醒,但又始終沒叫...

家裡要辦喪事,全世界都醒了,就只有她睡的很香甜,完全一副不關她的事的樣子...

我一進房,在綁頭髮...

她:"叔公ICU出來了啦?好了啊?"

我**lll...

我:"蛤?"

她:"不是叫ICU啊?那那麼I甚麼U的嘍..."

我再次**lll...

我:"蛤?還甚麼ICU咧?叔公死了..."

她:"蛤?死了?甚麼時候哦?"

我說了一遍給她聽,她才恍然大悟...

我:"真的是很白癡喔...全世界都知道了,就只有妳不知道..."

她:"我就以為他好了啊...我看你們好像都沒怎樣,就好像他沒事了啊..."

我:"哈哈哈哈哈哈哈......真的是...樂觀...不錯不錯...醬很好..."

她:"哈哈哈哈哈哈哈...樂觀吼..."

我:"真的是樂天派的..."

她:"我醬是太樂觀還是太白癡?"

我:"樂觀...樂觀...樂觀好..."

然後我們就狂笑,我真的很受不了這個人啊...

她就跟我說了一件她小時候的事...

然後又笑...

中午了...

他們還沒來...

我正在懷疑他們是騎烏龜來的...

叔公他們終於來電話,說快到了...

問我爸拿死亡證明了嗎...

就醬,我和我爸前往醫院付醫藥費以及領取死亡證明書...

唉...

政府人員做事情,真的沒有半次是快的...

由於我叔公是外地人,所以我們當然得付醫藥費...

一個晚上的醫藥費,總共$767...

我爸在等她們算錢時,擔心到一個不行...

還好,結果是他預期的價格...

就在那一刻,我爸是慶幸的,慶幸我叔公走了...

我也一樣...

很難想像他如果活著,接下來的醫藥費會是多麼驚人的數字...

還有另一個重點...

他如果活著,就需要我們時時刻刻的照顧,還得替他把屎把尿...

這些事情由誰來做...

所以,慶幸他走得快,他無需承受那些煎熬...

他最後那段時間所承受的,就已經很辛苦了...

回到家後,二叔公和他的一兒一女都到了...

討論的結果...

必須先登報,要不然就來不及了...

約了報館的人,也約了棺材舖的老板到家裡來...

原本算好姑婆他們四點就會到,所以就和那些人約四點...

我又上樓了...

我看到了某人的簡訊...

寫甚麼妳還好嗎?妳不回答也沒有關係...

我看得一頭霧水...

回她*甚麼東西不回答?*

她又寫了妳最近好嗎?心情平靜下來了嗎?

我打了電話給她,問她到底是甚麼意思...

我猜到應該是叔公的事,但我在研究她又怎麼會知道...

所以直接問比較快...

她就一直吞吞吐吐,一直聲明她不確定是不是真的...

她:"X映跟我說她看了妳的blog...然後..."

我:"喔......"

真相大白...

她肯定認為我很難過,難過得要死了...

她也一定不相信我說的*還好啊!*...

她的認知裡,應該是絕大多數人的認知裡...

遇到這種事,一定會哭死,難過死...

所以嘍...

後來...

報館的人到了...

我們把先前寫好的名字交給她...

由於不清楚姑婆的孫子們的名字,所以得等他們到了再寫...

打了電話給他們,他們說快到了...

等啊等的...

報館的人說她還有事,得先走了...

要我們等到名字後,再打電話告訴她...

這時,我爸的兩位好朋友到了...

棺材店的老板也到了...

世上就是有那麼巧的事情...

我家傭人告訴我...

棺材店的老板是她以前的僱主...

她還跟老板娘寒暄了幾句...

和他們談啊談的,始終還是沒作決定,想問姑婆的意思...

這期間,叔公的兒子不斷打電話給他們...

因為報館的人也一直催名字,說她5:30就下班了...

而他們從四點左右就開始說*要到了*,一直到五點還是那句*要到了*,但他們這次有說在塞車...

