Kenji’s 12 Birthday!

方德基今天滿12歲啦!

今年二月生了一場病,一直反反覆覆了半年左右,我一直覺得牠可能活不到牠今年的生日...

好在,有驚無險,有驚無險。

所以我今天特別開心,覺得今天是個好日子。

我們家的冬季小寶寶,生日大快樂啊Baby Boy!

祝福你身體健康,平安快樂。

Happy 12th Birthday!

我是愛你的。

P.S. 這次的蛋糕,純粹是姊姊本人很想吃 (超愛這種老掉牙的cheesecake)

Coco & Poppy十三歲生日快樂!

今天是Coco & Poppy的十三歲生日。

一家狗簡簡單單吃一個Pandan Cake慶祝。

追求個儀式感,我說過N次,自己的生日可以不過,寶貝們的生日必須認真看待。

Happy 13th Birthday! 生日大快樂!

祝福我們一家狗,平安健康,幸福快樂。

愛你們,永遠。

棉球12歲生日大快樂!

我們家棉球今天12歲啦!

再怎麼像受虐兒也是要戴生日帽帽拍生日照的呀...

畢竟老姊我是很愛儀式感的人,自己的生日可以不過,孩子們的生日必須認真過。

我每年吹的生日蠟燭都不是自己的。 (默默拭淚)

祝方棉球健康快樂,每天都開開心心的,永遠幸福。

Happy 12th Birthday!

Potato, Happy 10th Birthday!

方多多,祝你10歲生日大快樂,平安健康。

10歲還是個小baby的年紀,嗯。

原本想給你訂製一個美美的蛋糕,可是這次姊姊真的是有心無力...

我們現在約定好,一有機會,姊姊一定補給你。

謝謝你們多年來的不離不棄,在老姊很廢很無能的時候,依然陪在我身邊。

為了你們,姊姊努力。

永遠愛你們。

P.S. 寶貝瓜,在彩虹橋上,也要認真快樂過你的15歲生日,姊姊依然很愛你,很想你。姊姊這幾天雖然眼淚流不停,還是那句老話,你們盡情快樂就好,勿念。

精神潔癖

最近在追"清平樂",經常看到有人惡意評論曹皇后為"精神潔癖"。

我先copy & paste一段網路上找到的解釋:

"精神潔癖就是一個人在自己的心理世界裡所持有的一種強迫性人格，強迫自己的心理世界裡是要絕對清潔的，絕對乾淨的，而且還要隨時準備清理自己的心理世界，使心理世界基本處於一種真空的狀態。比較明顯的表現就在社交方面，有精神潔癖或者有此類傾向的人會異常在意自己所處的社交圈子，會非常嚴格的去審查與自己交往的人，一旦發現所交往的人所帶有的任何東西是所謂「骯髒」的，馬上就會將其直接剔除出自己的社交範圍，即便認識也會形同陌路。"

我就想說,沒有強迫症的人永遠都無法理解強迫症的人為甚麼要那麼自我糾結,沒有精神潔癖的人,更是永遠無法理解甚麼是精神潔癖。

我強調過很多次了,我有非常非常嚴重的精神潔癖,以及其他方面的強迫症。

除了前幾天我抱怨過的碗和盤子事件,我今天又一次發覺自己誇張的點。

我很愛喝綠豆湯+sago,我超愛吃sago,我認為沒有放sago的綠豆湯都不是綠豆湯。

我們家近年來是固定每周日煮一次綠豆湯的。

可是我已經有將近4個月沒有喝到綠豆湯了...

原因在於,一月上任的新女傭,不知為何,習慣把煮好的綠豆湯一整鍋搬到大廚房放著,而不像以前,整鍋湯就放在爐子上,隨時可以開火弄熱...

是很小的事沒錯,可是我就從此不再碰家中煮好的綠豆湯了,因為它感覺不對了。

我隨時可以說不要這樣做,把湯留在爐子上就好,可是我就天生不是這種人,我正常來說,不會立即表達我的不舒適或不悅感,反正,這種說出口的行為就是感覺不對。

我再舉一個例子,也是比較近期意識到的。

前陣子不是開始放假嗎,我在某一次放假前,特意去了趟雜貨店買薯片...

