睡前的一個總結。
某人發話要跟我絕交了。
我自認為我有很努力在改變了,她卻認定我沒有付出努力,根本沒想改變。
我若是個*快手快腳*的人,我絕對會是個比較快樂的人。
作為一個矛盾綜合體,我的思維構造就是比較不一樣的。
如果真因為這樣而絕交,除了認了,也沒別的了,我們都想當寧折不彎的人,堅守自己的原則,即便我偶爾覺得自己多少有彎下一點腰,但只有自己在自認為的話,一切都不算數的。
*******
聽說我媽因為某件事要打電話給某人...
關於那個罪魁禍首,我後來有細想,說不定我真的無意間透露了一些數字,只是我自己對數字不敏感,沒記住甚麼,而對方又剛好是對數字極度敏感的人...
我可能真的誤會大了,罪魁禍首自始至終,或許就那麼一個人。
對於這個罪魁禍首,我真心覺得噁心到了,我真的不在乎她是誰,噁心就是噁心了的。
至於打電話這事,某人態度很白目,所以就算了,如果真的愛跟我媽通電話就去通吧...
愛說甚麼就說甚麼吧...
反正這世道向來是人說人話,鬼說鬼話的...
我無愧於心。
我真正不喜歡的點是,我瞭解我媽的性格,她有了某人的電話號碼之後,未來說不定會找藉口看看有沒有甚麼生意機會之類的...
這對我來說,就是*嚴重造成別人的困擾*...
我平時主動問要不要一起看電影,都要思前想後老半天,總覺得對方很忙,擔心造成困擾,可想而知,我媽若是唐突打電話給她,我做何感想?
她以前對我前老闆就做過這事,當時我氣炸了,除了罵她,也講了一頓我前老闆,前老闆的反應是"她是妳媽媽,她打給我,我怎樣不理她"...
我有快速想過一遍我是不是要先警告我媽,先把話嗆明了...
可是我真的無力吵架或鬼叫。
我下午才意識到8月快過完了,即將迎來9月,然後10月...
依照往年的慣例,我是差不多要走入低潮期了,所以我最近心情已經開始很躁也很灰了。
這大概會越來越糟,持續到10月第一個禮拜過後吧...
我真是不想爭執不想衝突不想被煩。
如果做不到溫暖的陪伴,請離我遠點,不要來激怒我。
這種時期,我只會特別想逃,特別特別想永遠消失在這世上。
我才說我要在12月前盡情享樂的,請不要壞我計畫,跪求。
*******
公共廁所居然成了菲律賓的一個賣點,某人的行銷能力真不是蓋的。
所以為了高級公廁,好啦,若我真有這個機會,一定去菲律賓走走,並且上廁所。
只要機票不是很貴,我絕對去! (認真臉)
這樣的行銷手法,我就上鉤了,而且無比認真想去菲律賓了。(受不了我自己)
棉球今天11歲啦! 生日大快樂!
公司附近的麵包店有夠沒東西買的...
本來還想買個狗能吃的小蛋糕回家,結果沒甚麼看起來是好吃的...
我今天一早被方棉球的橫衝直撞惹得有點毛...
"方棉球! 今天是妳生日,妳可以不要這麼亂嗎? 生日快樂啦!"
進門前對Potato說:"去跟方棉球姊姊說生日快樂啦!",用命令式的口吻...
還必須是連名帶姓*方棉球姊姊*...
Potato應該想說自己招誰惹誰了,牠今天明明就有乖,有早起。(牠老大很少早起的)
上了一早上的班,越想越覺得自己早上態度不佳,有點小愧疚,所以沒用的姊姊就想買小蛋糕給壽星和姊姊弟弟們吃...
話說我這個星期天應該又是要早早去碼頭報到的命運,因為原本要去的同事臨時決定她要去美里。(白眼~)
一陣大呼小叫後...
"妳為甚麼甚麼都不跟我們講的咧??"
這應該就是所謂的來自靈魂深處的拷問。
答案回歸天性。
作為一個極端主義的蠍子,我對人可以百分百透明,也可以百分百隱藏。
而且我天生就極度被動...
所以答案不在我,或者說是問題不在我...
我對一個人有多少信任有多少安全感,我就把話說到哪裡...
至於一些真的很內心的東西,我若告訴了你,你可喜可悲,因為這代表我在你這個人身上多少找到了極少有的安全感和信任感...
