過程約45分鐘...
*Kenji*在這一方面,算是非常配合的狗了,還順便睡一覺...
是牠自己跳上桌子等的,牠本來就有這種習慣,之前的玻璃桌是圓的,我每次都覺得牠躺在上面睡覺,很像乳豬供品...
看這一系列照片,我只有一個疑問...
*到底養這種狗幹嘛? 真是吃飽太閒找事做...*
短毛狗甩一甩就乾了...
好在*方德基*的毛只是很長,很順的那種長,是不太容易打結的那種毛...
不是那種捲捲又厚厚的毛,超難梳超容易打結超難打理,重點是又不好看...
我對狗的一切都算有興趣,唯獨對grooming這件事超嫌棄超討厭...
完全無法理解寵物美容這種蠢事,怎麼會有那麼多人沒事就去上寵物美容的課程...
真的超多...
我媽動不動就會說:"誰誰誰或誰家的小孩也考到寵物美容執照了,大家都去學了,妳怎麼不去學?"
別人神經,我也要跟著神經就對了?!
昨晚的*金馬獎*...
*劉若英*是重點外...
眾星雲集啊...
有點太多了...
尤其是最後頒大獎的時候,歷屆影帝影后在台上排排坐...
氣氛實在詭譎...
很像一群*金馬幽魂*在觀禮憶當年...
*趙薇*頒獎時,講話很可愛,莫名的好笑...
而後來搞烏龍那段,我差點笑死,也順便替新加坡劇組捏一把冷汗,還好最後得獎的真的是他們,不然會更糗,場面會更僵(差點會媲美當年的金曲獎王力宏 黃立行事件)...
此次大贏家是新加坡電影,真是爆冷...
抱走最大獎以及另外3個獎項...
導演最後致感謝詞時,在台上撒嬌的模樣,還滿可愛的,也對,反正都overrun了,就乾脆讓他講完...
我比較不解這個新加坡劇組裡,堅持講英文謝詞的那個人...
拜託,連第一位得獎的老外,致詞也特別講中文,雖然沒人聽得懂...
這個新加坡人,超符合我們的既定印象*新加坡人都是bananas*...
真的不要告訴我,她連*謝謝*的音都發不出來(昨晚得獎的老外們,都有說很不標準的*謝謝*兩個字)...
也好,因為有這樣的華人,才能襯托其他人對於*華語電影頒獎典禮*的尊重...
我是有偏見,我是從小就很看不起*Banana*...
*蔡明亮*昨晚說的話很有意思...
一個跟*金馬獎*吵過架的馬來西亞籍導演,還能得獎,這種事情應該只有在台灣這個地方才會發生...
是的,我覺得這是台灣可愛之處...
拿*金馬獎*來說,常常把重要獎項都拱手讓給香港,大陸,到昨晚的新加坡...
這是非常少見的...
當然,頒獎典禮本來就該公平,誰比較出色,獎就該讓誰抱回家...
但是,我們也都知道,很多別國的大頒獎典禮,都是以不公平著稱的...
所以*金馬獎*難能可貴,台灣人的肚量確實比較大...
雖然媒體,觀眾事後可能會罵翻,批評一陣子,但獎項還是一年一年地讓*該得的人得了*,而且隔年還會再次請這些*爭議性的得獎人*回去頒獎...
我想,這就是很難見到的*公平*以及*不分國界*...
無論如何,今年請不要批評*評審團*,因為*劉若英*是其中之一...
要罵,明年請早 ! (她明年不會再評了吧?)
*S*集結了這些照片,做成這個影片...
聽說99%的照片是我拍的...
看第一遍的時候,我只覺得這些照片似成相識...
後來因為她說是我拍的,所以看了第二遍,同時認真回憶...
Mr.Tom, Bulat以及好多好多的無名貓,原來我跟牠們真的相遇過...
可惡的是,影片裡的貓,我們只確定*Lindy & Mr.Blackie aka Mr.Blind aka 叔叔*現今還活著...
其餘的...
應該都踏過了彩虹橋...
開始在思考,我過去的幾年,到底是哪裡來的勇氣,面對這一切的一切?
P.S. 我很少願意post video link,這是極少數的特例
25是很可怕的年紀...
