倒數計時,告別2012

2012年的最後一天...

我每年到了這個時候,都會非常感傷(也不知道是在難過甚麼)...

然而...

今年,不會(或者是還沒開始)...

自從*Potato*開始高燒後,我就沒踏進公司一步...

這10天來,除了出去看獸醫和吃東西,就只有在平安夜下午出門一趟採買晚上BBQ的東西(那晚辦了悲哀重生趴)...

其餘時間,我就是在家裡昏昏沉沉,沉沉昏昏,醒醒睡睡,睡睡醒醒...

我覺得...

自己在家清醒的時間,好像都是在灌狗吃藥,量肛溫之類的...

這是種很可怕的感覺...

今早,吃完早餐回來...

看到隔壁*瘋狗*躺在家外面抽蓄顫抖,我走過去看了看牠...

發現牠的前腳在流血,整隻腳黑黑的...

不知道牠是不是被車撞,不知道牠是不是自己在家裡失足發生意外...

原本回家要拿東西幫牠消毒止血的,怎知牠就跑了進去,躲在車底(牠可以自由進出鐵門)...

接下來,我在家裡就是一陣狂批...

不理解這家主人到底是怎樣,把兩隻狗獨自留在家,然後一家人回新加坡跨年,也忘了留狗飼料給鐘點女傭,也沒把新加坡的電話號碼留下(好在女傭人好,自己先掏腰包買了狗飼料,每天來餵狗)...

我相信*瘋狗*在發病初期,他們一家還在汶萊,只是不知道他們有沒有發現異狀...

我在家裡罵罵罵,我媽不管問甚麼,我都是吼回去的...

她後來受不了就一直跟*Kenji*說:"Baby,她好兇,都不可以問的...脾氣很壞...兇兇...兇兇..."

我翻白眼中...

今天看到隔壁*瘋狗*這樣,我的心情真的糟到極點...

一隻那麼強壯,脾氣那麼不好,個性那麼古怪的狗,就這樣倒下了...

我今天走近看牠時,牠無力地躺著,對我搖了搖尾巴...

你平時不是都愛追我,然後偷襲我的嗎?

你今天怎麼不吠不氣,還對我搖尾巴了?

你這樣,我很難受,我寧可被你咬,知道嗎?

這幾天,我媽說得很對...

有主人在,有主人呵護,真的比較幸福...

像對面*神經狗*,嘴巴已經震動了好些天,也還是可以走來走去...

而隔壁*瘋狗*比較晚發病,卻惡化得如此之快...

前幾天,對面養很多狗的老鄰居家,抬出了4隻小型犬...

我們一開始有點難以置信,一直以為他們是願意花大錢給狗打預防針的主人(至少很久很久以前是這樣的)...

結果他們家的狗是最早死的...

*瘋狗*和*神經狗*雖然也不會久活了,但都還活著...

好累,好厭倦這一切...

即將告別2012,可我卻不覺得2013真的會比較好...

因為*Potato*今晚是會跟我們一家狗一起跨年的...

可是我並不確定,牠是否會活過2013...

我也懷疑*小BB*中獎了...

所以牠也一樣...

其實不止這兩隻,家裡的每一隻也都一樣,真的好希望我們全家有好多個年可以一起跨...

我漸漸覺得預防針,如今已預防不了甚麼了...

我衷心希望,我們一家九狗能平安過關,順利健康,繼續開心迎向未來,幸福過日...

這兩天看著FB上,大家紛紛上台北,準備跨年...

我突然好羨慕,好希望自己此刻也身在台北,準備快樂迎接2013年...

倒數計時,告別2012,迎接2013...

今年依然是*新年舊希望*,但願我所愛的,都能*平安順利健康幸福開心快樂地度過每一天*...

寶貝們,新年快樂,我愛你們,請你們加油堅強...

*Potato*,快快好起來 !

唉呀...

我好煩...

*Potato*已經兩天沒吃東西了...

昨天強行灌食,導致我媽手被咬流血,然後就不敢再幫我抓*Potato*了...

我一個人是有三頭六臂嗎...

我一個人怎麼能抓住*Potato*,又同時扒開牠的嘴,再灌入食物?

我說我抓牠,我媽也不敢碰牠的嘴巴...

*Potato*就是看準這點,所以對我媽比較兇狠...

好消息是...

牠今天願意自己吃個幾口食物了,也看似稍微精神一點了,願意在外面晃,並且很白目地去惹*小BB*生氣...

所謂的幾口,真的就是幾小口...

但我都告訴自己,吃一小口是一小口,好過甚麼都不願意吃...

*Potato*啊*Potato*,求求你振作,求求你趕快好起來,求求你恢復你的白目本性,求求你繼續在家裡白癡地暴衝,求求你好好地活下去,求求你跟我們一家狗一起健康地走到很久很久的以後...

我愛你,我愛你們,真的好愛好愛,是超愛超愛的那種愛...

P.S. 對面*神經狗*昨天已經出現嚴重neuro symptom,隔壁*瘋狗*也不太對勁了,我散步時常常遇到的半大不小Labrador & German Sherpherd都死了(不久前,聽那位driver說這兩隻去打了預防針,我想真的太遲打了吧)...

疑似中獎的Potato

前天晚上,就覺得*Potato*好像發燒...

昨天一早,覺得*Potato*身體像火爐...

量體溫,高燒40.7度...

馬上餵了牠兩粒Panadol...

到了中午,再量體溫,40.4度...

決定冒險送醫...

打了三針,拿了包藥...

昨晚退燒了...

今天體溫也正常...

*******

昨天早上...

我,我媽,Kenji & Potato躺在床上...

我:"如果Potato死掉,妳會難過嗎?"

媽起來瞪我一眼:"亂講話!"

到了晚上...

我們在廚房做了失敗的muffin,準備上樓時...

媽:"妳先幫Potato量體溫啦..."

我:"唉唷...妳也會擔心Potato哦?"

媽:"Potato嘛是有古錐啦...我只是不喜歡牠每次弄亂我的床"(Potato喜歡在家裡暴衝,跳上跳下,弄亂床外加滾我媽的棉被)...

我:"那如果牠死掉了,就不會有狗弄亂妳的床了..."

媽:"那我又會懷念牠弄亂我的床!"

所以我說,人啊...

在的時候,我們嫌煩,萬一哪一天不在了,我們又懷念個半死...

*Kenji*四歲生日快樂 !

本人我又差點忘記…

今天是*Kenji*的四歲生日 !

這陣子我還常提起,世界末日當天就是*Kenji*的生日…

怎知到了今天…

我記得世界末日…

我甚至記得冬至要吃湯圓…

偏偏就是漏掉了今天也同時是*Kenji*的生日…

祝我家*方德基*永遠平安健康開心,生日超快樂喔 !

愛你喔…

傳說中的末日啊...

傳說中的世界末日,我還活著…

昨天跟我爸媽講好了…

*如果過了凌晨12點,世界還沒有末日,那我們才來研究吃湯圓過冬至的事*

今早…

爸:”21號了,我們還沒有死,可以去買湯圓了…”

我:”現在還太早,21號都還沒過完,還是有可能會末日的…”

爸:”可是我們不可以先吃湯圓再死咩?”

我:”是可以啦…當作是吃最後一次湯圓嘍…”

所以,我們一早去Tamu買了湯圓…

*******

坐在車上等我爸…

看著Tamu來來往往的人,其中好多是老人…

頓時覺得…

家裡沒有老人是一件很怪的事情…

可能是想念公公吧…

我很少會去bandar…

以前公公還在時,每隔一陣子就要載他去bandar剪頭髮…

那時候他難得出去,就會自己在bandar多晃晃,我每次在車上看著他的背影,就會感慨,感慨公公真的老了,不像以前那般健步如飛…

到了公公人生中最後的兩年,他連去bandar剪頭髮都不願意了,只要我載他到家附近的印度髮廊,隨便剪一剪就好了…

今年是第三個沒有公公在的冬至…

我發覺,當家裡的人越來越少,團圓似乎變得越來越容易…

因為家裡就只有我和爸媽了,所以隨隨便便就是*團圓*了(我哥遠在世界的另一個洲,所以不用算他)…

無論如何…

冬至團圓,闔家安康…

很久很久的以後

今日感想:

如果兩天後不是末日,等到這*天災*過去的時候,不管我到時,失去了誰又失去了多少,我都會心存感恩,慶幸這一切終於過去了…

P.S. 我家的寶貝們,今早打了第二次的預防針,但願牠們平安健康順利,能陪我到很久很久的以後…我愛故我在

放手與瘋子

在這次的*天災*中,我看見了大多數人的進步…

從堅持不能讓狗*安樂死*,到自己了解狗的痛苦,並且選擇放手…

我開始欣賞這一群auntie(以及H妹妹)的韌性…

從不願意做*安樂死*決定,到如今選擇全面放棄治療,並且送牠們一隻隻到診所*安樂死*…

我非常欣賞*S*這次的果斷與灑脫…

是的,我們都會痛都會難過…

我們會因為離別而痛哭流涕…

但至少我們都做到了*放手*…

而我相信,懂得*放手*的人,也很快會學著*放下*以及*釋懷*…

可笑的是,那一個堅持不放手,堅決一意孤行,浪費資源的*A*…

主人都選擇放棄了,她到底站在甚麼立場堅持己見?

她真的徹底瘋了…

那天某人說,這是她的*報應*…

誰叫她這輩子都一意孤行,從不聽勸…

誰叫她如此的感情用事,不顧後果不留退路…

我聽了覺得…

如果我認同,那我好殘忍…

如果我不認同,那我是在自欺欺人…

過了幾天,我不得不說,這說不定真的是老天在懲罰她,卻連累其他的人與狗…

在她身邊的我們,都累了…

而累的很大部分是因為她的歇斯底里她的不合理…

我甚至覺得狗一隻一隻死掉都沒那麼恐怖了…

真的,她的神經指數已經破表…

我之前有說過,上電台話隨便講講就算了,汶萊人很單純,妳亂講他們就會亂信…

現在,一個瘋子成了電台的固定座上賓,我還真的開始擔心汶萊的聽眾都會變神經病…

醒醒吧醒醒吧…

我們都精疲力盡了,請妳放手好嗎?