於是...

我爸他們自己做了棺材等事情的決定...

5:20pm,他們終於到了...

快速寫了名字,但覺得來不及了,所以他們就不寫孫子的名字了(總共有13個孫子)...

我媽這時下來了...

我馬上打了電話,一直唸名字,一直告訴她是哪一個字...

我的結論是...

那位小姐的華文程度不怎麼樣喔...

之後...

就聽見他們說我叔公算是很幸福的了,走得很快,沒有拖...

我媽就跟他們講一些事情,就我叔公好像中邪的事(我等一下說明)...

我和我爸出去打包...

怎知,快到家時,接到電話要買東西...

我們就先回家,然後研究好要買那一種紅布以及甚麼糖果,才出門...

大家吃飽後...

他們就開始剪紅布,綁糖果(就是人家給白金,要給他們的)...

我吃飽後,從廚房出來...

看了看他們怎麼弄...

我姑婆就問:"小鈞來...我問妳啊...妳以前每次聽叔公喊老天爺那些,有沒有問他為什麼醬喊..."

她女兒:"他每次都喊甚麼,說甚麼?"

這時,原本在吵吵鬧鬧的一群人,頓時停了下來,用那種很專注的眼神看著我...

我:"就...喊甚麼...*老天爺,幫幫我!*之類的東西啦..."

她女兒:"沒有說是要幫甚麼東西啦?"

我:"沒有...就只是醬子..."

姑婆:"妳為什麼沒有去問他要老天幫他甚麼..."

我:"我哪敢啊..."(這多奇怪啊...很多時候,我根本就不覺得我叔公知道他喊了這些東西...)

姑婆:"他每次都醬啊?"

我:"嗯...有時候他坐在客廳看電視,也會突然醬喊...我每次半夜也都會聽到他在房間醬喊..."

(其實還不只醬...我叔公常常都會突然*蛤!*一聲...然後坐在外面抽煙也會突然喊*老天爺,幫幫我!*...睡覺睡到一半,就也是很莫名其妙的醬喊...所以我才在研究他到底知不知道的咧...好幾個禮拜前,我聽到多一句話,然後我就告訴我媽...可是啊,我們突然都記不起他到底說了甚麼...我真的記不起來...)

姑婆:"多久了?"

我:"不清楚ㄟ...今年開始的..."

姑婆:"過年後啊?"

我:"不知道ㄟ...我只知道是今年..."

姑婆:"應該是過年後吧..."

現場一片死寂...

他們晚上就回去了...

我和我爸就去研究我叔公的東西...

真的是一堆廢到不行的紙...

而且還多到不行...

把東西丟了之後,我結束了一天的疲憊...

隔天,6號...

中秋節,同時是某人的生日...

這一天沒甚麼事...

只是...

有位我叔公的老朋友看到報紙,前來我家慰問...

我看到他說著說著,把眼鏡拿下來,用手擦了擦眼睛...

應該是拭淚吧...

我最受不了這種事情,最受不了看到老人哭...

10月7日,星期六...

叔公出殯...

不到7點就起床了...

我媽看了看時鐘,說:"還那麼早...再讓我睡一個小時..."

我刷牙洗臉出來,就看見KB的親戚到了...

我媽:"醬早來,害我要多睡一下都不可以..."

我下樓去...

基本上...

每一個人都穿了白衣...

只有我們家的三個人,衣服顏色和他們比較不搭...

他們總共來了14個人...

大家聊天的聊天,研究事情的研究事情...

我無所事事,一直在看狗...

後來,時間差不多了...

我爸叫我家傭人一起去...

在我們出門前...

看見我傭人穿了*超級粉紅套裝*出現...

哈哈哈哈哈哈哈...

笑死人不償命...

所有人當場傻眼...

然後叫她進去換白衣...

這傭人真的是很妙,其實就是我媽常講的*醜人多做怪*...

那天她陪叔公去醫院,她也是換了紅衣,反正就是穿得很隆重,很像要去醫院選美...