我近三年來很喜歡吃cheese口味的Doritos,可是我已經好多個月不曾碰過Doritos。

我那天在雜貨店選薯片,看著架上的Doritos,一陣噁心感湧上來。

原因非常簡單粗暴...

我在幾個月前的某個夜晚,在某家超市聽說,我覺得很噁心的一個人也很愛吃cheese口味的Doritos。

那並不是我第一次聽到這件事,但幾次聽到之後,累積到那一刻,突然整個讓我噁心破表了。

於是,從那晚起, Doritos成了極其噁心的東西,我便不再碰了。

如同我很不喜歡去One City,明明離我家超級近,甚至走小路就可以到...

同樣的道理,那個地方存在著讓我覺得極度噁心和不舒服的記憶點,也跟我覺得噁心的人有關。

像這種事情比較難控制我一輩子就不去那個地方,這不太可能,但我絕對絕對會刻意避免去那裡。

我以前在不爽或討厭一個人的時候,總激動地說,我連跟那個人存在於同一個空間都覺得超級噁心,都覺得空氣髒髒的,呼吸很困難,覺得連空氣都是噁的。

聽過我這番言論的人都覺得我只是在誇張化自己的厭惡感...

其實不然。

我身上的所有細胞都是這麼感覺的,我說這話是說得無比認真,完全沒有故意誇張化。

我討厭一個人或覺得一個人噁心到死,我是徹頭徹尾感到噁心的,我連聽到他住處的那一個區域的地名,心裡都會覺得超級不舒服的,覺得那整個地區都存在著令我作嘔的噁心感。

這幾個是一些實例。

我也會因為一小段不好的記憶,而從此不踏進某家餐廳,無論我曾經多習慣去那裡...

道理非常簡單...

我無法控制我的精神潔癖,這是一種心理疾病,不是我想控制,它就會受我控制的,而在我無法控制這種種"骯髒"的點時,我只能盡可能避免那些會立刻牽引出這些不好的記憶或人的地點或場景或物品。

Doritos我不吃,根本不會死的,這世上還有那麼多別的薯片可挑選。

我不去One City也不會怎樣的。

在我小的時候,那個年代沒甚麼在管心理問題的,也沒有強迫症,精神潔癖這些詞...

我說過我小時候是非常霸道的...

我極度討厭A小朋友,反正就覺得他噁心,我就會逼迫其他我喜歡的小朋友不跟這個A小朋友好,如果其他人不照做,那我也就不跟他們好了。

重點就在於,是認真的,不是今天不好明天又好了的那種,是真的一輩子就都不好了。

長大後回憶這過去的種種,才知道原來這就是精神潔癖。

霸道也是真的,這我無法辯駁。

小時候跟長大的差異就在...

我現在的處理方式,不會是像小時候那樣,脅迫其他的人服從我遷就我,我討厭誰他們也必須討厭誰,不然就不能繼續做朋友...

我現在是會立刻告訴自己,是時候"遠離"了...

我已經認清,我覺得極度噁心的人,在另一個人眼中是寶藏,愛得要死,愛得死去活來之類的,而我無力控制別人的感受與想法,我唯一能做的就是管好自己...

管好自己的方式就是,不要天真地想改變他人,我自己不能接受,那我自己退出那個世界就好了...

我在我自己的世界裡活得很自在,我不需要硬著頭皮在別人的世界裡噁心,即便我曾經蠻喜歡那個世界的。

當我認真糾結起來,當我認真在討厭一個人或一件事情時,我是從頭髮到腳趾頭的指甲都在討厭的,全身上下的細胞都在覺得噁心的。

而這些完全不受我自己控制的,我的理智不停告訴自己我這樣是不對的不好的,可是我的心和我的全身上下,就是非常之難受,非常非常的不舒服,不舒服到我覺得整個世界都不對不合理了。

這就是強迫性人格。

能徹底排除的,能徹底避免的,能徹底遠離的,都不是事。

更糟糕的情況在於那些我無法百分百除掉根源的。

例如家人不是我們能選擇的,也不是能說丟就丟的...