戰爭不要來

這篇依然是要來怨天怨地的…

*亮亮*走了,昨晚聽說*Bambi*不行了,*Seiko*也不好了…

前天*S*put down了她家的*Pogi*,昨天*A*put down了她的愛犬兼保鑣*Sweetie*(*A*這幾天講電話都會講到哭,昨晚當然更不用說)…

本人我昨天去了趟Miri買藥,由*Y*陪同…

我們基本上像做了一堆壞事,必須要在Miri隱瞞身份…

在與*獸醫T*聊天的過程中,無意中發現了是誰跟Miri的獸醫說是CAS救流浪狗導致canine distemper outbreak的…

上星期*A*聽到這個傳聞,氣得馬上找*汶廣DJ*,上電台澄清…

還在猜到底是誰在外面造謠…

答案昨天揭曉了,雖不知是她一個人講而已還是還有其他人在外面亂講話…

我一聽到這個人名,先是訝異了一下下,當仔細一想,覺得滿合理的…

這位*C*是洋人,住在Seria,她之前住Miri,也是Miri流浪動物組織的頭目…

據*獸醫T*的說法,這位*C*是非常rational的一個人…

*C*近一年來,跟我們說熟不熟,說熱心不熱心…

她會主動提供一些協助,但從來不會跟我們混太熟…

我一直以來都覺得*C*沒有很認同我們的做法,所以才沒有要加入的意思…

昨天完全證實了我的想法…

*C*不認同很多事情,所以才會刻意與我們保持適當的距離…

這幾天*獸醫T*也反覆告訴我她個人的想法…

就是不應該花無謂的錢做無謂的治療,這樣對狗來說其實很不人道…

這想法自然與我的想法完全符合…

所以我告訴她,不是每個人都跟我們一樣這樣想的…

昨天*獸醫T*越講越多,我們聽到的八卦不少,雖然不是新聞,但舊聞久久聽一次,還是滿好玩的…

死無對證就是了…

我們昨天上車後,*Y*就問我為甚麼*C*會這樣講,她不是甚麼甚麼怎樣怎樣嗎…

我就分析給她聽…

這個*謠言*是誰傳出的?

真的是*C*(or還有其他人)嗎?

不見得喔…

我反問*Y*,這陣子*A*都跟她說了甚麼…

*Y*說*A*一直告訴她…

*都是Berangan的那隻母狗害她家裡的狗中distemper的*

故事的起源是,我們抓了Berangan的兩隻母狗去結紮,但獸醫沒檢查清楚就直接動手術,導致其中一隻術後昏迷不醒,這才讓獸醫聯想起這隻狗應該已經中了canine distemper,這隻狗就這樣死了,剩下的那隻早已被送回*A*家的recovery room靜養,當然也不能隨便把牠丟回Berangan自生自滅…

所以*A*這陣子瘋狂地責怪這隻存活下來的母狗,也到處跟人家說這件事,都說是這一隻母狗害她家的其他狗中distemper…

其他的人聽了,自然接受到的訊息就是…

*A*把distemper狗帶回家,導致distemper outbreak…

所以仔細想想…

這*謠言*到底是誰開始的?

本人我真的覺得這隻母狗很倒楣,當初是我發現牠們兩隻在發情,所以建議抓起來結紮的…

我每次聽到*A*在責怪牠時,都聽得一肚子火…

牠怎麼知道牠中canine distemper,牠怎麼知道自己會莫名其妙被抓起來結紮?

牠有選擇嗎?

前幾天我在*A*的家,突然想到很久沒看到牠了,就問*A*牠在哪裡…

後來*A*回我:”在recovery room嘍…但妳不要去看牠,不要開門給牠出來,都是牠害的 !”

我當下真是火冒三丈…

我當然也沒管*A*講甚麼,還是去開了房門看牠…

回到車上的事情…

我們講到*獸醫T*所說的舊聞…

我說這種事情,大家的說法不一致,*A*講的是一個故事,別人講的又是另一個故事,我都抱著半信半疑的態度….

*Y*說她相信*A*…

我就說那是因為*Y*跟*A*沒那麼熟,沒看到她平時的處事態度…

而我看得一清二楚,所以我不會完全相信她的…

我接著解釋…

*A*這個人很狡猾…

她的故事永遠都只說side A,沒有跟人家說side B的…

她就像壞掉的Laser Disc,只能播side A,就怎麼樣也跳不過side B…

譬如說…

她到處跟人家講是Berangan Female害的,這只是side A…

她有沒有跟人家說side B咧?

沒有…

Side B是,她在canine distemper outbreak初期,把幾隻小狗丟到某個feeding site,結果才發現那個feeding side到處是distemper virus,她有緊急把這幾隻小狗帶回staff house,讓牠們在staff house養病,後來一隻接一隻死掉了,如今staff house的每隻狗也都中distemper了…

她怎麼都不跟人家說這件事呢?

她怎麼都不怪自己疏忽呢?

總之,那隻Berangan狗很可憐很倒楣,成了代罪羔羊…

所以相處久了,我很難全面相信*A*說的話…

因為她自認自己很聰明很明理對得無可救藥,但其實不然…

算了,說其他的吧…

*A*前幾天因為自己的狗都中了distemper,尤其是她的寶貝*Sweetie*…

所以才真正開始緊張…

有點歇斯底里…

過程中她好多次都說她好後悔沒多陪陪牠們之類的話…

我一貫的回應是*平時該陪的時候都不陪,現在出事了,才緊張後悔有甚麼用*…

我不是幸災樂禍,我只是說出了最真的事實,並且不願意浪費時間安慰這種自食其果的人…

*A*這種人,甚麼都不願意取捨,甚麼都要抓得緊緊的,最後或許會失去最多…

在這種非常時刻,笨其實是種罪…

人都是自私的,當自己的狗中了,才真的開始慌張…

是,我認同自己的狗真的比較重要…

前幾天*A*一直不斷叫我做這個問那個的…

導致我非常不耐煩…

很多次都說*So? 我為甚麼要幫妳? 牠們又不是我的狗*

我覺得我已經做了我能做的,願意做的,所以不要一副好像我甚麼都不幫忙的死人態度…

牠們沒有一隻是我的狗,但我能幫忙抓的幫忙騙的,甚至是特地過去見最後一面,去道別的,我都去了…

這一次次不都是冒險,賭的是我家寶貝們的命…

所以真的不要一副暗示我很自私的語氣…

如果大家都要來比自私…

那我不是就應該盡力保護我家的9隻寶貝們,儘量避免與病狗接觸…

然後她就開始說屁話,說有消毒就沒那麼容易傳染到自家的狗…

那她家或staff house,甚至是*S*家到底算甚麼?

她們的家還不是都中了?

剛剛跟*S*通電話,提到*放棄治療*的事情…

*S*想放棄了,覺得狗這樣一直打針很辛苦,也不是辦法,而且又花那麼多錢…

她就問我的意見,問她家的狗今天到底該不該打針,還是要放棄治療…

因為她覺得我比較理智…

而我到目前為止還沒看過她的狗是怎麼樣的情況…

聽她大致描述後…

我的想法是…

*如果牠們是我的狗,我會再給牠們一次機會,會再打這一輪針,但這會是最後一次了,如果再沒有進展,就是時候放手了*

本人我這陣子活在恐慌中…

我從超緊張超害怕,到現在學著淡定…

我不斷提醒自己,萬一寶貝們中了,我必須要冷靜地處理,在不得已之下,必須將手鬆開,陪牠們安穩地走完最後一程…

我不能讓自己一直活在恐懼中,更不該影響寶貝們的生活…

萬一有這樣的一天,我怕也沒用,我只能面對…

與其讓自己那麼害怕,不如調適自己的思緒,淡定過日…

該來的我們逃不掉…

我真的希望這一齣荒謬的肥皂劇,能趕快播完,並且不帶走一片雲彩…

我自私的希望,這一把火千萬不要燒到我家的寶貝們…

我這輩子很少覺得自己幸運,但此刻的我,真的覺得自己好幸運…

我誠心感激天地萬物,感激老天爺,讓我的寶貝們至今安然無恙…

是,我已經做好心理準備,萬一萬一萬一有這樣的一個萬一,我能比較釋然…

可能是下午,可能是晚上,可能是明天,可能是下星期,可能永遠不會有這樣的一個萬一…

但我準備好了…

也曾經幸運過…

我愛我所愛,我護我所愛,請不要讓我逝我所愛…

拜託了,謝謝…

12/12/2012

今天是甚麼特別的日子嗎?

大家好像莫名其妙在意這個難得的日期...

*Omega*今天下午安樂死了...

又是我這個大魔頭說不要醫了,然後投下安樂死一票...

*Bambi*狀況很不好,跟牠的姊姊*妞妞*超像...

怎麼姊妹的命運如此相同,症狀雷同,生病的模樣雷同...

如有雷同,純屬巧合?

本人我連續兩天去Limbang...

昨天還真是本人我第一次踏入Limbang市區(去年是去KK的路上經過Limbang而已)...

今天又跟*A*去了一趟...

我今晚有點不知道想寫些甚麼,就是單純想為121212記錄點甚麼...

反正,我確定我今天跟*Omega*道別時,難過了...

好希望這個天災Canine Distemper趕快過去,Distemper Virus死光光...

生病的狗狗都趕快好起來...

沒生病的狗狗永遠都健健康康,不要中Canine Distemper或其他疾病...

老天啊,歲末年終的,不要再耍我們了...

P.S. 真希望21/12/2012真的是末日(剛好是我家*Kenji*的生日)

摧毀氣質的過程

剛剛在餐廳吃東西...

看到隔壁桌的景象...