非常非常老的感覺...
每次填表格,如果要勾age range,都在想為甚麼是故意分成18-24, 25-?…
24 & 25 不就差一歲,為何被分在兩個不同組別?
這種感覺在到了24歲更加強烈...
今天更不用說了...
我已經正式在*老年組*了...
氣...
已經很多很多年,生日是沒有蛋糕蠟燭的...
最後一次慶生,我想不起是在哪一年了...
18年前? 還是20年前?
差不多吧...
反正是很小很小的時候所發生的事情...
天啊...我真的好老好老了 !
泣...
去年的生日過得很糟,前年不記得了,大前年完全沒印象...
今年則是沒有生日的fu...
這樣也好,表示我很平靜,而平靜對我這種步入老年的人來說,絕對是好事一件...
在此祝我自己生日快樂 !
下午看了...
The Hunger Games: Catching Fire
太好看了啦 !
這部比上一部還要黑暗...
女主角*Katniss*越來越酷,越來越美,越來越令人喜歡...
喜歡第一部的人,是不太可能會不喜歡第二部的...
我已經非常期待下一部了...
是的,才剛看完Part 2就已經在期待不知何年何月才會上映的Part 3…
我覺得錯過第一部的人,真的要先看DVD,再去看第二部...
不然故事會嚴重缺乏完整性...
會感受不到電影前半段,他們刻劃角色們對於*飢餓遊戲*的恐懼感以及唾棄...
不知道前一部演甚麼,直接看第二部,我相信感覺會差很多,喜歡程度會有所減低...
結語是...
*飢餓遊戲系列*超級值得看啦 !
這是延續上次那篇拍照文...
知道我為甚麼故意寫*相機萬歲*嗎?
相機基本上是個沒落的市場...
因為手機的相機功能越來越好的關係...
消費者大多數會選擇買*多功能*的玩具,而不會選擇只能拍照的機器...
現實是...
各大相機製造龍頭都已減少*compact camera aka 傻瓜相機*的設計與產量,有廠牌已經全面停止生產傻瓜相機,而focus在mirrorless & dslr市場...
現在大部份人要嘛選擇手機,不然就是直接買*mirrorless aka 微型單眼*...
所以*傻瓜相機*應該是真的會絕種,市場近年已萎縮到不行...
手機的相機功能再好,sensor真的比不上真正的相機,當然不懂得珍惜相機的人,根本不會了解sensor的重要性,大家所注重的是megapixel...
大家都以為MP越大就越好,事實上,這年頭有多少人真的去print照片?
就算是去print,會每一張都print A3/A2 size嗎 ?
既然不會,那注重大megapixel幹嘛?
有專家指出,dslr市場快走向滅亡,未來是mirrorless的世界...
這種說法不一,有一部份人還是對dslr市場抱持信心的...
因為mirrorless相機越來越出色,超越dslr指日可待...
重點是mirrorless小台很多,輕很多,也便宜得多...
我個人是不希望dslr成為絕響的,因為這還是我的一個夢,一個還未完成的夢...
我如今雖然擁有一台很棒的mirrorless,但我的dslr夢還未陣亡...
所以...
相機萬歲 ! DSLR萬萬歲 ! Mirrorless也萬歲 !
上一篇忘了提...
A家的男獸醫們服務比較周到...
因為他們會幫忙拉狗,控制狗,把狗搬上車...
另外兩家的女獸醫們個個弱不禁風,AC家的獸醫可能還會幫忙開門之類的,P家的員工們根本連看都不會多看一眼,更別提幫忙了...
像我這種孤軍奮戰的人,沒有司機沒有女傭沒有家人隨行(今天在P家看到一家老小6口人護送一隻貓看醫生,有沒有太誇張了一點?)...
今天又一次得處理4隻狗,這種幫忙拉狗的舉動實在非常之貼心...
我是多付了很多錢,但我是pay for the service…
對了,A家新來的*獸醫C*態度和藹,笑容比較多,比起老鳥們,看起來友善多了...
我講完了...
今早把狗分兩批載去打預防針了...
原本要叫獸醫出診,可是洋獸醫不在汶萊,另一家則是無法配合時間...
總之沒成...
一心想貪便宜,去P家打...