昨天到了太平間外...

不久後...

有個人來了...

他是我們以前的鄰居...

好久沒聯絡了...

他看到報紙,所以就來了...

他單身,沒聽過有甚麼親人,反正就一個人生活...

他也沒有車之類的東西,他坐公車去的...

他真的是很好很好的人,他基本上在那裡幫了一整個早上,他還跟到墳場,直到我叔公下葬才離開...

棺材店的人都在準備東西...

我們就都折金紙銀紙...

後來,我爸過來問我要不要看叔公...

我馬上走了過去...

叔公的遺體剛被推出來...

他們把他放好,讓他躺正...

之後他們就出去了...

我爸看了一下,也出去了...

我一個人站在那裡,愣愣的看著他冰冷的遺體...

我突然眼泛淚光,就在此刻,我忽然有點難過了...

我告訴自己*不要哭!*

就醬,我還是沒掉淚...

我就出去燒冥紙了...

燒完,我去找我媽她們...

看見有人摺了小船...

我站了好久,沒事做...

我媽就叫我摺紙鶴,或許該用我媽的講法*天堂鳥*...

她說我叔公看到,一定知道是我摺的...

於是,我摺了一隻...

我媽說她想學,叫我教她...

我**lll...

我:"教妳???哼...我看教八百年都教不會..."(我媽的手工是出了命的爛...不要說*天堂鳥*了,她連超簡單的小船都不會摺...)

但我還是教了...

果然吧...

讓我教到想吐血...

到後來,我乾脆幫她摺完...

所以...

總共有三隻,我覺得醬不好,感覺好可憐,有隻會落單...

想多摺一隻,但是銀紙完了...

唉...

昨天,有位親戚特地從美里趕來...

我姑婆的其中一位女兒告訴她姐姐...

她們應該要叫他*舅舅*...

然後她就很順的叫人家*舅舅*...

怎知...

他卻說他們是同輩,所以叫*表哥*才對...

哈哈哈哈哈哈哈...

我快笑翻了...

連她自己都覺得很好笑...

一直狂笑...

對了...

昨天有好幾位我眼裡的*老人家*,竟然是我叔公以前的學生(他們說我叔公以前很兇的,打人很痛)...

我都覺得他們和我叔公同輩...

所以會鬧*舅舅*的笑話,一點也不奇怪...

哈...

後來...

就進棺了...

我幫叔公梳了梳頭...

然後他們就給他蓋上不知道是甚麼東西的東西...

我們開始祭拜...

我在那之前,並不知道得下跪...

可是就真的是得跪...

我爸拜的時候,他竟然掉眼淚ㄟ...

我一直跟我媽說他一定是假假掉幾滴眼淚罷了...

之後...

要蓋棺了...

我看了最後一面...

他們就叫我們通通轉頭,不準看...

我到現在還是不了解為什麼會有這個禁忌...

11點...

要起程了...

排隊繞棺三圈,再一個個祭拜,敬酒(應該是醬講吧...我也不清楚)...

之後,輪到朋友們上香...

拜完後...

我爸拿香爐等東西...

我排第二,拿遺照...

依然叫我們轉頭,不準看他們推走棺材...

然後跟在後面走...

上了卡車(我忘了有多少人上卡車)...

到了墳場...

還是轉頭,不能看他們搬棺材...

後來當然就是下葬...

一人丟一把泥土...

等那些工人把土埋好...

我叔公的好朋友到了...

他原本是去醫院的,但他一到,我們就已經走了...

我們就開始祭拜...

燒金銀紙以及叔公生前的衣褲...

再次上香...

我爸拿了香爐,我拿遺照...

離開了...

半路,我爸打電話給那老板,問能不能請他們到我家幫忙把叔公的床載去丟...

回到家後...

家裡的三位老人都出來研究...

姑婆馬上點火,讓我們跨爐火,用柚子葉洗手...

才進家門...

安置好叔公的牌位...