一個長得不錯看的女人,抱著幼兒,餵他吃東西...

看起來,真的有夠悲哀的...

除了手中抱的,旁邊還坐了一個小女孩,在搗亂...

同桌的還有一對老夫婦,不知道是女方家長還是男方家長...

總之,這一桌的人個個吃得很開心,只有這媳婦一直忙著餵小孩哄小孩,沒有人有任何試圖幫忙的舉動...

我可以想像這個女人在結婚生子前一定很好看很有氣質...

不像現在,穿著邋遢,馬尾亂紮,蓬頭垢面的模樣...

其他人吃飽後,阿嬤多多少少接過手,阿公也多多少少對著孫子笑...

只有那個男人,吃飽後,坐得像個大爺在剔牙,剔完牙,又吃起點心,點心吃完後,開始玩手機,一副甚麼都不關他事的死樣子...

女兒在一旁亂,他最多伸手抓一抓,又繼續玩他的手機,吃他的東西...

重點是,他還一直露出不耐煩的賤樣...

本人我實在覺得,女人真的單身比較好...

前幾天遇到*華姨*的女兒,一開始我還在想怎麼變肥了...

因為她女兒向來很*公主樣*,就是很典型的嬌嬌女,看起來超級嬌縱...

過了一會兒,她女兒才講她懷孕了,所以不方便幫我們抓狗...

原來如此...

她不說還好,一說我就忍不住偷研究她的臉...

果真滿臉痘痘,皮膚變很差,完全失去了她的招牌*公主look*...

現在比較像*黃臉婆*了...

真可悲啊...

結婚懷孕生子,真的是會摧毀一個女人...

無論再美再有氣質,一旦懷孕,一切就都毀於一旦了...

加上之後帶小孩...

天啊...

怎麼可能氣質得回來?

除非家裡超有錢,孩子可以完全交給保母,自己積極瘦身美容,繼續保養做spa...

否則,*黃臉婆*之路,很快就走到了...

說甚麼*懷孕的女人最美麗*,真是天大的謊言,天大的屁話啊...

男人也真是夠了,老婆懷孕帶小孩很辛苦,幫點忙真的有那麼難嗎?

不幫也就算了,幹嘛一臉鄙視不耐煩的樣子,小孩你沒份嗎?

唉...

選男人是一門高深學問,確保男人婚後不變簡直是無稽之談...

可憐的女人們啊...

難怪這年頭那麼多人都搞起男男戀女女戀...

同性戀相較之下,比較沒有這方面的束縛...

同性戀者如果真的要小孩,我想這比較漫長及麻煩的過程,比較足以考驗人的耐性,比較不易衝動行事,自然也比較穩妥...

當然,這不是肯定句...

總而言之,結婚的女人真傻,懷孕的女人真笨,生育的女人真可悲,當黃臉婆的女人真要命啊...

反覆

昨晚,*鯊魚妹&H妹妹*把*Yoyo*抱下樓時…

*Yoyo*全身嚴重抽蓄,口吐白沫…

她們兩個同時按住*Yoyo*的身體,但*Yoyo*整隻還是處於一種*跳動*狀態…

過了一分鐘左右…

*Yoyo*才恢復正常,馬上又生龍活虎了…

這就是為甚麼我一直說canine distemper真是反反覆覆,永遠不知道牠們到底算不算進步…

前天早上,*鯊魚媽*出發去台灣前,打了電話告訴我*Yoyo*從二樓的後陽台掉到樓下草地…

還好樓下的auntie家在後面加蓋了小廚房,所以*Yoyo*是先掉到小廚房的屋頂,才滑下去草地的,所以沒有大礙(樓下auntie剛好在小廚房做包,聽到屋頂聲響,還以為是猴子從樹上掉下來,怎知看到*Yoyo*出現在草地上)…

當天晚上我們一行人在幫狗量體溫打針時,*A*就懷疑*Yoyo*早上是不是因為抽蓄而導致失足掉下樓的,但*鯊魚*說*Yoyo*看起來很正常,應該是因為太active才不小心跳下樓的(但牠們幾隻住在後陽台那麼久了,從來就沒發生這樣的事情)…

而經過昨晚的事情,*Yoyo*前天十之八九是因為神經系統的問題才失足的(*鯊魚媽*在這之前就有提到她懷疑*Yoyo*眼睛好像有跳,但不確定,她要再觀察)…

*A*昨晚問我要怎麼辦,還要不要打針吃藥…

我說不用了,沒有效了…

*A*又問那要安樂死嗎…

看著*Yoyo*活蹦亂跳的樣子…

我就說先打一針muscle relaxant再等一天看看…

但後來*A*還是覺得其他的針也打,至少可以抑制其他方面發炎(那些針無法改善大腦的神經系統)…

結果*R先生*一時疏忽,還是幫*Yoyo*少打了一針multivitamin…

發現後,我跟*A*說沒關係啦,不用補打了…

少打就少打了,multivitamin現階段根本就起不了甚麼作用…

是我太消極嗎?

還是只有我比較願意面對現實,沒有自欺欺人的習慣?

我真的覺得*A*很喜歡在這種*緊要關頭*問我意見問我要怎麼辦(雖然她不見得真的願意聽)…

如果是關於那些我比較熟的動物也就算了,有時候我根本不清楚誰是甚麼情況,可能只是不小心被我看到聽到,她也會問我該怎麼辦…

可能是這些決定太沉重,她不願意一個人擔起*命運終結者*的重擔,所以很喜歡問我這個*大魔頭*的意見…

但大多數的時候,我冷冷的狠想法,反而容易讓*A*或其他人陷入迷思,因為她們壓根沒打算要放棄…

簡單來說,大家就是喜歡*隨口問問*我的想法,如果碰巧跟她們的想法很合,就立刻實行…

可我大部分的想法都是與她們背道而馳的…

我就是欣賞*華妃*

現階段的我已經無法思考,我每天睡前與醒來後的第一個想法就是*Canine Distemper*…

幾天前的夜晚,我夢見了我家的狗全都中Canine Distemper,而且夢裡的我拼命救卻回天乏術,我那個晚上被嚇出了一身冷汗,無法再入眠…

這陣子,每天都聽著,誰誰誰死了,哪裡哪裡中了…

聽得我每天疑神疑鬼,擔心家裡寶貝們也出事,牠們這陣子也被我的緊張兮兮影響,我們一家都緊繃過日子…

*******

所以我今天決定,在公司偷懶,寫寫*華妃*,讓自己稍微放鬆…

其實我已經看完*甄嬛傳*很久了…

我也一直很想寫一些東西,但一直沒時間…

最近台灣的節目紛紛討論起這齣戲,再掀起一波熱潮...

簡單扼要一點就是,本人我非常喜歡*華妃*這個角色…

*華妃*也是我當時追看*甄嬛傳*的主要原因…

從她一開始賞人*一仗紅*,我就被這個角色吸引住了…

真狠是我的第一個想法…

慢慢看著看著…

*華妃*真的是戲裡最沒有心計最笨的一個了…

那時候我媽也在追*甄嬛傳*,我們分開看完後,偶爾會討論起劇情…

我說*甄嬛*是最有心機,最不單純的女人…

我媽說*甄嬛*是被迫的,一開始她是好人…

我個人很不認同此說法…

我所謂的*心機*並不是都指壞的…

而是*甄嬛*一開始就有那些*想法*與*心眼*…

當然,她是有才氣的女人,很難被忽視…

她不要被選上,卻因為樣貌卻因為她簡單的一句*嬛嬛一裊楚宮腰*而被看上…

她不要被臨幸,所以要太醫撒謊,卻因為在倚梅園的另一句*逆風如解意,容易莫摧殘*而勾起皇帝的興趣,也不小心讓*果郡王*撿到她的東西…

*願得一心人,白頭不相離*,當她真的成了皇帝的女人,皇帝也搞特例為她準備那些有的沒的…

這些都只是一開始,很*單純*很*小女孩*的想法或舉動…

我說*甄嬛啊…如果真的那麼不想,幹嘛不乖乖待在自己的宮裡,哪也不去,還盪甚麼鞦韆呢?*

相較之下…

*華妃*簡單得多,她壞得很坦然,她囂張她頤指氣使她高傲她剛烈她美麗…

她卻也是最傻的一個,愛得好傻…

最讓我印象深刻的一幕,莫過於*華妃*被賜死的那一場戲…

*甄嬛*太壞,在*華妃*臨死前對她分析了一切,讓*華妃*徹底寒心,死得壯烈…

是皇帝把*華妃*寵上天的,是皇帝從容她囂張跋扈的…

所以傻傻的*華妃*一直覺得皇帝對她的愛是獨特的…

殊不知…

她那麼多年來都恨錯*端妃*,讓她非常驕傲,只屬於她的*歡宜香*,不過是她的枕邊人多年來的詭計…

而且這男人真狠,多年來都用謊言或甜言蜜語欺騙她...

全世界只有她有,多麼獨特,多麼珍貴啊...

殊不知,這是天底下最殘忍的事情...

皇帝不僅僅不愛她,還處處防著她與她的家族,而且是選擇用無數個謊言來壓制她...

