不安全感

靜下來後的不安全感。

一直覺得自己的腦子打不開,被甚麼東西堵住的感覺。

今天又一次深深意識到自己對這份工作內容的愚鈍...

很奇怪,以前根本沒人管我,但就沒覺得那份工作有甚麼難的...

而現在這份工作,處處有人盯著,卻始終不靈光...

負責帶我的前輩前些日子跟別的同事說了句,辦公室也只有她一個人在反覆翻閱那個file folder...

今天她跟經理說我blur blur的...

我心想,是啊,確實是。

那一本operations folder是辦公室裡的鎮室之寶,重要的文件都在裡頭...

而這本folder有95%的時間都在這位前輩的桌上,她確實很喜歡翻閱這本folder...

我進公司沒幾天就知道這本folder的重要性,尤其是對這位前輩而言...

就如同公狗喜歡撒尿占地盤...

這本文件就是一個地盤。

所以我一直以來都不太好意思沒事亂碰那本文件,雖然沒人說我不行碰...

但就是感覺怪怪的,不太好意思...

有時候工作需要,為了方便,我會把文件放在我座位旁,可是每次都會造成前輩的困擾,她都會向我要回文件本...

後來我就盡可能不拿走整本文件,只抽走我需要的東西,那一整本還是留在前輩的桌上...

我若是要查閱東西或file東西,就會繞路走到桌子的另一邊,在原地翻閱文件,就盡量避免前輩搬一大本文件給我,等我用好,又讓她搬回原位...

我這不知道算不算是一種水土不服的狀態?

以前我可以自己做決定,現在我每一步都要經過別人的同意 (通常最先要經過前輩的審核)...

越是這樣,我似乎越記不得東西...

我現階段有非常嚴重的挫敗感。

每天下班自己一個人靜下來的時候就會極度沒有安全感,越想越慌。

前幾天突如其來的panic attack不是沒有道理的,我畢竟已經很久沒發作了。

所以這陣子下班後會故意到公園走走看看,有動靜有聲響,比較不會胡思亂想,即便還是一個人瞎晃或坐著看河看天空,但至少有點distraction...

我平時很能跟自己獨處,但這陣子確實不行,一個人靜下來容易慌,容易陷入挫敗及不安全感的漩渦當中。

我找不到自己的價值,或許自己根本沒有存在價值。

路過人家的全家福

下午看到前天在切蛋糕前的合照,那天兩隻狗正好在廚房亂,就逼狗一起拍照了...

我剛剛又看了那幾張照片,突然意識到那差一點就是張*全家福*了...

差一點的原因在於我! 完全是多餘搞破壞的一個路人,這個情景叫*路過人家的全家福*。

話說蛋糕上的花,很多朵都給狗吃了,因為巧克力蛋糕,只有奶油牠們可以吃...

插曲很多,但就把這幾張照片當成是一個小確幸,若是沒有那些插曲,或許就不會有這樣的照片了。

我深思熟慮了老半天,到頭來也是敗給了這些小插曲。

*******

以前總覺得人不必錦上添花,只需學會雪中送炭。

我這次卻扎扎實實錦上添花了,而且就是刻意要這麼做的 (就說了,猶豫/計畫很久)...

某人真的不乏陪她/幫她過生日的人,實際上她一個生日從advance到belated,不知道切了多少蛋糕,根本就不缺我這份多此一舉的心意...

讓我想起之前有人多少在暗示我不要拿熱臉去貼別人的冷屁股...

從一開始打算偷偷送蛋糕到最後偶然促成的合照,期間的插曲,促使我刻意又多做了一些,貼冷屁股與否,並不重要啊...

事實上,這於我而言,算是段嘔心瀝血的旅程了,因為我不是個可以自然做這些事情的人,我每天之糾結之反覆的。

我總有我的理由在。

為甚麼沒有堅持?

花了兩晚吃麵的時間看了一集節目,談的是喪親之痛 (有馬如龍的女兒的那集)...

她所經歷的那種痛,我最多只能體會一半,太可怕了。

節目中提到,在網路上寫一些東西是一個情緒出口,有助於這樣的狀態,我感同身受...

有太多話,現實生活中說不出口,也沒有說的對象,可是憋著好痛,我需要一個出口...

