就怕是種奢求...

不知道不知道不知道...

是我的答案...

很多時候...

我已經懶得去知道,不想去知道了...

前途依舊茫茫...

依然不知道自己能做些甚麼...

對於我沒興趣的事,我沒辦法集中,沒辦法堅持...

而我卻沒辦法做一些我有興趣的事...

這是種很可怕的悲哀...

現在上的課程,顯然不是我的興趣...

但我已經走投無路,沒其他的課能上了...

冒然工作,那做的也會是我沒興趣的事情...

這我也堅持不了多久...

總覺得...

天要亡我...

我很累很累很累了...

不敢想任何的以後...

我的未來太黑暗...

我害怕走向它...

可是...

永遠都會有人逼著我往前走...

我常在想...

他們每次說些刺激我的話,用意到底是甚麼?

是想要用激將法嗎?

如果是的話...

那又會是我的悲哀...

因為...

他們根本不瞭解我...

這一招對我根本沒效...

而且...

會讓我更快放棄,直接放給它爛...

一個說我沒記取教訓,準備要當掉了...

一個說我讀完這學期就出去工作好了...

在我一直很想放棄,卻又逼迫自己堅持下去的情況下聽到這種話...

我真的很有可能就放給它爛了...

我不會因為這種數落和威脅就努力上進的...

如果會,我早在八萬年前就發奮圖強了...

我已經預想到我在真的順他的話出去工作後的下場了...

很簡單...

那就是再次被數落,再次被罵廢,再次被威脅,再次被恐嚇,然後再次地放棄...

這是個惡性循環...

除非是我喜歡的,否則不可能會有辦法堅持到底的...

在這種時候,這絕對是我的一大缺點...

不知道已經說了多少次累了倦了...

可這從未好轉...

又是個惡性循環...

這世上...

有沒有貴人能讓我遇見?

有沒有貴人會忽然出手相助?

算了...

我要求太多了...

現在只要有個人出現指點迷津,我就感謝天感謝地了...

就怕這也是種*奢求*...