氣!

等超過一個半小時(那是她最基本的遲到記錄)...

按捺不住打了電話給她...

結果...

得到的是一句簡單的*今天沒空*...

如果沒打給她,那我不是就這樣白痴地等下去...

她不來,為什麼就不能打電話或傳簡訊通知我...

我等的那一個半小時到底算甚麼...

加上我以前等她的記錄...

我這些時間完全就是廢的...

我討厭遲到的人...

所以我自己基本上是不遲到的...

要是真的趕不及,我也一定會先通知對方,然後再拼命趕...

就因為這樣...

我也不會讓來載我的人浪費時間等我...

所以我都是早早準備好,車一到,立刻就以最快的速度上車...

以前放學,我一聽到鐘聲響起,我永遠都會以最快的速度收拾東西,然後閃人...

盡我所能的快步走到停車場...

我就是不想讓人等太久...

以前放學後基本上是不會看到我像其他人那樣留在教室裡哈拉,慢慢摸的...

這老師把我的耐心徹底磨光了...

要不是錢都付完了,我早在她第一次遲到後就換老師了...

要我等,其實是ok的...

但不要太過份...

如果是等家人朋友之類的...

我的耐力是很不錯的...

像*粉紅小姐*以前跟我約,永遠都是遲到的,而且都遲很久...

認識她那麼多年...

她只有一次是比我早到的,只有那麼一次很驕傲的說我遲到...

可是我也非常自信的說我是準時到...

而她唯一的一次早到其實是因為她當天早上就已經在學校裡練球了,所以她當然不會遲到...

她這種慣性遲到,我也因為她是朋友,所以都不會怎樣...

我說得難聽一點...

這個老師是我付不少錢請的喔(比別人貴很多喔)...

所以拿錢就要把事辦好...

這是她的工作...

她沒有權力遲到或不到...

她更沒有權力浪費我的時間...

我就算在家無所事事,我也寧可用那些時間來胡思亂想,來想太多...

我都不要浪費半點時間等一個我爸雇來教我開車的人...

反正我現在就是很不爽...

講完了...

過關了...

哈哈哈...

先大笑三聲...

本人我的筆試過關了...

哈哈哈...

再大笑三聲...

這次老天爺還真的有在幫忙...

可是我卻擔心...

會不會是搞錯了,我會不會根本沒pass...

到最後空歡喜一場...

應該應該應該...

不會啦厚...

可是我好怕喔...

倒楣很愛我的...

所以啊...

擔心中...

下午要去學車...

希望老師不要再遲到...

因為到目前為止...

她沒有準時過...

而且都遲超過一小時...

馬來人都這麼沒時間觀念的嗎?

醬問不對...

因為我覺得世上絕大部份人都超沒時間觀念的...

而我受不了這些人...

好啦...

我受不了的人真的太多了...

所以也沒甚麼好講的了...

我就是憤世嫉俗唄...

閃人...

*孤星*不在,*老方*在...

正式改名...

*孤星*其實早該隨著*雲淡風輕*結束...

因為*孤星*這兩個字早就變得很沒意義...

但...

舊日記不會改...

就當做記念吧...

可是...

我不知道我會不會因為不習慣,又把名字改回*孤星*...

呵...

反正就試試看嘍...

不行再換回也沒怎樣...

上次和某人出去時...

她告訴我*她*變了好多...

我不知道該說甚麼...

因為那早已不關我的事...

況且...

*她*不算改變,*她*只是找到了適合自己的方式過活...

因此...

距離越來越遠了,遠到我已經不想再為此多思考多惆悵...

我很怕哪一天真的碰到*她*...

也很怕自己碰到*她*的那一剎那會討厭現在的*她*,看*她*不順眼...

其實我更擔心更害怕我有天會認不出*她*...

我不想要這樣...

真的不想...

*她*是知己,但那是*曾經*是*過去式*...

就醬...

我說完了...

這個女傭很廢!

昨晚得知...

女傭會繼續做下去...

其實我從來都不覺得她會不做啦...

我媽的話向來只是口頭上說說罷了...

我也承認我對這個人的去與留是很矛盾的...

一兩個星期前...

我跟我爸媽說了關於女傭的事...

我確定狗很喜歡她...

因為這樣...

我覺得她有留下來的必要...

可是啊...

近兩個禮拜...

她似乎變本加厲...

她已經不用煮了喔...

打掃還是非常不乾淨...

而且...

她這些日子,每天都在看電視...

早上看,下午看,晚上也看...

反正我每天都看到她躺在客廳看電視...

重點是...

她連溜狗都懶了喔...

這是我很不能接受的事情...

我必須要說...

我忍她那麼多年,一次又一次想挽留她...

全都是看在狗的面子上...

如果她留下來的結果是這樣,那我幹嘛讓她做下去...

所以我昨晚才會再次問我媽她的去留...

本人我討厭賭,因為我深知自己賭不起...

尤其是狗的事情...

所以在我無法確定新來的女傭對狗的態度如何,狗又是怎麼看待新來的女傭的情況下...

我一次又一次的選擇留下舊女傭...

我實在賭不起狗有任何閃失及不悅...

反正那麼多年來...

女傭在我心裡,就是個照顧狗和烏龜的人...

現在烏龜都是我在照顧喔,這個傭人已經廢了一半喔...

如果狗再照顧不好,她完全就是個廢人...

清潔的工作,很多時候也都是我公公在做(洗碗,整理,抹抹桌子等等等等)...

她現在也都完全不用煮了,頂多就是幫公公煎顆雞蛋(以前叔公在,她每天中午還得煮煮粥開開罐頭,晚上偶爾不算煮的煮一下)...

她最重要也最認真的工作大概就是每天早上打果汁優酪乳給我媽喝,努力討好我媽罷了...

衣服也越洗越髒,而且常常會莫名其妙破掉...

花園更不用說了,她哪有在做,就算做,重點也是跟附近的女傭聊天...

所以她有甚麼大用處...

唉...

我就繼續忍繼續觀察...

不要讓我忍無可忍,一切就會很平靜...

為*老mouse*哀悼...

*老mouse*今天下午過世了...

新滑鼠今晚正式進入我的人生...

發現...

滑鼠原來是很快的東西...

發現...

原來*老mouse*病了那麼久...

發現...

原來我不知不覺忍了*老mouse*那麼久,久到我完全忘了正常的mouse的速度,,,

在沒有mouse的幾個小時裡...

我才發現...

沒有mouse,keyboard是廢的,也就導致電腦很廢...

為*老mouse*哀悼...

為新認識的mouse慶祝...

結果...

我是該哭還是該笑?

應該是...

哭完再笑...

廢話講完了...

閃人...

螞蟻,請走開!

昨天早上...

一如往常...

睡醒就走到我哥房間的電腦前...

本人我可真是被嚇醒...

整個人頓時清醒無比...

看到一堆的小螞蟻...

我昨天就非常之努力的忽視牠們的存在(阿不然能怎樣)...

今天螞蟻更多了...

我還是研究不出個所以然...

我這兩天就狂被牠們咬...

然後使出*狂吹功*,把咬我的小傢伙吹掉...

我真的不知道要怎麼處理牠們...

也不敢讓別人知道...

因為那些人只懂得*殺*...

所以啊...

我命苦啊...

*老mouse*還沒好,又被一堆螞蟻咬...

苦命啊苦命...

唉...

這次的經驗讓我真正瞭解了*螞蟻到了晚上一定回窩*...

但我還是很可憐...

我並不想以這種方式瞭解牠們啊...

唉唉唉...

我閃了...

別傷了家人的心!

剛收到*鯊魚*的email...

一個妹妹的心聲...

不知道為什麼...

看了有種想大哭的衝動...

因為...

我一直一直都把他們當家人看待...

即使不常見面,我還是很在乎的...

雖說我對*鯊魚*有諸多抱怨及不滿...

可是我非常確定...

她很善良...

他們一家都很善良...

*鯊魚哥*或許做了很多荒唐事,但我堅信他有知錯能改的一天...

在我心底,一直都認為他是個善良的好哥哥,而*鯊魚*更不用說了...

我越來越討厭錢了...

我自己這麼多年來也有無數的家庭問題...

雖然一次又一次的想逃離,可我一次又一次的接受現實...

恨嗎?

其實一點都不會...

受傷嗎?

有,太多了...

但傷痕有淡化的一天,而且這些傷痕遠遠不敵其他事情對我造成的傷害...

愛嗎?

我不確定甚麼是愛,但我會選擇愛,愛那些我該愛的,家人親人*鯊魚一家*,還有我的寶貝狗和烏龜...

我的愛很奇怪...

我可以很肯定的說出我愛狗或愛任何一隻動物...