我這麼多年來,很慶幸自己養成了寫部落格的習慣,這是很重要的自我療癒過程。

這10幾年來,我最常責怪自己,最常問自己的莫過於*妳那天為甚麼沒有堅持跟上救護車?*,再來就是*妳為甚麼那麼粗心大意,為甚麼沒有在前一天發現端倪?*...

我問了自己大概八億次這兩個問題,我始終在自責。

有些傷痛是一輩子都無法抹去的。

懊悔也是。

我對他的最後一個記憶停在救護車關上門之前...

所以後來才會發生看/聽到救護車而panic attack的事件,這很久以前寫過了,這次就不贅述了。

我前幾天在半夢半醒間,做了一個奇怪的夢...

現在記得的片段沒頭沒尾,斷斷續續...

我夢見了某人被推上救護車,就是那個畫面,只是人物不同...

我記得的片段真的很碎...

總之,她並無大礙,後來在醫院看她,我在夢裡很氣很難受,很氣她不知道發生甚麼事情而被送上救護車,可是我沒有說出口讓任何人知道,就是一個人在氣在難受...

很莫名其妙的夢。

欣慰的是,夢裡她的兩個女兒都陪在她身邊。

我在醒來之後,又問了自己同樣的問題,為甚麼那一天,我沒有堅持跟上救護車,跟到醫院去...

根本不可能有答案的,因為我那天就是沒有堅持。

找一台時光機給我好不好?

傳統 . 生日快樂

手寫卡片,蛋糕,氣球。
用最傳統的方式祝妳生日快樂。
妳已經很好了,真的。
嗯,就這樣...其他想說的,都寫在卡片上了。
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我是個老掉牙的人,所以很喜歡這種老掉牙的東西。
我本人雖然不過生日,可不表示我覺得生日可以隨便過,我每年幫我家寶貝們慶生,加上這次準備蛋糕給某人慶生,我都是非常認真仔細的。
意思就是,別人/狗的生日於我而言都比我自己的生日重要。
我前兩天就寫過了關於這蛋糕的*心路歷程*,現在送上蛋糕成品的照片...
我也是到今天才看到它長這樣,獨一無二的蛋糕。
我計畫很久的一大部分原因是初期對主題顏色的猶豫不決...
最終決定冷色系。
決定了顏色之後,又很貪心,想要一朵向日葵,可是知道向日葵的顏色與冷色系很難搭...
真是給了設計者一個難題,我最終妥協說,若是真的無法將向日葵加到這蛋糕設計中,請至少分開做一朵向日葵在cake board上...
有沒有辦到,成品在此,一目了然。
堅持要向日葵的理由超級簡單,因為她說過她最喜歡向日葵了...
加上我本身也超喜歡向日葵的,又超愛黃色...
說起來很巧,就兩三天前,她剛好又說到了日本的向日葵花田,我當時心想,蛋糕我堅持要一朵向日葵是對的。
當然,我從一開始就很希望一小朵黃黃很陽光的向日葵,能稍微帶給她一丁點的溫暖...
整體有沒有暖到我並不知道,但那就是我的初衷。
關於蛋糕好像講得差不多了,之前就寫過一篇*前傳*了。
至於氣球,我上星期半玩笑半認真地告訴她,我若是有機會在她生日當天見到她,我一定送她氣球。
那篇前傳就已經提過了,我本來完全沒有預想我會在她生日當天見到她,我甚至在更早之前,寫卡片的時候也有寫到...
總之,這次的計畫確實沒趕上變化。
我今天見到了她,所以自然是買了氣球送她,兌現我半玩笑的承諾 (本人對口頭承諾無比認真)...
是說,我也真是夠烏鴉嘴的,除了蛋糕很早很早就計畫之外,卡片我也是早早就寫好了,內容原本是抱持著希望的,可這兩天發生的事情卻相反...
我果真是烏鴉嘴大王,我都有點愧疚了,不寫或許就不會事與願違。
真心是希望她能過個開心且溫暖的生日的。
她在吹蠟燭前我強調,今天才是她真正的生日,必須好好認真許願。
生日大快樂!

Haruki . 忘恩負義

下班去了趟外星人家,研究一下受傷的Bobo...

哇塞,她們家Haruki直接跳上來咬了我大腿一口,牠姊姊立刻把牠抱起來...

