叔公,你知道我開始想你了嗎?

這幾天反覆的問自己...

我真的不難過嗎?

我的心真的不痛嗎?

應該不是的...

我痛,我難過...

只是忘了反應,懶得反應...

可能是太習慣面對死亡了...

我漸漸接受這種感受...

我曾經惶恐過,曾經害怕過...

但我現在已經懂得應對...

叔公,再怎麼樣...

都很重要很重要...

從我有記憶以來...

他一直都在我身邊...

小時候,他寵著我...

長大後,他依然寵著我...

很多時候,都罵自己壞,罵自已不應該...

為什麼要介意那件事,為什麼始終無法原諒他...

為什麼要對他那麼壞...

如果能重來...

我會對他很好很好,不會有任何的改變...

如果沒有他,我不會如此的幸福...

如果沒有他,我甚麼都不是...

卻也因為有他,我才會如此的驕縱...

因為有他,我當年才會痛得那麼徹底...

明知道*小魔怪*的死不能怪他,我卻還是無法原諒他...

我和他作對,更是在和我自己作對...

此刻...

我是恨自己的...

我常說...

死亡不可怕,可怕的是日後的思念...

今年...

我度過了第一個沒有叔公的中秋節...

也即將度過少了叔公的生日...

這幾天,家裡少了他的身影...

如今,多了他的靈位...

一次次祭拜他...

我總是想不到要跟他說甚麼...

只不斷的說*叔公,您一路好走!*,*您安息吧!*

今天早上...

點了香,我依然無言以對...

只說了*早安*,就愣在那裡了...

剛剛拿了食物給他,我也只說了*叔公,吃飯了*...

我是白癡,我真的是個白癡...

這幾天...

看完電視...

我還是很不自覺的想轉到鳳凰台...

以前,這是我們的暗號...

轉到鳳凰台,他就會知道我沒在看了...

你知道嗎...

我一次次想按32,卻一次次的停住,再一次次的告訴自己*你不在了*,我可以直接關掉了...

好想好想告訴你,我真的真的很愛很愛你!

我想你了...