終點在哪裡?

暈眩...

徬徨...

驚恐...

悲泣...

絕望...

在無法忽視後,我仍舊無能為力...

在絕望中成長後,我一再的體驗另一次的創痛...

有時候恨自己,有時候同情自己...

更多的時候,恨透老天...

絕望是不是就該選擇結束?

死亡是不是終點?

萬一不是,怎麼辦?

一心想掙脫,最後卻發現是無止境的...

這是多麼的悲哀可笑...

我再次陷入谷底...

有沒有可能,我一直都在無止境的深淵裡盤旋,從未離開過...

而我卻一次次單純的以為,我已經有足夠的勇氣朝光明走去...

喜歡風鈴,喜歡它隨風飄揚的感覺,喜歡祝福滿天的感覺...

喜歡一盏盏明燈,喜歡它引領我向前的感覺,喜歡它帶我走向光明的感覺...

如今已少了那種夢幻,隨之增加的只有現實與殘酷...

雖然偶爾還是會享受那種喜歡,但就是不如從前了...

這或許是成長的足跡,可我就是不喜歡...

最近一直在思考,我為何而成長,為何而活著?

就只為了感受失望和絕望嗎?

可能哭才是真實的應該的,我從來就不該笑,笑太虛無縹緲了...

力量的泉源同時也是讓我洩氣的源頭...

快樂的泉源同時也是剝奪我快樂的源泉...

幸福的泉源同時也是我痛苦的根源...

我該如何是好?

繼續帶著愛上路,還是選擇無情地走下去?

我對人世間存有太多的疑慮,但我在毫無選擇權的情況下來到此地...

我似乎也不該有任何選擇權的繼續活下去...

我也很肯定,我沒有勇氣讓自己有選擇權的一天...

雖然會很想就這樣死去,但我完全沒有讓自己死的勇氣...

我存在的價值太少,我的存在太浪費資源...

我亦無法瀟灑的死去,因為有太多的事情要考量...

不是終點怎麼辦,繼續浪費地府的資源?

或者到不了地府,當個孤魂野鬼,持續浪費著地球的資源?

除了死後的事情,還有活著的人事物要顧慮...

我不認為有人會因為少了誰而活不下去,但我還是不希望自己帶給別人一絲絲的傷痛與惆悵...

最重要的是我那一口口的泉源該怎麼辦...

人我敢肯定,他們會活得好好的...

牠們我就不敢冒險了,我經不起半點萬一...

死亡還真不是件易事...

我現在能幹嘛?

可能就只剩盡量拖下去,盡快找到活著的理由,這個歷久不衰的方法...

我依然在頭暈目眩的狀態中...

我累了,該好好休息了...