聽她敘述著,她當年懷孕時,皇帝的喜悅到她感覺到這個男人漸漸不那麼高興了…

真是悲涼…

她的經典台詞*妳試過從天黑等到天亮的滋味嗎?*…

有一場戲,皇帝從*華妃*的床上飛奔到*甄嬛*的床上,留下一個自尊受創的*華妃*獨守空閨…

如此驕傲的女人,當下是多麼地受傷啊…

*華妃*有一點真的讓我很欣賞,就是她不怕死…

當她的家人被處決,她被降為*答應*,她態度依舊高傲,她依然為所欲為,想燒紙錢就燒紙錢,想罵人就罵人…

當她最後放火不成,反被*甄嬛&眉庄*給陰了,接著被賜死,她不曾求饒,她就是準備好要死的…

但她只要求皇帝親自下賜死的旨意,當然這狠心的皇帝並沒有如她所願,而她最終是自我了斷的…

*甄嬛*在*華妃*死前的表現,冷到極點,狠到極致…

*華妃*是對的,那是因為*甄嬛*從來就沒有*華妃*這般愛著皇帝…

*甄嬛*的回應也是冷的,就是她從一開始就知道這個男人不是屬於她一個人的…

*華妃*是最悲哀的角色,她從一開始就是皇帝的一顆棋子,為了牽制*年氏一族*的棋子…

所以皇帝寵她,卻無法真正愛她…

我媽說皇帝對*華妃*很好了,因為他根本沒有要殺她,而且願意留她在身邊…

這點我認同…

當皇帝的新寵在投訴*年答應*時,皇帝也立刻為*華妃*說話,將一切淡淡地歸咎於*年答應*脾氣不好,要那位新寵多擔待...

這位歷史上的狠心皇帝心裡多少是有那麼一點點愛*華妃*的吧…

應該是愧疚大於愛吧…

愧疚於*華妃*的癡傻…

*華妃*是真的很美,我尤其喜歡她*素雅*的打扮(認錯請罪的那次,一身白)…

我還有特別喜歡*甄嬛&槿夕*在她的好姊妹*眉庄*難產死掉後,走回宮裡的那場哭戲…

哭得真有層次感,哭得淋漓盡致…

*甄嬛*在後宮鬥爭中,失去了太多人…

而她與*沈眉庄*自始至終都沒有背棄她們之間的友誼,實屬難得啊…

好了,就這樣吧…

閃啦…

無聊的拔河賽

看我找到了甚麼...

*班同學 & 小黃*今年三月在玩拔河遊戲...

我笑了,心也酸了...

P.S. 昨天*妞妞*已安樂死,以及auntie的新狗*Beauty*還有*S*的*Jack*,加上今天不見了的*Lucky*(也是auntie的狗,昨天他們決定再等等看會不會有轉機,今天就不見了,跟*Benjamin*一樣)…

拖延安樂死的結果

*小可愛*今早走了,死相難看,如我上一篇所說...

*痛苦地死去*

那天死不肯讓牠們安樂死的*A*,在隔一天已決定放棄*小可愛*的治療...

但拖啊拖的...

到了昨晚,也決定停止*妞妞*的治療...

無奈,我們等到晚上10點多,獸醫仍未出現...

所以兩隻狗未能在昨晚順利安樂死...

而*可愛妹妹*今早自行離開了,看來死得很痛苦...

希望今天*妞妞*能安樂死成功,不要再拖了...

Canine Distemper之屁話連篇

這篇是狗瘟續集...

從上星期延燒至今...

前提是,前幾天*A*就在嚷嚷著*後悔put down小黃*...

一如往常,東怪西怪,怪那位新的女獸醫,怪罪汶萊的獸醫沒知識又不聽勸(這樣的感覺有沒有很像誰啊?五十步笑百步)...

連續一星期的treatment,我一兩天前接到*鯊魚媽*的電話...

聽她形容,我就知道*小可愛*和*妞妞*的neuro symptom已經很嚴重了...

我馬上走到*A*的辦公室*質問*她到底在幹嘛...

當然,她又在東怪西怪,說那些人沒有好好照顧也沒有據實稟報狗的情況...

反正我們又所謂的*爭執*起來...

總之她不要put down...

我:"妳之前不是說過只要是neuro symptom,就直接put down??"

難道之前那些put down的都是put假的?

隨便她要怎樣就怎樣...

她回我:"我講的neuro symptom是指嚴重的......"

話都是她在講,屁都是她在放,死無對證啦...

不是我狠,我記得非常清楚,distemper開始蔓延時,我有告訴她*網路上資料顯示neuro distemper也是有可能治癒的,只是有可能會落下病根*...

她當時回我*不應該讓牠們suffer,有neuro symptom就很難治了*...

我兩個月前也沒多說甚麼,覺得不無道理,我也覺得不該suffer...

哪裡知道兩個月後的今天,這個人徹底翻盤...

而且對她這種人,沒有翻舊帳的道理,因為她會死不認帳,諸多藉口...

所以我昨天也就算了...

剛剛我們一行人又去*鯊魚家*給狗治療...

先說,我完全覺得應該要讓*小可愛*和*妞妞*安樂死的...

因為牠們非常痛苦...

當然我知道*A*已經下定決心不put down了,自然也沒有跟她吵的必要...

過了很久很久,當我們都靜下來,在樹下休息時...

*R小姐&R先生*就在看著遠方地上哀號的*小可愛*...

偷偷討論這兩隻狗的事情,在偷偷說牠們真的很痛,應該要put down...

於是我告訴*R小姐*,本人我已經提過好幾次了,*A*就是在裝傻...

*R小姐*說就讓她做壞人,她去講...

我遠遠看著她們的一舉一動,心裡有數...

*R小姐*走回來時,我問*A*有沒有聽...

她信心滿滿地說有...

過一會兒,*R先生*走過來...

*R小姐*很驚訝*A*打給獸醫不是講關於安樂死的事情...

我就說吧...

我從*A*的肢體就知道她完全沒把*R小姐*的話聽進去,而且是完全超沒禮貌地忽視...

我跟*R小姐*難得有共識,就是*A*因為愧疚put down當時沒那麼嚴重的*小黃*,而打死也不願意put down這兩隻,以免重蹈覆轍...

*A*這幾天硬是要講*小黃*是有救的,說她有成功救了類似的狗...

我跟*R小姐*心裡非常清楚,即使上星期沒put down*小黃*,牠能不能救根本就不是*絕對百分之百*的事情...

活不活得成,50/50...

所以我們不認為put down*小黃*是錯的選擇...

而*A*只是一如往常,愛鑽牛角尖...

我今天一直聽見*妞妞 & 小可愛*在哭泣在哀號,身體不斷抽蓄,嚴重呼吸困難...

也是auntie們自己說的,這兩隻狗半夜都會在外面哭,聽得她們都很心酸,有時候走出去摸摸牠們,但於事無補...

過後*R小姐*有成功把*A*拉到*小可愛*面前,要她面對現實...

我們四個人聚在一起,我又多少有跟*A*起小衝突...

auntie一聽到安樂死,當然又拼命在說好話,說有救的,那隻誰誰誰那天不是很糟,但現在也好好的...

*小可愛*的小主人*E妹妹*一家出國了,下星期才回來,所以auntie說她不能做決定,要等他們回來,然後補說*E妹妹*一家有多疼*小可愛*,上星期put down*小黃*,他們有多麼傷心...

這完全就是*A*的想法,也是她想聽的...

她真的完全一副得到安慰的樣子,然後打電話給獸醫,加新藥,希望可以減輕牠們的痛苦...

聽清楚喔...

是*減輕牠們的痛苦*,並不會治癒canine distemper...

*A*到最後自己跟auntie說*小可愛 & 妞妞*應該是熬不過去了,只希望牠們不要那麼難受...

這已成定局...

*A*先走了,她前腳才剛走,*R小姐*就問我*這有甚麼意義?*

我說我不知道...

她說這只是暫時性的*減輕痛苦*(藥有沒有效還是另一回事)...

如果這兩隻狗又多活幾天,*A*遲早要做出安樂死的決定(不然牠們就是得痛到死為止)...

我說我知道...

我們就說*A*只是在選擇聽她想聽的屁話,完全聽不進我們說的話...

我提到*A*那天在怪*A獸醫*的事情...

*R小姐*立刻替*A獸醫*辯解,說我們那天都在場,*A獸醫*只是說出了她專業的判斷,她是有給我們選擇的,決定權是在*A*手上的...

(我當時是存在疑慮的,我還有問*A*確定要put down*小黃*嗎,她非常篤定回我已經出現neuro symptom了,所以put down)

我說我完全瞭解,而*A*只是為了要減輕自己莫名其妙的罪惡感而亂牽拖...

事實上,*A獸醫*上星期對*小可愛*的判斷非常準確...

上星期*小可愛*有流口水的症狀,那時候*A獸醫*說牠接下來會惡化,next stage就是neuro symptoms了,她也有建議put down,但那時候*A*決定treat,*A獸醫*當時還問了幾次確定嗎...

所以我才會一直問*A*為甚麼要繼續治療,因為在我看來*小可愛*一點進步也沒有,只有不斷惡化...

*A*就死要說她覺得*小可愛*有進步...

但我們又能怎樣呢?

我們也只有壓抑心中的強烈不認可...

在與*A*爭辯的過程中,我有時候真的差點忍不住脫口而出傷人的話,差點忍不住說出她不願意聽到的事實...

真的...

話都是她一個人在講的,決定也是她一個人決定的...

我的真心話是...

當初*Kimmy*出事時,我說可能有救時,她都決定馬上put down...

上星期,打電話告訴她*Benjamin*的情況時,我隨口講了一句*怎麼辦*,她立刻認真回我:"能怎麼辦,put down嘍"

(我那句怎麼辦是隨口說的,我完全認為是要put down的)

當她決定要put down*小黃*時,我有提出疑慮的,是她堅決put down的,所以她現在後悔個屁...

當她在水溝救起那隻distemper流浪狗時,不也馬上決定put down,還一直向我敘述牠有多痛苦...

那為甚麼現在*小可愛 & 妞妞*就不痛苦?

只因為牠們沒有在連日大雨裡掉進大水溝,被困住無法自救,所以就比較不痛苦,就不該put down嗎?

是不是我現在把牠們丟進大水溝,讓牠們在裡面幾天,她到時就會願意將牠們put down,讓牠們從痛苦中解脫?

結論是,話都是她一個講的,我都沒錄音,死無對證就是了...

慣性說謊

A:”所以我買給牠們啊?"

我:"買啦"

我充滿疑惑,心想...

貓是妳的,公司是妳的,辦公室是妳的,妳要買新床給貓,問我幹嘛?

