問候

現在已經是臨晨了...

所以...

應該是...

昨天早上一起床...

看到了关老師的簡訊...

她簡訊的開端寫了*HELLO GIRL*...

害我愣了好久,完全沒辦法將她和那兩個字聯想在一起...

超怪的...

她是傳簡訊來問候一下...

她還說她以為我變成空氣蒸發了...

哈哈...

我那麼*大*的一個人如果真的能蒸發掉的話,應該也算是種奇蹟...

我是殘障人士!

我今天晚上...

幫我爸裝那個我媽新買的架子...

結果...

我爸裝錯了,又無法拔開...

於是我就幫他拉開...

就這樣...

一不小心...

我大姆指的指甲就這樣被扯開了...

還好沒整片掉下來...

只是前面一部份和肉分開了...

剛開始的幾秒,我看了看,沒流血,也還不是很痛...

但幾秒後,我的姆指就痛得半死...

我低下頭研究一下...

結果...

看見我的指甲裡全是血,痛得要命...

正所謂十指連心,我簡直就欲哭無淚...

痛啊...

當我看到我的指甲是紅色的那一剎那,我根本就嚇得差點暈倒...

本人我生平最怕的就是*痛*和*血*...

現在呢,本人我的大姆指是動彈不得...

而且喔...

即使不動它,它也還是會痛...

所以我現在甚麼都不能用左手拿,只能靠右手...

本人我目前是個殘障人士...

曹操vs瞌睡獅

今天中午...

到外星人的家拿了一樣東西...

哇哈哈...

林俊傑的*曹操*終於到我手上了...

星期四那天,外星人下美里幫我買的...

直到今天,我才有空過去拿...

雖然拖了很多天,但能拿到就還滿開心的了...

對了...

外星人剛剛是被我吵醒的...

我到她家的時候...

她頭髮的感覺真的超像*獅子*的...

雖然她說獅子是萬獸之王,所以還不錯...

但我話其實沒講完...

她照道理說...

應該是只*沉睡中的獅子*,一點殺傷力也沒有...

反正就是只*瞌睡獅*...

回憶過去

看到偉大的部落格...

看見她寫關於她和秋潔做的白痴事情...

發現...

自己好久沒看到或聽到這些白痴事情了...

好久沒有看到那些人的白痴舉動了...

也好久沒有因為這些人事物而開懷大笑了...

以前不懂得珍惜...

如今再也看不到,聽不到了,才來後悔,才來想念...

想念...

許鳴的粉紅,她的欠扁,還有我每次陪她上廁所時必講的一句話*妳這人遲早會死在這個樓梯間的*(因為被我推下去),以及她那缺德的個性,還有她那惡毒的嘴巴...

年懇的笑聲,那種感覺上會笑到缺氧而死的笑容,她得理不饒人的言語,她每次批評俊鴻的英國腔,還有她和我合力批評別人,一起*看*某人的趣事...

偉大的歌聲,她那嚴重的表演慾,莫名其妙的演起戲來,其中一次的*慾女記者會*,她皺眉時的帥氣,以及她和秋潔絕佳的默契,她們莫名其妙的就變成合唱團...

秋潔的*草莓感*,她的*母性光輝*,她暢談*養兒*的過程,與ah tiang的愛情故事,她每次配合兒子的怪要求,像是扮演名模的經濟人,以及她和俊鴻的母子情誼...

俊鴻的超級名模樣,他的性感朱唇,迷濛的眼神,他那誇張得要命的英國腔,時不時無意中冒出的一句*我們英國人*,他談起Harry Potter時,神采奕奕的模樣...

靈資的性感模樣,他那恐怖的性感舞姿,他陶醉的唱著*沒半個音是准的*歌曲,他暢談與一堆男人之間的暧昧情素,他偶爾拿刀片準備割腕自殺的有趣情景...

俊辰常常從我身邊走過順便摸一下我的頭的欠扁樣,他那不被我瞪就不舒服的鬼樣子,他堅持告訴我鴨子還活著的毅力,以及他被我說是偷書賊的無奈...

