14年了...

今天是搬家14週年...

其實今天沒甚麼想寫的...

本人我還處於一種*煩躁*的狀態...

昨晚又接到*生命無常*的簡訊...

誰幸運誰又不幸,很多時候真的不是我們所能預測的...

我很喜歡很喜歡這隻名為*Barney*的小黑狗...

牠昨晚被毒死了...

很多時候,真的*rehome*不如不*rehome*...

唉...

懶得細說...

就醬啦...

祝我們全家十四週年快樂 !

挫敗感

這幾天心情很煩躁...

對很多事情感到很嚴重的挫敗感...

前天晚上,偶然跟*A*說起我有在考慮辭職的事情...

一開始似乎覺得我只是在開玩笑,所以問我是否認真...

我只能回說有在思考,所以算認真吧...

今年一月,開始上全職班...

因為同事離職...

這個人一直是教我的老師,算我的主管吧...

他一走,我亂沒安全感的...

總覺得自己甚麼都不會,而靠山突然消失了...

非常非常沒有安全感...

另一位馬來同事,個性很自以為是,完全活在自己的世界...

而且很*紙上談兵*...

問他東西,他永遠會給很多*理論*,要他示範,他就會說他也沒做過,所以需要時間研究,但他有很多事情要忙,恐怕沒時間...

這個人我一開始就很不欣賞...

過了幾個月,他辭職了,而*A*認為他都在公司忙他自己的事情,根本就是在浪費公司資源,所以提前讓他走人(原本答應做到5月的,但4月就走了)...

而這個部門正式剩我一人,於是更沒安全感了...

每次*A*指派新任務時,我第一反應永遠都是*好難喔*...

*A*搞不好也聽煩了,連我自己都說煩了...

這陣子讓我產生快爆表的挫敗感...

另一個重點是...

做這份工的一年來,尤其是近兩個月...

我完全覺得自己被說中了...

從以前在學校,有些比較瞭解我個性的老師,都說我這種個性以後出社會會很吃虧的...

我這人脾氣很硬,從小就有點莫名的自傲,寧死不屈的個性...

我媽也常這樣講,她都覺得我這種人打不了工,我怎麼可能忍受被老闆罵或羞辱的日子,更不用提萬一需要接觸顧客,我到底會有多少的抗壓性...

上次不知講到甚麼,我跟*A*的話題出現*藝術家*這三個字...

我欣賞不被現實打敗,堅持夢想的藝術家...

*A*說這就是為甚麼有些藝術家很有錢,但有些沒錢沒勢,過著苦日子...

所以她說在堅持自我時,也要顧慮到顧客的需求而做出適當的調適,這才能成功才會不餓死...

這種話聽起來很有道理,然而說難聽點就是*被現實打敗,為五斗米折腰*...

我不曾正面說過我到底是哪個部門的,因為一開始很沒自信,而現在也還是沒有...

前陣子在做的案子,是*B*的客戶,一对中年馬來夫婦...

我覺得這案子是促成我挫敗的主因,也是使我開始思考未來的原因...

我做的東西,一改再改,改到後來,根本就不是我做的東西了,根本就變回他們原本的舊東西,只是稍做修改的感覺...

我當時覺得,既然那麼愛自己原有的東西,那幹嘛改?

新東西他們無法接受,到底幹嘛要做出改變?

這案子暫時告一段落後...

另一個同時進行的案子也出現了一樣的情況...

我常常有種白忙一場的感覺...

我在心情很不怎麼樣的時候,有時壞習慣會很不自覺地發作,跟*A*講話的態度有時會很不耐煩...

*A*是個很高高在上的老闆,公司上下沒人敢*忤逆*她(不被罵不被吼就要偷笑了)...

但她對我忍讓算是到了極點,而且我還沒被她罵過...

我也是個喜歡問*為甚麼*的員工,其他人對*A*說的話言聽計從,都不太敢反駁或跟她要理由...

但我就是沒辦法,因為我很難做我不認同的事情,這是原則問題(我就是有很多不想妥協的原則)...

雖說如此...

我還是覺得自己真的為*五斗米折腰*了...

而我非常厭惡這種感覺...

我這人看起來陰陰森森,安安靜靜的,原因很簡單,我不喜歡浪費時間在不懂或不對的人身上...

我這一身的傲骨,不該是拿來被踐踏的...