*******

本人我有*慣性不相信人*的症狀...

我對幾乎每個人說的話,都直接採取半信半疑或完全當屁話的死人態度...

跟我越熟的人我越不信...

原因很簡單...

因為我清楚他們的為人,他們平時愛*自欺欺人*的程度,以及他們有多麼會*慣性說謊*...

比如說*A*...

我常常說*A*講的話,我們都要自動減半,因為她會習慣性誇大事實以及不擇手段地撒謊,對所謂的*自己人*也時常這樣...

或許是生意人當久了,就越來越變本加厲,從欺騙消費者到周遭的所有人,無所不用其極,只為達到目的...

重點是...

她要嘛真的完全沒察覺,不然就是死鴨子嘴硬,打死不願承認錯誤(後者的可能性高太太太多了)...

她平時說話,尤其是對不熟的人,是非常*清高*與*義正言辭*的,所以大部分的人都覺得她是世上最有愛心最公正最誠實的人...

她也從來不承認錯誤,習慣性把黑說成白的...

她會說sorry,但我向來非常懷疑她sorry的成分有多少...

她習慣性說thank you,甚麼東西都會加thanks在最後...

但我聽久看久,就瞭解這只是一種*習慣*,她只是要讓人對她更服貼,只是一種手段罷了...

完全就是在*假感恩,真利用*...

*A*只是個典型的例子,大部分人都跟她一模一樣...

每個人都有慣性說謊的毛病,很多時候雖然無傷大雅,卻讓我忍不住厭惡...

真的每天都得撒點小謊,日子才過得去嗎?

真的得每天自欺欺人,世界才會感覺比較美好嗎?

可笑至極...

我講完了...

再見,我的Lass寶貝與班同學

其實我度過了一個很爛的生日...

那天,我看完電影出來,看到*鯊魚媽*的未接來電,撥了回去...

一開始她還在浪費時間對我說*生日快樂*...

我一直問到底怎麼了...

她拖拖拉拉,說得不清不楚,然後叫我先不要那麼緊張...

到最後她才鬆口告訴我*Benjamin*的嘴巴怪怪的,一直咬合...

而她不敢跟*A*說,所以拖到真的沒辦法了,才決定通知我的...

我在車上,邊開邊掉淚,我好像真的氣到眼淚完全不聽使喚,我知道這就表示*Benjamin*已經走到了狗瘟的最後階段,已經影響神經系統了...

我好不捨得...

整理了思緒,到了目的地,她卻告訴我找不到*Benjamin*了...

於是我們到處找,我也順便看了所有的狗(因為狗瘟,所以我一直不願去那裏,避免傳播病毒)...

根本每一隻都怪怪的,都有狗瘟的症狀...

除了她們餵養的20+隻狗,對面修車廠,其他鄰居餵養的流浪狗,通通都有狗瘟症狀...

後來找到*Benjamin*,躲在草叢的洞穴內...

我叫著牠的名字,看著牠的頭皮一直不規律地抽動,沒甚麼精神...

那些很討厭的auntie們,開始對我說大道理,要說服我讓*Benjamin*自然走,不要安樂死...

跟我說反正全汶萊狗瘟都傳開了,Bandar的狗都死得七七八八了,所以*Benjamin*不會再傳染給其他的狗,因為大家都得了...

反正我聽得一肚子火,一語不發...

我那天上樓要水喝時,一走到*鯊魚家*的廚房,看到興奮亂跳的*Yoyo & 妞妞*,就馬上察覺不對勁...

因為通常第一隻撲向我的,會是我的*Lass寶貝*...

一開始,*鯊魚媽*輕描淡寫說*Lass*在陽台睡覺...

後來她看我要走過去,趕緊先收起陽台地上的報紙毀滅證據,然後才說*Lass*拉肚子...

在陽台沒看到*Lass*,這才發現*Lass*躲在桌子底下的陰暗角落...

我問*Lass*到底怎麼了,為甚麼變這樣...

牠那天看到我完全沒反應...

*鯊魚媽*又開始吞吞吐吐,說*Lass*本來就是這樣,時好時壞...

上星期獸醫在那裡醫治狗瘟時,也有看到*Lass*,當時說*Lass*沒甚麼大問題,很正常,還說向來骨瘦如柴的*Lass*是因為天生紅血球太少導致的...

我心想,完全睜眼說瞎話,我又不是沒見過*Lass*,這種鬼話怎麼會合理...

更何況,*鯊魚媽*聽不太懂英文,突然間獸醫說那麼多,她竟然都聽懂了?連紅血球過少,她都聽懂了?

無論如何,我叫她把*Lass*拉出來讓我看看(我人雖然踏入了*疫區*,但還是不願碰狗)...

*鯊魚媽*再次狂推拖,說*Lass*心情不好,會咬人...

我當時就覺得算了,想說等獸醫來一次解決...

我就這樣苦等了兩小時左右,獸醫那天沒出現...

天也黑了,我也就回家了...

隔天獸醫又拖了一整天,說是沒空出診,也徹底把*A*惹毛了...

直到昨天,換了家獸醫診所,換了位獸醫...

昨天*鯊魚媽*為了白癡法會,把家裡的三隻狗關在樓梯間,就出門了...

*獸醫A*和我們抵達後,聽樓下的auntie說*Benjamin*已經自己出去找地方等死了,據說他們其中一人前一個晚上開車有看到*Benjamin*自己走啊走的,走到很遠了(重點是,為甚麼不把牠攔下,帶回家?)...

*獸醫A*開始一一檢查...

*小黃*神經也出問題了,被判了死刑,樓下的小女生*H*馬上就紅了雙眼...

過後我問起樓上有沒有人在家,*H*才想起3隻狗被關在樓梯間,她告訴我*Lass*整隻趴在地上,不會動了...

我立刻上樓,一進到樓梯間就聞到一股惡心的味道,然後看到*Lass*趴在樓梯上,嚴重脫水,活像隻燒雞...

我嚇到了...

也清楚牠活不了了...

我一個人在陰暗的樓梯間,摸摸我的*Lass寶貝*,掉著幾滴眼淚對牠說:"Lass寶貝要乖乖,妳是姊姊的寶貝,是姊姊的Lass寶貝啊...妳媽咪不在,沒人在家,但沒關係,我在,小鈞姊姊在..."

還有一句沒說出來的話...

*小鈞姊姊真的好捨不得我的Lass寶貝*

*A*連絡不到*鯊魚&鯊魚媽*...

之後*鯊魚哥*回來了,我們告訴他*Lass*要安樂死,他就開始說他知道*Lass*那幾天狀況很不好之類的廢話(既然都知道為甚麼不做些甚麼?)...

我打給*鯊魚*,她也說了同樣的話,說她前一天晚上有跟*鯊魚媽*說關於*安樂死*的事情,雖然*鯊魚媽*依然堅決反對...

*鯊魚*就說不用連絡*鯊魚媽*,也不用等她了,就讓*Lass*走吧,不要繼續痛苦...

我在電話裡說到那天*鯊魚媽*死都不肯拉*Lass*出來讓我看的事情...

*鯊魚*回了我:"她哪裡敢讓妳看,她一定是怕被妳罵啦..."

怕我罵,寧可賠上*Lass*的生命?

接下來的細節省略...

狗都打完針後,就要處理那兩隻該*安樂死*的狗狗(依然沒找到*Benjamin*)...

此時*鯊魚爸*也回來了,大家都圍了過來...

Auntie們哭了,而幫忙按著*小黃*的*H妹妹*,早就不知道哭了幾次(在這之前,她已經幾次與*小黃*獨處,道別,還叫她媽媽幫她和*小黃*拍幾張最後的合照)...

麻醉*小黃*不算順利,牠一直不睡,只好再補打一支麻醉劑...

拖了有點久,在我的協助下,獸醫終於打下了最後一劑*安樂死*的藥物...

*小黃*的身體抽動了很大的兩下,摸著牠身體的*H*跟著大哭...

這是我見證那麼多次*安樂死*過程,狗的身體反應最大的一次,我不知道是不是這家診所的藥物不同而導致不同的效果...

大家散開,剩下*H&H哥哥*守著剛斷氣的*小黃*...

輪到*Lass*了...

*獸醫A*才告訴我*Lass*必須要等,因為她沒帶夠麻醉劑,剛剛全用在*小黃*身上了...

大家吃飯去,*A*交代*司機S*來收屍體,並且送*Lass*到診所,準備*安樂死*...

過沒多久,在餐廳的我們,接到消息,*Lass*在途中斷氣了...

對不起,我沒能送妳最後一程...

而我不斷希望,*Benjamin*已經死了,不要還獨自在外痛苦著...

*******

這世上有少數的幾隻狗,從不屬於我,卻牽動著我...

而*Lass & Benjamin*就是其中兩隻...

牠們兩隻都差點成為我的狗,差點跟我姓*方*...

*Lass*在很小很小的時候,曾經與牠的姊姊*Yoyo*在我家住了一個晚上...

*Lass*的名字也是我取的(*Yoyo*是我媽取的)...

這一胎有四隻,是*華姨*家的*Bella & Tike*生的...

四隻裡頭,只有*Lass*長得像媽媽,又是最小隻的,而且黑黑的...

所以從小就被說不好看,被大家嫌棄...

*鯊魚媽*當年吵著要*Yoyo*,*華姨*說好,但必須要連*Lass*一起收養(另外兩隻留在*華姨*家)...

那時候,*鯊魚媽*也覺得*Lass*不好看,一直推拖...

而當年,就剛好只有我特別喜歡*Lass*,對另外三隻不太感興趣...

覺得我跟牠特別有緣,牠從小的眼神就好像很懂我...

那一次,把*Lass & Yoyo*接到我家玩,我媽也吵著要*Yoyo*,但不介意順便留下*Lass*,但我向來不願養這種小型犬,所以送回給*鯊魚媽*...

*鯊魚媽*還是拼命要說服我養*Lass*,她養*Yoyo*就好了...