我泡了杯咖啡給他...

後來,我爸和傭人就把叔公的床搬上卡車,請他們載去丟...

我和我爸又出去打包...

大家吃飽喝足,休息夠了...

就起程回KB了...

我媽和我爸就在算白金...

算完後...

我們就在聊一堆有的沒的...

我媽問我...

我叔公的東西都收拾好了嗎...

我說不知道...

所以我就到他房間研究...

哇...

還有一堆的東西...

我們就開始整理...

找到了幾個還有錢的紅包...

以及一些印尼錢...

還是名牌領帶,我媽說是她以前出國買來送他的...

我一聽,馬上就說:"妳送的?原來妳曾經是好人喔..."

我媽邊整理邊感嘆...

說我叔公以前很有錢的...

就是太慷慨,甚麼都不計較,才會搞得一無所有...

我也看到好多他以前做生意時的東西...

一些帳單等等...

有些都七位數的...

唉...

這就是我叔公的人生,大起大落...

我們也找到名牌打火機,名牌筆等等...

其他的都是廢紙...

他留下來的遺產就是這些了...

紅包裡的$20,我拿了...

他留給我的遺產---$20外加一支某銀行的筆...

就醬...

結束了這一切...

叔公,您一路好走!

叔公去世了...

臨晨三點多,電話響了...

通知我叔公病危,要我們趕到醫院...

在路上,即將趕到時...

手機響了...

叔公走了...

到了醫院...

屍體早已包了起來...

我趕不及見他最後一面,就連最最最後一面也還是看不到...

我們跟著醫護人員...

送他到了冷凍間...

就這樣...

結束了...

我是我預料的結果...

從在家裡時,我就覺得會是這種結果...

救護車,急診室,加護病房...

這期間...

我早做好了心理準備...

我甚至連半夜電話會響,都預料到了...

沒有多餘的感傷,只有數不盡的遺憾...

叔公,您一路好走!

加護病房

我叔公...

進了加護病房...

據了解...

不太樂觀...

具體的問題,明天才會知道...

醫生有叫我爸買成人尿布,我叔公已經沒辦法控制大小便了...

住在KB的姑婆和二叔公接到消息,便馬上趕到醫院...

唉...

反正目前就是住在加護病房,昏迷中...

我們甚麼也做不了...

我媽回來後,我告訴她這件事...

她相當的訝異,一直說:"他昨天不是還好好的..."

是啊...

昨天小發燒,今天生大病...

一切就是如此的突然,讓人措手不及...

我媽說...

我叔公中邪...

我就說嘛...

我家有鬼...

唉...

管它有鬼沒鬼...

命運就是如此...

對於鬼神之說...

我並不迷信,但也不鐵齒...

我只信我覺得該信的...

真是忙碌的一天啊...

想在今天結束前的最後幾分鐘...

祝:今天生日的人,生日快樂...

送叔公上救護車

15分鐘前...

我把叔公送上了救護車...

今天一下樓,很自然的看了看叔公的房間...

看見公公拿著毛巾蓋在床上,也看見了床單上的污穢...

我心想:"是大便嗎?"

我走進了廚房,然後把狗放了...

之後便呆呆的站在廚房...

這時,我公公進來了...

他小聲的叫我打電話給我爸,問他能否回來一趟...

我一出廚房的門,就聞到了異味...

我確定是糞便了...

打了電話,一直打不通...

正當我想放棄時,電話響了...

我爸說他馬上回來...

我又出去把狗綁起來...

一進門,電話又響了...

我爸要我叫傭人幫我叔公換衣褲,並告訴我他在吃東西,他吃飽就回來...

說實話,我當下真的很想罵他髒話...

還好,我向來不容許髒話的出現,所以掛了電話...

我下樓叫我公公幫他換衣褲,他說根本就不行,我叔公根本起不來...

我爸回來後,看了看,就問為什麼沒換衣,這樣怎樣送他去醫院...

我公公說可以叫救護車來載...