我是電腦白痴!

今天真的深刻的體會到當*電腦白痴*的壞處...

本人我當了那麼多年的電腦白痴,如今終於遇到瓶頸了...

我剛剛上網找blogskin,結果沒有半個是合我心意的...

要找到真正和我心意的blogskin,根本就不太可能...

除非自己設計,要不然就是自己親自監督別人幫我設計...

哎...

但是本人我根本就是個電腦白痴,那我又怎麼會設計咧...

找人幫我,到底有誰會呢...

就算找到會的人,對方應該也沒那種閑功夫幫我...

更何況,這世上應該沒幾個人有能耐面對我太久...

本人我可是出了名的難搞...

就連和我第一次見面的補習老師,在看了我的舉動後...

就了解了我有多龜毛,而且還說我是*perfectionist*...

所以嘍...

悲哀啊悲哀...

生平第一次狠下心...

今天下午四點多...

我傭人抱了一只小狗回來,說是鄰居送的,問我要不要...

我愣了一下,沒說半句話,繼續打著給ah moon的comment...

打完後...

我不發一語的走到我家外面,和小狗以及小胖在一起...

那只小狗是我見過最兇的一只,牠一直試圖咬我家的狗,而小胖被牠咬了一下...

我當時在想...

牠能留下來嗎,我爸肯嗎,牠能和其他的狗和平共處嗎,要是還給人家,牠的命運會如何,牠會變成流浪狗嗎,如果留下來,我出國的計劃是不是又得延後等等...

後來,我把牠抱到廚房,然後坐在地上陪牠...

直到我爸回來...

他當然不肯...

他問了我家傭人幾個問題後,我家傭人問了他關鍵性的問題---是不是要把牠還給我們的鄰居?

我爸馬上轉頭大聲的問我:"妳要不要養咧?"

我鼓起勇氣喊了一句:"你不要不是不要嘍!"

於是我爸就叫她明天送還給人家...

現在...

每過一秒鐘,我就難過一次...

每過一分鐘,我就後悔一次...

無論我如何告訴自己不能哭,我的眼淚還是不聽使喚的掉了下來...

每次遇到這種情況...

我就恨自己一次,罵自己無數次,怨自己千萬次...

我恨自己的無能,罵自己的懦弱,怨自己的無奈...

我討厭這樣的自己...

對不起,小狗...

真的真的對不起...

祝你幸福!!!

The Descent

補習前...

和月亮小姐聊到了昨天我們很巧的看了同一部戲...

the descent...

她一直在說很噁心,很恐怖...

哈...

我卻說雖然很噁,但是很好看...

然後聊到一些很噁心的畫面...

分享心得...

心得大致上差不多啦...

但對於Juno這個角色,或許看法不太一樣吧...

我認為Juno很無辜...

但她卻覺得她不太好...因為和好朋友的老公關係暧昧不清...

她說的是事實,但是愛上好友的丈夫也不太能怪Juno,畢竟情感是控制不了的...

我一直認為Juno無辜的原因是因為她一直堅持要等sarah,要不然她或許早就逃出去了,可是她的堅持卻換來sarah的*不分青紅皂白*,最後Juno被sarah害死了...

我認為這部戲有趣的地方就在於...

整部戲,讓我很難追究到底誰對誰錯...

因為站在每個角色的角度來想,她們似乎都沒有錯...

站在Beth的角度想...莫名其妙被好友Juno誤傷,而她叫Juno不要丟下她,Juno卻自己跑走了,所以她後來叫sarah不要相信Juno是情有可原的...

站在sarah的角度...她聽信了beth死前的遺言,同時發現Juno和她老公的事情,她還親手結束beth的生命,她是我認為最有勇氣的一個,然而她在極度悲憤的情況下,害死Juno,她似乎也情有可原...

站在Juno的立場...她為了不讓holly被怪物拖走,所以拼命拉扯,結果被怪物攻擊,後來她誤以為beth是怪物,結果誤傷好友,在極度慌張的情況下,把beth丟下,她情有可原,她之後為了要等sarah,堅持留在可怕的山洞中,後來卻被sarah害死,她是我認為最悲哀的一個...