總之,這始終沒發生...

有很長的時間,*鯊魚媽*都開玩笑說*Lass*姓*方*...

因為我跟*Lass*好像真的一拍即合,牠看到我永遠都超開心超興奮,我每次見到牠,永遠都左一句*Lass寶貝*,右一句*方小Lass*的...

有一兩次把*Lass & Yoyo*接到我家玩,我媽都說*Yoyo*好可愛,*Lass*好老...

養了*Kenji*不久,我真的很認真要給牠找隻伴,心裡當然盤算著*Lass*...

也曾經接*Lass*過來跟*Kenji*相親...

可是*Lass*這隻小母老虎,把我家俗辣*Kenji*嚇得半死,相親大失敗...

四年過去了,*Lass*走了,牠始終不姓*方*...

*******

與*Benjamin*的緣分,我當年記下了,在這裡...

牠也是我多次想帶回家的狗...

因為牠看到我都會很開心,那些auntie們有時候會說我才是*Benjamin*的主人,*Benjamin*還是會跟*主人*的...

至於昨天被安樂死的*小黃*,牠完全就是隻詭異的狗,牠一直以來都超討厭我的...

牠沒事就愛從後面偷襲我的後腳跟,牠應該是咬過我最多次的狗...

雖然他們都說這是牠的習慣,牠偶爾也會偷咬他們的腳跟...

但我不覺得,因為我沒看過牠咬別人...

都嘛是我的腳受害...

我常常為了防牠,時不時就回頭看牠有沒有跟在我身後,牠每次看到我回頭,不是吠我,就是露出鄙視的眼神,然後冷冷地走開...

我常常被牠氣到,我也很愛在牠面前說牠壞話,故意惹牠...

昨天,我走到牠的面前,對牠說:"凶巴巴的小孩,要乖乖喔..."

這好像是牠唯一沒有吠我的一次...

再見了...再見了...

我累了...

我好不捨得...

放手有時候是個撕心裂肺的過程,尤其是被迫放手時...

24歲

我來到這世上24年了...

昨天,家裡的9隻狗都打了預防針(故意要在我生日前完成這項任務)...

其中,有許多的考量,許多的不安...

這也才驚覺7歲以上,就被歸類成*senior dog*了...

那我家就有3隻*senior*...

當我做出*全打*的決定時,我不只一次被問到*確定嗎?*...

打與不打都存在危險性,以長期看來,打才是萬全之策...

我活在這世上,至今仍不算快樂,此時也談不上不快樂,反正就得過且過嘍...

我只有一顆心,而這顆心這麼多年來,一直不斷被牽繫在許多的動物上...

心就像被好多好多的繩子繫著,牠們一有甚麼事情,我的心就會被拉扯一次...

無數次椎心的劇烈拉扯,心很痛很痛過,甚至停止跳動,絕望,死掉過...

然而,在一次次重生後,我的心還是堅韌不拔地將一條又一條的繩子牽繫在新的動物上...

這算是*樂此不疲*嗎?

我這24年的人生...

*愛得很癡狂,恨得很瘋狂*

呵...

這是我這幾天的感想...

滿灰暗的...

或許是因為我始終覺得...

我活到24歲就夠了...

這好像是我每年生日都在期盼的事情,*生日當天默默地死去*...

我這個充滿黑暗的人,活著對自己對在乎我的人事物,似乎都是種負擔...

就醬嘍...

得出發上班去了...

祝我生日快樂...

如果

這陣子心情其實很差...

也很懶...

將近一個月沒transfer照片...

導致我今天得處理八百多張照片...

一個月800張照片不算多,只是要一次處理,還是件很煩的事...

活在這世上,有好多的時候,都身不由己也心不由己...

我已經算是個活得很自私很任意妄為的人了,但我還是有這樣的感覺,我真好奇那些一輩子都在當乖寶寶的人是怎麼過的...

想抓住的,往往抓不住,那些握緊的,依然會悄悄地消逝...

想要的,通常得不到,不想要的,常常被硬塞到我生命中...

事與願違,就是活著的含意嗎?

每當覺得自己快窒息時,我就會告訴自己*這個世界不是因妳一個人而轉動的,更不會因妳一個人而停止運作...*

雖然表面上,看起來都好好的...

殊不知,我內心的黑洞越來越深越來越無法忽視...

或許這就是種*無助*吧...

再過幾天,我又要過生日了...

我有生日恐慌,導致我最近心情更是盪到谷底...

昨天看著野生的含羞草,那麼堅強地存在著,我由衷佩服,因為我辦不到...

如果我突然死掉,會不會是種幸福?

如果我突然死掉,有沒有人會因此而惆悵?

如果如果如果,生命中有好多的如果,而如果通常不會發生...

我活得好累...

好喜歡彩虹

連日狂風暴雨...

而暴雨後換來的就是一次次短暫的彩虹...

一星期內看到了好多次彩虹...

那天在Miri的邊境遇到了好大好清楚的雙彩虹...

我在車裡欣賞這美麗的一刻...

甚麼都不想,就是單純地看著,直到雙彩虹消失...

昨天傍晚出去散步...

看到了這道也好美的彩虹...

相機剛好在手中,於是拍了下來...

由於彩虹真的很難拍得好看,所以我很少拍彩虹...

我總覺得我這不怎麼懂攝影的人浪費時間亂拍一通,還不如認真用自己的感官享受這美好,將這美麗的影像刻畫在自己的腦海中...

昨天拍啊拍的...

每天都會出來運動的黑人女子經過時問我:"Did you get a good shot ? It’s beautiful…”

我:"No, not really…”

彩虹要拍得好看,真的超難...

瞬間的迷失

連續幾個周末都在Jerudong Beach看動物...

那些捕捉野生動物,販賣小動物的壞人近幾個月將大本營移到了Jerudong Beach...

有老鷹,有貓頭鷹,各式的野生鳥類,以及健康狀況很糟糕的小動物們(大部份的兔子都有皮膚病)...

上個星期天,我晃啊晃的,晃到這兔籠前...

裡頭的兩隻小兔子馬上過來聞我,對我充滿好奇...

害我也忍不住停下腳步看牠們(我通常不會多看兔子或鼠類,怕自己一時衝動把牠們買回家)...

果然,就多看那麼一眼...

我的心就開始不聽使喚,腦袋開始停止運作,任由自己的感覺泛濫...

一堆不知道從哪裡飄來的聲音告訴我*買下牠們吧...把牠們帶回家吧...*

就在我開口問價格前,看見周圍無數生活淒涼的動物們,那一籠籠皮膚病的小兔子們...

我的理智驚醒了...

我買下了這兩隻,那其他的怎麼辦?

這樣公平嗎?合乎情理嗎?

我蹲下來,對這兩隻很認真在研究我的小兔子說*寶貝,對不起...I am so sorry…*

真的對不起...

現代復古風- Lomography

去年的這個時候,我心情很亂很糟...

當時,我某天赫然發現,自己變得越來越刁鑽,對待所有的人事物越來越苛刻...

眼睛所看到的一切,都好像是為了要在*雞蛋裡挑骨頭*而存在的一樣...

總之,我看甚麼都不順眼...

對於攝影對於照片,我更是到了一種無可救藥的變態階段,絕大部份的東西在我眼中都成了瑕疵品...

於是,從那天起...

我放下了手中的相機,我停止了這荒唐的完美主義(我也辭職了)...

沉靜了一個多月...

在去年聖誕節的前幾天...

我決定試著瞭解*LOMOGRAPHY*的精神...

*Don’t Think Just Shoot*

我張開雙手迎接嚮往已久的*lomograhy*...

我花了好多時間做取捨...

正式迎來我的第一台*Diana Mini Love Is In The Air*…

其中,我又掙扎了好久,是要買全黑的*Diana Mini*或者是順著我當時的心意買下限量版的*Love is in the air*...

我偶爾也是有浪漫,渴望愛的時候...

哈哈...

有了超可愛的Diana Mini後,我完全像中了毒一樣...

這張照片就是我瘋狂的收藏...

Diana Mini Love Is In The Air (Diana系列果然名不虛傳,不容易使用)

Spinner 360° + Motorizer (這是最有趣也最貴的一台,可以360度轉圈圈,其中Motorizer是幾個月前新推出的accessory,價格高得莫名其妙)

Actionsampler (這是最便宜,最像玩具的一台四格鏡頭)

Sprocket Rocket (這是我最常用的一台,廣角鏡頭)

Fisheye No.2 Python (本人我其實不欣賞魚眼鏡頭,這台掙扎了好久才下手的)

Fujifilm Instax 210 (要玩復古,怎能少了拍立得相機,我當然依照慣例選擇大台的,比較適合拍風景照,一開始失敗的大於成功的,簡直是在燒錢啊)

Yashica 108 (之前介紹過了,不在這張照片中,因為它正在新加坡修理中)

Leica AF-C1 (這是二老闆的老底片相機,據說當年她用這台拍嬰兒時期的大女兒,連口水都拍得一清二楚)

很感謝lomography讓我不再那麼挑剔,學著欣賞*失敗也很有意境*的照片...

反正don't think, just shoot就對了...

The Future Is Analogue,你相信嗎?

我不信,但這句話就是美在它的不切實際,美在它的虛無縹緲,美在一個虛幻夢境裡...

我感覺到漫天的彩色泡泡了,你呢?

Pet rocks in cactus terrariums

之前瘋狂想要新寵物...

思前想後,沒有適合的*寵物*可以養(現有的,已經讓我忙到瀕臨崩潰了)...

於是乎...

我養了最low maintenance,不會吵鬧,不會亂大小便,不用清理的*Pet Rock*…

我好像真的瘋了...

我覺得pet rock也需要一個溫暖的家...

所以我為它們打造了幾個*cactus terrarium*…

好,我是真的瘋了...

10年後的90週年

汶中80週年時,我們嚷嚷著*汶中100週年,我們一定要回來團聚*...

那一年,我們Form 2...