果不其然,我今天早上帶著4隻狗等了老半天...
其中3隻狗在車上等,唯一下車的*小老B*跟我在診所內枯等,還要一直閃避來來往往的人...
P家有3位獸醫,只有一位看診,另外兩位據說是在忙手術...
而這一家的生意又超好...
我幾乎每次去都是高朋滿座,每次都要等到脖子都長了...
可是這次有8隻狗要打針,我決定不要貪便宜而浪費時間,等待對狗很折磨壓力很大,尤其是被困在車子裡...
此次是回到最貴的A家打,除了離我家近超多所以方便超多,也因為真的比較熟比較快,省去很多麻煩與時間...
事實上,要不是因為我堅持要在今天打,A家的獸醫也願意出診到我家打...
3家獸醫院,我最不願意去P家,但他們最便宜,價格真的差很多...
P家狗預防針,$35,堅持不出診,加上態度真的超官方,很商人...
AC家狗預防針,$50不打折,可出診,需配合洋獸醫時間...
A家狗預防針,原價$60,多隻可講價,可出診,但出診獸醫外務繁忙,也就表示出診的生意很好(今天給我小折扣$55一隻)...
A家的預防針是9in1,所以價格真的稍高,AC家是7in1(P家這次沒問,去年是4in1)…
簡單來說,越多東西in 1,價格就越高...
至於該不該防那麼多種病毒,見仁見智...
最基本的是4in1,最多好像是10in1...
今日的選擇,不是多少in 1的問題,是獸醫院的態度問題,以及時間問題...
選擇最貴的一家,純粹的節省時間,然後距離問題...
一早大老遠跑到P家,完全是受氣的份...
有些便宜我貪不起,如果貪得一肚子氣,我何必?
花錢消災...
對我對狗,壓力都減少很多...
*******
上上個星期吧...
在*A*的辦公室逗留一個下午,兩人有一搭沒一搭地聊著...
講到打預防針的事情...
她說:"為甚麼要帶去給別人打,我們自己打啦"
預料中的談話...
我就說我信不過*R司機*的打針技術...
她一直說不會有問題的,我就說讓我想想,就此帶過這個話題...
是省超超超多沒錯...
但是,我真正的想法與立場是...
她這種自己走私藥物,司機們各個充當獸醫師的行為不妥...
一開始是因為狗瘟要省錢救每一隻狗...
到後來,有點變相在開業幫人打針(相信我,她惹到各家的獸醫診所,如今大家是*聞A色變*)...
我覺得出發點既然是要救更多的流浪狗,那就認真救...
而我家的狗,不是流浪狗,所以我不認為自己應該享有特權...
*A*動不動就喊太忙,事實上,她是忙救流浪狗,還是忙幫人?
大家只要認識*A*,就可享有特權,家裡的狗打針吃藥不是免費就是超低價,甚至連去看獸醫都要找*A*,這樣可以不用自己載,更可以不付費...
當然*A*常說,如果她不*幫忙*,這些人也不會理狗生病受傷,最後倒楣的是狗...
重點是,這種忙,能幫多少? 幫得完嗎?
宗旨是幫助流浪狗,不是嗎?
那些家犬自有家犬的命運,飼主好不好,本該聽天由命...
而*A*一直想當神,當救世主,主宰一切的命運...
好,扯太遠...
懂我的意思就好...
反正我家的狗不是流浪狗,不該貪的方便,我絕不貪...
*Mr.Blind*平時被叫做*Tatang*,也就是菲律賓語*叔叔*的意思...
當然我都叫牠中文的*叔叔 or 大叔*...
牠是一隻非常溫柔的公貓,對小貓對母貓都超sweet(其實對公貓也很好,只是其他的公貓通常不會領情)...
我們常常都在猜測,發生意外前的*叔叔*是一隻怎樣的貓...
即便牠現在個性超溫,我們還是認為牠曾經是隻很好戰的流浪公貓...
一年多前,第一次見到*叔叔*,我就在質疑這個治療的決定...
然後她們說,給牠兩個星期,如果沒有進展,就安樂死...
這兩個星期,牠完全不吃不喝,需要人每兩小時輪流灌水灌藥灌食物...