我的家人們,都曾經在不同的時間點,做過令我非常難以接受的事情,但我除了努力說服自己it’s ok,盡量保持完美距離,避免衝突之外,沒別的可做的了。

有人說過我,不給家人機會好好相處,不原諒不理解之類的話...

但你不知道的是,我無法根治我的精神潔癖,而他們在我心裡,就已經是髒掉的那一部分,可我卻怎麼也無法將他們從我心上徹底擦掉,我每一天每一次看到他們,都感覺自己活在一個充滿污穢的範圍內。

加上我是蠍子,我對一些事情的記憶力超強,每一字每一句,當時的場景,甚至燈光都記得一清二楚的,根本像是一刀一刀刻在心上那樣的清晰。

遠離,保持距離,是我唯一能保護自己不受傷的方式。

精神潔癖絕對不是人們口中那麼輕鬆好笑的事情,不是可以隨便拿來貼標籤的事情,因為它是真實存在的,而且承受著精神潔癖的人,是活得很難,甚至是每天都非常痛苦的。

是自己笨

是自己捨不得按下那個停止的按鍵...

是自己選擇繼續受傷的...

是自己執著...

是自己笨。

從頭至尾,都只是自己笨,造就了個天大的誤會。

結果賠了夫人又折兵。

會過去的會過去的...

會好的會好的...

每天對自己說。

要死皮賴臉

暫時還不睏,連假的後遺症,打亂睡眠秩序,對於一個有多年嚴重失眠歷史的我來說,這是很危險的。

沒來由看了看自己去年寫的日誌,我發現...

外星人每次給我的建議只有兩個字 - 遠離

白眼翻到外太空。

我這輩子沒朋友,孤獨終老,她絕對要負責。

她永遠都叫我遠離別人,也是醉了。

剛看到很美的句子,我個人覺得這狀態很美...

"最真的感情永遠都是：死皮賴臉中破涕為笑，心甘情願中不厭其煩"

要死皮賴臉,要不厭其煩 (筆記,試著學習)

生靈塗炭

今天很熱。

下午前往KB的途中, Lumut至Seria的一段路,煙霧瀰漫,整條路跟通往世界末日似的,車輛也都紛紛慢下來,可想而知其中的視覺效果如何...

瞬間絕望升起,我完全能相像那種生靈塗炭的畫面,即使我並沒有看到火光...

真的能體會澳洲森林大火的那份絕望感。

回程時,那段路仍是模糊的,看見幾輛救火車停在路旁,天已黑,此時就能看見明顯的火光了...

到了Tutong那段路,也看見路邊正在燒著,似乎是剛燒起來不久...

森林大火這事,於我們而言,雖說挺稀鬆平常的,一年都會燒個幾次,可是每次看到,還是很心痛的。

被活活燒死的生靈,承受著多大的痛楚...

我是沒被火燒過,但光想像的,就足夠心碎。

每次看到照片,被大火燒得體無完膚的野生動物們,心就像被千萬根針紮一樣...

自然災害可怕,人為大火極度可惡...

比如燒森林種棕櫚樹,那是天殺的罪孽。

有些人堅持棕櫚不是原罪,說是種其他的植物也會碰上要放火燒土地這事...

我認為問題根源在於,多大面積的燒,燒怎樣的土地,燒甚麼物種...

兩個多星期前的美里行,導遊本身是原住民,是大自然保護者,加上我們第一天就穿山越嶺,參觀原始部落的長屋,導遊在車上說著棕櫚產業的大規模破壞,到了長屋,部落頭目也提醒著棕櫚對他們造成的影響...