但對人...

真的好難好難...

很多時候,我都不認為自己是愛他們的,但也不覺得自己不愛他們...

反正我不懂愛,我還在摸索...

*愛*太沉重了...

算了,不研究我的事情了...

經過*鯊魚*的同意,所以po了她的email...

以下是信的內容...

i happened to know he has both hsbc visa and master cards and one scb visa card. i asked him how is he goin to settle them (although i knew he couldnt afford to pay with a limited salary), he said he will negotiate further with the banks which he did not.

both outstanding amounts plus up are around 7k so i borrowed money from the firm but i was only allowed with $6k. afraid that he will get sued by the bank, i secretly helped him to settle his cards but it wasnt enough to settle his scb so i have to pay the rest by monthly for $150pm. my mum knew about it. my boss deducts $400 from my salary in addition with $600 from my yearly bonus. i never utter a single word and helped him. just two days ago, his company (Qq station) called me up and asked me why is he not working for the past two days? i said i saw him wearing uniform thinking that he would go to work but actually he did not so i called him up and this is what he replied.

you are pressuring me and i do not need to care about me anymore. you annoy and confuse me all the time. i don want to mind or care or concern about me anymore. stop worrying me!!! my matter don concern u. i warn u!!!! u better not let mum know about it!! he called my office three times just to scold me more and gave me some sarcastic words which were really hard to swallow. i called my mum and let her know. i could not even speak when i was on the phone with her. i was so sad at that time that it was too hard for me to speak. i burst into tears. i was shattered. i cried in the office silently. when he couldnt pay his car installments, i paid for him straight away after receiving my salary. i never even think whether i will have the money to eat or buy anything. i never complain but this is the shit i got from. so now he is free from debts and im surrounded with debts. he never appreciate what i have done for him and instead scolded me like a dog. was i even his sister? did he even ever treat me like one? im so sad.. so so so sad... cried for most of the time..

怎麼辦?

又開始研究前程...

這次卻聯想到*舊課本*...

本人我從form 1到form 5的書都還在...

我真的差點忘了這件事...

又或者是我根本不知道怎麼處置它們,所以不想記得它們的存在...

賣書,但我的書年代好像太久遠了,現在的學生應該用不上這些書了吧...

送書,我認識的小孩就真的是小孩,所以短期內用不上,另一個原因剛剛提過了...

丟書,我又覺得很不環保很浪費,更不捨它們有這樣的下場...

藏書,本人我收藏得夠久了...

有沒有甚麼資源回收的人還甚麼之類的可以搬走這些書啊...

當然啦...

我還是愛錢的,能賣當然最好...

唉...

麻煩啊...

到底該如何解決?

我也還在研究到底是電腦有問題,還是*老mouse*有問題...

它會突然就不動了(就算能動,動作也超超超遲鈍,比以前慢很多倍)...

我把插頭拔掉,再裝回...

完全沒用...

只有restart電腦才行...

所以到底是怎樣?

*老mouse*真的不行了嗎?

還是電腦廢?

真的很氣...

怎麼會有一堆的問題煩啊...

有沒有電腦專家,垃圾專家,還是舊書專家能幫我啊?

求神仙會比較快嗎?

唉唉唉...

給*老mouse*的話...

老mouse啊老mouse...

你到底怎麼了?

是你的問題,還是電腦的問題?

你真的有老到這樣,虛弱到這種程度哦?

你現在真的有那麼難移動身體嗎?

你真的已經行動不便了哦?

不得不說...

我是真的有在愛你的...

所以你不要死啦,你趕快好起來啦...

如果我不在乎你的話...

我早在八百年前就拋棄你了...

如果不喜歡你...

我怎麼可能忍你那麼多年呢...

所以你憑良心說...

我對你的要求是不是一點都不高?

如果一切都是我錯怪你,一切都是電腦惹的禍...

我查明後肯定還你個公道,向你慎重賠罪...

要買個新滑鼠真的不難,新滑鼠也真的不貴...

之所以不買,都是因為你啊...

我認識你那麼多年了,久到我根本記不得我們到底是從甚麼時候開始認識的...

而我沒有把老朋友拋棄的習慣...

所以我現在盡我最大的努力忍你,期待你有好起來的一天...

可是啊...

忍耐是有限度的...

如果這幾天你的病情沒有半點起色...

那請容許我換新滑鼠...

如果你就真的先走一步,離我而去...

那我會非常之誠懇地為你哀悼...

但但但...

我還是不希望有那麼一天...

老mouse,加油!

祝早日康復!

老鼠之死

我覺得我一定會fail...

老天爺啊...

善良一點...

全靠祢了...

我的mouse昨晚發出病危通知...

今天一早,在死亡邊徘徊,完全不動了...

現在搶救回來了,但還是不怎麼能動...

死亡會是它的結局嗎...

今天會是它的死期嗎...

唉唉唉...

請善良得有建設性一點...

慘了慘了...

剛接到電話...

明天早上考筆試...

我一點把握都沒有...

尤其是那些莫名其妙的牌子...

完全就是亂,就是記不起來...

那天在老師家做了個測試...

錯了好幾題...

這樣就fail了...

所以我明天死定了...

而且我覺得我這人超沒考運的...

考運應該都在六年級那年用完了...

現在是*逢考必死*...

唉唉唉...

怎麼辦啊...

為什麼別人那麼輕而易舉就解決的事,到了我這裡就變了樣...

真的是笨得可以...

我是越活就越懷疑我大腦的功用...

它差不多要完全失靈了...

唉唉唉...

祝我好運吧...

昨天一早...

跟我爸去Tamu...

他要買粽子...

我看到了超級可愛但是又有點怪的畫面...

先是看到一隻黑貓...

後來看到一隻黑鳥低空飛過黑貓,那隻黑貓也很熟練的跳了起來,要抓那隻黑鳥...

我在笑之餘,認為是那隻黑貓欠扁...

鳥只不過是飛很低的經過牠,牠有必要這樣嗎...

可是...

我再次看到那隻黑鳥的蹤跡...

牠這次很明顯是很不爽那隻貓...

牠急速下降,往那隻黑貓飛去,並發出很兇猛的聲音...

黑貓仍是一副*我準備好了*的樣子,準備迎戰...

我站在那裡,完全只有笑的份...

我的結論是...

黑貓跟黑鳥的脾氣都不怎麼好,EQ太低,也感覺有點欠扁,兩隻的挑釁意味都非常之濃厚...

老話時間:怪事年年有,今年特別多...

哈...

真妙...

昨天傍晚...

兩隻傻狗很難得在家...

我家後面的地板也難得的乾淨(傭人實在是越來越過份)...

於是...

我坐下了...

明明是以前每天都會做的事,可是現在卻生疏得很...

不知道ㄟ...

就真的好久好久沒坐在外面了...

也好久好久沒這樣*真正*的陪狗了...

坐下後...

*瓜瓜*馬上撲了過來,一下踩上我的腿,一下靠在我身邊...

我有點驚慌失措:"你有必要跟我靠那麼近嗎?你現在是覺得你自己很乾淨蛤?"

這也是以前每天會上演的戲碼,昨天就有點走回過去的感覺...

當*瓜瓜*在盧的時候...

*小老B*那臭傢伙也來參一腳...

反正就是亂...

然後我超怕被牠們咬的,真的超痛...

到後來...

兩隻冷靜了以後...

*小老B*就坐在我身邊...

我這時才驚覺...

牠好高喔...

我立刻抬頭挺胸,跟牠比身高...

我好像才高牠半個頭ㄟ...

前天吧...

這傢伙也突然撲到我身上...

也就在這短短的幾秒鐘裡,我覺得牠是大隻的...

可是也就沒想太多...

但昨天我真的不得不研究...

是牠太高還是我太矮...

我一直都把牠想得太小隻了,而牠比我想像中大很多...

因為我很喜歡那種超級大隻的狗,所以我常抱怨我家的狗都太小隻,也一直認定牠們是小隻的...

誰知道...

原來我家住著一隻滿大的狗,只是我沒意識到罷了(牠不是真的超大隻,就是和我家歷年來養的狗比,牠是很大隻的)...

可是不管牠體型多大,牠在我心裡就還是隻長不大的傻小狗...

牠昨天也和往常一樣,狂咬我手上戴的東西...

我一直躲,牠就一直在我腿上踩來踩去,要咬我的左手,然後試圖整隻都趴到我腿上...

我:"你現在是怎樣?你都沒有意識到你自己很大隻很重的蛤?"

我的天珠和貓眼石真的快被牠咬斷了...

我:"你乖啦...不要醬變態啦...等姐有錢,再買一串天珠項圈給你戴啦...而且是買真的天珠喔..."