我認為Juno和Sarah是裡面最勇敢的兩個女人,因為她們很敢打那些怪物,手法很殘暴...噁心啊...

她們每個應該都算是有情有義,但在那個可怕的地方遇見那些噁心的東西,她們之間的友誼在種種情有可原的情況下毀了...

強力推荐---indecisive左右為難(蔡淳佳)

在此附上歌詞...

indecisive左右為難

唱:蔡淳佳

詞:嚴惟妮

曲:Ryu

路，肩并肩走着，折磨，在空气中渐渐蔓延
抬头看见你也渗透了，好久不见我深切的问候
放手，会不会解脱，离开你，会不会是一条出路
为难，是谁介入了谁呢，先来后到的顺序有没有
我让你不再左右为难了，就当做从来就没有认识过
不再让你左右为难了，只要你和她很快乐，我没关系，
这是爱你的决定。
放手，会不会解脱，离开你，会不会是一条出路为难，
是谁介入了谁呢，先来后到的顺序有没有
我让你不再左右为难了，就当做从来就没有认识过
不再让你左右为难了，只要你和她很快乐，我没关系，
不想再听你找的借口。
好了，从今之后不要再联络，不再让你左右为难了，
当作从来没有认识过我，你和她别再那么左右为难了，
只要你和她很快乐，我没关系
这是爱你的决定。

小孩不笨2太好看了!!!

昨天早上...

到學校看到第一個我認識的人是---秋潔...

她昨天穿一套藍色馬來裝,外加一雙粉紅鞋(如果沒看錯的話),害我以為自己產生幻覺,還好她開口說話,我才確定那是真實的...

過後,我就一直笑,她也一直解釋,但其實我覺得她那個樣子還滿好看的啦...

下午...

我和外星人看了小孩不笨2...

我覺得真的是太好看了...

很感觸...

而我昨天也掉了幾滴眼淚(上次看KingKong,本人我哭得比較慘)...

外小姐哭得可誇張了,真是丟臉丟到家...

她笑得也很誇張,害我一直擔心坐在後面的人會拿東西丟她,然後坐在她旁邊的我也會跟著遭殃,還好還好,那些人都忍了下來...

她一會兒大笑,一會兒大哭,嚇死人啊...

而坐在她旁邊的我還真覺得丟臉丟到死啊...

當我聽到裡頭的Jerry對他爸說出這句:"我是要買你的時間來看我的演出!",我的眼淚就掉了下來...

多麼悲哀啊...

因為父母親過於忙碌,連和孩子說話的時間也沒有,更別說要觀賞孩子的表演...

Jerry就只好存錢買他老爸的時間,但因為時間緊迫,他偷了別人的錢,只為了買爸爸的時間來看他在學校的演出...

看到這一幕,我掉了幾滴眼淚,而後來他爸媽上網看到了他哥哥Tom的blog,聽到旁白,我的眼淚又再次掉了下來...

他說他小時候第一次搭巴士回家,結果迷路了,他慌張的打電話給爸爸,但爸爸卻因為太忙而沒理他,媽媽好像也是這樣,他那天很晚才回到家,就從那天起,他意識到家只不過是他睡覺的地方,其餘的甚麼也不是了...

有一句應該是這樣的:這個家看似甚麼都有,但實際上甚麼都沒有...

是啊,有多少家庭就像這句話一樣,表面上甚麼都有,是個幸福美滿的家庭,但實際上是"金玉其外,敗絮其中"...

我的家好像也差不多,我也看過很多這樣的例子,很多時候即使聽到別人說自己家庭幸福時,我總是會心存疑惑的研究那個人的樣子,研究是否真實...

很多人都自認自己的家庭美滿,但當別人問起他是否快樂的當兒,不肯定的眼神總會出現,直到那個時候,人往往才會發現這種長久以來自認為的幸福,原來甚麼都不是...