棕櫚產業是成就了很多人,製造了很多生機,但這些錢這些生機是建立在許多無辜生命上,奪取來的。

那些堅持棕櫚產業不殘忍的人,我希望你哪天眼睜睜看著你的家,你的親人,你的小孩個個被大火吞噬,在你面前活活被燒死,你卻愛莫能助時,你還能很篤定地告訴我"It’s ok,這不是甚麼大事"。

又或者是你們全家被活活燒著,瀕死之際,看見你家的幼童哭著喊著,無助地看著爸媽兄弟姊妹阿公阿嬤全被大火吞噬,而他坐在火堆中等待救援,注定成為孤兒時,你還能在吐出最後一口氣前告訴我"這還好啦,我們覺得沒甚麼"。

因為這些,都是真實在上演著的悲劇,只因為牠們不是人,所以你覺得沒甚麼大不了。

時至今日,我們不可能停止棕櫚產業,現在的NGOs能提倡的就只是"sustainable"。

這麼多年來,燒光的森林夠多的了,只求人類能良心發現,收起貪婪,不要再迫害生靈大自然,在你已經褫奪來的土地上好好種植你要種的東西就好。

人類都是很自私的。

比如公路上,經常會看到動物被輾過,其中不乏野生物種...

我上一次的美里行,最開端的悲劇就是在那條靠近邊境的路上,看見一隻moonrat的屍體,我從沒見過moonrat本尊,那是第一隻,但已死於非命...

無論是跟誰,我都會提醒那條路上,不要開快車,因為那條道路原先就是建在森林中央,直到現在,那條路還是有很多野生動物會經過...

那天在途中,經常往返美里的同事,就說他晚上往返那條路時,還是很常看見野生動物出沒...

所以你自己沒看過,不代表牠們不存在...

很多人很愛說那些動物無知啦,活該啦...

說是道路明明就已經存在很久了,牠們早該知道那條路不該過...

每次聽到這樣的言論,我都不會反駁,我只會在心裏想...

我希望哪一天,你的家人,愛人,小孩發生死亡車禍時,我默默飄出來說一句"哦,他們不知道這裡有路,他們還故意要經過這裡,真是活該倒楣",而你還能處之泰然,悠悠地回我說"對啊,就是笨就是活該嘍"。

針沒刺到你心上時,一切都嘛很理所當然的倒楣,悲劇一旦發生在自己身上,就請你也能淡定地說同樣的風涼話,我期待著。

將心比心。

已所不欲,勿施於人之餘,也請勿施於其他萬物生靈,我認為這是最基本的道德,偏偏大多數人類都做不到。

我說過幾百萬次我沒有任何宗教信仰,不懂甚麼前世輪迴之說,我只能按照一些邏輯猜測我上輩子除了是被遺棄之外,大概也跟動物界有甚麼奇怪的連結...

導致我這輩子才會是這樣的,融不進這世道這社會的邊緣人。

我的心每天都在為一些動物痛著,是一個事實,差別只在於,大痛或小痛而已。

我堅持我活得不快樂,自有我的理由在。

(若此生有機會碰上甚麼厲害的神人,我確實挺想知道我的三世書的。)

颳大風 . 雜談

這兩天風很大...

今晚在鞦韆上呆了兩小時吧,甚麼也沒做,就是吹風...

我跟寶貝們說晚上這樣吹大風,其實很酷。

眼看著Potato想上鞦韆,我:"我沒有想跟你坐喔..."

邊說邊把腳挪開,讓牠上鞦韆...

看牠要爬上來我這一邊,我:"我沒有要跟你分享風喔!"

同時,身體很自動往旁邊移...

牠非常不客氣地把我擠到很邊邊,我:"你真的夠討厭的! 你那邊明明還有空間!"

然後又自動再把自己往邊邊移...

白眼~

我怎麼就那麼受控那麼自動啊?

*******

今天的半天假,就這麼廢廢地過了,開始很擔心3天半的假期就這麼快速地過完...

我永遠都在擁有前先擔心失去,我永遠都在為失去和失望做心理準備...