這當然是不太可能的事情...

一.我不怎麼可能會變有錢人...

二.我沒有神經到拿錢亂揮霍,買一串不到一分鐘就會被弄斷的昂貴真天珠給牠...

呵...

牠們真的長大了...

*瓜瓜*前些日子滿兩歲了(據牠以前的主人很*不肯定*的說,*瓜瓜*是6月13號出世的)

我和牠認識也快滿兩年了(7月27日是牠到我家的記念日,而我在那之前就見過牠了,24,25,26其中一天,我沒印象確切日期)...

不知道牠有甚麼感覺,在出生後一個多月就遇到了我,是幸還是不幸...

*老B*也快兩歲了,8月23日是牠的生日...

*小老B*更慘...

在牠*成形*的那一刻就注定要認識我了,出世那一天就認識了我...

突然覺得牠們好可憐...

因為認識我不是件好事...

說到狗...

我昨天在吃完麵出來後,看到一隻超可愛的小狗(上一次就看過牠了,那時候還有另外一隻白色的)...

牠睡得很香,我就輕聲的叫了叫牠,不敢太大聲,怕嚇到牠...

叫了好幾聲,牠才緩緩張開眼睛...

我摸了摸牠,叫牠繼續睡吧...

牠就立刻倒下了...

超可愛的啦...

一上車,我就跟我爸說:"那隻小狗好可愛喔!!!"

我爸:"我最近想要養小狗,妳要不要?我幫妳去找一隻可愛的..."

我有點冷淡的說:"不用了,謝謝..."

他:"真的不要哦?"

我:"我比較想養貓!"(我的絕招!)

他馬上就*切*,然後說:"貓很*嘎力*(噁心)...骯髒..."

我:"你有沒有常識啊?甚麼叫做貓骯髒?貓比狗乾淨很多倍,好嗎?"

後來我們就開始研究貓糧狗糧等東西...

一兩天前吧...

我一睡醒,剛好碰到我媽...

我原以為她在睡覺...

怎知她一看到我,就立刻坐了起來說:"我跟講...我看到一隻很恐怖的狗在外面...妳知道嗎?妳看過嗎?身上都沒有毛了,那天還在我們家門口,嚇死我了...很恐怖但是又很可憐...妳知道嗎?"

我有點冷的回:"知道啦..."

她:"那妳沒有拿藍藥水幫牠擦?"

我更冷的回:"哼...擦得好的咩?"

忘了後續...

不要怪我太冷淡...

因為我真的很沒心情回應...

外頭流浪狗那麼多,我爸還自認為善良體貼的要抱隻小狗給我...

至於我媽的部份...

牠們都是我從小看到大的,牠變這樣,我的心裡真的不好受...

況且,藍藥水...

笑話...

這兩個人半點建設性都沒有...

就醬嘍...

觀後感

剛看完*金曲獎*...

大致上還不錯啦...

可是我覺得往年比較好看...

今年*金曲獎*也真的給足了*星光幫*面子...

可是就因為一個*楊宗緯*,一切成空...

星光大道不能走,表演也通通喊卡...

雖然如此...

*星光幫*還是今晚最具話題的...

尤其是*楊宗緯*...

明明是*曹格*在唱歌,鏡頭硬是轉向*楊宗緯*,寧可看他在台下對嘴就是了...

我實在搞不懂...

他沒事幹嘛謊報年齡...

難道少報幾歲就會得冠軍哦...

他的長相也不是走帥氣路線的...

不但不是帥氣路線,還長得很陰森詭異...

難怪常被講像是從監獄剛放出來的(我覺得還真有點變態殺手的感覺)...

然後今天又發現他的側面有點像*許純美*(他現在紅的程度也不輸*阿美姐*啦)...

退出比賽,讓很多人替他感到惋惜及不捨...

有實力,管他幾歲啊...

可他真的是一失足成千古恨啊...

即使他現在紅到太誇張,即使他已經當定歌手出定唱片了...

但失去*超級星光大道*的光環...

他還是少了一道強而有力的護身符...

況且...

他還得背負詐欺的惡名...

反正我就是覺得他怪...

明明是實力唱將,卻因為一開始的年齡謊報...

把極有可能得到的冠軍拱手讓人...

可惜啊可惜...

ㄟ...

明明在研究*金曲獎*,卻扯到*楊宗緯*那裡去...

今年的大獎都有點出乎意料啦...

特別是女歌手獎...

*蘇打綠*則是實至名歸...

*張懸*和*戴佩妮*有點可惜...

*陳珊妮*還是很冷,但今年的造型正常多了...

而今年的最可愛獎,我認為應該要頒給*伍佰*...

他從走星光大道就開始可愛了...

一直可愛到最後的*舞孃*...

呵...

其他就真的都沒甚麼了...

*陶子*果然被封口...

半個爆點都沒有...

唉...

可惜啊可惜...

就醬嘍...

P.S.又過12點了,一切又變昨天發生的事了...

標題是?

昨天下午,第二次學車...

她們還是遲到了...

我從兩點等到三點十五...

原因是她們那裡下大雨...

她有問我的*UNCLE*能載我去嗎...

想了想...

是我們上次在聊天時,講到以前都是誰載我的...

*GRANDUNCLE*跟*UNCLE*沒差多遠啦...

只是...

我沒提到我的叔公過世了...

昨天也只說了我沒車去,反正沒打算告訴她就是了...

到了她家...

因為剛下完雨,漲潮的關係...

我看到超多小螃蟹(各式各樣的*小*法...小中小,小中中,小中大,不管是哪種小,結論就還是小)...

超可愛的...

我拍了些照片...

但距離真的太遠,而牠們又太小隻...

有點可惜就是了...

對了...

昨天她載我回家時...

她很自然的開車要撞狗...

我不知道為什麼這些死人都會有這種舉動...

我唯一清楚的是...

我恨這些人...

也希望自己趕快學好車,早點遠離馬來人...

我討厭和馬來人打交道...

很多人都說我這樣不行,汶萊就是個馬來世界...

可是我沒有辦法掩蓋討厭他們的事實...

不管是甚麼種族,只要是這樣的人...

我都恨!

唉...

突然不知道要寫甚麼了...

心情再加一筆*爛*...

我心情爛到...

連今年的金曲獎都不關心了...

甚至還忘了是今晚舉行...

還好廣告打得兇,要不然就真的不會發現了...

雖說沒心情,但還是會看(不要不要千萬不要下大雨,害我不能看!雖然窗外的天已烏雲密佈了...)

說不定看完,心情就大好...

*陶子*的魔力應該還在...

只是大與小的差別罷了...

就醬嘍...

閃人...

為什麼非得兩個人???

昨天和前天吧...

研究了超久...

旅遊的東西...

後來想想...

我應該沒甚麼辦法出國(我對環島生態之旅非常有興趣!)...

那就在自己的國家晃吧...

從多年來最想去的Temburong,研究到離我最近的Proboscis Monkey Tour...

可是那麼久以來困擾著我的問題始終沒能解決...

那就是資料上都會寫的*minimum 2 adults*...

唉...

連國內旅遊都那麼困難了,我還想甚麼環島之旅啊...

我都願意自己一個人去了,可為什麼就是不能成行...

我現在很氣...

因為剛剛收到旅行社的email(我昨天問了些細節)...

我的心情更爛了...

想逃也逃不了,想忘也忘不掉...

對於那些能出走的人,我是真的太羨慕了...

對了...

世上就是有那麼多的事情如此的湊巧...

昨天,就在我研究完種種後...

看了*魚*的部落格,她竟非常之巧的計劃去一個我很想去的地方(也是我研究的環島之旅中的一部份)...

我是希望她去成的...

自己去不了,看別人去也是不錯的啦...

但我現在還是好氣...

我講完了...

繼續憂鬱去...

終點在哪裡?

暈眩...

徬徨...

驚恐...

悲泣...

絕望...

在無法忽視後,我仍舊無能為力...

在絕望中成長後,我一再的體驗另一次的創痛...

有時候恨自己,有時候同情自己...

更多的時候,恨透老天...

絕望是不是就該選擇結束?

死亡是不是終點?

萬一不是,怎麼辦?

一心想掙脫,最後卻發現是無止境的...

這是多麼的悲哀可笑...

我再次陷入谷底...

有沒有可能,我一直都在無止境的深淵裡盤旋,從未離開過...

而我卻一次次單純的以為,我已經有足夠的勇氣朝光明走去...

喜歡風鈴,喜歡它隨風飄揚的感覺,喜歡祝福滿天的感覺...

喜歡一盏盏明燈,喜歡它引領我向前的感覺,喜歡它帶我走向光明的感覺...

如今已少了那種夢幻,隨之增加的只有現實與殘酷...