後來,牠力氣雖然有了大了,卻仍然堅持不吃也不喝,而且還開始反抗灌水灌藥的人,常常把東西吐出來...
每兩小時灌一次水+維他命,但每次需要半小時至一小時才有辦法灌完...
我每天看著牠,都在想著*為甚麼要浪費時間在這隻完全沒有生存意志的貓身上*...
一開始,她們都說我很殘忍,可是一個多星期後,連超愛貓很堅持要救的*W*也問我*怎麼辦,牠真的不想活*...
這樣來到了約定好的*第14天*,當然如我所料,她們沒辦法讓牠死,於是假裝沒有*兩星期之約*...
結果...
牠在*第15天*決定要活下去,牠自己吃東西了 !
我一直很好奇,到底是甚麼讓*叔叔*在第15天突然轉念,決定要繼續活下去...
我永遠不會知道答案的...
接下來的日子,既然牠決定要活了,我自然也就從一個*劊子手*變成一個朋友,陪著牠走下去...
看著牠慢慢適應自己看不見的現實,看著牠踏出第一步...
陪著牠一步一步走著,一聲一聲喊著,要牠自己走向我...
每天陪著牠熟悉地形...
有時候,牠會因為沒有安全感,或是突然撞到東西,而裹足不前,在原地鬧彆扭...
如果是其他人,通常會馬上衝過去抱牠安慰牠...
只有我這個狠心的人向來無動於衷,要牠跌倒後自己爬起來,慢慢一步一步走向我...
而牠每一次,都會辦到 ! (只是需要時間鼓起勇氣)
那一段日子,我每天上班最期待的,就是見到*叔叔*...
有時候很忙,沒時間陪牠們,牠們就會集體坐在玻璃門外,癡癡地等,尤其是*傻叔叔*...
公司裡其他人看了都不忍心,紛紛來提醒我,牠們還坐在門外...
那陣子,平時負責照料貓的*W*常常吃醋,說貓是她們在餵,而且我曾經不想救*叔叔*,可是*叔叔*每天卻最期待見到我...
真的很不公平...
*W*告訴我,有時候她抱著*叔叔*,如果牠聽見開門的聲音,都會很緊張地從她懷裡跳開,*W*認為*叔叔*以為開門的人是我,所以才急著跑過去,卻常常撲空...
放假一段時間,回去上班後...
*叔叔*那天因為要我抱抱,可是我不知道在幹嘛沒理牠,牠竟然鼓起勇氣跳到我的腿上...
牠就這樣莫名其妙學會了跳上跳下椅子和沙發,而且都不會撞到桌子...
追趕跑跳對*叔叔*而言都不是問題...
*叔叔*也因為要參與我和其他貓的遊戲,而學會玩逗貓棒,學會抓貓抓板,學會玩cat tree...
*叔叔*真的超厲害的 !
如今的*叔叔*,多了很多來來去去的朋友...
牠對誰都好,可是也常常吃悶虧,被其他的貓抓臉或攻擊...
因為牠每次都傻傻去靠近別的貓,而牠看不見其他貓的反應...
所以牠後來學會了,小貓最容易親近,母貓第二,公貓離遠點比較保險...
*叔叔*在某些時候,看起來會有點變態...
哈哈...
很像那種專門誘拐小朋友的*怪叔叔*,又或者是喜歡調戲良家婦女的*隔壁老瞎*...
這兩張照片就是證據,牠正在跟母貓示好,可是就感覺很像變態...
*笨叔叔,女生不喜歡你這樣啦 !*
哈哈...
我怎麼能不愛這樣的*傻叔叔* ?
很多人很好奇我為甚麼總愛拿著相機對著狗狗貓貓亂拍...
也被問過好多次我是怎麼拍到這些畫面的...
回應如下:
我從買下第一台傻瓜相機後,就堅持著*至少要為牠們留下一些影像,證明牠們曾經存在過*的理念...
雖然看不太懂以前的我到底在拍些甚麼,相信我,真的非常藝術,連我自己如今都沒看懂...
好在,人是會進步的...
我現在拍的照片,稍微能看了(是確實少了以前的藝術感,但這絕不是壞事)...
這些年來,拍了無數的流浪動物...