還好沒有很用力,又隔著褲子,所以痛一下而已,沒事。

這傢伙! 忘恩負義到極點!

我後來問牠:"你為甚麼變壞了? 你以前小時候還住過我家! 忘恩負義,過河拆橋!"

我今天就是去威脅人家家的狗的...

Bobo很怕我,又愛吠我,後來牠走過來湊近我的臉聞了聞...

我:"妳如果咬我咧,我一定把妳打得扁扁扁的"

牠growl我...

然後走到牠姊身邊,牠姊:"Bo,她罵妳啊?"

白眼~

話說外星家姊姊真不是蓋的,昨天才被狗咬,今天看起來根本像沒事一樣...

我問嚴不嚴重,她給我看傷口,說我看了一定覺得沒甚麼的...

其實啊,在看過很多被狗咬後小題大作的人類,外星姊姊的傷還算重的了...

據說是鄰居家的狗過去攻擊的時候,她牽的3隻都躲到她的腳後面,所以那隻大狗就把她的腳給咬了...

無妄之災。

*******

我過去之前,外星姊姊說不好意思,我工作一整天了還要過去他們家,而且她有聽說我皮膚的事情...

她原本說要把狗帶去我家,我當然是覺得我過去他們家比較方便啊,狗都受傷了還故意帶到我家,狗的壓力不是更大...

接著她就說那她晚上請我吃飯好了...

嚇死我本人!

跟她一起吃飯,我壓力不是會大到死...

婉拒了老半天,她又說不然她明天中午送午餐給我...

傻眼到不行啊...

我又婉拒了...

最終她說那不然她捐錢給CAS...

我立刻回她OK!

真是嚇死寶寶了!

驚嚇度破表啊!

2019年的獅子王

今晚看了獅子王。

真的不知道我們以前一起看過多少遍獅子王,聽過多少遍獅子王的歌曲...

也不知道當年你看著我玩了多少次Sega的獅子王,永遠都卡在同一關...

你走後的世界很不一樣了,現在都流行把童年的迪士尼卡通拍成真人版...

我還是沒有變,依舊是那個迪士尼粉,依然很愛迪士尼的那座城堡,每一次在看到迪士尼電影片頭的迪士尼城堡出現而感動不已...

我想最大的差別在於你不在了...

這10幾年來,每一道美麗的風景,每一個美麗的瞬間,每一場動人的電影,我都希望能與你分享,都希望你也能看見。

今晚的獅子王也不例外。

在說到星星的那段,我掉了幾滴淚,在獅子王死掉的那段,又掉了幾滴淚....

一切都與小時候無異。

真的,差別就只在於,你不在我身邊了...

你總說等我長大了,就換我帶著你到處跑...

如今我真的長大了,你卻已經不在很久了,你始終沒能等到我長大的那一天,我們終究沒有實現我們以前約定好的,要換我帶你出去玩。

真的真的好希望你也看到了這新版的獅子王,聽到了我們的Circle of Life。

今夜下雨,沒看見星星,沒能看到你在天上放光明...

只有天知道我有多麼想你了。

不悔 . 小紅

今天去了趟美里。
回程時,偶然說起了Red...
感覺說了一大段,實際只是我們一整段狗生與人生中的一小節...
聽故事的,是新朋友,沒來得及參與很多,所以於她,這就只是一段毫不相干毫無連結的故事。
於我,卻是很長的一段回憶。
這一陣子,臉書的每日提醒,經常出現關於小紅的舊文舊照片,很多是血腥的那段日子...
我最近常有這樣的想法...
*原來那時候的今天,發生了這件事,原來那時候的這段日子,是小Red開始嚴重的時段*
一種很複雜的心情。
今晚又談起了Red最初是怎麼來到這個家的...
萬千回憶湧上心頭。
小紅是我養過最難的狗,如今回想起來,總在自問,當初到底是怎麼堅持下來的,那些年是怎麼過的...
特別是初期和後期這兩段...
最開始是不捨這隻陌生的神經病品種狗,覺得老天對牠不公,所以才說服自己堅持下來了,後來最簡潔的說法就是,愛上了絕不言悔 (蠍子愛了就是愛了,就絕不後悔,再辛苦,跪著也要走下去)。
說實話,牠走了,我輕鬆很多...
但還有另一個事實,我無比思念牠...
我甚至喜歡上在網路上看Italian Greyhound的專業攝影...
我還離譜地想過,若是真有天讓我選隻品種狗來養,我或許會挑Italian Greyhound…
我絕對是瘋了。
曾經最受不了的品種,曾經最看不懂的品種。
因為我的Red,因為曾經非常困難的Red...
很感激那些年在臉書上看我碎碎念的人們,更感激那些曾經在我們很難的時候,浮出水面問候的人們,更是特別感激那些曾經伸出過援手的人們,無論是再小的援手,都很具意義。
我清楚這世上真正在乎動物的,是極少數人。
最後要跟在天國的Red說...
底迪,老姊真的一點都不後悔養你,姊姊真的很感謝你來過這世上,當過我們家的老么,真的真的謝謝你來過,姊姊好愛你,而且不曾後悔愛你。
我好想你。