雖然偶爾還是會享受那種喜歡,但就是不如從前了...

這或許是成長的足跡,可我就是不喜歡...

最近一直在思考,我為何而成長,為何而活著?

就只為了感受失望和絕望嗎?

可能哭才是真實的應該的,我從來就不該笑,笑太虛無縹緲了...

力量的泉源同時也是讓我洩氣的源頭...

快樂的泉源同時也是剝奪我快樂的源泉...

幸福的泉源同時也是我痛苦的根源...

我該如何是好?

繼續帶著愛上路,還是選擇無情地走下去?

我對人世間存有太多的疑慮,但我在毫無選擇權的情況下來到此地...

我似乎也不該有任何選擇權的繼續活下去...

我也很肯定,我沒有勇氣讓自己有選擇權的一天...

雖然會很想就這樣死去,但我完全沒有讓自己死的勇氣...

我存在的價值太少,我的存在太浪費資源...

我亦無法瀟灑的死去,因為有太多的事情要考量...

不是終點怎麼辦,繼續浪費地府的資源?

或者到不了地府,當個孤魂野鬼,持續浪費著地球的資源?

除了死後的事情,還有活著的人事物要顧慮...

我不認為有人會因為少了誰而活不下去,但我還是不希望自己帶給別人一絲絲的傷痛與惆悵...

最重要的是我那一口口的泉源該怎麼辦...

人我敢肯定,他們會活得好好的...

牠們我就不敢冒險了,我經不起半點萬一...

死亡還真不是件易事...

我現在能幹嘛?

可能就只剩盡量拖下去,盡快找到活著的理由,這個歷久不衰的方法...

我依然在頭暈目眩的狀態中...

我累了,該好好休息了...

我好像已經沒辦法給妳力量了...

今天當了跟屁蟲...

而我身後也跟了隻小跟屁蟲...

在途中遇到*小BB*...

也遇到隻老朋友...

一開始,沒拉狗...

途中因為*小BB*攪局,我幫忙拉*小老B*...

回程...

我那傭人處處留情...

我就帶著*小老B*先走...

結果牠死都不肯回家...

只要帶著牠回頭找*瓜瓜*和傭人...

傭人後來提議轉進一條路...

這就是我惡夢的開始...

沒走幾步...

傭人指著一個方向叫我看...

結果...

我愣住了...

隨後將*老B*交給她...

我自己留在原地...

心冷了...心寒了...











































是*小跟屁蟲*的其中一隻兄弟姐妹...

牠或許不是我見過狀況最糟的狗,但也是前幾名了...

*小BB*,*老朋友*和*小跟屁蟲*都過去研究了一下下...

過後就跟上我家傻狗的腳步...

這次...

真的只剩我了...

我真的不知道牠怎麼了...

我這才問自己*我真的有那麼久沒出來了嗎?*

我想是的...

因為在遇見*小BB*和*老朋友*時...

我都很自然的說了句*好久不見!*...

牠看到我...

驚...

之後才搖尾巴...

再後來...

牠站了起來...

我才發現牠瘦得如此的恐怖...

然後站也站不穩,走也走不穩的...

我甚至認不出牠是哪一隻了...

我就像塊超級大石頭,一動也不動的...

看著牠慢慢的離開我的視線範圍...

這時...

*小BB*晃過來了...

看牠的傻樣...

我笑著說*看你的樣子,混得不錯嘛...*

牠呆呆的笑著...

幫牠拍照,牠都很欠扁的把頭別開...

還好我還是拍到了幾張有臉的...

我又說了*我很確定你真的混得不錯...*

之前最後一次看到牠...

牠身上的肉也爛了一塊,然後發出惡臭...

現在...

好了也不臭了...

只是疤痕藏不住...

過後...

我們大家陸陸續續團圓了...

傭人說要去後面看魚...

我已經沒甚麼力氣了...

可是又想說看魚,心情可能會好點...

我就去了...

在途中...

我一度覺得自己快暈倒了...

反正還是到了河邊...

沒有魚...

沒有樂...

只有悲...

之後就回家去...

我再次看見*牠*了...

在我家隔壁的隔壁的隔壁,一間空房子裡...

我看了幾眼...

就繼續往前走了...

到了隔壁家門口時...

遇到了牠們...

都跑了過來研究我和我手上的相機...

我忙著拍照...

但也還是聽到了很刺耳的話...

傭人警告我牠們很髒很臭...

牠們的皮膚通通都有問題...

可是相較之下...

牠們好太多了...

*老朋友*送我到家門口(其實是我先送牠回家的,但牠太熱情,又把我送了回來@_@"")

那四隻半大不小的傻狗就突然玩了起來...

這是好事...

可是...

牠們有隻兄弟姐妹正在前面的房子裡受苦...

進了家門...

傭人說隔壁的*WINNIE*生病了,走不動了...

我看了看牠...

就走到我家後面...

找*傻小妹*...

但今天的心情好不起來...

告訴牠我看見了牠那可憐的孩子...

牠好像沒在聽...

牠最近的心情也不太好...

我不該煩牠的...

自己默默的進屋去...

心情很怪...

想哭但是哭不出來...

而剛剛對*小BB*牠們的笑也都很假...

正在打字的我,胸口很悶...

不知道該怎麼發洩出來...

老天真的很不公平,很殘忍,很缺德!!!

我好想抱著牠們痛哭一場,可是哭完又有何意義...

為什麼我要那麼窮,為什麼我甚麼都做不了...

我更確定了...

我需要錢,需要好多好多的錢,需要用之不盡的錢...

沒有錢,我甚麼都不是...

沒有錢,我甚麼都幫不了做不了...

沒有錢,我永遠都得不到幸福和快樂...

我今天心力交瘁了...

個性測驗

Global Personality Test Results

Stability (63%) moderately high which suggests you are relaxed, calm, secure, and optimistic. Orderliness (20%) low which suggests you are overly flexible, improvised, and fun seeking at the expense too often of reliability, work ethic, and long term accomplishment. Extraversion (26%) low which suggests you are very reclusive, quiet, unassertive, and secretive.

Take Free Global Personality Test
personality tests by similarminds.com

secretive, reclusive, messy, disorganized, introverted, unassertive, rarely worries, dislikes large parties, does not like to fit in, does not need to control others, solitary, ambivalent about chaos, tough, leisurely, does not respect authority, not aggressive, observer, abstract, impractical, dislikes leadership, daydreamer, bizarre, does not make friends easily, not a perfectionist, suspicious, rarely irritated, strong physical instincts, unsympathetic at times, risk taker, submissive, weird, sarcastic, strange

我只能說...
這還滿準的...

科技的錯?!

今天早上...

我爸在看手機...

然後就很突然地說要買...

他買的當然是便宜的那種,一兩百塊的...

他就一直唸"超過三百的都不要看..."

反正他看了好久Motorola...

但在我的規勸下...

他又晃啊晃的...

最後還是買了他比較熟悉的Nokia...

他買新手機,遭殃的永遠是我!

所以不要怪我不讓他嚐試新事物...

他連用了八百年的牌子都搞不定,還想換甚麼牌子啊...

雖然對我來說各個牌子沒甚麼差別...

但切記...

對這種年紀而且又不求上進的老人來說...

就算是同廠牌,也差得非常之遠...

我甚至覺得...

就算是同一種款式,但顏色不同...

他們這些人還是會有心理作用,認定它們不一樣...

所以啊...

想換另一個牌子...

休想!

他付錢的時候說:"要不然這新的給妳用啦...我用妳的舊手機..."

@_@""

我:"呵呵...不用了...我對這種便宜貨沒有興趣...我的手機現在再舊再爛,它當時也是很好的..."

或許會有很多人看了這句,覺得我很浪費很看不起便宜的東西...

但無所謂...

我沒有看不起這些便宜貨,更不會看不起用這種手機的人...

可是...

我就是不喜歡!

送我,我都不要...

我一直都說我*寧缺勿爛*...

就連以前在學校...

我都很堅持買新書,即使再貴再浪費,我都不願意買二手的舊書...

因為我不知道有誰碰過那些書,更不知道那些人對書做了甚麼...

所以我覺得很髒(這方面,我有嚴重潔癖)...

我最常講這句*我不喜歡人家動過的東西!*...

不要來找喳!

不要說甚麼再怎麼樣都會有人動過之類的話!

這點我很清楚!

我的意思是*不喜歡曾經屬於別人的東西,不喜歡別人擁有過的東西*...

我可以沒有這樣東西,但我絕對不要我不喜歡的,我覺得爛的東西...

我沒有辦法每天面對一樣我很看不順眼的東西...

我沒有必要害自己,因為真的會越看越氣...