真是天生的悲觀主義。

中午M問我到底會不會過去,她還真以為我有魄力到說走就走,說飛KK就飛KK...(上星期提到汶航今天的KK航班照飛,加上我的連假,天時地利人和,只欠東風)

就以今天為準,我若是有足夠的預算在手,我絕對會直接買張機票飛過去。

就是想逃離。

上個月or上上個月,才跟一個人計畫要一起去KK,對方去拜訪朋友,我則是純粹想出走,到不了遠的國家,我去趟KK不過分吧...

當時壓根沒意識到我有朋友在KK開旅館...

我是知道這件事的,可是記憶有時候很奇怪,知道跟記得以及意識到,是三回事.,..

這麼多年過去了,我就是沒反應過來這個事實,直到上周末認真看了agoda,才真正把自己的mode給轉換,讓自己記清楚那不是家幽靈旅館,是真實存在的...

她問我甚麼時候過去,強調現在沒有陸客,比較好玩,我說我再計畫一下,但願能在陸客又冒出來前去一趟KK...

實際上是希望3月中之前能飛一趟...

這個2月很清閒,可是卻沒有開心的感覺。

真想趁這時期,還在閒閒時,趕快溜出去一趟...

她今天說了,吃她的住她的,我回說,就算這樣,我還是很窮,所以必須計畫好才行動。

我快要瘋掉了,心靜不下來,腦也混亂,真的想逃得遠遠的。

話說聊到管理旅館這事,我上星期直接很不要臉地問人家還要不要請人,或者internship之類的,因為她講起旅館的事情,忽然很嚴肅認真...

徹底引發我這方面的興趣,我從小就有"管理小旅館or大飯店"的夢想,這應該是要怪電視劇...

反正說起management,無論是哪一個方面的management,我現階段都突然感興趣了,覺得多看點多學點無妨。

多年前在唸那些課程時,我都半途而廢,當年的幾位lecturer得知我不繼續唸完,都私下找我談,甚至是在我離開後,路上偶遇,也被問及為甚麼輟學,被說是非常可惜...

說也奇怪,我離開學校後,在不同家Business & IT的技術學校各待了一陣子,我莫名其妙從爛蘋果變成搶手貨...

第一家唸的,比較注重IT課程,所以我是真的學過programming的,重點是,我考得很好, assignment的分數都很高,那時候被講師們告知我這方面有天賦...

我差點笑掉牙。

我最好是真的能做programming或其他電腦科技類的事情啦...(白眼)

後來轉到另一家分佈比較平均的學校,一半IT一半business management...

那一個學期IT方面在教一點programming加製作網頁,我那時候交的網頁assignment,據說是那學期的top,我當時心想,四五十人參與的課程,我也可以成為佼佼者,那些人到底是能有多差?

更好笑的是,同時進行的business management,分成兩科,我兩科的成績都很不錯,不錯到每個講師都浪費時間要"開解"我,希望我不要半途而廢,說我管理方面很好...

這次真不知道要笑掉幾顆牙,老娘我真是一踏出汶中就變得天賦異稟了。

我當年覺得這兩家學院都很缺錢,很怕學生跑掉,撒這種鬼謊騙學生留下,若真沒撒謊,那絕對是課程有漏洞,我這樣的廢物是不可能突然變厲害的啦,分數絕對是瞎給的...

反正我後來就決定不要浪費錢進修了,在前公司轉了全職學graphic design,這期間也是有被騙我這方面有天分...

媽的,我最好是有那麼多天分啦! (拜託,去看看我中學時期滿江紅的成績單。)

這都是N年前的事情了,應該至少有10年了吧?!

想當年書都不好好唸,如今又開始覺得business management是真的該多了解一點的 (or任何management)…

年輕的時候單純覺得我各方面都不行,所以各方面都沒辦法"有始有終",就覺得自己無論是IT, business management,甚至是工作上的graphic designing都跟自己"不太來電",不管其他人怎麼看怎麼勸怎麼想的,我自己認為不搭不來電就是了。

早上偶然問起JPMC有沒有空缺,新同事是前HR,馬上回我應該是會有的,主要看是哪個部門,聽說JPMC的替換率很高...