那時候覺得20年的光陰,好長好久遠喔...

怎知,一轉眼...

10年過去了,汶中幾天前歡慶了90週年...

我也離開學校7年了...

真是不知又不覺啊...

會不會我一眨眼,又過了10個年頭?

很好奇,汶中100週年,我們會是甚麼樣子的?

80週年,我們一起走過...

90週年,我在報紙上網路上一起度過...

100週年,期盼能再聚首...

前陣子,收到email詢問我們這些*校友*的近況,要更新汶中今年的90週年特刊...

一如往常,我沒馬上回覆email...

過了一個星期,在FB上,再次收到這樣的message...

於是,我回了我的近況...

其實也就是update我的工作狀態而已...

因為...

手機號碼一樣,email address一樣,住址一樣,我也還是我...

可是回覆後才想到...

我忘了提*CAS*的事情...

我認為這些年來,流浪動物佔了大部分,遠勝過我的工作狀態...

所以這才是該提及的,工作不重要...

不知道還來不來得及更改...

就醬嘍...

祝汶中90歲生日快樂 !

舊時代的Tiong Hin

這兩天,話題莫名其妙圍繞著*Tiong Hin*...

使我不得不回憶起過往...

Tiong Hin曾經叱吒風雲,曾經是我們家的人最愛逛的百貨商場...

十幾年前的那個年代...

Jalan Muara甚麼都沒有,沒有Serusop商店,沒有Manggis Hua Ho,沒有第一百貨,甚至連印度店也很少...

那個年代,Jalan Muara是人們口中好遠的地方,要到Muara Town簡直就像是要到KB一樣...

當年最*豪華*也最靠近我家的就是Tiong Hin了...

在我零星的記憶中,Tiong Hin竟然佔了一部份...

而且神奇的是...

我竟然還記得當年Tiong Hin的陳設擺設...

說來說去,或許都是因為叔公吧...

小時候放學後的消遣,就是跟叔公一起去Tiong Hin晃晃買東西...

當年,Tiong Hin常常賣我很喜歡的玩具,那種在當時不便宜的玩具...

沒事就去那裡看啊看的,依依不捨離開二樓後,到樓下超市買雜貨...

我人生中好多*紀念性的大玩具*都是在Tiong Hin買的...

有我爸買的,有我媽送的,最多的當然是叔公的寵溺...

這些玩具玩偶至今仍在我房間裡擺著,這麼多年來不曾更動...

小時候的樂趣,就是跟叔公去Tiong Hin(當然也有跟爸媽去的時候)...

叔公也很喜歡Tiong Hin...

事實上,我們家的人都很喜歡去逛Tiong Hin...

我的腦海,這兩天反覆出現一個畫面一段記憶...

*在那樣的舊時代,一個穿著吊帶百褶裙校服的小女生,與她的叔公在Tiong Hin逛著聊著笑著鬧著*

多希望時間從來沒走...

Tiong Hin還在,叔公還在,那個嬌縱的小女孩也還在...

Red is not damaged !

今天在*汶大*遇到你的前主人...

決定告訴她你的事情...

距離你上次的切除腫瘤手術,才一個多月,不到兩個月...

但你的腫瘤又長出來了,而且這次長超快,已經是之前的兩倍大...

我完全不知道該怎麼辦...

是要繼續動手術切除,還是讓它繼續長,看到時會怎樣...

你的前主人一聽,竟然馬上告訴我"should put down"...

然後開始懷疑是你的基因問題,基因的瑕疵造成的...

她說她到現在還是很氣那個Australian Breeder,寄一隻*damaged dog*給她...

我聽完更是無言以對...

你不是*damaged dog*,你只是比較怪,但我越來越覺得你怪得滿可愛的...

她才是*damaged human*...

*小紅*,你真的沒有*壞掉*,不是*瑕疵品*...

*小紅*,我好像已經很愛你了,你可以堅強,不要有事嗎?

這幾天,我的心懸在半空,可是我心臟向來滿強的,所以我應該不會怎樣...

希望你跟我一樣,是打不死的強心蟑螂...

我們一起加油,一起快樂健康活下去...

狗瘟持續發燒

今天又put down了一隻canine distemper的流浪狗...

牠同時有mutiple injuries,是舊傷導致體內嚴重發炎...

據我媽說牠全身發臭,骨瘦如柴,一堆蒼蠅圍繞著牠...

加上狗瘟,導致全身禁臠抽蓄,翻白眼...

今天被我媽的朋友發現,他們合力把在雨中的牠搬到一旁的紙箱內,等待救援...

然後我媽他們被我嚴重警告要*全身消毒*才可以回家,因為家裡都有狗...

尤其是我媽,被我一再地警告,狗瘟不是開玩笑的...

*******

傍晚回到家沒多久,接到*A*的電話...

A:"Kimmy轉圈圈了"

我:"啊...應該還有救吧..."

A:"可是牠昨天才去看醫生,今天還要再去一次啊?可是他們也不能做甚麼啊..."

我:"那怎麼辦?"

A:"我就是要問妳怎麼辦嘍..."(幹嘛問我?因為我比較狠?)

我:"牠現在在哪裡?食慾還好嗎?"

A:"在MStore,還有吃..."

我:"那就繼續治療,繼續吃藥嘍..."

A:"那好嘍...我再打去問*獸醫J*有甚麼辦法..."

雖然我向來是劊子手,但這次是*Kimmy*,是最壞最強壯的獨眼母老虎,如果連牠都不行了,那還有誰是有希望的?

我其實已經不太知道還有甚麼希望可言了...

Canine Distemper,你快消失,永遠不要再出現好不好?

我的Infrared處女作

這陣子也在研究camera filters,但我的相機畢竟不是dSLR,所以能研究的很有限...

其中對Infrared Photography很感興趣...

上網訂購了Hoya R72 Filter...

其實不止啦,我到郵局的次數多到那裡的一位女職員看到我就說"Camera filter again ?",然後跟她其他的同事說:"Selalu beli camera filter"...

這次先介紹IR Filter,其他的以後才po...

本人我目前還在學習研究中,這張照片是我的*IR處女作*,請笑納...

說也奇怪,這陣子對於那些很誇張很不真實的攝影技術很感興趣...

也不知道是哪根筋不對...

反正多學多看,有益無害(除了荷包破洞這點啦)...

就醬嘍...

閃啦...

Pokemon White 2

兩天前正式發行的Pokemon Black 2 & White 2...

昨晚抵達汶萊的商店,可惜昨晚看到FB消息時已經很晚了,不然我應該會馬上衝去The Mall買...

今天下班後飛奔到The Mall...

我要的Pokemon Black 2已售罄...

幸好,還剩一片Pokemon White 2...

雖然美中不足,但我搶到最後一份已經超欣慰超開心了...

只能告訴自己兩者只是*顏色*的不同罷了,不要執著於Black...

Pokemon是小時候的最愛,10幾年後的今天,我依舊瘋狂於這款遊戲,依然超喜歡Pokemon...

從第一代的Pokemon Blue/Red/Yellow到今天的Pokemon Black2/White2,雖然我並沒有真的每一代都玩,但算一算,好像也差不多了...

而且當年是第一代的Gameboy喔...

沒有colour的第一代Gameboy喔...

我果然是蠍子,超忠心的...

執迷不悔啊...

脫掉高跟鞋演唱會DVD

還有一件大事...

醞釀了兩年,*劉若英*的*脫掉高跟鞋演唱會*終於發行DVD了...

兩年前,一個人飛往新加坡看的演唱會,現在可以真真正正收藏回憶了...

預購有送文件夾,算是加分吧(雖然沒實質作用,因為根本不會捨得用)...

我的新玩具3DS XL

最近超懶,照片都放很久不transfer...

這是其中一個理由...

經過了將近六年的時間,本人我終於upgrade了我的NDS LITE...

我一個多月前買了剛出爐的Nintendo 3DS XL...

所以啊...

我在瘋Mario瘋Sonic瘋Pokemon...

3D的遊戲效果超棒,尤其是Mario Kart 7的畫面超美...

報告完畢...

神秘*涂紅紅*

我家最神秘的*小紅*...

自己在玩玩具,笑得好開懷喔...

詭異的夕陽

好神秘的夕陽...

今天傍晚在路邊看到的,於是停下車拍照...

太陽公公也有詭異的時候...

超酷的...

消逝.六

今天從一早就開始暴躁...

這似乎是我這六年培養出來的習性...

醜陋的疤痕時時刻刻提醒著我,心口上存在這樣一個坑洞...

傷口應該不會有消失的一天...

每年的這段期間,我心緒總是起伏不定,易怒,像是全世界都欠我一樣...

今天我更是像一座火山...

這樣的情緒,不知道是我不能控制,還是我不願控制...

因為這成了我這些年來,想念你的方式,想念你們的出口...

或許你的離去,真的帶走了一部份的我,那個萬般依賴你的我...

如今的我,學著獨立,學著一個人...

六年後的今天,我依舊好想好想你...

如果有魔鬼要與我交易,我真的只想再見你一面,再喊你一聲*叔公*...

兩年後的中秋

今天是公公的忌日...

兩年了...

中秋,月圓,人團圓...

我和爸媽今天會去美里閒逛...

中秋節快樂...

P.S. 好想回到小時候,可以大家聚在一起提燈籠...

Coco & Poppy’s 5th Birthday !

糊里糊塗的我,兩小時前突然想到...

9月24號到了沒?

是*Coco, Poppy & 冬瓜*的5歲生日 !

趕快查了查日期,這才發現24號早就過了,今天已經是27號...

我再次忽略了寶貝們的生日...

傻眼ㄟ...

世上怎麼會有我這種人...

平時過日子,從來不在乎幾月幾號,每天就這樣渾渾噩噩得過且過...

好討厭喔...

5歲的生日,大日子ㄟ...

我就醬錯過了,沒幫牠們大肆慶祝...

祝寶貝們天天樂觀開朗,永遠都那麼的開心,幸福與快樂 !