這就是為什麼我會等了六七年才買到相機...

就是因為我不想花錢買一樣便宜但是我不喜歡的東西...

所以我寧可等這麼多年,等到時機對了再下手...

就算在別人眼裡,我超浪費的...

我都覺得無所謂...

因為我開心!

所以我幹嘛管別人怎麼想,幹嘛管我爸怎麼想...

在意太多才有毛病...

我真的超討厭他換手機...

我不知道為什麼有人會如此的理所當然...

我甚麼都得幫他弄好,甚麼都得重新教一遍(即使功能完全一樣)...

他客氣也就算了...

重點是他非但不客氣,還會比我還大聲,搞得最後都是我的錯...

尤其是近幾年...

他農場越開越大後,手機裡save了一堆*貨源和恩客*的電話號碼...

他每換一次手機,我都警告了八百遍,存進sim card,免得我麻煩...

因為他的語氣真的超級無敵爛...

像今天好了...

他還是老樣子,電話號碼都存進手機裡...

雖然幫他按幾個按鍵copy到sim card不難,但就還是浪費時間...

我:"你到底要我跟你講幾次...不要save進手機,save進sim card..."

他就開始很大聲吼:"我就是不知道怎樣save進sim card!"

我:"我每次都幫你設定好了...都是你自己愛亂換!"

他更大聲:"我從來都沒有換過這些東西!"

我就在想...

不是他或那些女人弄的,要不然是鬼弄的啊...

所以他到底想爭甚麼...

我已經不把話講明了...

他還是那副死樣子...

好像都是我的錯...

我:"你以後就不要再亂按東西了!"

他繼續吼:"甚麼叫做我亂按東西...我也是偶爾要玩一下手機..."

說到重點了...

他玩屁啊玩...

他知道怎麼玩才有鬼...

還不是愛現...

肯定都是那些女人教他玩的...

他接觸這些人之後...

手機變中文的...

我教了八百年,他都學不會的漢語拼音...

在她們一教之下,瞬間會了...

從來不想了解的東西...

也就在認識她們之後...

開始會問會想了解...

怎麼mms,有相機的手機多少錢,手機要有甚麼function才好等等的問題...

這都還是以前剛開始的時候喔...

現在甚麼都知道了...

開始問...

甚麼是*藍芽*(這是重點喔!人家也變得很中國,講話也開始字正腔圓了...)

像是今天...

我:'你這手機也有infrared..."

他:"infrared的中文是甚麼?"

我:"紅外線..."

他馬上就:"喔..."

然後他現在也會問...

mp3,mp4多少錢,是幹甚麼的,有甚麼差別...

他上星期還買了小喇叭,說是幫他*朋友*買的,聽mp3用的...

我也乘機買了一個(其實他先買給我...)

他在家研究了我的好不好之後...

隔幾天才又跟我去研究別種,然後買了另外一個更小的(我覺得我的比較好啦...但是他後來買的比較貴)...

問甚麼是MSN,要我教他用MSN...

前陣子還跟我說他要買laptop,還說到時要我教他用...

還要買N93i...

我那次就說:"你用N93?哼...笑話..."(這可曾經是我的dream phone...給他用根本就是污辱N93!其實他用任何一種手機,都是在糟蹋它們)...

後來他也是擔心他買了,我會拿去用...

所以自然就不敢買了...

還有甚麼咧...

對了...

人家現在連甚麼512MB,1GB都懂了...

今天還緊張要買memory card,要我馬上幫他download那些莫名其妙的中國歌...

說到這個...

那天跟某人出去,也在研究memory card(因為展覽賣東西很便宜嘛)...

我們那天聽到microSD 1GB,$23...

立刻說超便宜...

她馬上就買了...

而我考慮一堆後,還是覺得目前沒必要買...

所以就沒買了...

今天早上晃了老半天,每一攤都說1GB的賣完了...

然後我爸又不甘心買512的,因為差個幾塊錢,根本不划算...

之後回到家...

他就把手機丟給我,立刻出去了...

然後今天真的是還好我有第一個研究打華文順不順的習慣...

馬上發現...

跟我們在店裡試的不一樣,因為這一台沒有華文,只有英文和一堆怪裡怪氣的語言(類似泰國字這樣的東西...很多種喔!但看在我眼裡都變亂碼)...

打電話給他,他就馬上回來了...

真的還好是我發現得早,要不然遲了,又變我的錯了,又要莫名其妙被責怪了...

這次去(下午)...

攤位全都開了...

1GB到處都是...

我問價錢...

$22,我就覺得更便宜,還好那天沒買,更慶幸早上我爸沒買512MB的(要不然他又要呱呱叫了,就算這個不會怪我,但他碎碎唸,聽眾還是我啊!)

誰知道...

我爸給錢後...

她們又說她們搞錯了...

$20而已...

我們當然更開心啦...

後來上樓到手機店...

他們全都不知道問題出在哪...

因為...

只有他們display的那一台有華文,其他的都沒有...

而我爸也就說要那一台被很多人摸過的手機(換成是我,我打死都不會要那一台...手機千百種,我幹嘛要那台髒的,為什麼不換其他款式...況且他買的那一款如此的普通)...

之後一切搞定...

回家去...

我爸只要面對科技,他的態度就超有問題的...

很久以前,教他電腦也是這樣的...

真的很怪...

自己白痴,自己學不會,通通都是我的問題...

我承認我到後來的態度都會很爛...

可是都是因為他先開始的...

教不會,應該是我發脾氣...

但他永遠都會先亂吼...

把我惹毛...

到最後不歡而散...

他當然也停止學習很多很多年了(這次因為那些女人,開始想上進了)...

這麼多年來...

他只要一扯到科技,就會開始翻舊帳,然後永遠都是我的錯,永遠都說我脾氣壞沒耐心(可是明明都是他先開始的)...

這也是他的毛病...

超愛翻舊帳,然後都是別人的錯,他永遠是最委屈的那一個,永遠不承認錯誤,不承認自己說過甚麼做過甚麼不對的事...

我以前也教過我媽電腦,可是我媽的態度是絕對好的...

她不會吼(雖然她也永遠教不會)..

可是她有她自己的一番理論...

永遠都害我啼笑皆非,最後也開始懷疑自己,懷疑那些電腦公司,電腦工程師(尤其是懷疑Bill Gates)...

我媽去年買新手機,很*好心*的說要給我用幾天...

才怪...

她根本就是在利用我,要我幫她研究新手機,然後教她用...

最後把我一腳踢開(她當天晚上就把我踢得遠遠的了,甚麼*幾天*都是廢話...)

兩個人兩種態度...

一個是會把我氣死(尤其這幾年...我真的很想吼他,叫他拿出去給那些中國妓,叫她們幫他弄啦...反正她們教會他很多東西嘛...他有種就對她們大吼大叫啦!)

一個是會害我笑瘋(因為我媽的邏輯真的很不尋常...問的問題都往往讓我很難回答...很多時候連她自己一講完,都會覺得莫名其妙,然後忍不住大笑)...

讓我選...

我寧可瘋掉一千次,也不要跟我爸談科技一秒鐘...

我爸是那種連純聊天,只要一講到科技就會開始用吼的...

然後永遠是他先開始這話題的喔...

就是愛問又愛生氣...

可是不問...

他在那些女人面前又會沒面子,然後也不好意思問她們,更不可能對她們發飆...

他最常吼的一句就是"我哪裡會懂!我就是不懂才要問妳!"

而我講的前一句話通常都是*你先進MENU...*之類的...

所以嘍...

真的會很想殺人(還好都忍下了)...

最後都是選擇沉默...

好了...

我今天抱怨完了...

開車是件累事...

剛回到家不久...

整個人處於虛脫狀態...

我從來不知道開車是件那麼勞累的事...

我今天...

第一次駕車...

第一次自己手握方向盤回到家...

一早起床...

等到快十點吧...

她都沒來載我...

傳簡訊給我爸...

他就打了電話給那個老師...

她說下午兩點...

本人我生平最討厭不守信用和沒有時間觀念的人...

她兩項都中了...

後來我就回房睡覺了...

下午...

她準時了...

我卻來不及戴隱形眼鏡...

最後抓了我那醜得無藥救,一點都不適合我的眼鏡出門...

車內有兩個人...

後來才搞清楚...

駕駛人是那個老師的女兒...

一開始,我覺得我死定了...

因為她講的話我聽不懂...

然後都在憑感覺回答...

開了很長一段路,一條我很不熟悉的路...

一路上都在研究是要開到哪裡去(其實一路都在欣賞風景,本人我認真到連暈車的毛病都沒發作)...

終於終於...

抵達一間房子...

我又在想...

這裡是甚麼地方,這裡怎麼學車...

