是自己笨

是自己捨不得按下那個停止的按鍵...

是自己選擇繼續受傷的...

是自己執著...

是自己笨。

從頭至尾,都只是自己笨,造就了個天大的誤會。

結果賠了夫人又折兵。

會過去的會過去的...

會好的會好的...

每天對自己說。

要死皮賴臉

暫時還不睏,連假的後遺症,打亂睡眠秩序,對於一個有多年嚴重失眠歷史的我來說,這是很危險的。

沒來由看了看自己去年寫的日誌,我發現...

外星人每次給我的建議只有兩個字 - 遠離

白眼翻到外太空。

我這輩子沒朋友,孤獨終老,她絕對要負責。

她永遠都叫我遠離別人,也是醉了。

剛看到很美的句子,我個人覺得這狀態很美...

"最真的感情永遠都是：死皮賴臉中破涕為笑，心甘情願中不厭其煩"

要死皮賴臉,要不厭其煩 (筆記,試著學習)

生靈塗炭

今天很熱。

下午前往KB的途中, Lumut至Seria的一段路,煙霧瀰漫,整條路跟通往世界末日似的,車輛也都紛紛慢下來,可想而知其中的視覺效果如何...

瞬間絕望升起,我完全能相像那種生靈塗炭的畫面,即使我並沒有看到火光...

真的能體會澳洲森林大火的那份絕望感。

回程時,那段路仍是模糊的,看見幾輛救火車停在路旁,天已黑,此時就能看見明顯的火光了...

到了Tutong那段路,也看見路邊正在燒著,似乎是剛燒起來不久...

森林大火這事,於我們而言,雖說挺稀鬆平常的,一年都會燒個幾次,可是每次看到,還是很心痛的。

被活活燒死的生靈,承受著多大的痛楚...

我是沒被火燒過,但光想像的,就足夠心碎。

每次看到照片,被大火燒得體無完膚的野生動物們,心就像被千萬根針紮一樣...

自然災害可怕,人為大火極度可惡...

比如燒森林種棕櫚樹,那是天殺的罪孽。

有些人堅持棕櫚不是原罪,說是種其他的植物也會碰上要放火燒土地這事...

我認為問題根源在於,多大面積的燒,燒怎樣的土地,燒甚麼物種...

兩個多星期前的美里行,導遊本身是原住民,是大自然保護者,加上我們第一天就穿山越嶺,參觀原始部落的長屋,導遊在車上說著棕櫚產業的大規模破壞,到了長屋,部落頭目也提醒著棕櫚對他們造成的影響...

棕櫚產業是成就了很多人,製造了很多生機,但這些錢這些生機是建立在許多無辜生命上,奪取來的。

那些堅持棕櫚產業不殘忍的人,我希望你哪天眼睜睜看著你的家,你的親人,你的小孩個個被大火吞噬,在你面前活活被燒死,你卻愛莫能助時,你還能很篤定地告訴我"It’s ok,這不是甚麼大事"。

又或者是你們全家被活活燒著,瀕死之際,看見你家的幼童哭著喊著,無助地看著爸媽兄弟姊妹阿公阿嬤全被大火吞噬,而他坐在火堆中等待救援,注定成為孤兒時,你還能在吐出最後一口氣前告訴我"這還好啦,我們覺得沒甚麼"。

因為這些,都是真實在上演著的悲劇,只因為牠們不是人,所以你覺得沒甚麼大不了。

時至今日,我們不可能停止棕櫚產業,現在的NGOs能提倡的就只是"sustainable"。

這麼多年來,燒光的森林夠多的了,只求人類能良心發現,收起貪婪,不要再迫害生靈大自然,在你已經褫奪來的土地上好好種植你要種的東西就好。

人類都是很自私的。

比如公路上,經常會看到動物被輾過,其中不乏野生物種...

我上一次的美里行,最開端的悲劇就是在那條靠近邊境的路上,看見一隻moonrat的屍體,我從沒見過moonrat本尊,那是第一隻,但已死於非命...

無論是跟誰,我都會提醒那條路上,不要開快車,因為那條道路原先就是建在森林中央,直到現在,那條路還是有很多野生動物會經過...

那天在途中,經常往返美里的同事,就說他晚上往返那條路時,還是很常看見野生動物出沒...

所以你自己沒看過,不代表牠們不存在...

很多人很愛說那些動物無知啦,活該啦...

說是道路明明就已經存在很久了,牠們早該知道那條路不該過...

每次聽到這樣的言論,我都不會反駁,我只會在心裏想...

我希望哪一天,你的家人,愛人,小孩發生死亡車禍時,我默默飄出來說一句"哦,他們不知道這裡有路,他們還故意要經過這裡,真是活該倒楣",而你還能處之泰然,悠悠地回我說"對啊,就是笨就是活該嘍"。

針沒刺到你心上時,一切都嘛很理所當然的倒楣,悲劇一旦發生在自己身上,就請你也能淡定地說同樣的風涼話,我期待著。

將心比心。

已所不欲,勿施於人之餘,也請勿施於其他萬物生靈,我認為這是最基本的道德,偏偏大多數人類都做不到。

我說過幾百萬次我沒有任何宗教信仰,不懂甚麼前世輪迴之說,我只能按照一些邏輯猜測我上輩子除了是被遺棄之外,大概也跟動物界有甚麼奇怪的連結...

導致我這輩子才會是這樣的,融不進這世道這社會的邊緣人。

我的心每天都在為一些動物痛著,是一個事實,差別只在於,大痛或小痛而已。

我堅持我活得不快樂,自有我的理由在。

(若此生有機會碰上甚麼厲害的神人,我確實挺想知道我的三世書的。)

颳大風 . 雜談

這兩天風很大...

今晚在鞦韆上呆了兩小時吧,甚麼也沒做,就是吹風...

我跟寶貝們說晚上這樣吹大風,其實很酷。

眼看著Potato想上鞦韆,我:"我沒有想跟你坐喔..."

邊說邊把腳挪開,讓牠上鞦韆...

看牠要爬上來我這一邊,我:"我沒有要跟你分享風喔!"

同時,身體很自動往旁邊移...

牠非常不客氣地把我擠到很邊邊,我:"你真的夠討厭的! 你那邊明明還有空間!"

然後又自動再把自己往邊邊移...

白眼~

我怎麼就那麼受控那麼自動啊?

*******

今天的半天假,就這麼廢廢地過了,開始很擔心3天半的假期就這麼快速地過完...

我永遠都在擁有前先擔心失去,我永遠都在為失去和失望做心理準備...

