剛剛聽我媽說我們以前的老鄰居過世了…
我的第一個想法是…
*我爸得知後有甚麼感想?*
在我的記憶中…
這一對夫婦是我們家的貴人,是幫助我爸度過難關的貴人…
如今,那位老先生走了,我爸又有甚麼感覺呢?
那段日子,我哥在澳洲唸書,我爸的經濟狀況實在很不好…
在付不出我哥的學費時,這對夫婦伸出了援手,借了錢給我爸(而且好像不只一次)…
剛剛才發現,我媽並不知道這件事…
我相信我哥人在國外,應該也不會知道…
不知道為什麼…
這陣子常常在思考…
*如果…我當時堅持自己的夢想,不要自暴自棄,我現在會是怎樣的?*
在我認真思考自己當年的心態後,我不得不在事隔多年後承認一切都是錢在作祟…
我這些年來,不斷給自己或給別人的答案一直都是*我就個爛透了的廢物,而且我沒有辦法拋下我的寶貝們*…
可是…
藏在我心底最深處的理由其實是與錢有關的…
這麼多年來,我始終無法忘懷…
我爸因為要負擔我哥的學費,而滿臉愁苦,也不得不低聲下氣向人開口借錢的景象…
很多的時候,我都在我爸身邊,我也是那個常常聽他訴說他有多窮的人…
在那個時候,叔公也時常不經意地說著他有多希望他能賺很多很多的錢,讓我哥在國外的生活能簡單些好過些…
我哥是個很乖很優秀的小孩,他從來沒有開口多要,也很努力自己半工半讀…
但每當他不得已開口要學費時,我爸總是一副很苦惱的樣子…
他們不經意的一些話,其實都深深烙印在我的腦海中了…
我至今仍記得我爸和我叔公當時說這些話的樣子和語氣…
那些年,在我必須思考人生未來的走向時,也是我最常聽見他們說沒錢的時候…
中四那一年,我曾經拼了命的擠進理科班,曾經想為自己的夢想做出一點努力…
但我最後還是放棄了…
因為我好清楚我爸為了讓我哥唸完大學所受的折磨…
我再怎麼樣,都不願意成為他們的負擔…
這個夢想太奢侈了,我實在要不起…
在我一步一步自我放逐的時候…
我被家人罵廢罵一無是處,我被同學朋友質疑為什麼會有人那麼沒有上進心…
有好多的時候,當我被他們批評得快發瘋的時候,我真的好想回他們一句*罵那麼多,你們有錢讓我出國唸書嗎?*
而我終究還是把話繼續藏在心底最深處…
我知道,如果我真的有這樣的本事這樣的能耐,他們一定會拼命地讓我完成夢想…
但這是我不想要的,更是所擔心害怕的…
我不要他們因為我,再次經歷這一切辛勞…
*深知不可,萬分不願,於是選擇讓人唾棄的方式,放棄夢想並試圖遺忘自己曾經做過這樣的一個夢…*
已經過了好多年…
我不曾也不願承認的真正理由,終於藏不住了…
於是…
我哭了,大哭了…
我是很爛,但我其實沒有你們所認為的,爛得那麼徹底…
我從來不輕易承認自己有過夢想,因為我非常努力想說服自己*我沒有夢*…
我也似乎真的淡忘了…
直到這陣子突如其來莫名其妙的想法,再加上今天得知的這則消息…
現今的我,不算開心,但也不算不開心…
是種安於現狀的感覺吧…
人生不就是要平凡簡單,知足地度過(跟我以前的想法完全相反,或許這就是所謂的*成長*吧)…
或許在未來,會有那麼的一天…
我,再次追逐起我消逝已久的夢想…
成長的代價太可怕了…
但…
我真的有在努力地活著…
好一陣子沒出現了…
我這些日子對於部落格的態度總是*心有餘而力不足*…
腦袋永遠都在想著*要記錄甚麼甚麼甚麼*,但最後通常都是*懶*字作祟…
說實在的…
部落格對於我的意義已經和以前剛開始的時候很不一樣了…
大概是因為少了個人督促我吧…
所以久而久之,就會缺乏動力…
這裡不管再怎麼樣,也都依然是我家,我可愛的避風港…
有些東西,有些事情,有些感覺,是永遠都不會改變的…
尤其是對我這種典型*拿得起放不下*的人來說…
改變是多麼可怕的一件事啊…
我還真不知道自己今天幹嘛寫這些東西…
神來一筆吧…
本人我今天考完試了,也就是放假了,也就代表一年又這樣莫名其妙地飄過了…
歲末年終永遠都是我心情最起伏不定的一段時間…
唉…
時間真的過得好快喔…
無論如何…
聖誕節快到了,我又在期待能遇見聖誕老公公了(謎之音: 妳幾歲了啊,還在等聖誕老人?)
祝我在乎的所有,聖誕快樂,永遠幸福 !