祝你們生日超快樂 !

我們來補過生日 !

愛你們喔...

我最討厭的人種之一

有一種人很討厭...

說得非常輕鬆,因為東西不是他負責的...

提議很多,一副很幫得上忙的樣子,但終究不是他的*負責範圍*...

這種人,只顧著建議,反正最後實行的絕不是他,辛苦的更不會是他...

這樣的人,還有一個共同點...

就是,*事不關己*時,很活躍,很會出一張嘴...

當*事關己*時,他們瞬間變成了啞巴,什麼想法都沒了,眼睛望向遠方...

這是我連續兩個星期天,休假泡湯,開會得到的結論...

我不太記得這議題是誰先提出的,是關於臉書...

是說CAS的臉書很不清不楚,讓人很難辨別哪些動物是for adoption,那些又已經adopted了...

導致每個人要一直問"who are available"...

在這話題中,最活躍的份子,也是admin之一,當初加她,是大家同意讓她幫忙reply comments,幫忙管理FB(她自己感興趣並答應的)...

可是她從來沒實行過,她的理由是*課業繁忙*...

而*A*完全覺得她說得很有道理,有點認為這是導致adoption rate歸零的要素之一...

我當時,完全把目光放在遠方,當作沒這回事...

簡單來說,我完全不認同...

不管你list得再清楚,寫了多少遍同樣的話,世上的瞎子還真的超多,他們還是會反覆問一樣的問題,即便我們已經寫得超清楚了,他們還是會一問再問...

很多時候,不是我不願回應,而是回應同樣的問題久了,我就覺得毫無意義了,甚至開始懷疑這些人是白癡還是愛找碴...

重點是,問題多的人,不代表會是伸出援手的人,很多時候,就是閒著沒事情,問爽罷了...

我不是難搞,只是我不願做我不認同的事情,我不願做那些多此一舉,事倍功半的蠢事...

時間很寶貴,這些人都不懂嗎?

我不願把自己的生命浪費在這些毫無意義的蠢事上...

上星期吧...

*A*叫我幫忙傳照片資料給人,我簡單回應*not interested*…

她一如往常,一直please一直說就當是幫她的忙...

我也依照慣例,完全不回應,然後下班時間一到,走人...

之後她大概就忘了這件事...

她是要某個人幫忙設計adoption advert,然後要另一個人幫忙在expat網站po照片資料for adoption...

我一開始說*隨便從FB抓照片,資料也通通有,重點是大部份的狗都available*...

她當時回我...

是*我們*要求人家幫忙的,就應該make life easier for them...

哪裡來的*我們*?

從頭到尾只有*她*不是嗎?

make life easier for them,所以我就是賤命一條,浪費我的生命不要緊?

這不就回到我一開始說的*那種人*嗎?

說的比唱的好聽,因為實行的不是她 !

或許有人會覺得*A*是我老闆,是付我薪水的人,我就該跟全公司的員工一樣,對她唯命是從,不問理由不問結果只需要乖乖照做...

那不好意思,那就得請*A*把我的job description寫得清清楚楚的,該做甚麼不該做甚麼一字不漏地寫下...

讓我看清楚再決定要不要接受這份工作...

我的理論非常簡單...

就是...

*你就算要給我一百萬的月薪,也要看我願不願意接受*

這樣懂了嗎?

決定權在我身上,不在那些莫名其妙的人身上,所以不要來告訴我該做甚麼不該做甚麼 !

我講完了...

寶貝們,生日快樂 !

我好糟...

現在才發現今天是23號...

是*小老B*和*小棉球*的生日...

*小老B*滿7歲了,*小棉球*滿4歲了 !

祝*小老B*和*小棉球*生日超快樂,天天幸福 !

我也忽略了*涂紅紅*的生日,牠是8月2日出世的,今年兩歲了...

也祝*紅紅*永遠幸福快樂 !

明天我們大家補過生日 !

愛你們喔...

鳥巢

前幾天女傭告訴我,陽台的植物出現了一個鳥巢...

而且裡面有一顆蛋...

太可愛了 !

好喜歡欣欣向榮的感覺,充滿著希望...

希望鳥媽媽不會棄巢,也希望鳥寶寶能健康孵出與成長...

這是上星期,唯一讓我感到欣慰的事情了...

狗幹嘛要睡回籠覺?

這兩隻狗,每天早上當我要出去上班時,就會吵著要回房間睡回籠覺...

真不知道家裡的狗到底是在累甚麼?

昨天早上特地拍下這張和樂融融的*家庭*...

這是每天早上都會出現的畫面...

一種生活型態...

我並沒有要出賣我媽的意思喔...(謎之音:真的沒有嗎?)

水之美

我很怕水,但我卻很羨慕在水上生活的人...

我很怕水,但我卻很渴望水中的異想世界...

八卦怎能不分享?

這陣子很認真在考慮...

或許是時候改變部落格的模式了...

由於我越來越不知道有誰在看這個部落格...

導致我很長一段日子都不曾寫過*八卦*...

而我這份八卦心思,越來越收不住,快爆發了...

哈...

我是典型慣性動物,所以這個部落格改變的可能性不大...

而最有可能發生的就是,我部分比較八卦或私密的日記,只會Po在我的backup blog -- http://laofang.wordpress.com/

這部落格近年來一直是封鎖的...

要進去,必須得到我給的pass...

假如你覺得你跟我的關係夠密切夠好,或是真的很好奇我會寫甚麼東西,請登入你的wordpress向我*請旨*吧...

如果我沒頒*聖旨*給你,那你很有可能就是我想八卦的對象,又或者是主角跟你熟識...

我講得好像有很多秘密要分享,但其實沒有,因為一切以我的心情為準(說不定根本不會寫)...

哈...

創造美麗,我的HDR

最近常看到or聽到*好照片是創造出來的*...

所以啊...

那些太過綺麗的照片,絕大部份都是*創造*的,並不是全部靠*拍攝*的...

我目前並不欣賞這點...

一點*小加工*,我覺得ok...

太超過,就不真實了...

70%拍攝,30%加工,已經是我所認為的極限了...

以上這張就是我加工過的...

我正在學HDR,這是我的第一張HDR...

HDR是很超過的一種effect,但是超酷超美,而且我覺得它就是美在那種不真實感...

但秉持我的原則,所以這張只加工了一點點,並不是真的很HDR...

就醬嘍...

閃啦...

糟透的星期

上星期天凌晨,聽到我媽大叫...

*Kenji*拉肚子,拉得整間房子都是,我媽已經默默清了好幾個小時...

直到她被咬一口,才把我吵醒...

繼續拉到白天,送到診所...

獸醫說是bacteria.不用打針,吃藥就行...

我這笨蛋回到家後才想起...

*Kenji*是世上超級難餵藥的狗...

就這樣,我也被牠咬到流血了,藥卻沒餵成...

好不容易磨成液體,稍微灌進了一小點...

牠卻開始狂吐...

還是等於零...

一個星期天下午,我都在擔心牠到底怎麼了...

情況越來越糟,可是星期天中午以後,獸醫診所都沒開...

我只好拼命灌牠水+藥+維他命,就算再吐再拉,吞進一點是一點,不要虛脫就好...

撐了一晚上...

隔天早上沒去上班,馬上送*Kenji*到另一家診所打針...

我告訴這位女獸醫,牠很難餵藥,獸醫說那就不用花錢拿藥了,打針就是了...

打了這三針,到了傍晚,*Kenji*有了明顯的好轉,也開始吃點東西了...

隔天,*Kenji*就恢復了,能跑能跳能玩了...

沒想到,過了兩天...

由於發現*Red*身上長了小腫瘤,以及*Potato*腳上的小傷口突然腫了起來,看起來卻不像發炎(一開始就是個小圓傷口小破皮,我也不以為意,覺得是刮傷之類的)...

所以兩隻一併去診所報到...

結果...

兩隻都長了腫瘤...

*Potato*的是skin tumor,獸醫說這很普遍,不是大事但必須馬上割掉,不然只會越來越大,最後爆開...

*Red*身上的腫瘤,獸醫無法確定是甚麼,是良性或惡性...

只有做biopsy才會知道,但很顯然汶萊沒有這種設施...

所以不管怎樣,先割掉再觀察會不會再長出來(*小BB*以前也是這樣,而且有爆開)...

兩隻傻蛋就這樣莫名其妙動了手術,因為我不愛拖拖拉拉,立刻就簽了手術同意書,馬上開刀...

*Potato*有自虐傾向,牠肯定會咬傷口(牠就曾經咬開過結紮的傷口,那時也戴了e-collar好久)...

*Red*個性容易緊張,而且很過動,安全起見,也再次戴上e-collar...

這兩隻難兄難弟,有福同享有難同當,有喇叭頭同戴,真感人...

牠們兩隻就安靜了一個晚上(*Potato*麻醉還沒全退就開始吃東西了)...

隔天就恢復平時的*過動*...

戴著喇叭頭在自家的compound裡晃來晃去,我就覺得夠丟臉了...

這兩隻還是跟平時一樣,鐵門一開就衝出去跟隔壁瘋狗吵架...

完全就是丟臉到家...

害我這兩天都不好意思到外面,要丟臉牠們自己丟就好了,千萬不要連累我,本人我就是超怕丟臉...

真是糟透又破財的一星期...

我好累...

謝天謝地,牠們三隻都沒事 !

又是月圓

不只為何,總覺得時間過得特別快...

又月圓了...

我明明記得不久前,月亮還小小彎彎暗暗的...

我真的老了,只有老人才會覺得時光越過越快...

紅螞蟻

我超怕紅螞蟻,可是紅螞蟻最近成了我每天研究的對象...

被盯

不管是拍甚麼動物,我發現牠們都會盯著我看...

我想人類在牠們眼中,真的只是恐怖的龐然大物,超級大怪獸吧...

螞蟻上樹

這就是所謂的螞蟻上樹吧...