我的生命,更不該是這樣拿來被浪費的...

我依然欣賞那些不為現實妥協,真真正正的藝術家...

而*A*是個*帶著藝術氣息的商人*,所以她很能調適...

可我不行...

我從小就我行我素慣了,在家是這樣,在學校也如此...

家人管不動,勸不聽...

在學校裡,懂的人自然就會接受,不懂的人那就閃邊去...

可是到了職場,上有老闆客戶,前後左右一堆的同事...

而大家都被關在同一個小鳥籠裡,不面對也不行,除非你飛走...

是的,我這陣子帶著有點受傷的心靈以及有點被摧殘的傲骨在思考未來...

我不確定這是我想要的生活或工作...

我不敢保證我在這職場上能做個快樂的上班族...

*A*前天晚上就說,我到別的地方工作,哪會有現在的自由,而且動物的事情怎麼辦,難道我捨得*Simba*…

說到自由...

我這人真的除了在乎動物,就是愛自由了...

是,我跟其他同事比起來,我自由很多...

一開始我就跟*A*說好我沒有辦法那麼早上班,因為我有寵物房要打理(去年part time,只上4小時的班)...

而且我一星期一定有一天是必需晚到的,因為要大掃除加幫狗洗澡...

這些條件,她都答應了...

除了晚上班,我還比別人早下班(但我沒有午休,因為不需要,我向來沒有一天吃三餐的習慣)...

平時在公司,別人一副忙得死去活來的樣子...

我卻有時間遊手好閒,陪*Simba*玩...

我是真的不太理解別人到底在忙甚麼,是真的有那麼忙嗎?

對,我自由很多...

但比起真正的自由,我根本像被囚禁在小鳥籠裡...

我每天5.30am起來,忙完寵物房,吃點東西,就上班去...

我每天下班回家,忙完動物,洗澡吃東西,就已經累得快癱瘓...

我現在像是回到以前上學補習的日子...

每晚8.30pm就睡了...

過著*早睡早起老人般*的生活...

我的未來似乎還是一片黑暗,我不知該何去何從(我最近的案子跟future有關,所以嚴重覺得自己no future)...

*******

前兩天,黑色星期五...

幾個月前,在我常去的餐廳外遇到一隻狗...

不知道為甚麼會有那麼笨的流浪狗,隨便一叫,牠就笑著搖尾巴走過來...

看牠跛腳,但覺得應該不嚴重,雖然我當時有閃過牠的腳可能會出大問題的想法,可我還是沒做甚麼...

接下在的幾個月,我沒有在那碰到牠,自然也就把這事情忘了...

直到兩天前的夜晚...

我在車上就看到一隻黑狗躺在餐廳門口...

我就在想*會是牠嗎?*...

下車後,蹲了下來,叫了一聲...

那隻黑狗馬上就搖著尾巴起身走向我...

在那一剎那,我就確定是牠沒錯...

狗有可能長得一模一樣,但感覺是不會一樣的...

牠還是一張笨笨的臉,傻傻的笑容...

一近看,發現牠的後腿萎縮了,骨頭彎了,已經動不到地了...

而且有點皮膚病,看起來很癢的樣子...

牠也變得好瘦好瘦,跟我第一次見到牠的時候很不一樣...

牠滄桑了許多...

幾個月前,牠看起來很青春很天真的樣子,是一隻半大不小的狗狗...

兩天前的牠,看起來就是一隻歷盡滄桑的大狗了...

個性還是很棒,笑容還是很傻,卻帶著那麼一點惆悵...

我當時的心,痛得快要爆炸...

好恨我自己當時沒有做點甚麼,怎麼會笨到認為牠的腳會自己復原...

如果我當時做了些甚麼,牠說不定早就康復了...

而現在已經來不及了...

牠的腳已經定型,沒辦法改變了(至少在汶萊是沒辦法的)...

老闆娘剛好拿些骨頭出來餵牠,我就問這隻狗是不是住在那裡的,她說不是,牠跑來跑去的,只是偶爾會出現...

那天晚上想抓牠上車,帶牠回家...

我爸氣炸,死都不肯...

我回家後,告訴*A*這件事...

同時哭了一場...

直到現在,我還是超難受...

嚴重的挫敗感外加無止盡的愧疚...

我好像正式陷入低潮期了(每年固定要發作幾次)...

煩躁中...

閃啦...