我又累了...

今天不知道該用甚麼來做開場白,但我卻已經開始了...

不難發現...

我不怎麼常寫關於考試關於課業的事...

因為...

我不知道該說些甚麼,也不希望我每天一打開blog,看到的是這樣的東西...

所以就不寫了...

但我今天真的...受不了了...

知道我這些日子最常聽到的是甚麼話嗎?

爸:"妳知不知道妳要考試了?"

爸:"我不會逼妳讀書的!"

爸:"我可沒逼妳讀書喔!"

爸:"我從來都不逼妳讀書的!"

爸:"我真的沒有逼妳讀書喔,就看妳自己怎麼想..."

爸:"如果妳這次再考不過,我真的不知道妳還能做甚麼..."

爸:"如果妳六月再考不過,我看妳只能去supermarket當cashier了..."

爸:"我沒有逼妳的...妳自己好好想一下,妳考不過能去做甚麼..."

很可笑...

我想告訴大家...

*我爸真的沒有逼我讀書*

真的很可笑...

這樣的話,我每天都得聽上好幾遍...

積壓在我心裡好久了...

我卻從來沒提過...

但我今天真的很累了...

我...

只要每過一天,我就越覺得希望渺茫...

我...

其實已經在逐漸的放棄chem&phy...

我...

真的不會這兩科,補習是廢的,補習老師簡直廢得無藥可救...

我...

目前只希望考過maths d&bio...

我...

對於maths,信心算是有的...

我...

對於bio,其實也沒信心...

去年...

我一直天真的自認為我的bio不至於會到fail的程度...

但是...我fail了...

雖然結果沒讓我失望難過,但總還是出乎我意料之外...

我事後其實很慶幸...

自己當初沒天真的抱著會credit的希望,要不然真的會很可笑...

真的還好只抱著不會fail的希望,而fail和不fail其實沒差多少,知道結果的那一瞬間,我也沒甚麼感覺...l

但是...我這次不敢再天真了...

所以嘍...

我現在每過一天...

我就越覺得我注定要呆在汶萊一輩子了,出國簡直想都不用想了...

況且...

我爸也沒打算讓我出國...

他問的永遠都是...

*妳到底能不能讀A level?"

*妳至少要讀個A level,以後才有可能進UBD..."

許鳴常開玩笑的說只要我去澳洲唸書,她就不會無聊,不會難過了...

我每次其實都在想像那種畫面...很棒...

但還是只能靠想像的...

我以前想的...

都是在國外唸書生活的東西...

而我這些天想的...

卻變成了我在汶萊到底能幹嘛...

即使真的讓我讀完UBD...

我又能幹嘛呢?

我一直在想...

我在汶萊該唸甚麼科系,唸完後該做甚麼工作...

我會快樂嗎?

我真的不知道了...

汶萊...

我想不到任何我想做的工作...

汶萊有的...

我真的不感興趣...

我感興趣的...是動物...是幫助動物...是想為動物盡一份力...

而這是汶萊所沒有的...

汶萊只要不忽視動物權益,我就謝天謝地了...

根本就不用指望會有甚麼動物福利,流浪動物收容所之類的東西...

之前...

有個人告訴我他覺得他日子過來過去都那樣,生活沒目標...

我在那之後...

思考了一陣子...

我的生活也沒目標,所以我沒有任何原動力...

而另一個人告訴我...

她也沒目標,她說目標只是*理論上*的東西罷了...

哎...

我的未來...

很不樂觀...

我會很不快樂...

我或許就是那種*覺得外國的月亮比較圓*的人...

我也深刻的體會*缺少朋友*的壞處...

因為很多時候,我真的找不到人談心...

如果遇到這種事,我去找外星人的話...

她肯定會說一堆大道理,告訴我她的壓力很大,她也很累,之後再說我自己懶,然後一直勸我讀書...

如果遇到這種事,我找某人的話...

她肯定會說一堆她也和我一樣的話,然後兩人就越講越氣餒,最後只能怨天尤人...

所以...

找這兩個人都是錯的...

而我又不可能莫名其妙的找其他人訴苦...

別人也有自己的生活圈子,有自己的好友,我不可能要求他/她們聽我講廢話...

當然啦...

如果各位有任何疑難雜症,憂鬱難過的事,歡迎來找我訴苦...

我很閑的...

好啦...

寫到這裡...

淚早就停八百年了...

希望我會開心起來...

明天會更好...