她就叫我進去...

因為在水上...

我就一直欣賞風景,研究房子...

她說她家後面可以釣魚...

坐下後...

謝天謝地...

她女兒會講英文...

反正跟我講完考駕照的東西後...

我們就開始閒聊(她媽媽進屋了,我們坐在一個像庭院又不像庭院的地方)...

我今天才知道...

原來我那偉大的母校,在她們眼裡,是如此之棒的學校...

她女兒想讓她的女兒讀汶中,可是學費太貴...

快五歲了,還沒上學(在家自修)...

她說等她有那個預算了,就要讓她讀汶中(而我也感覺到,她很遺憾以前沒機會唸汶中)...

除了學校...

還聊了釣魚的事情...

因為我實在是很喜歡她們家...

感覺太好玩了(雖然河水很髒)...

我問有沒有蝦和螃蟹(我一問出口,就馬上覺得我在問廢話...因為怎麼可能會沒有咧...)

她說她太喜歡那裡了,完全不喜歡回到家,對著老公和女兒,因為太靜了...

所以她才會每天回娘家...

她們也有間在陸地上的房子,可是就是太喜歡那裡,一大家子也都不太住那間房子...

她遞東西過來,要我簽名...

我剛好看到一隻貓悄悄地晃進屋子...

我很自然的*喵*了一聲(之後覺得太丟臉了)...

就是沒辦法控制...

我以前就被不少人唸過不少次了...

她們都說我這樣的舉動很恐怖...

因為我自然到可以在講話的過程中突然*喵*一聲...

要不然就是突然靜下來,望著一個定點(有時候會*喵*...)

而那個定點,在別人眼中,甚麼東西都沒有...

我就是會感覺到有動物,就是會隱約聽到聲音...

而最神秘的當然就是貓...

她們都會覺得我看到鬼,突然卡陰...

尤其是在夜晚的暗巷(我們露營的時候都愛到處晃)...

呵...

是我的錯...

我問她養了幾隻貓...

她說兩隻,還問我要不要養...

我說我家有養狗...

她一聽到,就立刻說她很怕狗(馬來人果然是討厭狗的)...

後來媽媽端水出來了...

然後就在講汶中的事情...

媽媽的小女兒今年form5,在汶中讀到小六就轉學了(因為太貴)...

她們的說法是...

在汶中的時候很乖,轉校後,馬來人太多,也就變壞了...

我真的覺得她們把汶中想像成了*聖地*...

她們看到我的簽名,也立刻研究說我連簽名都簽華文字...

完全感受得到,她女兒很喜歡華文,也非常希望她自己的女兒能進汶中(聊天的過程中,她有提到一些她以前的華人學生,然後都不會華文等等等等的話題)...

女兒進屋...

剩我和她媽媽...

這次...

我都聽懂她的馬來文了...

聊了好多喔...

她一直說:"Baca...Baca..."

可是沒過幾秒...

她自己又開始跟我聊天...

哈哈哈哈哈...

我覺得她太可愛了(她們母女人都很好)...

而且她的話題很廣...

我們從學校聊到學車,後來不知道怎樣,竟然聊到印尼女傭...

她說了一堆關於她以前請的印尼女傭的事情,我就說跟我現在這個女傭完全一模一樣...

之後她進屋了...

這時我才真的在唸那些莫名其妙的東西...

過了不久...

看到有人回來了(一老一小)...

應該是*她*的老公,*她*的爸爸...

人看起來也不錯...

之後...

我和她媽媽出發了...

一路上...

都聽她在抱怨孩子太愛SMS,太愛在外面閒逛,都是轉校後那些馬來同學害的...

我再次肯定...

她們都把汶中當成*聖地*了...

還聊了一堆啦...

終於抵達目的地...

輪到我上場了...

第一次控制一部車子...

*開頭*不順利,其他都還勉強ok...

*開頭*一直不好,她一直說很像*馬*...

我就覺得啊...

在路上學馬,還真不好(我覺得其他的駕駛人都快被我嚇死了)...

在stadium兜了幾圈,我就開著車往家的方向前進了...

我覺得到我家的那條路,我整個人丟臉到死(我在這條路上超不順利的,車子一直*休克*)...

這條路怎麼那麼長,我家怎麼會在那麼裡面...

一堆散步的人,一堆放工回家的人,一堆閒來無事在外亂逛的女傭們...

雖說今天沒遇到認識的人,可是也夠丟臉的了...

況且...

我沒辦法保證那些傭人不知道我是住哪裡的,我家女傭是誰(她交友廣闊唄)...

她一到我家,看到外面一堆狗...

就露出厭惡的表情(我們在車上也有聊到狗,我完全確定馬來人很討厭狗...)

除了狗的部份...

她們一切都好...

還好,我從來不曾單純的奢望馬來人會有喜歡狗的一天...

唉...

我現在要感謝老天爺...

因為我沒出車禍,沒受傷也沒死...

更沒有害人出車禍...

可是...

被我嚇到是難免的...

尤其是可憐的老師(可是她叫歸叫,還是流露出一副習慣了的樣子)...

她今天對我駕駛唯一的評語就是...

我第一次開車,算很不錯的了(可是我覺得她是在安慰我)...

原因是...

她覺得我看起來很不怕的樣子(本人我可是鎮定出了名的!)...

她說她遇過那種過度緊張,手腳都在發抖的人...

今天學車的過程就是這樣...

我一下車就覺得手酸腳酸(還好心臟沒有停止跳動)...

精神狀態怪怪的(我在車上是腦袋一片空白的,沒出車禍是我幸運了)...

駕車還真勞心又勞力啊...

就醬嘍...

目前還是疲憊中...

耍憂鬱中...

持續耍憂鬱...

不知為何...

我好像又真的陷入低潮期了...

某人剛剛說...

我本來就已經很憂鬱了...

我好像也無法否認這一點...

心情爛,感覺有很多理由,可是又好像沒甚麼原因...

反正就是例行公事...

時間到了,忍得夠多了,壓抑夠久了...

就要爆發了...

*叫叔公載妳去啦!*

這句話在我聽來超級無敵刺耳...

從一開始回*你去叫啦!你叫到,我就去!*...

到一聲不響,沉默是金...

有的時候...

真的會無奈到想破口大罵...

累累累...

累到連狗都不想理了,門都不敢出了...

每次看到門內門外的狗所形成的對比...

我會很痛心...

有時候甚至會覺得...

我不應該對自己家裡的傻狗太好,我不該摸牠們,不該跟牠們耍白痴...

因為...

外頭有一群流浪狗正直視我們,露出牠們也想加入的表情...

所以...

我還真的減少了呆在外面的時間,也盡量不讓牠們看到我們...

*傻小妹*笑容依舊...

但我知道...

牠也有憂鬱的時候,也有想自己靜一靜的時候...

就像今天...

我忽然覺得牠的背影好憂鬱好落寞好孤寂...

本想叫牠...

可是有個聲音告訴我...

*狗也有心事,也有憂鬱的時候,妳不要打擾牠,讓牠沉靜一下...況且,妳甚麼忙都幫不上...*

唉...

我最近好累好累...

唉...

沒DVD看了(其實還剩一片,但目前沒心情看動物的戲,應該是說沒力氣消化...)

這些日子,很努力地找好看的連續劇...

可是好像都沒甚麼好戲...

原本下載完*轉角遇到愛*...

可是看了差不多兩集左右,就真的宣告放棄了(我在這之前就拖了超長的時間,一直不怎麼想看,後來果然證實它不好看)...

所以全都刪了...

*熱情仲夏*也看了大概兩集吧,還是放棄...

*放羊的星星*看了不到十分鐘,就宣告滅亡...

*宮S*看了半個小時,還是被刷下來...

我目前覺得唯一好看的...

就是*AIRCITY*(*崔智友*在這戲裡超美的...)

就醬...

閃人...

謝謝妳的笑!

為甚麼...

妳總是笑得如此的燦爛...

為什麼...

妳總是那麼的堅強...

為什麼...

妳總能給我繼續走下去的力量...

為什麼...

我那麼努力了,卻還是無法做到像妳一樣...

知道嗎?

妳的出現,讓我覺得自己失敗得可以...

因為...

我無法像妳一樣,在窘境中笑看一切...

也因為妳...

我覺得我該好好活著...

我最近又變得脆弱了...

但好在世上有妳...

妳每天的燦爛笑容,使我感到欣慰...

願妳和妳的傻孩子們幸福快樂直到永遠!

宿命?!

今天去辦了學車的東西...

我爸還沒進門就先問了在外面教車的女老師詳情(其實他只在意價格)...

她說先不要急,進去申請後再說...