真是天生的悲觀主義。

中午M問我到底會不會過去,她還真以為我有魄力到說走就走,說飛KK就飛KK...(上星期提到汶航今天的KK航班照飛,加上我的連假,天時地利人和,只欠東風)

就以今天為準,我若是有足夠的預算在手,我絕對會直接買張機票飛過去。

就是想逃離。

上個月or上上個月,才跟一個人計畫要一起去KK,對方去拜訪朋友,我則是純粹想出走,到不了遠的國家,我去趟KK不過分吧...

當時壓根沒意識到我有朋友在KK開旅館...

我是知道這件事的,可是記憶有時候很奇怪,知道跟記得以及意識到,是三回事.,..

這麼多年過去了,我就是沒反應過來這個事實,直到上周末認真看了agoda,才真正把自己的mode給轉換,讓自己記清楚那不是家幽靈旅館,是真實存在的...

她問我甚麼時候過去,強調現在沒有陸客,比較好玩,我說我再計畫一下,但願能在陸客又冒出來前去一趟KK...

實際上是希望3月中之前能飛一趟...

這個2月很清閒,可是卻沒有開心的感覺。

真想趁這時期,還在閒閒時,趕快溜出去一趟...

她今天說了,吃她的住她的,我回說,就算這樣,我還是很窮,所以必須計畫好才行動。

我快要瘋掉了,心靜不下來,腦也混亂,真的想逃得遠遠的。

話說聊到管理旅館這事,我上星期直接很不要臉地問人家還要不要請人,或者internship之類的,因為她講起旅館的事情,忽然很嚴肅認真...

徹底引發我這方面的興趣,我從小就有"管理小旅館or大飯店"的夢想,這應該是要怪電視劇...

反正說起management,無論是哪一個方面的management,我現階段都突然感興趣了,覺得多看點多學點無妨。

多年前在唸那些課程時,我都半途而廢,當年的幾位lecturer得知我不繼續唸完,都私下找我談,甚至是在我離開後,路上偶遇,也被問及為甚麼輟學,被說是非常可惜...

說也奇怪,我離開學校後,在不同家Business & IT的技術學校各待了一陣子,我莫名其妙從爛蘋果變成搶手貨...

第一家唸的,比較注重IT課程,所以我是真的學過programming的,重點是,我考得很好, assignment的分數都很高,那時候被講師們告知我這方面有天賦...

我差點笑掉牙。

我最好是真的能做programming或其他電腦科技類的事情啦...(白眼)

後來轉到另一家分佈比較平均的學校,一半IT一半business management...

那一個學期IT方面在教一點programming加製作網頁,我那時候交的網頁assignment,據說是那學期的top,我當時心想,四五十人參與的課程,我也可以成為佼佼者,那些人到底是能有多差?

更好笑的是,同時進行的business management,分成兩科,我兩科的成績都很不錯,不錯到每個講師都浪費時間要"開解"我,希望我不要半途而廢,說我管理方面很好...

這次真不知道要笑掉幾顆牙,老娘我真是一踏出汶中就變得天賦異稟了。

我當年覺得這兩家學院都很缺錢,很怕學生跑掉,撒這種鬼謊騙學生留下,若真沒撒謊,那絕對是課程有漏洞,我這樣的廢物是不可能突然變厲害的啦,分數絕對是瞎給的...

反正我後來就決定不要浪費錢進修了,在前公司轉了全職學graphic design,這期間也是有被騙我這方面有天分...

媽的,我最好是有那麼多天分啦! (拜託,去看看我中學時期滿江紅的成績單。)

這都是N年前的事情了,應該至少有10年了吧?!

想當年書都不好好唸,如今又開始覺得business management是真的該多了解一點的 (or任何management)…

年輕的時候單純覺得我各方面都不行,所以各方面都沒辦法"有始有終",就覺得自己無論是IT, business management,甚至是工作上的graphic designing都跟自己"不太來電",不管其他人怎麼看怎麼勸怎麼想的,我自己認為不搭不來電就是了。

早上偶然問起JPMC有沒有空缺,新同事是前HR,馬上回我應該是會有的,主要看是哪個部門,聽說JPMC的替換率很高...

大前輩聽了就立刻跳出來跟我說她親戚在JPMC的辛酸史...

兩人把JPMC的人事越講越恐怖就對了啦...(難怪新同事寧可來這家破廟)

唉唷,我這種沒能力的人,照理說沒辦法在那樣的弱肉強食環境下生存,我還是再想想別的出路...

我很有自知之明的,自己的能力是below average的,而且還沒甚麼抗壓性,最多能再找下一家破廟而已。

對現狀的不滿,所以需要逃離。

我這個人到國外逃離還有個優點,對很多事情都零要求。

我願意花錢在國外無所事事,反正絕對不是那種凡事要求"物超所值"的遊客,不會要求到處打卡,不會害怕"花錢白來"這件事...

我很窮,我只要求自己窮得順自己的心意就好。

或許是自己甚麼都不曾擁有過,不曾看過,不曾感受過,以至於小小破破瞎瞎的景物都可能可以被我當成是小美好,我這隻牛也好井底蛙也好,完全是不需要很厲害的景物的...

不曾擁有,所以門檻很低,任何小美好都可能是我最大的人生奇蹟了。

我近一年多兩年,這方面的感受特別深,碰上的人可能都真的比我幸福幸運很多很多,人家嗤之以鼻,根本看不上眼的地方,我都覺得我到得了看得到,就很神奇了...

進了旅行社之後,他們大概個個都見過很多世面,到過很多有趣的地方,這樣的人往往對"小地方"不感興趣,他們想看的估計是北極光,或至少是巴黎鐵塔這等級的景象...

就我一隻孤陋寡聞的大青蛙,看到一點街道燈飾就瞎開心,,吹到點大海風就覺得酷斃,進到山洞簡直像登上月球,等等等等。

我承認我的開心都是非常短暫的,這可能就是別人都比較開心的原因,他們看到的經歷到的,都比較厲害比較壯觀比較美麗,快樂度才比較持久...

但我就說了,不曾擁有,無從比較,青蛙有青蛙的好,笨蛋有笨蛋的好,容易滿足。

害怕丟失回憶

我的手機裡通常不留照片,我習慣性清空手機,不是我有甚麼見不得人的秘密...

事實上,我沒有秘密,我的手機和電腦至今仍舊是沒有密碼的,只要有電,任何人都可以隨意打開。(私自打開,我會極度不爽而已,我可以,也不怕讓你隨便看,但大前提是"我允許你看")

清空手機單純是為了不讓老手機有負擔。

像我這種極度沒有安全感的人,把手機上的照片transfer到電腦上,也純粹是為了要做至少2份backup...