可喜的是,這表示我夠在意你,這同時也是件可悲的事。
信任塔通常需要花很長的時間建立,但倒下就只是那麼瞬間的事情而已。
我很相信緣分的。
我目前為止的人生,就少數的一兩個人,是沒花多少時間或心思,我就莫名其妙,沒來由自動信任,覺得可以深交的人。
我平時寫的東西,只是我自己的情緒出口,並不是真的要與人分享,若是看見了那就看見了,對我是沒差,只要儘量做到*不討論*...
回到最上面的事情與問題...
最直接的答案是,你們雖然是我的父母,但我就是不夠信任你們,也對你們沒甚麼信心,打從心底不認為我對你們說了自己的問題,會有甚麼具體的幫助。
我寧可在網路上瞎寫一堆,在家隻字不提,打定主意不溝通。
我其實可以封鎖很多人的,但是我沒有。
所以我自食惡果,還是那句活該。
既然已經說到這份上了...
我就補充說明好了,這些都不是甚麼新聞,我很久以前就寫過了。
我剛剛被大罵鐵齒,事實上,很多人都這樣說過我...
對於我的健康問題,我今晚已經被罵了一頓。
我還是甚麼都沒講。
因為這還是回歸到一個很陰暗的事實...
我從來就沒有想來到這世上,我從來就沒真的因為活著而開心。
我從小提到大的想死,不想活,都是真的。
我這10幾年來是很不願意拍照的,因為我某天出現一個想法...
覺得我死後就必須塵歸塵,土歸土,我不希望有任何人記得我,是說我也不覺得有誰會真的因為我的死而真的感到難受。
無論如何,那想法很簡單,就是不想留下過多我曾經存在過的證據,所以我一直不願意拍照,特別是與人合照...
我覺得合照這東西,在我死後,那不是很影響合照的和諧感,會讓照片中的其他人覺得自己跟一個死人合照了,這感覺很陰暗,為了不造成這方面的困擾,還是直接避免好了。
但我近幾個月,確實打破了這樣的堅持。
我經常說的, everything happens for a reason...
自從認識了某個人之後,我心性改變不少,可能她真的是上天派來與我分享一絲絲陽光的,短暫的那種,因為我清楚good things dont last long in my life...
我還不知道老天這樣的安排是甚麼意思,其實在我跟她真的開始認識之後的沒多久,我就有種談不上來的怪異感,不是壞的那種,但就不是正常的事情。
可能是我上輩子殺了她,還是她上輩子殺了我之類的,這怪異的緣分也只能歸咎於我們可能上輩子就認識了。
扯遠了...
我只是想說,我真的沒有太在意自己的健康,因為我從來沒想活太久。
而我今晚,多少有種被背叛的感覺,雖然我本來就知道會這樣。
很多東西,講了又怎樣?
不忘初心,這四個字看似簡單,卻是很難堅持的。
我到這一刻為止,都不曾忘記或丟掉過我的初心。
憑這點,我可以有點小驕傲。
我這輩子做的很多事情很多決定,從不為人,只為了動物,當然硬要扯上人的話,那便是為了私己。
這陣子迸出很多"救援團體",這些人其實都不新,但終於組織起來一起做事,當然也還是分了幾小派,一大群人很難真的聚在一起朝一個目標前進的,畢竟每個人都有自己的想法,其中不少以自我為中心的人...
我觀察著,不動聲色。
我說了,這些都不是甚麼新人,多年來我們都多少有過交集...
道不同不相為謀,比喻意見或志趣不同的人就無法共事。
那一個派系的人,從來不是我能認同或接受的,但大家都在幫助流浪動物,我也沒甚麼好排斥的...
就只是*無法共事*罷了。
若有一天,這些人變得我所謂的*正常*了,我不會介意幫忙的。
有人會說我狹隘自大,裝清高自以為是,明明就只是隻井底之蛙,沒有世界觀,看到的世界很窄...
但我知道我是對的。
我的世界確實不大,我的視線範圍確實很窄小,我確實居於井底,但我的井中世界是對的。
我寧願當一隻合理且有所堅持的青蛙,也不願當個隨波逐流的人類。
昨天早上有點糟,除了被家裡的白癡氣到,還收到Mr.D的簡訊問我政府是不是要給塊地養流浪狗…