家庭問題是我長久以來研究的問題,相信只要和我認識的人都曾經被我問過家庭狀況...

有些人,我會問得比較深入,有一些人則會不太願意提起家,但我通常只要看到他們的第一個表情就會略知一二,所以我向來也不用問得太深入...

我認識的人之中...

有些因為父母的獨裁,不敢說出自己的心裡話,就像劇中的Tom & Jerry,因為自己說甚麼都會被父母否決,久而久之在父母面前變成了啞巴...

有些因為父母的不理解,喜歡和朋友在一起,因為只有朋友了解他們,有的就像戲裡的Tom,喜歡在網上寫blog,抒發情緒...

有些因為溝通方式不對,常常和父母惡言相向,搞得兩敗俱傷,也就像戲中的成才,動不動就和父親爭吵,之後再拿著包包離開,後來和好朋友Tom雙雙誤入歧途...

有些因為一些不太能說出口的家庭問題,選擇在外人面前瘋瘋癲癲,掩飾自己的孤苦無依,掩飾自己的徬徨無助...

至於我...

因為父母的自以為是,讓我習慣性不把自己的想法告訴他們,這點很多人和我一樣,所以沒差啦...

因為小時後常常為了父母所開出的空頭支票而難過半天,所以現在的我不輕易相信人,我認為*除了人以外的動物*比較值得我信賴...

因為父母自認為很了解我,但實際上完全相反,讓我覺得很可笑...

因為太多太多的因素,我從一個不講話會死的小孩,變成現在選擇性說話的我...

因為太多太多的傷心失望,我變成一只打不死的蟑螂,在一陣嚎啕大哭,一覺醒來後,又可以繼續開心的往前衝...

對了,我要提一提...

本人我很愛哭,我認為能哭是一種幸福,因為哭是很好的抒發方式...

我覺得那些常說哭不出來,或是認為哭是脆弱的象徵,不願意哭出來的人很可憐,至於那些以自己遇到再難過的事也不會哭而感到驕傲的人,我更是覺得他們很可悲,因為這些人往往都是最愛鑽牛角尖的人...

有人說能吃是福,我認為能哭也是福啊...

整體來說...

我雖然不喜歡這樣一個家庭,但我還是活得不錯啦...

不能說很開心,但也不見得是不快樂...

我把自己的經歷當做是種磨練,因為這些歷練,我成了現在這個把所有事都淡化的人,我認為沒甚麼事情可以被稱為大事啦...

所以我的口頭禪是*小事一樁*,*這麼小的事*,*沒甚麼大不了的事*,*沒甚麼了不起的啦*,*這樣也叫大事哦*等等...

好啦...

今天的廢話到此結束...

認真的老師...

今天早上到學校,一切都很順利...

遇到了某老師...

和她聊了一下下...

她問我成績如何,我告訴她有多爛後,話題就這樣蔓延開來...

她問我接下來的計畫為何,我說了一句"走一步算一步吧",她很激動的說:"錯錯錯,我們一定要好好計畫未來,不可以抱著走一步算一步的心態"...

而我很堅持自己是對的,反正雙方都很堅持自己是對的就是了...

她超熱心,超認真的幫我規劃了每天的行程表,告訴我正確的時間規劃,讀書方式,幫我研究補習老師人的選(但她的人選讓我寧願自殺,後來搞得我寧可雙料自殺),她也讓我研究了她的記事本,她還告訴我她取得大學文憑的漫長經歷...

後來,她偉大的將她可憐,悲哀的記事本的皮剪下一個小角落(我的每周行程)讓我帶走...

最後,她還將當年某某人送她的一張早已泛黃的小卡片轉送給我...

寫著:"不經一番寒徹骨,焉得梅花撲鼻香"...

我總覺得今天所發生的事情意義有點盛大...

而我並不敢保證些甚麼,計畫,規劃等事情對我來說很遙遠,因為我是個向往自由,不願受約束,凡事跟著感覺走的人...

總覺得會辜負老師的一片苦心...

還有...