我爸猶豫了一會兒,去拿電話簿找電話號碼...

他又叫我去叫傭人...

她不在,但卻即時回到家了...

我爸竟然叫她打電話叫救護車...

這個時候,我不只想罵髒話,還想給他一巴掌...

我傭人打了,一直講錯地址,講錯電話號碼...

我爸就一直很不耐煩的呱呱叫...

這人真的是低級到了極點...

他叫我家傭人幫我叔公換衣褲...

看著我傭人試著將他的衣服脫下,我叔公一直抓著她的手,不讓他換...

他就一直抓住她的手,不願放開...

我叔公已經說不出話了...

一直看著我們,似乎有苦難言...

站在床邊的我,看著這樣的畫面...

真的覺得很恐怖...

我跟我爸進了廚房...

他問我甚麼時候開始這樣...

又問我為什麼昨天沒告訴他我叔公生病...

我真的覺得這人很不負責任...

他甚麼時候關心過他們,甚麼時候了解這家發生了甚麼事...

現在反倒來責怪我...

我順便告訴他我公公前天的事情...

這件事,連我媽都知道了...

就只有他完全不瞭...

失敗的人...

我看他只了解他的寶貝妓女...

救護車終於到了...

我站在門口告訴我爸,然後叫他把大門全打開...

他不爽的說:"甚麼都叫我做,妳不會自己開啊!"

我:"我怎麼知道怎樣開啊!"

其實我還想順便吼下去,可是救護人員下車了...

他自己甚麼都不做,甚麼都推給我家傭人,他竟然還有臉說這種話...

醫護人員邊走邊問情況如何...

進到了房間,問我們我叔公是不是大便了...

然後又問了一堆的問題,他的症狀等等...

而這些問題的答案,絕大多數是*不知道*...

他們量了量血壓,脈搏...

我叔公開始一直不願意,後來被抓住了,才乖乖讓他們測量...

他們叫我們先幫他擦乾淨,換褲子...

到了客廳,他告訴我爸我叔公的狀況不太好,血壓和脈搏都很弱...

我家傭人叫我幫忙...

我進去了...

我叔公一直不讓我們脫他的褲子,一直用棉被蓋著...

弄了好久,才換上乾淨的褲子...

我覺得他是真的很不想要我們幫他清理,他平時多麼的愛面子,如今竟然需要我們幫他清理下體...

後來,他們把床推進來了...

他們就把我叔公抱到病床上...

我叔公一直不願意躺下,一直要下床...

所有人一直按著他,後來救護人員拿了安全帶將他捆住,不讓他動,以免掉下床...

我早就分不清楚我叔公的意智是否清醒...

只知道他很不願意,也好像聽不懂我們在說甚麼...

我家傭人陪他上了救護車...

我爸也跟著出去了...

至於他有沒有跟去醫院,我就不曉得了...

我呢...

很明顯的,在這裡blog...

戀藥情節

原本不會想起,不會難過的...

看電視的時候,我的腦海中浮現了*MASHIMARO*在外流浪的情景...

不知道為什麼會這樣...

我並沒有看到任何關於*流浪*的東西,但它就是出現了...

剛剛看了*子非魚*的部落格...

關於流浪狗...

我再次想起之前的種種...

前些天,心情平復了...

冷靜下來後,我有衝動想跟*鯊魚*道歉...

我聽到那消息後,基本上就沒再理她了...

她一再的解釋,一再的道歉...

我一次又一次的沉默...

這幾天都沒看見她上網,應該是忙著搬家吧...

所以也就沒機會找她...

我承認我所謂的道歉不會真的是道歉(我並不覺得我有錯,那我道甚麼歉啊)...

頂多只是通知她,我已經盡量不計較了...

但到了今天...

*MASHIMARO*突然的出現在我的腦海中...

我似乎又回到了原點...

我又失望了,生氣了,難過了...

我放不下...

*******

我今天嚴重懷疑我家有鬼...

昨天,我公公讓我們看了他的手臂,腳和背...