我一點都不想決定得那麼匆促...

我本來還問我爸有沒有華人在教(對我而言,語言相通是非常之重要的)...

他說不知道...

唉...

算了啦...

過後...

出來一看到她...

我就覺得...

這年頭生意難做,搶學生搶那麼兇...

因為她一副就是在等我們的樣子...

然後看到我們的那種期待表情...

真是辛苦她了...

她也都把價錢,電話號碼通通寫好了...

跟我爸沒談幾句...

兩個人就非常有默契了...

一個拼命說:"OK啦..."

一個拼命說:"Bila Start?"

我就完全像個路人甲...

奇怪了...

為什麼我的命運要掌握在這兩個莫名其妙的人手裡...

那老師下一句就說她等一下有空,一直叫我馬上開始...

我完全肯定...

這年頭生意難做...

而我爸超贊成我馬上開始的...

可是我還沒準備好啊...

所以我就說不要,而我爸就告訴她我今天沒空...

她就一直問我要忙甚麼,而且是用很興師問罪的口吻...

她也一直努力說服我等一下馬上開始最好...

我再次確定...

生意難做,然後她很缺錢...

對了...

她一拿到我學車的那張東西,就沒有要還我的意思...

到我們要走的時候,她就立刻說東西她保管...

星期六早上開始...

這應該就表示...

我沒有反悔的機會了,非讓她教不可...

我個人完全覺得...

我的命運真悲慘...

她搶錢那麼了不起,會認真教嗎...

況且我不覺得她的價錢便宜...

我爸也根本就不想多花時間在這上面...

所以我悲慘的命運就此展開...

我爸說他覺得她人看起來很好啊,為什麼我那麼怕...

本人我從一開始就狂強調*語言不通*這四個字...

而在我研究看來...

她不會講英文,因為她好像連MONDAY都聽不懂...

所以我覺得我死定了...

她講的我聽不懂,我說的她聽沒有...

然後接下來有可能就會發生這種情形...

她叫我向前,我就退後...

她叫我轉左,我就給她轉右...

她叫我踩煞車,我就拼了老命踩油門...

我給她教應該是我倒楣,而教到我或許也是她倒了八輩子的楣...

這真是宿命...

咱們自求多福吧...

麻痺自己

學學學車車車,依然還未等到...

還有啊...

我的心情依舊不好...

前天...

跟某人出去(因為心情爛,所以想出去晃)...

終於知道她的男朋友是誰(我一直有人與名連不起來的毛病)...

我那天買了好幾片DVD...

有的是*認真*買,有的是*胡亂*買...

所以我這陣子都在用戲劇麻醉自己(我這陣子真的一直在買DVD)...

不知道啦...

就很不想思考現實的種種...

寧可花時間在研究並思考劇情...

努力告訴自己...

除了戲,甚麼都不要想...

然後該哭的時候哭,該笑的時候就要放聲大笑(本人我對笑有點障礙,但一切逐漸好轉,這代表我這些年的努力是有代價的)...

*THE DEVIL WEARS PRADA*是我前些日子就想推荐的...

但拖到現在,甚麼想寫的東西都不想寫了...

反正就是一部好看到不行的電影...

真的超級超級好看...

可是啊...

我也覺得滿恐怖的...

一件件的皮草,一件件的真皮...

在研究單是這部電影,就死了多少無辜的動物...

再次確定...

這種時尚是缺得,是殘酷的...

撇開這點...

這部電影真的超好看的啦...

*CHESTNUT-Hero Of Central Park*也是超級好看...

可是關於狗的戲,我不覺得會有很多人想研究...

所以也一拖再拖...

這部電影又讓我一把鼻涕一把淚...

哭到整個很累啊...

首推這兩部啦...

再來嘛...

*THE HOLIDAY*不錯看...

*FAILURE TO LAUNCH*也還不賴...

*MATERIAL GIRLS*,不要站在太專業的角度看,也是可以看的啦...

以上除了*CHESTNUT*以外...

都是我以前從來不看的電影(不是我看戲的類型)...

可是現在...

我只能說我變了...

很多以前不願意聽的歌曲類型,我現在也聽了,而且覺得很好聽...

所以電影也一樣...

*我的品味改變了!*是今天的結論...

閃...

想說對不起...

我猜到的...

可是我選擇相信...

但我終究還是失望受傷了...

昨天說得很好聽...

說甚麼今天會親自去告訴她們我不做了...

結果呢...

簡單的一句"我忘記了"就結束了...

人果然是不能信任的...

他說星期一打電話去講,但他根本就不知道電話號碼...

罷了罷了...

反正我就是個不負責任的混蛋,多這一筆也沒多到哪裡去...

事情就這樣發生了...

星期一也不用處理了...

我也不覺得他會...

反正一切都太遲了...

我唯一能盼望的...

大概就是一輩子不與她們見面了吧...

我也破了新記錄,一天就閃人,並且不告而別...

該開心嗎?

為什麼人總是不懂得站在別人的立場想...

就只因為事不關己,所以甚麼都無所謂...

為什麼人總是不知道可能會有人因此而受傷...

就還是因為事不關己,所以沒甚麼大不了...

我討厭這種感覺,我恨透這種感覺...

我現在是氣是難過是愧疚...

這幾天的情緒轉變得太快太快了...

我真的好累好累...

我好恨好恨那些不守信用的人...

更恨更恨那些不守信用後,又半點愧疚都不會有的人...

超恨超恨那些不守信用並且不愧疚,事後又假裝沒那麼一回事的人...

我今天又受傷了...

又因此被氣哭了...

我超討厭這種感覺...

如果我自己能辦到,又何必拜託別人...

我一點都不懂這樣的人是怎麼想的...

算了算了...

就這樣結束吧...

遲來的祝福

6月1日...

姐姐太忙了...

來不及對你說...

*生日快樂!*(遲來的應該也不錯啦...)

*小魔怪*,在天國度過生日有開心嗎?

不知道為什麼...

打這幾個字,不爭氣的我又哭了(明明快虛脫了,還是有本事哭...果然是情緒化的幾天...)

可是...

不哭就不是你們的姐姐了...

呵...

我真的希望你們全部都很快樂...

不管是誰的生日,不管是甚麼日子...

你們無時無刻都要在快樂中度過...

懂嗎...

還是...

你們在天國都只慶祝死亡記念日...

但...

只要你們幸福快樂...

不管慶祝甚麼...

都好...

真的...

只要你們幸福快樂...

我一切都好...

P/S:也祝*劉若英*生日快樂!(雖然遲到了...)

一日工作記

今天...

又是突然及情緒化的一天...

我...

真的去打工了...

介紹完同事後(其實我在下一秒就忘了他們的名字)...

我的第一份差事就是...

跟一位女同事去銀行...

她是菲律賓人,19歲,做了大約八個月...

對不起...

雖然跟她接觸最多,但我始終記不起她的名字(即使我一直聽到老板娘叫她)...

或許應該說...

我根本就沒搞清楚他們的名字,所以談不上忘記(到很後來,我記得了一個名字*ALEX*,因為這名字很容易記,但我卻不知道*ALEX*是哪一位仁兄...@_@"")

在路上,她問我幾歲...

她很驚訝的發現我們同年...

她說她以為我才大概15歲(沒辦法...本人我保養得好...其實很慶幸她沒說我像30幾歲的人)...

跟她聊了滿多的...

她隻身到這裡工作,她說一切都好,就是思念親人...

我問她喜不喜歡這國家...

她說喜歡,因為這裡的人很單純...

在銀行等候期間...

我問老板娘如何...

她:"She's ok...but sometimes............"

看她找不到形容詞,我笑了...

她看到我笑了,她也笑了...

這種事情確定很難確切地告訴我這個新人...

反正還聊了很多啦...

之後回到店裡...

我開始做清潔工人(重點是要熟悉產品啦)...

這是簡單的差事(只是我的小小潔癖,害我有點累)...

後來那個菲律賓女生教了我很多東西,我也研究了好多東西...

可是我不覺得我有記得甚麼東西...

唯一確定的是...

我想換電腦!

我想換滑鼠!(本人我家的mouse老了,皮都脫得差不多了,反應也很遲鈍了,也偶爾不知道要反應...可是還在我能忍受的範圍,而且我對它很有感情...所以遲遲不捨得換...)

我甚麼都想換!

我也想要手提電腦!

最重要的是...

我要Windows Vista!(超美的!雖然我不敢確定我會用得習慣...本人我超討厭Internet Explorer 7...)

擦完東西後...

我下一個任務是...

當間諜...

老老板娘叫我到對面的電腦店晃,然後拿他們的貨品廣告單回去...

哈哈哈...

我最喜歡這個工作了...

又輕鬆又好玩...