很多都只有一面之緣,我根本就不記得當初是怎麼相遇的,牠們是誰...
這就是我拍流浪動物的重點了...
有多少流浪動物,像塵埃一般,不知從何而來,不知為何而去...
短暫的一生,從來就沒被人多注視片刻,甚至是從未被發現過,就悄然離世...
悄悄地來,默默地走...
我拍攝的對象,很多不是天生天養的流浪狗流浪貓,而是慘遭遺棄的寵物...
我只想為這樣的牠們,做一個簡單的紀錄,證明牠們不是塵埃...
在必要的時候,敘述這一段又一段的生命歷程...
所以這些年來,有人很好奇我怎麼能*狠心*面對這一切,明知道幫不了忙,明知道牠們身處險境,隨時可能會死,卻還是能從容拍下這一張張無辜的臉...
我的想法是,既然幫不了所有的流浪動物,至少在拍攝的期間,我對牠們是友善的,讓牠們稍微感覺到溫暖,告訴牠們這一遭不算白走...
因為有一個笨蛋曾經為牠們短暫停留,也曾經為牠們痛過...
當笨蛋是痛苦的,但我會繼續笨下去...
這世上本來就需要一些笨人笨事,不然怎麼顯現他人的聰明才智?
讀到這裡,懂了嗎? 看出端倪了嗎?
我的第一台相機,是為*紀錄生活*而買的,而我的生活就是狗就是動物,所以是為了拍狗而買的...
我之後的每一台相機,也都是為了拍動物而買的,功能完全是以*能輕鬆拍好動物*為原則...
幾年前,曾經有朋友大翻白眼,說我竟然為了拍狗而買這麼好那麼貴的相機,而頻頻搖頭...
我現階段用的相機,又比幾年前的那台好很多,也貴很多...
目的始終如一,拍動物 !
所以不要再問我是怎麼拍到那些照片的...
因為我是真的拍了好些年,不間斷地一拍再拍,直到可接受的程度...
為甚麼大部分人都無法把動物拍清楚...
不談技術技巧,原因非常簡單:
不夠用心,沒有做功課,也不夠耐心,沒有努力不懈一拍再拍...
我當初也是拍了很久才拍出個所以然的,也曾經怎麼拍怎麼藝術,沒一張是清楚能看的...
還有...
手機始終是手機,手機真的就是手機,手機的相機功能再好,也比不過真正的相機,至少目前是不行的...
廣告就是廣告,廣告的存在意義就是欺騙消費者,所以廣告中精美的照片,神奇的相機功能,根本是靠修圖是製造出來的,所以名不符實,至少拍動物這個環節是極盡不可能的...
相機終究是相機,好的相機是有存在價值的,是手機永遠永遠無法媲美的...
相機萬歲 !
對了,我也很常聽到,拍來拍去都是同一隻同樣的表情,不是拍過了,幹嘛還要再一直拍...
這個問題,請去訪問那些有事沒事喜歡在FB或其他社群網站po自拍照的自戀狂...
本人我對此舉,也充滿了疑惑...
所以等這些人回答了,我再來研究我的答案...
就醬...
註: 上圖為*Peanut*, 下圖為*饅頭*
*極少數的狗瘟生存者: Seiko & 白白*
這幾天反覆被提醒著*犬瘟疫爆發一週年*這件事...
雖然我不認為這是一件該記得的*週年紀念*...
可我從沒忽略就是,根本不需要別人提醒...
至於提醒我的那些人,或多或少都在思念著一些甚麼,或許互相提醒有互相療癒的作用?
所以,一年了...
去年的那段日子,似乎每一天都會聽到,誰誰誰死了,誰誰誰發病了,誰誰誰快不行了,要不要來說再見?
我記得,我能道別的,我都道了,能送牠們走完最後一程的,我也都送了...
有來不及的,有必須捨棄的(有比道別更重要的需要處理)...
我根本數不清自己在這場瘟疫中,見證了多少死亡與病痛...
如今想來,有點模糊...
我只記得,再堅強的人都有淚流不止的時候,而脆弱的那些則是在哭完後堅強面對...
我呢?
我是道別道得滿瀟灑的...
在面對那麼多的死亡與折磨,我距離掉下眼淚最近的一次,是在跟*Omega*說再見...