是的,我年紀越大,越害怕自己"遺失回憶"。

本來就已經超怕了,現在老了,更不用說。

認識我夠久or夠深的人都知道我非常珍惜我的所有照片,如果不小心用了別人的手機記錄下一些畫面,我一定要求把"原件"傳來給我,不容許whatsapp, fb下載之類的,作為一個輕度強迫症患者,我沒辦法接受任何壓縮過的low resolution picture/video。(懂得尊重的人自然會體諒照做,不懂得尊重的人,催到死都沒用)

這也是我基本不跟人合照的重大原因之一,因為"原件"都會很像石沉大海般,穿梭光年般難尋獲。

因為太珍惜回憶,所以不容許自己怠惰,備份一定要備好。

我保留回憶的同時,很多時候也幫你珍藏著你的回憶。(你不珍惜,我幫你珍惜,你不在乎,我幫你在乎的概念)

我現在純粹是因為剛清空了手機和相機裡的照片,做了兩次backup,在莫名發牢騷...

主要是這兩天突然很怕萬一我哪天也穿越了,我的記憶怎麼辦才好?

穿到另一個人身上,在另一個時空承載著不屬於自己的記憶,同時遺失原本屬於自己的回憶,這多可怕啊?

這完全是看完"想見你"的後遺症。

這部劇不適合我這樣的人看,很恐懼很恐慌好嗎...

不要為自己的改變找藉口

當別人在笑話不崇尚改變的人時,我才在鄙視你們的變化咧...

是改變之人忘了初心,或者根本沒有初心。

人要不忘初心太難,尤其是薄情之人。

不要為自己的改變找藉口,真的。

披荊斬棘的傻子

臉書的設置其實蠻有趣的...

兩個人要成為朋友,可是因為兩人的隱蔽設置,雙方都無法加對方為朋友...

其中一方後來換了自己臉書的設置,算是千辛萬苦才成功加了朋友...

而今...

若有意要將對方踢出朋友圈,卻只需其中一個的同意就行了。

交個朋友需要披荊斬棘,退交個朋友只需一個按鍵。

不捨的終究只有那個曾經披荊斬棘的傻子。

呵...

想見你

「也不是所有碎片都能拼湊，就像那些昨天無法重新擁有。」—《想見你》

「不說出口的願望，並不會比較容易實現，而是這個願望就算沒有實現，你也不會因此感到受傷」—《想見你》

「每個人都在叫我不要難過，因為寂寞會習慣，傷口會癒合，思念會消散，時間會帶走一切，把快樂帶回來。我發現，時間帶走的只有歲月，而我卻始終留在原地，而你卻始終沒有離開過。」—《想見你》

外星人昨晚留了一句《想見你》的金句,我今天終於打開了最近爆紅的《想見你》來看。

這是個瀰漫著悲傷與充斥著生離死別的故事。

前面幾集出現了幾幕女主角習慣性發簡訊給死去的人,像正常生活那樣,聊著自己的日常,只是都不會有回音。

早上有些驚恐地意識到,還好你生前沒有手機,否則我可能也會十幾年如一日般,每天給你傳簡訊,告訴你我每天都做了些甚麼...

曾經,若你不在家,唯一聯繫上你的方式,就是打電話到你每天去報到的咖啡廳,即使你不在那兒,我也可以給餐廳的人留話,讓他們轉達,我在找你。

嘿,你知道嗎?

現今的我,就在那家餐廳的對面上班,而且還踏入了那間早已變成素食館的餐廳。

這是我喜歡這一區的唯一理由了。

一個同事這兩天在逼迫大家出席她女兒的一歲生日派對...

"有氣球的嗎? 我會拿到氣球的嗎?"

"我要一個黃色的和一個紫色的就好了。"

"我還要吹蠟燭。" (我就是很渴求吹蠟燭過生日啦,怎樣?)

同事們聽了,個個都笑歪,關鍵是,那位媽媽一一答應了,連蠟燭都願意讓我吹...

她只為了要多一些人參加這場生日會...

她的理由是,她女兒就只會有那麼一次盛大的生日會,往後的每一年,都不會辦了,人生就只會有一場1歲生日宴,到了18歲或許可以再辦一場小的,到了21歲允許辦一場大的,正式宣告孩子是成年人了。

反正在小孩階段,只會有那麼一次,18歲生日就已經是長大成人後的事了。

我想起了我很小很小的時候,過生日時的那張合照,那時候的我,還沒有記憶,還不懂甚麼是生日,更不知道這張我完全沒記憶的生日大合照,好像是我唯一跟你一起拍的生日合照。

之後的幾次生日會,合照都沒有你,也沒有跟家人一起的合照,再後來,我就不過生日了,自然不會有跟生日相關的合照。(直到去年生日,但也沒任何合影)

若有時光機回到過去,我每一年的生日,都要強迫你與我合照,那我們就會有17張生日合照。

因為我18歲生日來臨前的一個多月,你就消失了。

看《想見你》第一集,女主角一年一年的慶生畫面,莫名傷感了。

其實我根本不適合看這部劇的。

我好想見你。

慢慢退慢慢退

若是問我後悔自己的坦承嗎?

答案會是否定的。

雖然很可能或已經造成遺憾。

有些真實想法和感受一直憋著,遲早是會回來haunt you的。

坦承後,被一昧地歸類成不尊重...

即使傻眼了,卻還是認了。

其實這不也是另一個形式或角度的不尊重嗎?

我的想法被一面倒地推向錯誤的那一端,難道這就是所謂的尊重?

根本沒來得及談論接納與否,就先被強勢地定了罪,然後就沒有甚麼然後了...

又不能亂怪水逆...

也不知道這是一種太在乎還是太不在乎,又或者是一方太在乎,而另一方不太在乎。

只好每天告訴自己...

*妳乖乖慢慢退慢慢退,遲早是會退回到原點的,如果這過程中對方始終無感始終堅持錯在妳,那妳也該認清現實,妳在別人的世界裡一點都不重要,妳真的就乖乖退回到妳的原點就好了*

原點是寂寞遺憾與無奈了些,但至少是自己習慣的。

熱氣球 . 浪漫的土耳其

外面的同事突然問我:"如果給妳去土耳其,妳去嗎?"

我遲疑了大概兩秒吧...

我:"去! 土耳其有甚麼好不去的"

已經到了要確定4月土耳其團的日子,已經付了訂金的20幾人,只剩下10幾個要去了...

此團能不能成實在很難說,最理想的解決方案就是航空公司取消飛行,但目前為止,土耳其沒傳出甚麼重大疫情...

其實呢...

取消的10幾人,很多是在擔心新加坡轉機這事,而非擔心土耳其的疫情...

在新加坡轉機大約12小時...