旅遊夢

隨想隨筆。

剛才臉書出現一家旅行社的廣告,點開看了看人家的傳單...

最近公司在推土耳其團...

然後又一直聽到歐洲遊...

我就在想,換成是七八年前左右的那個我,聽到人家要去遊歐洲,其實不需要歐洲,單單遊英國就足以讓我嫉妒死...

是嫉妒喔,不是羨慕,很天蠍本性...

經過時間磨練,越來越清楚很多東西大概是一輩子都不會實現的,比如歐洲希臘北極都離我太遙遠了。

這些從小就嚮往的地方終究是個美夢而已。

久而久之,不抱希望,不去奢望,然後就都與自己無關了,嫉妒也就不存在了。

前些天看公司的一個傳單,我連最便宜的地方都去不了...

我的人生大概只剩下Miri能去了...

久違的海邊

我離職的隔天傍晚,帶了Coco & Poppy到久違的海邊。
那天有點半哄半騙的把某個很見光死的人也一併拐去海邊,哈哈...
近黃昏的太陽根本不強好嗎...
Coco方和Poppy方的年紀真的有點大了,我那天真正意識到牠們已經沒甚麼玩心,沒甚麼活動力了...
以前兩隻到海邊就像野孩子,跑到不見蹤影,游很遠...
如今牠們沿著沙灘走沒多遠,就想回家了...
走不遠真的沒關係,姊姊會一直陪著你們,你們快,姊姊努力追上,你們慢,姊姊陪著你們漫步。
我們一起走到很遠很遠的以後。

口音問題

在碼頭,其中一個遊客問我:"那些人為甚麼可以抽菸? 汶萊不是禁菸嗎?"

我尷尬地說:"汶萊管不嚴"

(汶萊政府請回答好嗎)

遊客:"妳是汶萊這邊的華裔嗎?"

我:"對啊"

遊客:"妳這個口音嘛 ......像是台灣或香港那一帶的" (香港?? Hongkong??)

我:"我媽台灣人"

遊客:"難怪了"

(他媽媽從廁所一走出來,他立刻跟她介紹我的背景,一副很有趣的樣子,話說這中國弟弟長的很不錯看,又夠高,母子倆談吐都很得體)

上一次接待的幾個中國遊客,其中一個氣質很像老師/校長之類的中年女子說:"妳的中文學得不錯"

我:"還...可以"

她跟旁邊的人順著我的話說:"還可以喔....還可以...妳這口音......"

我聽到口音兩個字,直接說:"我媽是台灣人"

中國人似乎很糾結於我的*口音*...

難道別的去接待的本地人或導遊都沒口音問題嗎??

(我覺得我們公司的導遊們都被訓練到有中國腔,可是有些四不像就對了,口音很多變,我只能這樣說了)

平凡相依

要學會珍惜平凡其實不容易。
我喜歡看燈,從小就喜歡。
雖然中間有好些年覺得燈飾都土土的,感覺很low...
可是在自己的心境又調整回來後,認為土土的也很可愛...
就珍惜這一份土味的小美好吧...
我是一隻井底之蛙,眼界很小,喜歡的事物很平凡。
人家都在走世界奇觀,我看的是周邊的小溪流,人家有大大的夢想,我只希望我在乎的一切健康幸福。
平凡相依的概念。
我終究還是變了,以前甚麼都死抓著不放,現在意識到抓不住的就是抓不住,所以甚麼都不抓了...
依舊不變的是,沒有灰色地帶,依然極端。
這兩天,家中兩老因為他們兒子久違的消息,有些欣喜。
每個孩子都是個體,當父母的必須懂得這個道理,懂了才會知足,真的。
我以前就說過,我是那個永遠都在的小孩,所以自然是國外的月亮比較圓,但是再圓的月亮都是遙遠的,若是看不開,那就會很糾結,若是看開了,學會放手了,月亮的陰晴圓缺都是值得抬頭欣賞的美麗。

何方妖孽?