大前輩聽了就立刻跳出來跟我說她親戚在JPMC的辛酸史...

兩人把JPMC的人事越講越恐怖就對了啦...(難怪新同事寧可來這家破廟)

唉唷,我這種沒能力的人,照理說沒辦法在那樣的弱肉強食環境下生存,我還是再想想別的出路...

我很有自知之明的,自己的能力是below average的,而且還沒甚麼抗壓性,最多能再找下一家破廟而已。

對現狀的不滿,所以需要逃離。

我這個人到國外逃離還有個優點,對很多事情都零要求。

我願意花錢在國外無所事事,反正絕對不是那種凡事要求"物超所值"的遊客,不會要求到處打卡,不會害怕"花錢白來"這件事...

我很窮,我只要求自己窮得順自己的心意就好。

或許是自己甚麼都不曾擁有過,不曾看過,不曾感受過,以至於小小破破瞎瞎的景物都可能可以被我當成是小美好,我這隻牛也好井底蛙也好,完全是不需要很厲害的景物的...

不曾擁有,所以門檻很低,任何小美好都可能是我最大的人生奇蹟了。

我近一年多兩年,這方面的感受特別深,碰上的人可能都真的比我幸福幸運很多很多,人家嗤之以鼻,根本看不上眼的地方,我都覺得我到得了看得到,就很神奇了...

進了旅行社之後,他們大概個個都見過很多世面,到過很多有趣的地方,這樣的人往往對"小地方"不感興趣,他們想看的估計是北極光,或至少是巴黎鐵塔這等級的景象...

就我一隻孤陋寡聞的大青蛙,看到一點街道燈飾就瞎開心,,吹到點大海風就覺得酷斃,進到山洞簡直像登上月球,等等等等。

我承認我的開心都是非常短暫的,這可能就是別人都比較開心的原因,他們看到的經歷到的,都比較厲害比較壯觀比較美麗,快樂度才比較持久...

但我就說了,不曾擁有,無從比較,青蛙有青蛙的好,笨蛋有笨蛋的好,容易滿足。

害怕丟失回憶

我的手機裡通常不留照片,我習慣性清空手機,不是我有甚麼見不得人的秘密...

事實上,我沒有秘密,我的手機和電腦至今仍舊是沒有密碼的,只要有電,任何人都可以隨意打開。(私自打開,我會極度不爽而已,我可以,也不怕讓你隨便看,但大前提是"我允許你看")

清空手機單純是為了不讓老手機有負擔。

像我這種極度沒有安全感的人,把手機上的照片transfer到電腦上,也純粹是為了要做至少2份backup...

是的,我年紀越大,越害怕自己"遺失回憶"。

本來就已經超怕了,現在老了,更不用說。

認識我夠久or夠深的人都知道我非常珍惜我的所有照片,如果不小心用了別人的手機記錄下一些畫面,我一定要求把"原件"傳來給我,不容許whatsapp, fb下載之類的,作為一個輕度強迫症患者,我沒辦法接受任何壓縮過的low resolution picture/video。(懂得尊重的人自然會體諒照做,不懂得尊重的人,催到死都沒用)

這也是我基本不跟人合照的重大原因之一,因為"原件"都會很像石沉大海般,穿梭光年般難尋獲。

因為太珍惜回憶,所以不容許自己怠惰,備份一定要備好。

我保留回憶的同時,很多時候也幫你珍藏著你的回憶。(你不珍惜,我幫你珍惜,你不在乎,我幫你在乎的概念)

我現在純粹是因為剛清空了手機和相機裡的照片,做了兩次backup,在莫名發牢騷...

主要是這兩天突然很怕萬一我哪天也穿越了,我的記憶怎麼辦才好?

穿到另一個人身上,在另一個時空承載著不屬於自己的記憶,同時遺失原本屬於自己的回憶,這多可怕啊?

這完全是看完"想見你"的後遺症。

這部劇不適合我這樣的人看,很恐懼很恐慌好嗎...