我還是同樣的邏輯,會來的就是會來,擔心那麼多沒有用的...

同事說如果還能再拉一兩個人去土耳其,那她的團比較不虧,成行的機率也比較大...

人家大前輩非常斬釘截鐵說她不會去土耳其,也是啦,這種可以一家到英國歐洲遊3星期的小孩,才不屑這樣的機會...

我這一生大概就這麼一次能到土耳其的機會,如果這機會真給我,我去!

實際上,去哪裡都好,反正對我來說都非常可能是一生一次的機會。

我是沒錢搭上熱氣球,可是能親眼目睹滿天的熱氣球,已經很美很幸福了呀...(雖然多少會嫉妒別人)

看著別人快樂地在熱氣球上,這感覺也蠻美的了,我覺得...(雖然我不怎麼喜歡人)

至於在新加坡停留的那12小時,到底有何不可?

我很願意去Jewel看一看,晃一晃,打一下卡...

更重要的是,我可以去我心心念念的Pokemon Center走幾圈,圓一個兒時的美夢。

總之,在新加坡轉機根本不是問題。

就算回到汶萊需要隔離14天,我也認了。

很多人也很擔心隔離這事...

真是搞得我像是全世界唯一一個完全沒人愛的感覺,而且還超級窮困超級可憐啊...

就我不怕死...

我確實沒人愛,但我也是有很多牽掛的好嗎?

我真沒覺得我自己的這條賤命有甚麼重要的,但每個人的這種怕死真把我搞得像是一個非常不珍愛生命的人...

哎呀,賤命一條,為了圓土耳其熱氣球的夢,我願意拿命賭。

寧可完成一項bucket list而死去,也不想帶著滿滿的遺憾活著並死去...

至少我完成了一項啊!

照理說,這土耳其之旅是輪不上我的,聽說我們的老闆們一直以來都是只福利自家人,輪不到員工帶團遠行的,員工只配到KK之類的地方,就是他們家的人都去到不想去的國家...

除非4月的疫情還是很糟糕,他們有安全考量,那當然就只好派員工出去...

總而言之,若真有這樣的機會,我去。

不然一輩子都別想去了。

我是個連要去美里過一夜都必須考慮預算的人。

所以浪漫的土耳其,我為甚麼不去?

就是想到土耳其唱:

~我想要帶你去浪漫的土耳其
然後一起去東京和巴黎
其實我特別喜歡邁阿密
和有黑人的洛杉磯

其實親愛的你不必太過驚奇
一起去繁華的上海和北京
還有云南的大理保留著回憶
這樣才有意義~

對了,還有雲南的大理,這首歌喚起了大理這個地方的莫名回憶和小憧憬,我根本不知道現代的大理長甚麼樣,只記得傳說中的大理有好山好水,是個世外桃源,如果你跟我同年代,如果你知道我在講甚麼的大理,那表示我們在用一個頻率上...

到倫敦街道和公園走走,到尼斯湖找水怪,到荷蘭看風車看花田,到下雪的巴黎,到布拉格隨便一個廣場看鴿子,到比利時逛巧克力甜點店,到威尼斯看貢多拉,到童話世界的哥本哈根,到聖托里尼看白白的房子與藍藍的海,到北極追極光,到貝加爾湖唱貝加爾湖畔,到紐西蘭看好山好水和大草原與乳牛,到澳洲圓夢和看鴨嘴獸,到紐約假裝一下自己是紐約客,到阿拉斯加感受一下晝夜和緬懷Balto和Togo,到蒙古大草原風吹草低見牛羊,到烏鎮走一圈,到西藏研究一下天葬還可不可行,到非洲看動物大遷徙,當然不能忘了世界各地我最愛的城堡,迪士尼樂園,梯田,儒艮,海豚,鯨魚等等等等...

要說活著的希望,誰沒有,對吧?

我還沒有看過雪,還沒有感受過人們口中的大雪地滑摔個狗吃屎...

我也還沒有到過沙漠,沒有看過駱駝橫跨沙漠...

我也有太多的夢未完成。

可是活到了某個階段,會覺得希望就是泡影。

能達到一項是一項,實在不可能"死而無憾"的。

為甚麼要那麼容易放棄?

方德基又沒有吃飯了，但今天一早有吃狗餅乾，剛剛被我一直盧，也吃下了一些牠娘的salmon片外加一個雞腳。

正餐持續不吃就是了，昨天是有主動吃飯，但也沒吃多。

無論如何都好過前幾天完全不進食。

又過了灌藥的一天，雙手仍然完好無缺，雖然剛剛有被咬到，但沒咬穿，所以不算。

今天早上我媽說方德基看起來好多了，又開始護牠的零食了，我依舊像個聾啞人士，心想前兩個夜晚，我這個巫婆姐姐在拼命灌藥的時候，她這親娘哪兒去了？

星期天我反正在家，就提早灌藥，她在一旁講風涼話，講牠很聰明，我餵不了藥的，我這樣不行那樣不行的...

眼看著我把3種藥丸都餵下去了，她才沒話說，自告奮勇說她幫忙抓德基，這樣最後一顆超大藥丸才可能比較容易灌...

事實擺在眼前，她所謂的不行不可能，就只是人們容易放棄的結果。

******

不可否認，我早上收到關於Yuki的簡訊是憤怒的。

當下很自然地用了質問的口吻問了幾個問題，然後就換衣出門了。

我現階段陰暗到除了容易自殺外，估計更可能把人給殺了才自我了斷，剎那間被無奈感侵蝕。

到了那裡，看到了Yuki，牠根本就已經在瀕死狀態了，所以之前到底有誰為牠做了甚麼？

一隻狗不會瞬間變成這樣的，所以前面的幾天，到底做了甚麼努力？

其實甚麼都沒做對吧？

我問司機有沒有叫誰誰誰過去看Yuki，他一句簡單的沒有了事，如果連叫的動作都沒有，我真好奇，他到底做了些甚麼？

不要告訴我他不懂事態的嚴重性，他以前是做這些的，更不要告訴我他不知道找誰幫忙，還是那句，他以前是幹這行的，而且我們的前老闆是他的鄰居!

我是充滿怒氣，可是看到Yuki正在承受苦痛，我除了心疼不捨，根本無力繼續憤怒...

所以我心平氣和地陪牠走完最後一小段路，摸摸牠，告訴牠牠是好寶寶，跟牠說對不起，跟牠說再見...