那天,我是提前去道別的,因為我們已決定讓牠當天下午安樂死,而我剛好有更重要的任務在身,希望可以尋求到*解藥*...
看著*Omega*,我極為不捨,可是看著牠已空洞的眼神,我知道我們該放手了...
*Omega*是從一開始,我就在紀錄著的狗,看著牠從很糟到很好,卻敗在這場瘟疫之下...
牠經歷了那麼多那麼多,死神卻在牠好不容易得到幸福後,將牠帶走...
我更不捨的是,牠在死前的那段日子,是被我們一再逼迫打針灌藥中度過的...
我這幾天常常去看*Seiko*,想跟*Omega*說:"雖然少了妳的陪伴有些寂寞,但妳的傻妹妹如今過得很好,牠是極少數的狗瘟生存者"...
從去年11月到今年3月的這幾個月,真是度日如年(我這才真正體會*度日如年*這四個字的意思)...
去年12月底,我以為我會失去*Potato*,我甚至已經做好失去的心理準備...
後來*Potato*奇蹟式好轉,卻換*Poppy*發病,我再次以為自己有可能會失去*Poppy*,當然*Poppy*也康復了(也都沒有留下後遺症)...
而在這期間,也就是在2013年的第3天...
我送走了我的*小BB*...
放棄治療的理由是,已影響神經系統,而我不認為*逆天而行*是應該的,即使我是個天生反骨之人...
硬是救活,卻得帶著一堆後遺症過日,我覺得沒必要,如果換成是我,我絕對絕對不會要這樣卑微,如此身不由己地活著...
這見仁見智,很顯然有些人的想法與我相反,認為有一口氣在,總好過沒有...
簡單來說,我比較在意*Quality of Life*...
9隻狗裡,我失去了1隻...
我不停地告訴自己*我很幸運了*...
因為有太多的家庭,太多的地區,十幾二十隻狗全軍覆沒,或是九死一生...
所以,我真的該感恩了...
在這場瘟疫中,很多人都失去得比我多很多...
我充其量只是失去了很多的*朋友*,而他們失去的是家庭的一份子(其實都超過*一份子*)...
但這不表示我過得比較好,受的難比較少...
那幾個月,我是在恐懼中度過的...
我每天灌藥灌得自己快崩潰,情緒完全就像個神經病...
這場狗瘟,讓我元氣大傷...
也逃避了好一陣子...
不聞不問不管,只想好好沉澱,養傷...
其實我被莫名其妙的人們問過好多次,我為甚麼可以面對*流浪動物*,為甚麼可以冷靜面對*生老病死*,甚至是為甚麼可以*狠下心*這類的題目...
我通常不會回答這類的問題,因為問題很深奧,我還未參透,也還未找到制式答案敷衍了事...
我只確定,可以傷可以痛可以大哭可以崩潰可以休息可以暫別,就是不能放棄...
如果棄權,這世界就少一個關心流浪動物的人,而在這同時,流浪動物每天都在增加每天都在受著不一樣的苦,所以先前的努力終將毀於一旦...
那還不如不開始...
我其實做得不多,幫助也很少,可是就抱持著*Every Little Effort Counts*的態度,至少我有試著做試著付出試著改變...
*去年很灑脫地道別,如今卻瘋狂地難過*是我一年後的心情...
我從很久很久以前,就很喜歡很喜歡*吳奇隆*…
從來不是因為*四爺*這個角色...
事實上,會喜歡*四爺*,是因為*吳奇隆*...
今天網路上,不管逛到哪,都是*吳奇隆*新戀情的新聞...
連我媽看完新聞,也來問我有沒有*步步驚心*的DVD,她想看...
雖然我今天一大早發twitter,說無法接受現實生活中*四爺愛上若曦*...
那純粹是粉絲的不理智言論...
實際上,這關我啥事?
以前,每每看到*吳奇隆*上一段婚姻的新聞時,總有種*他好深情,卻落得很糟的下場*...
可是他從不口出惡言,大部分時候也都保持緘默...
導致我越來越欣賞這個人,覺得他真的好迷人...
過了這麼多年,他的戀情再次開花,雖然對象不是我所欣賞的,但還是替他開心...