一堆紅,很像被火燒傷的皮膚...

他說他因為癢,所以抓成那樣...

昨天下午...

我莫名其妙的扭到還是甚麼之類的...

反正就是頭,肩膀,右手臂痛到一個不行...

頭轉哪裡都不對...

今天好多了

但還有點小痛...

今天...

我叔公發燒了...

躺了一整天...

要死不活的...

我的公公,固執得很...

死都不肯擦藥,更別說是看醫生了...

他今年,胃痛的毛病又犯了...

我覺得很奇怪...

他從來沒說要看醫生,寧願一直這樣痛痛痛...

我也從來沒聽過有人要帶他去看醫生,放任他這樣痛痛痛...

問我爸,他永遠只會說:"他哪裡要看醫生的!"

我相信只要堅持,他再固執,也會肯去的...

只是沒人堅持,甚至沒人提...

他或許不是不要,只是認為他們會不耐煩,久而久之就自然演變成不想了...

當然,這只是*或許*...

四年前...

我公公有天忽然站不起來,半邊身體無法動彈...

也不看醫生...

就每天看他在家裡撐著一張椅子,慢慢站起來,慢慢走...

過了一陣子...

就莫名其妙的好起來了...

胃痛的毛病,以前就有了...

但好幾年沒犯了...

今年又再次出現...

我叔公嘛...

身體向來不好...

每次受點小傷,生點小病...

就會顯得很嚴重...

今天問他為什麼不吃藥,他又含含糊糊講了一堆...

後來,看他進廚房...

我就跟了進去...

他在找有沒有檸檬之類的東西...

當然是不可能會有...

我就叫他吃藥...

他又問東問西...

好不容易願意吃...

我就站在那裡看他...

吞兩顆藥吞了老半天...

一直喝水,就是不敢把藥放進嘴裡...

折騰了半天,終於終於終於吞下去了...

他就一副好像覺得吃了會中毒的樣子...

拜託,如果會死,我早死八百年了...

是的,我家有鬼,要不然怎麼會那麼巧...

**lll

家中兩位老人家討厭藥...

我爸因為有病,所以長期吃藥...

我媽最誇張...

她的維他命,健康食品,甚至是甚麼減肥藥之類的東西向來很多...

她還很引以為傲,自己能同時吞好多顆*奇大無比*的藥丸...

我哥嘛,跟他不熟,所以不清楚...

但印象中,我媽說過他都不吃藥的,讓體內的士兵與惡魔決一死戰...

我的部分嘛...

小時候超恨藥,一直到很老都還不會吞藥丸...

不知道為什麼...

好幾年前,突然開竅...

敢吞了...

不只這樣...

我爸的說法是:"我最愛吃藥!"

我是因為太怕生病...

而我每次都會有預感自己快生病了,所以會提前吃藥...

然後把一堆藥準備好,以防我防範不了,真的生病時,才能即時有藥吃...

我超愛藥丸的...

當然不是愛吃,而是愛研究...

各種大小,各種形狀,各種顏色...

太棒了,超有趣的...

以前很愛偷那種裡面有藥粉的藥,然後把它打開,把藥粉倒出來玩...

每次看醫生...

我總喜歡盯著藥房看,盯著那些瓶瓶罐罐的藥水,藥丸...

看著護士照著醫生吩咐拿藥...

去年到RIPAS急診室,我也是一直在拿藥的地方徘徊,研究那些瓶瓶罐罐,偷看醫護人員將一包包的藥遞給病患...

我超愛去藥局,中藥舖...

我喜歡中藥舖的中藥味,喜歡那一格格對我而言充滿未知的櫃子,喜歡看他們拿出一張紙,然後開始抓藥,最後將藥包起來...

每次站在藥房前,我都會有種想當藥劑師的衝動...

而進到中藥舖,我偶爾會有種想學中藥的衝動...

一切就只是衝動,我不可能當上藥劑師...

藥啊藥...

我喜歡藥...