這再次回歸到人性的醜陋，人對其他生物的不尊重，以及人們口中虛假的愛與關懷。

你們口中的愛與在乎太膚淺。

不要來說我做人過度執著，是你們都太膚淺太不堅持，愛得太表象。

我一直都說我不是甚麼良善之人，但至少，我面對所愛時，很努力的做到無愧於心，很努力不要成為那種愛得很膚淺的人。

Yuki這樣的死，不值得。

假設今日連我都沒有出現，牠勢必是要自己一隻孤孤單單痛苦絕望地死去...

十年來的真誠相伴，換來如此薄情的對待，不值得。

We all don't deserve dogs.

Yuki . 一路走好

“Yuki oi，妳知道我是誰嗎？姐姐好久沒來看你們了對不對，Yuki有沒有乖，Yuki是最乖的好寶寶對不對？”

一直重複著Yuki好乖好乖，是好寶寶...

大約半小時後，牠的眼睛轉啊轉的，似乎想看看我，但頭卻抬不起來...

“怎麼啦？怎麼啦？”

我低下身面對著牠，讓牠把我看清楚...

過一下，牠試著抬頭，倒下哭了幾聲，呼了很大的幾口氣...

我知道牠真的要走了。

Yuki，謝謝妳撐到了姐姐來了妳才走。謝謝妳讓我好好跟妳說了再見妳才走。

下葬時，下雨了，老天都在為我們互相的不捨哭泣。

一隻黃色蝴蝶飛舞，在為妳踐行吧。

Yuki，妳一路走好，Nimbuzz牠們在彩虹橋另一端等妳。

對不起那麼久沒來看妳，對不起那麼久沒來叫妳幾聲宥琪，妳還記得妳的中文名字嗎？

妳從小，我就比較偏心妳，妳很皮，但我就是愛這樣的妳。

到天國記得要繼續大笑，繼續瘋狂開心，繼續做自己。

記得幫姐姐向大家問好。

我愛妳。

Yuki, 2010 - 2020.02.16 (11:28am)

*******

無預警的離別。

活著的時候，用力珍惜吧。

患得患失

到了夜晚就胡思亂想的毛病到底該怎麼破解?

今天是挺高興的,德基進步了呀...

靜下來又好怕是迴光返照...

沒有真正失去過的人,不會懂...

患得患失的。

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每隔幾年,就要自己把自己送進廠維修一下

把已經腐壞的五臟六腑拿出來檢視...

同時修一修壞掉的心和腦...

過程很黑暗,可能很漫長,可是不保養不行...

會越來越痛...

Angry

“你angry來我angry去，最後大家都很angry，but does it help? No, right?”

我為我今晚的好脾氣感到驕傲，牠發狠要亂咬我的時候，我好聲好氣分析時局給牠聽，我沒有像牠那樣亂生氣亂抓狂。

話說我看著我差那麼一小點就被牠咬到的手，忽然想到大約是去年的這個時間，我被Atok咬到血管，掛急診這事，我的手指在超過半年後，而且是在換了工作後，才100%恢復知覺的。(如今非常偶爾的小麻已是萬幸)

所以我除了沒生氣，我還保住了我傷痕累累的可憐手。(疤都還在，這是一輩子的印記了)

我在與德基僵持時，看著牠一臉的倔，想著牠娘強調的，方德基脾氣性格像極了我，她說我每次生氣方德基的時候，要記住牠的個性跟我一模一樣孤僻難搞。

啊，我看著牠的那張臉，還真想抽我自己，原來我是那麼的討人厭，如此的令人厭惡。

牠今天真的有吃飯了，灌完藥，給了牠一塊我承諾好的肉肉，看著牠吃完的，沒親眼目睹吃的過程，疑心病超重的我會懷疑不是牠本狗吃掉的。

*要知道，你倔我也倔，可是你贏不了我的，我願意耗盡一切，就換你一個活下去的機會。*

最後摸摸牠說：“I am so proud of you Kenji boy. I love you boy”

如果不在乎，我幹嘛努力？

愛是包容，愛是不輕言放棄。

因此傷痕累累，甚至被咬死也真的就算了，認了。

如我常說的，誰在乎誰就輸了。

而我注定是個輸家，可我輸得甘願。

(餓了一整天，現在已經餓到沒動力煮麵)

不要走好不好

方德基早上自己來討東西吃了!!
雖然沒吃多少,但我終於終於有鬆一口氣的感覺了。
此刻必須放煙花了,請自行想像煙花的璀璨(本人不認同施放煙火這事)。

拜託,請快快好起來,姊姊跪求。
我昨天回到家,一打開車門,我媽就來一句”牠就是在等死! 一口都沒有吃! 就是在等死而已! 我都不要管牠了!”
反正我就是一直不停的聽見等死等死等死…
她從事發第一天就一直在講方德基一直傻傻盯著Red死掉的地方,叫牠都沒有反應,說好像是Red回來找牠…
那天晚上德基尿失禁,她三更半夜也在重複一樣的話…
她最好是記得Red死在哪裡啦!
在那邊放她的屁!
我昨天被那些話激得很躁,半聲不吭,半眼不看就進屋了…
後來看到方德基在外面走來走去,一股火就升上來了…
牠明明就沒有病得不能動,牠明明就還有一堆力氣瞎晃,但為甚麼就是不能爭氣一點,吃幾口東西,不吃怎麼會好…
我氣得把牠抓進屋,硬是灌食物灌藥,弄疼牠也不管,給我吞下去就對了!
我如果被牠狠咬,我也認了,給我吞就是了!
也不知道是不是昨晚這樣發神經奏效了,牠今天一早準時起床,聽到我在攪拌餵流浪狗的飼料,也很正常地過來我腳邊,向我討食…
昨晚的罐頭還是有用的對吧…
那小小一罐,診所賣$7一罐,那天覺得算了,明明清楚他們賣很貴但就買吧,我少吃一點就是…
同樣的罐頭,美里的診所售價便宜一半以上,上一份工作,我們都是在美里買回來屯貨,以備不時之需的…
生重病的狗貓,餵食困難時,就這種小小貴貴的recovery營養罐最有效。(所以這類營養罐經常性缺貨)
這大概又回歸到我自作孽不可活的故事,12月底在美里參加葬禮時,突然被要求去診所幫忙買一箱營養罐和其他急用物品…
我當時心想,明明其他人也都在美里,為甚麼她們就不能去買?為甚麼就要叫我這個在國外就與外界失聯的人去買? 憑甚麼覺得我身上有那麼多現金可以買這些東西?
實際上,我那天只確定我身上有足夠的過橋費,根本連多買一瓶水的預算也沒有的。
妥妥的現世報,當初不幫忙,如今自食惡果。
這幾天再次見識到人性醜陋的那一面…
平時不是都說我對方德基很壞,說我是巫婆姊姊…
她最愛德基她最疼德基,但沒見她上心照顧她的寶貝兒子啊!
最先放棄的就是她本人!
如果愛是靠一張嘴的話,世界早就和平了!
這都不是第一次了,很多年前德基差點死掉的時候,她也是照樣玩她的,是我這個巫婆姊姊死求活求,被方德基東咬西咬,拼命灌藥,才把牠硬生生從鬼門關拉回來的…
其他的狗,更不用說,永遠只出一張嘴,還沒到頭就先放棄…
外星人總說我太執著…
可是”放棄”跟”放手”是不一樣的。
若時間真的到了,我會把自己的手給剁了,若時間還未到,那就是懦弱的放棄罷了…
我為甚麼要放棄我所愛的?
我為甚麼就不能緊抓著不放?
雖然我清楚緊握的雙手根本抓不住甚麼,該走的總會走的,但就憑甚麼要我先放棄?
我說過太多次的”心不由己”,我始終還沒學會放手,但我已經願意將自己的手給剁了,只要我確定時間真的到了…
我常說Kenji is my least favourite dog,可是我們還是一家狗,我還是很愛牠的。
我們做為一家狗,就是要不離不棄的。
這幾天我那些早已腐壞的五臟六腑再次翻滾的痛著,痛得我身心俱疲,痛得很無語…
在心裡問過好多次”你真的要走了嗎? 你真的要丟下我們了嗎? 底迪真的來接你了嗎?”
底迪和葛格們的往事歷歷在目,每一次的死別,都帶走一部份的我。
剩下的就只是越來越空洞的自己,成天就想搭上時光機回到過去的自己。
不要來跟我說甚麼眼睛長在前方就是為了讓我們往前看的這種鬼話…
我眼睛是長在了前方,但我一直是在倒走的,我看到的從來不是前方。
笨蛋方德基,底迪就算真的有回家,牠也不是來接你的,牠是回來看我們大家的,底迪和葛格們不缺你的陪伴,牠們在天國很熱鬧,因為all dogs go to heaven,所以天國不缺你,你乖乖在家待著,乖乖在我們身邊待著。
姊姊不想被你拋棄,也請你不要拋棄我們。