是真心希望他擺脫那份憂愁,認認真真用力開心用力幸福,然後再奮力地笑...
他的笑容,超級迷人 !
(他真的很少開懷真誠地笑,都是螢幕前的制式笑容,偶爾帶著無奈的那種笑容,尤其是離婚後的這些年)
祝福*吳奇隆* !
是的,我很難得拍人,而且是拍我最討厭的小孩...
她是*鯊魚*的女兒,4歲了,明年要上幼稚園了...
她非常怕我,看到我很容易哭,跟我獨處更容易崩潰(我發誓我沒有偷捏過她!)...
上一次跟她出去...
她一直嚷著*Jungle Gym*,她婆婆已經跟她說好幾次那裡沒有*Jungle Gym*,但她還是一直盧...
我只好出馬,冷冷地說:"我把妳丟到Jungle妳就知道,只有Jungle沒有Gym"...
她應該聽不太懂,但她還是靜下來了,所以我的冷言冷語奏效...
同一天,不知道她又在亂甚麼...
我就聽到她外婆拉著她說:"妳轉過去看*小鈞姊姊*的眼睛"
她沒轉過頭,直接安靜...
我在那一刻瞭解了,瞭解她為甚麼那麼那麼怕我...
全是因為大人喜歡在她面前將*小鈞姊姊*妖魔化 !
我這完全是吃了悶虧啊...
謎之音: 是終於找到合理的藉口嗎? 明明就是妳一直都對她很兇很沒耐心
Mugshot of Oreo
一星期前,把*Oreo*送到*B家*,因為我家新女傭到了...
昨天聽說原本要領養*Oreo*的人反悔了,所以*Oreo*暫時會繼續住在*B家*...
是說不知道能住多久...
牠很有可能就跟其他的狗那樣,搬來搬去,居無定所...
一切就看人的臉色就對了,高興讓妳住就住,不高興了,請搬家...
我極度討厭這種感覺...
那時候答應收留牠*幾天*,我就已經確定我接下來會為了這隻不知道哪裡來的臭小狗掛心...
曾經,*S*在activity day聽到某個陌生人說*foster了那麼久,還要送養,很殘忍*,而不開心...
我完全是認同這句話的,無論別人怎麼覺得怎麼說,而我又多麼知道*中途家庭*的重要性...
沒有*中途*,就根本無*救援/送養*的機會,因為大部分人不會直接領養病/傷犬...
但我比較是*站在狗的立場思考*的那種人...
牠們比較無法理解我們人類對現實對大環境著想的這種態度...
牠們的世界很簡單...
*我在你帶我回家的時候,就已愛上你,你就是我今生的唯一掛念,但你卻說為了我好,為了幫助更多的狗狗,所以我必須離開必須被送走*
是,牠們可能會因此得到真正能愛牠們一輩子的主人...
可是,機率到底多高呢?
尤其是在汶萊...
我們很多時候都心知肚明,可是還是欺騙了牠們,辜負了牠們...
回到*奧立歐*...
牠在我家住了*幾天又幾天*,總共9天...
這9天裡,我不知道泛起多少次*算了,妳留下來,我養妳一輩子*的念頭...
可是現實終歸是現實...
我已經筋疲力盡,我能給的,真的不多了...
所以我不是對的人...
因為太害怕放手的痛太害怕離別的苦,我從一開始就跟*奧立歐*說牠只是來住幾天而已...
能保持距離就保持距離,當然一如往常,這完全就是大破功...
上星期,把牠載到*B家*,內心之糾結啊...
距離雖然很近,可我知道這個家也不是牠最後的依歸,除非*B*決定要養牠,但這比我養牠還不可能...
短短的路程,感覺開了好久好久...
要離開*B家*時,從後門到前門沒多少步路,我也走了好久好久,一停再停,數次想轉身把牠抱走...
*放手*一直一直不是我的強項,或者應該說是我的弱點...
我不畏死亡,我畏生離,我擔憂這種不安定感...
我的結論是...
不管過多久,我的手還是習慣緊握...
不管過多久,我還是可以在第一眼在第一分鐘,就愛上一隻莫名其妙的狗...
希望*Oreo*能儘快找到對的人,一輩子的依歸...