她今天告訴我她前陣子才發現方XX是我哥...

說實在的...

每當有人問起他是不是我哥時,我總是會研究幾秒後才回答,因為我總是在考慮到底應不應該誠實的答"是"...

後來,鄭老師也加入這個話題,說我哥很會唸書,結果還越說越遠,竟然說到我爸的年代,說起我爸他們曾和她出海玩...

但搞到最後,某老師還是不知道我爸到底是誰...

哈...

思緒混亂...

睡不著...

思緒很亂...

也不知道自己到底在亂些甚麼,有甚麼值得亂的...

今天的心情亂成一團,因為明天出去的事情,搞得我一個頭兩個大...

我現在好擔心明天的事情...

好怕明天會因為睡眠不足而累死...

還有...

我總覺得明天到學校報名june paper會不順利,因為聽說明天就是deadline了,所以超沒安全感的...

我現在光想到deadline這個字,就仿佛隱約可以感覺到我的死期近了...

另外...

我也好擔心明天到學校拿成績,看到華文拿A2沒拿到A1...

那天上網研究成績,看到華文拿A,我完全感受不到自己有半點拿A的喜悅...

因為對我而言,真正重要的是A後面的1或2...

反正就是覺得A1和A2差好多,差好遠...

我一直不斷告訴自己不用那麼在意華文成績...

而我也一直認為自己的華文情節早就沒了...

一直到會考成績公佈那天才發現自己的華文情節依然存在...

一直到現在的擔憂才發現我真的真的真的超在意華文成績...

A1和A2的等級之別困擾著我那麼多年,讓我疲憊不堪...

也不知道是不是今年犯太歲的關係...

我好像對於所有的事情都感到不安...

我最近對於我應該面對的事情卻步...

我總是覺得本人我今年肯定會衰死...

我真的超級害怕厄運今年會纏上我...

好累喔...

媽,妳真的很白痴...

我的農曆新年還真是爛得沒話說...

所以就不談了...

最近呢,生活無聊到死,沒甚麼特別的...

那就來說說我老媽吧...

前幾天...

我們這對無聊的母女坐在沙發上閑談,而她又開始在說我成績的事情...

媽:"妳現在到底打算怎樣勒?妳知道我最近都不太敢出去嗎?很怕別人問起妳要去哪裡讀書的問題,我都不知道要跟人家說甚麼啦...有夠拍謝,妳知道嗎?"

我:"我都講了嘍,我要重考!"

媽:"那重考之後勒?妳有沒有打算出國唸書?"

我:"那是很久很久以後的事情,妳現在想這麼多幹嘛勒..."

媽:"妳想去哪裡唸?澳洲?馬來西亞?臺灣?還是妳要唸UBD?"

我:"哎呀,印度啦印度啦,我想去印度啦..."

媽:"哎唷,那也不錯啊,反正妳長得很像印度人,妳可以去那邊唸獸醫系...妳可不要看不起印度喔,我一個朋友的兩個妹妹都去印度唸醫學系的啊,妳到那邊搞不好也可以當醫生..."

我:"好啊,去啊..."

媽:"這樣我就可以跟我朋友他們說我有一個到印度做doctor的女兒,驕傲的咧..."

我:"驕傲哦,去驕啦,驕到妳飽...白痴!"

突然...

我媽像是發現新大路似的...

媽:"我知道了,我可以出去跟別人說我女兒成績考太好,一直說要去印度唸醫生,我們就很不放心她一個人到印度唸書,所以就叫她浪費一年的時間在家考慮看看,一年後再做打算..."

我:"哈哈哈哈哈,不錯不錯!"

媽:"不錯哦,想到這麼好的理由,連我都不得不佩服我自己,真的是一舉兩得,一石二鳥,又找到理由,又可以很驕傲..."

聽完我媽的話,我真的只能佩服得五體投地...

每次聽她講話,我都覺得自己會笑得缺氧而死,她講話還真是白痴到了極點...

看我打的字不可愛,要聽她親口說才可愛,那樣會更絕,因為她的話參雜很多台語...