現狀 . 陰暗面

方德基今天似乎也沒甚麼進步,平時早起的牠,早上不願起床...

牠前天晚上尿失禁了,白天又很正常...

就等看看牠今天願不願意吃東西了...

如我昨晚說的,再這樣下去,我很走投無路了。

昨天下午,想了很久,還是很不要臉地發簡訊問前老闆能不能賣給我一些藥和營養針...

每天把德基帶到診所打針,一針$20,兩針$40,這樣不是辦法...

買藥自己打針比較便宜...

得到的回應是他們也賣不到藥了,沒有多餘的能賣給我,她叫我自己去美里找某家藥劑行想辦法...

依我對她的了解,她心裡一定在想我活該,自找的,一定把他們買不到藥的問題扯到我離職這件事上面,然後是我自作孽不可活。

如果我可以馬上說去美里就去美里,求人家賣藥給我就賣藥給我,我也沒這個錢不是嗎?

我又不是要整瓶整瓶買...

所以她這樣的邏輯,讓我除了翻白眼也不知道作何反應了。

當時離職最大的擔憂,現在發生了...

我不是說過當時確實財迷心竅,想著要鬧翻,為了錢,最終沒有就是為了走更長遠的路...

我當時就預想過會有這麼一天的,而到了這樣的一天,我只有她可以求...

前天,我想了一整天,若我媽真的跟以前一樣,完全不肯出錢,我要怎麼辦...(他們向來只要提到狗的醫藥費,就一律當啞巴)

想來想去,我不就只有一條路可以試...

就是跟診所和前老闆說把帳記到CAS名下,我下個月還錢,如果現在診所還有在讓CAS賒帳的話...

如果診所徹底不讓CAS賒帳了,我只好求獸醫R讓我欠到下個月,大家認識那麼久了,他也知道我家在哪,我跑不掉的...

如果這也行不通,最後一條路,就是要直接跟前老闆借錢了...

前天的關是過了,沒落得這樣的下場...

昨天也過了...

但今天呢? 明天? 後天?

反正我已經做好最壞的心理準備,該求的只能求了。

即便我有千萬個不願意,前老闆應該是我最不願意求和欠的人了。

她要是知道我接下來很可能放起無薪假,她絕對會笑掉大牙,覺得我很活該的。

方德基如果過了這一關,餘生也要吃貴貴的保肝丸度日了,我前天糾結一天,盤算了一天,上網找了要去哪裡買這保健品比較便宜,要怎麼買...

這保健品,診所是一顆一顆賣的,一顆$5。

這部份,等德基過關了,我才來煩...

現在醫藥費才是關鍵。

*******

昨天Mr.D的鐵門上鎖後,狗都還在裡面,而我進不去...

早上第一次開始這樣的"隔絕生活",餵牠們目前不是大問題,牠們遲早會習慣新的模式,會知道"餵食站"變成隔壁的荒地了...

眼前的問題是笨妹妹的傷口,我過不去,牠不出來,如何上藥?

還有接下來牠們完全被趕出來後,要去哪裡生活?

去哪裡睡覺,去哪裡避雨避陽?

隔壁是塊荒地,沒有任何遮蔽物,而且地是別人的,天知道接下來還會發生甚麼變化...

我在想,是不是可以搬幾間大狗屋到荒地,反正能用那塊荒地多久就用多久...

狗屋的問題還是在於,前老闆肯不肯施捨,肯不肯幫忙了...

我猜想她十之八九會說狗屋都被佔用了,沒有多餘的能給我...

叫人建狗屋,需要不少錢...

假設有錢從天上掉下來建狗屋,若是地主發現不高興了,要搬走也是個費用和麻煩...

但不管以後怎樣,我們只能一步一步走,問題一個一個解決,把眼下的日子過下去再說...

真不是我平時愛想很多,而是這些事情都極有可能發生,而我這樣的低智商,是需要時間預想結果的,才不會到時自亂陣腳...

昨天傍晚我一看到那個新的大鎖,我很慶幸我昨天早上離開前把那罐新買的藥帶走...

因為臨走前有個聲音告訴我,必須拿走,所以我就拿走了...

不然我又損失掉那$16.50...

這是我這個窮鬼,昨晚的一點小慶幸。

*******

我的星情別墅啊,我的這片小黑天地,是妳伴我走過了人生幾次很黑暗的日子...

我把我最陰暗最真實的一面都給了妳,這次回來,很不巧的,也還是最陰暗的那個我...

我只要到很想死的時候,就會躲回來這裡...

我去年上半年的那段日子其實沒那麼想死了...

再早一些的那段日子,是心累得根本沒時間想死...