後來跟老板娘以及老老板娘聊了幾句...

我就聽見...

老板娘:"媽...她講話很台灣腔厚..."

老老板娘:"媽媽台灣人嘛..."

我@_@""

我很怕聽到人家說我華語不標準(不管是汶萊腔,馬來西亞腔或是任何怪腔怪調...)

但聽到人家說我有台灣腔時...

我不見得開心...

我也從來不承認這點,因為我真的不覺得(就連我媽這道道地地的台灣人,我都不覺得她有台灣腔了,更何況是我自己...但我哥確實有很嚴重的台灣口音啦...)

因為真的有很多人會很故意用那種*自以為很標準或是自以為很台灣腔,其實超不倫不類的華語*跟我說話...

有些人的這種態度很令我討厭...

嘲諷的意味真的很討人厭...

又扯遠了...

她們兩母女在回憶以前的事情(原來她們和我爸以前是鄰居...應該在我還沒出生時,就搬走了吧...不確定啦...)

老板娘說...

我爸媽結婚的時候,他們還有上去玩(我們的舊家在二樓,她們住在樓下)...

她還說那時候她們都還小...

我不小心說了句:"原來妳跟我爸年紀差很遠的喔..."

她:"原來妳覺得我這麼老......"

我...

尷尬...

就算有理也說不清了...

女人最在意這種事情了...

她後來跟她媽媽說...

害我再次尷尬尷尬尷尬...

人啊...

千萬不要說錯話(尤其是跟女人談年齡)...

兩位老板娘人都很好(剛開始應該都會很善良,日後本性才會慢慢顯現出來)...

我沒有吃午餐的習慣,所以很自然就不吃了...

她們就一直問我餓不餓,說如果我想買東西吃,跟她們說一聲就行了...

店裡除了我以外的三個女人都認為我在減肥,也提供了一些意見...

@_@""

我也沒反駁甚麼,反正小事一樁...

她們不斷跟我說這句:"沒關係...慢慢學..."

然後也怕我一直站著,腳會很酸,所以一直叫我坐下...

可是我覺得我的工作就該是站著的...

常常會看到那種很漫不經心的店員,坐著動也不動,然後動作超慢,又愛跟同事聊天...

反正我很不喜歡那種感覺就是了...

而我不想變成那樣...

所以嘍...

我還是堅持站著,要不然就晃來晃去...

到很後來...

老板娘叫我將帳單分類,還特別好心的叫我坐著分...

所以我正式坐下了(之前有小坐啦...可是真的不喜歡,所以沒過多久又站了起來...)

本人我今天坐不超過15分鐘吧...

她們都是不錯的人啦...

在一個顧客走後...

老板娘告訴我...

要學著說*謝謝*,這是第一門功課...

然後說了一些道理吧...

她:"來...跟我說一次...*謝謝*..."

我:"謝謝..."

她:"THANK YOU..."

我:"THANK YOU..."

她:"TERIMA KASIH..."

我:"TERIMA KASIH..."

哈哈哈...

我活像個白痴...

可是她真的很可愛啦...

而我不得不佩服那個菲律賓女生...

她說她聽不太懂馬來文...

可是她卻能單憑幾個簡單的馬來文單字或是一個英文單字就完全猜中客人說的是甚麼...

然後甚麼銀行的貸款利息,貨物,電腦功能,價錢,她都記得超清楚(貸款的東西,另一個男生也很會啦...)

她非常的勤奮,我覺得店裡真正有用的員工就是她(最沒用的很明顯是我...)

老板娘對店裡的大大小小當然更清楚了...

我真不知道她們怎麼辦到的...

我這電腦白痴在店裡晃了那麼久,其實沒懂甚麼...

我在那裡過了11個小時...

到了差不多放工前...

聽老板娘說以前她請本地員工的事情...

她說很多人都做不久,害她們要重新請人,重新教人(她也有說她不教華人的...我是例外...因為她覺得華人在學成後,都會自立門戶...)

我問通常都做多久...

她說大概一兩個月,也碰過一個禮拜就閃人的...

我聽到這裡...

開始惆悵了...

這份工作來得太突然...

昨天...

我爸有告訴她們我在等通知,所以有可能下個月開始上課(雖然我覺得機會渺茫...)

她們昨天是說可以做part time的,如果被錄取,下個月就可以閃人...

所以我才想說...

如果真的被錄取,我做一個月就好了(雖然不認為會被錄取,但老天總愛和我唱反調,我越覺得不可能就越有可能會有個萬一...我的人生已經有太多的萬一了...)

可是今天她們顯然忘了這件事...

老板娘很認真要讓我學東西,那個女同事也很認真在教...

她們都流露出一種認為*我會做很久*的感覺...

因為聽了老板娘的一席話...

我開始猶豫...

我並不想真的在*萬一*出現後一走了之,浪費她們一個月的時間...

我覺得長痛不如短痛...

倒不如先閃...

浪費她們11個小時好過浪費她們一個月的時間...

造成她們的困擾,害她們又得重新教人...

其實她才一講完,我爸就來了...

老板娘:"妳女兒很酷厚..."(她今天不只一次這樣說...@_@"")

爸:"她不怎麼愛講話..."

老板娘:"還可以啦..."

然後三個人開始聊別的...

我偷偷跟我爸說:"如果我真的被錄取怎麼辦?"

我爸也問了她們...

她們一聽下個月,突然一驚的感覺(可是明明昨天才說過...還有啊...我之前跟她們聊天的時候,說我去年來買東西的時候,她們就有叫我來幫忙了,她們也很顯然不記得有這樣的事情...)

可是老板娘還是跟我爸說...

沒關係,說我可以繼續學,如果被錄取的話,可以馬上離開...

也跟我說如果能多讀書是件好事...

我看著老板娘說:"可是...妳剛剛不是說......"

話還沒說完,她就搖頭說:"沒關係..."

我爸忙著聊天,應該沒看到這一幕...

臨走前,她們還說:"妳明天要來啊..."

害我在心裡亂猶豫一通的...

到一間菜根很香的餐廳吃飯...

我八百年沒去了,但曾經是常客...

老店員看到我,就說:"泡沫綠茶?"

我:"泡沫紅茶..."

她:"ㄟ...太久沒來,記錯了..."

我:"呵..."

她:"不要椰果不要珍珠..."

我:"對..."

有點回到舊時光的感覺...

也很訝異她還記得我愛喝甚麼(雖然小記錯,但還是很有心啦...)

看她的樣子,也好像還依稀記得我最愛吃*肉碎豆腐飯*...

真的好久嘍...

本人我從在店裡,到餐廳點完東西,都一直在猶豫一直在惆悵一直在矛盾...

不想成為*一日員工*的一份子,但也不想浪費別人的時間...

我雖然是壞人,但我真的很討厭造成別人的困擾,更討厭浪費別人的寶貴時光...

做一天就閃人是我們國人的特色,但我也真的很不想這樣...

思考了很久...

才問我爸明天還要去嗎...

然後解釋了一切...

他就很馬後炮的說他本來就要叫我等確定了以後再去上班的,然後說是我自己要今天去的...

他說既然如此,就不要去了,他明天去跟她們說...

然後如果沒被錄取,而她們又還願意請的話,再去也不遲...

我也不是個偉大到哪裡的人...

這是大部份的原因,但還有小部份是...

我很懷疑自己的能力,很懷疑自己的決心,很懷疑這是我想要的嗎...

我就是個電腦白痴,我不覺得我有學得會的一天...

我在今天工作之後,再一次確定...

我害怕面對陌生人...

面對陌生人...

我好像就會喪失語言能力...

我連*謝謝*都說不出口...

真的好難好難...

所以我不覺得這份面對人群的工作適合我...

我該再花時間思考思考的...

有沒有那種不用面對陌生人,也不怎麼需要說話的工作要請人啊...

而且我想學車(我爸一拖再拖,他這次的答覆是下禮拜...我不知道被耍了多少次,還好我從來沒相信過他...)

我打工,其實沒人載...

像剛才我爸就說下次要叫我媽載我回家...

可是我很清楚那個時間,不是我媽能載的時間...

所以啊...

累...

都說了...

世上沒有第二個傻叔公(老板娘和老老板娘今天也問起了叔公和公公...最先問婆婆啦...因為我婆婆以前在幫人看孩子,她的表弟是我婆婆帶大的,而且又是鄰居,所以她們很認識我婆婆...)

我這幾天的情緒轉折還真大...

整個人快虛脫了...

我得好好補充電池了...

幸福還是離我們很遠的...

但它總有一天會找上我們的...

*******

又不知不覺過12點了...

以上文章的明天變今天,今天變昨天,昨天變前天了...

閃人...