何方妖孽,速速現形!

可以逃到外星球嗎?

給我一個逃到外星球的方法,我在地球上已無處可躲。

如果真有外星異形入侵攻佔地球,也不是甚麼壞事。

這個世界或許存在小小的美好,但不足以留戀就是。

遺憾的是,沒來得及去風車之國看真正的大風車。

圖為今年的台灣行,很巧合的看見了我很愛的風車。

相遇9週年快樂

相遇9週年快樂。
我們成為一家狗的9週年,表白一下,愛你們到永恆。

2019下半年的3標

我的生活真的有點太過散漫隨興了...

我現在來給自己擬定一些些小目標,就當成是給自己的提醒or時間表。

不然太多東西都變成我的說說而已,從來就沒有乖乖達標。

1. 新相機包or剛好很合適的包包

我現在揹的包包,本該是*暫時性*的,因為我之前的相機包已經歷經風霜,落漆到很悲涼。但這所謂的暫時,根本也不暫時了,總之,我現在的包不適合我每天揹,尤其不適合裝我的相機,它太薄太沒有包覆性了。

2. 新腳踏車

不用多說,我情緒已經在漸漸失控,越來越不受自己控制了,我沒辦法長期過著一個人晚上在外面走圈圈+餵養蚊子的日子。說好聽是看星星看月亮,曬星光曬月光,實際只是孤苦無依的感覺罷了。

3. 換手機

天知道我這手機還能苦撐多久,它撐到我都心疼了,覺得何必那麼苦。

我深知今年內是不可能完成這三件事的,但希望至少能達成一樣? 這樣會不會也太看得起自己了?

好不溫暖

我對很多事都沒有熱情,要我踏出第一步非常困難...
有時候培養很久的心理準備,在即將踏出那一步時,瞬間瓦解。
然後就沒有然後了。
我今晚回到家,就有這個感覺,更諷刺的是,我正在思考並說著一件微小到不行,可我覺得或許會是不錯的事情...
我近兩年真的很常出現一個感覺,就是回到家,心想*這個家好不溫暖*...
實際上,溫暖這詞本就不存在這個家...
可是就好像感覺更令人不舒服了...
我近期甚至出現了*夜裡叛逃*的行徑,寧可一個人漫無目的在外面瞎晃或把車停在暗暗的地方,自己一個人試著休息...
要不是寶貝們在家,我或許可以一個人在車上睡覺。(上班前回家梳洗就好了)
我很愛Stitch…
“Ohana means family. Family means nobody gets left behind or forgotten” Lilo and Stitch
我很愛旋轉木馬,因為旋轉木馬是圓的。
這張照片是5月頭台灣行拍下的,只要是有旋轉木馬的地方,我就想去看一看,所以照片中的地方,大概是我此行最不後悔花時間特地去的地方。
我那晚也剛好是一個人。
我的旋轉木馬總有些孤寂。

刺蝟遇上刺蝟

有時候需要透過別人作為借鏡,才能看清自己有多討厭。

我向來以自我為中心,我甚至以自己像刺蝟為傲...

直到最近,我遇到了另一隻刺蝟。

原來啊,自己一直是如此的討厭...

我希望這只是過渡期,也把這當成是互相瞭解過程中的一個小難題...

當兩隻刺蝟碰在一起,其中一隻必須試著把刺收起來,避免兩敗俱傷,尤其是當另一隻刺蝟根本沒覺得自己帶刺的時候...

我自封刺蝟王,於是我帶著同理心,盡可能收起多年來引以為傲的刺,儘量不刺別人,儘量。

即使遍體鱗傷,自己痛過就好了。

外星人或許曾經是最大的受害者,而她唯一能給我的良心建議就是: 遠離。