呵呵...

我要生日卡片!

又離她的生日更近一天...

以前的這個時候...

我應該在想著生日卡片的內容...

再來就是想著...

要如何跟她拗*交貨*日期...

要了解...

寫卡片是很費力又傷神的一件事ㄟ...

我今年的生日,收不到她的卡片了...

往後的生日,應該也不會收到...

我們喜歡卡片,喜歡親筆的祝福,喜歡這樣的心意...

雖然卡片向來很亂,寫得很醜,畫得很爛(我又愛寫一堆廢到不行的東西)...

但那是我們互相最真摰的祝福...

以前...

我看到她的卡片,總會呱呱叫...

說她寫得很醜,很亂,畫的圖也莫名其妙...

她看到我的卡片,總會抱怨連連...

說我寫的都是廢話,要不就是損她的話,就連我畫的東西也都很諷刺...

有一年的聖誕節...

我們也互送卡片和禮物...

今年...

不會有這種事情發生了...

我曾經要求某人也送我張卡片,但她說好難...

我曾經收過那位*美女*的新年卡片,短短幾個字,我當時也是快樂無比(那張卡片,我還收著,因為那曾經是美妙的祝賀)...

今年的生日...

我想拗某人送一張卡片...

我今年只希望收到卡片...

有看到這篇的人,請不要裝傻...

無論你是誰,都可以送上祝福...

卡片最好啦...

但好像有點小困難...

透過網路,寫一些話也很好...

我知道我今天很厚臉皮,但我今年格外希望收到卡片...

或許是要彌補今年的缺憾吧...

離我生日還有一個多月...

所以不急,可以慢慢想詞...

華文最好,英文也行,其餘的請翻譯好再給我...

好啦...

我其實說說而已...

沒送不奇怪,有送才稀奇...

這是我對我認識的人的評語...

呵呵...

我要開始扯東扯西了喔...

去年的畢業記念冊遺失...

我的心至今仍在淌血...

我很努力的詢問了...

但到了一個階段,就沒有下聞了...

有人在刻意避開我...

*它*到底怎麼了...

請給我答案...

就算真的是某個人的錯,我也不會追究...

我要的只是個答案,一個結局,並結束這一切...

我根本半點內容都沒看到...

當初天真的打算等大家寫齊了,再一次看個夠...

人都還沒寫齊,*它*就消失了...

這是我人生中的一大遺憾...

曾想過,再叫大家寫一次...

可是...

還剩幾個人在汶萊,還有多少人願意重寫...

所以...

打消了這個念頭...

我還抱著*它*會回到我身邊的希望...

畢竟沒人給我個*結局*...

故事還在繼續上演...

直到我等到答案為止...

我喜歡文字...

所以我愛看書...

因為網路的發達...

所以我愛看部落格...

別人通常愛看照片,不愛文字...

但我相反...

我不太認真看照片,但我熱愛文字...

因為熱愛,所以珍惜每字每句...

文字的魅力太大了,讓我無法抗拒...

就如某人以前常說的...

*我在吸毒!*

她不理解我為何會看小說...

不理解我為何會喜歡獨自坐在圖書館的陰暗角落看書...

不理解我為何會買書...

不理解我為何會迷上*網誌*...

她曾經買了好幾本書,和我買的一樣...

我看完後問她...

看了嗎?

她說沒有...

我向她推薦那些好書...

她無奈...

後來了解...

我是在對牛彈琴...

就如同她跟我談音樂,跟我說自拍很有趣一樣...

我也愛看照片,但不會留戀...

看了就算...

不像其他人可以對著一張照片很久很久,並且研究照片的種種...

其他人也不像我,願意把時間花在文字上,願意細細品嚐其中的感覺...

以前...

有個人和我一起喜歡書喜歡文字...

現在...

她在她的世界愛她的文字,我在我的世界愛我的文字...

*知音*真的很難遇到...

我很慶幸...

我遇到了我的知音,即使一切都是過去式...