而今,很不想活著的我,又出現了。

暫時還死不了就是,我還欠某人錢,而且還可能再去欠另一個人錢...

想死也沒門。

很忌諱欠一屁股債死去這事,連死都不能死得安樂...

唉...

這種時候就要想那個臭天秤座的外星人常說的放手啦,捨得啦...

總把話說得那麼瀟灑...

天秤座永遠跟我們天蠍座是死對頭...

話說我前些天才很驚訝的發現她這個臭天秤,也會為了友情的事傷一點神...

感情終究是一門課題啊...

恐慌感

方德基仍然不吃,據說下午有吃了一小點飯飯...

牠是我們家唯一無法灌藥的狗,牠若不進食,根本無法餵藥...

傍晚又把牠帶到診所打了一針B-Complex,希望能促進食慾...

反正就是超級煩錢的事...

今天也是從早上跟我媽拉鋸戰到傍晚,她自己最終沒忍心丟下她的寶貝兒子不管,才把德基帶去診所的...

昨天我是把話說得很明白,單單驗血就已經是我這個月剩下的預算了...

要嘛完全不治,要嘛把錢拿出來...

鬧了一天,也因為是方德基,所以我媽才把錢掏出來...

連續兩天這樣的情況,若德基再繼續這樣下去,我媽估計也會放棄了,到時我就徹底走到路的盡頭了...

我剩下的幾十塊錢,就是要撐完這個月的,我在外面可以不吃不喝,但總不可能車子不加油不去上班...

*******

傍晚回來,發現Mr.D家的鐵門被屋主上了鎖,他們繼前幾天把狗碗狗的物品都丟掉之外,昨天把籠子也拆除了...

今天拆完籠子就上鎖了...

我說這是預料中的事...

房子是人家的,既然Mr.D不租了,屋主自然是會把狗都給趕走的。

我擔心的事,就發生了呀...

我這幾天被搞得頭昏腦脹的...

我今天在辦公室,輕微恐慌了一整天,心顫抖害怕了一整天,完全沒辦法抑制,一整天就只求不要真的在外頭恐慌發作嚇人,同時也丟人...

我看起來很可憐

我今天大概是太烏雲密布了...

大家紛紛出去吃午飯時,中國同事問我要吃甚麼,強調她買給我...

因為她聽說我要省錢。

反正我今天一直在搖頭中...

我的堡壘

回歸到我最安全的堡壘...

這次的情緒,似乎超出我能負荷的範圍了...

好想要徹底從人世間消失啊...

黑洞好深好深,不受控地往下掉了好一陣子,越陷越深,卻還未到底...

可笑的友誼障礙,可惡的犯錯節奏,可悲的天真以為...

加上方德基的身體狀況...

以及其他生活瑣事...

我今天真的快喘不上氣了。

心臟顫抖的感覺越來越強烈,怎麼用手護住胸口都無濟於事...

我就是好想消失了呀...

這幾天看著臉書,每次寫點甚麼,都要想一下,這些話誰可以看到,誰不能看到...

頓時發現自己可笑之極...

這些年就只是貪圖臉書的便利,嫌棄部落格的落後,結果就成了一個很透明的臉書用戶,因為很多時候是懶到誰能看誰不能看的問題都不管了,看就看吧,隨便...

最近的友情啊隱私啊倒是提醒了我...

是我自己"自作多情"了,一直錯把對方當成是對等的朋友,其實根本不對等。

每個人對"朋友"的定義不同。

而我恰巧是最奇特的那個組別,跟別人有很大的出入。

人家在防天防地防我的時候,我依然相信那是正常的,那是ok的...

然後就走到了自己很受傷,覺得不太ok的那一天。

結果對方把一切癥結點推到我身上,堅持是我的問題...

我成了個不懂得尊重,腦筋不靈光,眼盲心瞎的超級大笑話。

是啊,一切錯在於我,一開始就不該天真以為我能交到一個真正的,對等的,新朋友的...

我還不小心把一些過去的影子投射到人家的身上,開始會說早安會道晚安,會擔心對方失眠擔心對方憂鬱,擔心對方沒好好照顧自己的身體,然後學著會"主動問候"了...

現在又要把自己一點一點抽回來,縮回來,改掉這些該死的擔心...

更糟糕的是,我現在很不忍心拋下那個其實沒外界認為那麼堅強開朗的她,那個其實也挺容易受傷但打死不認的她,那個也容易陷入憂鬱陰霾的她...

不忍心不捨得,是我的一種病。

我一天天不忍心,一天天逼著自己狠下心,一天天提醒著自己,人家根本不需要我這個所謂的"朋友",從頭到尾,都只是我自己一個人在難受及不捨罷了...

人家 move on easily and have moved on, 向來只有我自己在原地踏步而已。

回到這個屬於我的小天地,真的才能暢所欲言,口說我心。

就當是一封匿名信

嘿,妳又一次強調了"尊重隱私"是一個癥結點。

一個妳已強調過無數遍的事情...

也意味著妳強調了無數遍我們不是朋友的事實。

我們現今既然沒有任何工作關係,不是生意夥伴之類的,我們的來往本就是建立在private life這一塊領域,而妳是如此排斥與我分享妳的private life,我們之間真的沒剩下甚麼了...

雖然妳總說我們是朋友。

或許這又回歸到我們人生觀,道德觀,對朋友定義上的差異...

對妳而言,跟我交朋友是如此自然的事情,我不過是妳無限多Hi Bye Friends之一,根本不是個事...

妳絕對無法想像我是糾結了多少遍,思考了多少次這問題才決定要跟妳交朋友的...

只因我從來不交Hi Bye Friend,我的定義上,朋友是一輩子的。

就如同我每次帶回一隻狗之前,我一定會快速預想一遍牠們的一輩子,我必須確定我能做到一生一世,一輩子不離不棄。

人比較難,畢竟人生比較長,而人的一生會發生很多事情,碰上很多不一樣的人事關係,隨時可能變化...

可我還是預想過我們之間的一輩子的。

我不久前跟妳說過在我發現一件事之後,認認真真退縮過,狠狠地糾結了一下午,結果還是沒能狠下心...

從一開始,我的gut feeling就告訴我,跟妳交朋友是錯誤的選擇,妳是我人生中極稀有的一次,我拋開自己的gut feeling,選擇往反方向走...

之前很多人明示暗示過我們差異性太大,不可能做朋友的。

有個人幾個月前就勸我與妳保持距離,最近又說了一次,她認為我再不保持距離,我會受傷更深,因為她看見已經遍體鱗傷的我...

如今想來可笑,原來全世界都是對的,只有我是錯的。

妳認為我不尊重妳的隱私,妳認為妳的隱私極為重要...

