聖誕襪

冬至...

團圓的節日...

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我叫*粉紅小姐*一到汶萊就馬上與我聯絡,一定要在平安夜之前...

她問為什麼...

我說快過節了,所以會沒心情...

這句話...

半真半假...

真的是...

我確實每到佳節,都會很容易感傷...

假的是...

我想要在聖誕節之前把禮物送她,所以編了個有點莫名其妙的理由...

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忘了去年的12月自己在幹嘛...

於是看了看去年的日記...

其實我常常看不懂自己的日記...

因為有很多都寫得太不清又不楚了...

而我對這些事情都沒印象了...

所以有時候覺得...

老部是寫假的...

如果覺得我的部落格太多廢話,寫得太白話,寫得太沒水準,把事情寫得太詳細...

那我只有說對不起了...

我這幾個月來...

記得寫的細節,我一點都不放過...

因為想讓自己以後重看老部時,能看懂自己在寫甚麼,能清楚知道自己到底做了甚麼...

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滿腦子都是那兩隻超可愛的小狗...

我真的想養狗了...

我做事情需要一股衝動...

多想一點,我就會放棄原有的想法了...

所以啊...

看我突然把一隻又一隻的老鼠帶回來...

那一點都不怪...

我就是要靠衝動行事,我就是不能拖...

雖然想再養隻小狗滿久了...

但我再多想一點後...

又總是告訴自己...

我不能...

我不斷警告自己...

我不能再養狗了...

我拿得起,可是放不下...

養狗只會讓我恨透周遭的人事物...

*鯊魚媽*跟*鯊魚*其實都在心裡偷偷認為(尤其是*鯊魚媽*)...

我不在意家裡的狗...

我只是把牠們掛在嘴邊罷了,但從來沒認真地愛過牠們照顧牠們...

每當我聽到類似的言論,看到一些不該看到的表情...

我都不會多加理會...

因為我很清楚...

她們並不了解我這些年來的生活和想法...

而我也對做作沒有興趣...

我沒有必要在人前就裝出一副我跟狗的感情有多好的樣子...

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佳節...

就是我陷入回憶漩渦的日子...

我...

還是一點長進都沒有...

我...

還在放不下中度日...

我確定自己不適合再養狗了...

並不是不在意老鼠和兔子...

而是那種痛遠不及失去狗的痛...

一方面是因為...

牠們是我親眼看著牠們痛苦掙扎而慢慢死去的...

另一方面是我最近開始覺得...

動物體型的大小,決定著我失去後痛苦的程度...

如果哪一天我養了隻大象,失去的後果將不堪設想...

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這兩個月一直在想...

我是不是應該要在房門外掛個聖誕襪...

直到昨天買聖誕禮物,直到這一刻都還在研究...

現在掛來不來得及...

聖誕老公公或許不像我去年寫的那樣*進不了這個國家*...

我今年認為...

他每年都有來,甚至都有進到我家...

只是我沒掛聖誕襪,家裡也從來沒有擺過聖誕樹,我沒告訴聖誕老公公我的願望...

所以他沒辦法達成我的夢想...

就連要送個小禮,就算只是要送顆聖誕糖果都沒辦法...

因為他不知道要把禮物放在哪裡...

於是...

他每年帶著滿滿的禮物來,卻每年都沒送一份給我...

今年如果放聖誕襪,聖誕老人的禮物會不會就送來了...

萬一放了,卻沒收到禮物...

那應該就真的是...

聖誕老公公進不了這個回教國家...

對於聖誕老人,聖誕節...

我有好多自欺欺人的說法...

只因...

不想讓自己對聖誕節有夢想幻滅的一天...