妳不認同我這樣的坦承...

我認為妳隱瞞,妳撒謊,妳認為妳沒有,妳只是在保護妳的隱私...

妳說妳就是把我當朋友才對我諸多忍讓...

殊不知,我才覺得我這一年多來拋下自己的原則,凡事忍讓,只因我努力要跟妳當朋友,努力要尊重妳的想法妳的隱私...

妳每一次的隱瞞,每一次撒謊,無論是大事小事,我都能當場拆穿,但我一次都沒有這麼做,我都順著妳的話繼續演下去,雖然我每次都覺得極其難受,不被信任和被耍的感覺是那麼的難受難堪。

我們在檳城的最後一天,我們坐在咖啡廳裡,妳突然很嚴肅地表達妳的不滿,表達妳因為我的態度導致妳心裡的難受,說著說著就哭了...

那一天,我們兩個在陌生城市的咖啡廳裡掉淚...

妳因為我的行為態度而覺得心痛,其實有點幽默,因為我從出發的那個天未亮清晨就已經被妳的態度傷得體無完膚,我是抱著那樣的心情抵達期待許久的檳城的。

結果妳在最後一天說妳心痛...

那趟旅程原本是妳送我的生日禮物,我原本滿心期待,做了一些功課的...

沒想到在我生日當天,妳給我安排了一場非常倉促的切生日蛋糕儀式,讓我一陣莫名奇妙,也一陣悲涼,我其實跟妳表達過很多很多次,我不喜歡人家明明不重視卻因為道德上或禮貌上敷衍地幫我過生日...

我如果要這樣的生日,我繼續跟我爸媽出去吃飯就好了...

但這就算了,敷衍也就敷衍了,生日過了也就過了...

接著到來的檳城之旅,才真正徹底蒙上了一層陰影。

可是後來想想,也還是認了,極可能是我一生一次的檳城行,灰了就灰了,我天生就是個倒楣蛋,這一點都不稀奇的,開心快樂才是奇怪的...

那天在咖啡廳內,我哭著表達一些心中的委屈...

這回歸到尊重妳的隱私。

妳那天質問我為甚麼又隱瞞妳妳女兒的事情...

事實是,我太多時候,都不知道自己可以問妳甚麼,可以告訴妳甚麼...

因為很多時候,問了妳不願說,否則就撒個謊,可我就是會感覺到妳的不對勁,我就是會自己串起一些事...

久而久之,妳對我這樣的態度,讓我很不確定我是不是可以或有沒有被允許知道一些妳的私事...

我那天直說了,我不知道妳到底願不願意讓我知道妳女兒的事情,但我就是無意間發現了,所以我當下沒告訴妳,覺得妳知道我知道了妳的"私事"或許會不自在...

我以為我這是尊重妳的隱私,但妳卻認為我不該隱瞞。

所以妳的邏輯是,妳可以選擇隱瞞我任何事,但我不行。

我有時候真不知道,我在很努力學著尊重妳理解妳的同時,妳到底有沒有想過要試著也了解一下我的感受,也試圖尊重一下我的觀念? 哪怕就那麼幾秒鐘也好...

無奈的是,我都認為答案是否定的,因為妳一直以來都覺得我充滿了nonsense,無論是我說的話,我做的事,在妳眼中,都是愚蠢的。

一隻又笨又卑微的青蛙,碰上一頭唯我獨尊的高傲獅子。

妳總說朋友是two way street,而我總在半路上等妳,可妳始終沒到。

雖然妳始終認為妳付出了忍讓了,而我沒有...

在我努力裝傻,尊重妳隱私的時候,妳有沒有曾經試圖尊重我一些? 讓我有安全感一些? 還是那句話,哪怕只有幾秒鐘...

畢竟我也是從一開始就強調了,我很介意隱瞞和欺騙以及不信任感...

我所忌諱的每一樣,妳都做了,可我就秉持著我已經決定要交妳這個朋友了,所以我忍,所以我尊重妳的決定,即便我每一回都心痛了。

我們的認知差太遠了,我總是認真想要了解妳,但妳不願意讓我知道和參與,我很願意分享,但妳沒興趣沒意願了解我...

如同我前些天發給妳那則關於分享陽光的簡訊...

我所要表達的很簡單,我只是想說我從不貪圖或奢望妳與我分享妳僅有的陽光,因為我會捨不得妳把妳有限的陽光消耗在我身上,可是如果我們都需要陽光,我願意陪在妳身邊,跟妳一起到天涯海角尋找陽光,我也願意陪妳在毫無光源的黑洞裡瞎走,直到看見一絲光亮。

結果妳理解成了反義詞。

同時提醒了我,這一年多來,都是妳在付出分享,我得到的很多,而妳從來沒有從我身上獲得甚麼...

是啊,我確實沒能給妳甚麼,我一直都是那個在消耗妳陽光的接收者。

我前兩個星期,認真在實行一個建議,保持距離,就只把妳當成是我的債權人,我只是個還債的...

直到前幾天晚上,我發了還債憑據後,還是像鬼打牆那樣,問了句How are you?,不知道妳這個年過得好不好,開不開心,然後問完又意識到自己越界了,我又在探妳的隱私了...

妳一如既往地的,沒分享關於妳自己的任何東西,把話題又繞回了我身上...

隔天晚上,在美里鬧鬼的飯店房間內,我看著那天拍的照片,我再次鬼打牆,與妳分享了Coco Cabana,因為我真的蠻喜歡這個地方的,沒忍住就只想到要跟妳分享...

妳後來冷漠的回應,才漸漸將我拉回現實,我們不是朋友。

在美里最後一天的city tour,我每到一個景點,我都很自然地想到這地方妳可能會有興趣,這裡賣的東西妳可能會需要...

在傳統市場,同行的人在攤位上直接開榴槤吃,我想又是榴槤季了,妳常說妳要吃榴槤,後來聽他們說榴槤多好吃時,我又在想妳不知道會不會也喜歡這種榴槤,我是不是該買些回去給妳...

可是結尾都是那一句提醒自己的話 - 我們不是朋友,而且妳覺得沒必要多說了。

我必須時刻提醒自己這一點,改掉這些習慣,剔除這種習慣成自然的反應。

我們一個中午到美里一家我們曾一起去過的餐館用餐,大夥兒在討論菜色時,我說妳的女兒上次吃過那個排骨覺得不錯,而妳喜歡鋼管雞,經理馬上跟別人翻譯"Her best friend’s daughter……”

我又一次告訴自己,妳已經很明確表達了,妳不願意跟我分享妳的private life,我們連最基礎的朋友都不是的。