剛剛聽我媽說我們以前的老鄰居過世了…
我的第一個想法是…
*我爸得知後有甚麼感想?*
在我的記憶中…
這一對夫婦是我們家的貴人,是幫助我爸度過難關的貴人…
如今,那位老先生走了,我爸又有甚麼感覺呢?
那段日子,我哥在澳洲唸書,我爸的經濟狀況實在很不好…
在付不出我哥的學費時,這對夫婦伸出了援手,借了錢給我爸(而且好像不只一次)…
剛剛才發現,我媽並不知道這件事…
我相信我哥人在國外,應該也不會知道…
不知道為什麼…
這陣子常常在思考…
*如果…我當時堅持自己的夢想,不要自暴自棄,我現在會是怎樣的?*
在我認真思考自己當年的心態後,我不得不在事隔多年後承認一切都是錢在作祟…
我這些年來,不斷給自己或給別人的答案一直都是*我就個爛透了的廢物,而且我沒有辦法拋下我的寶貝們*…
可是…
藏在我心底最深處的理由其實是與錢有關的…
這麼多年來,我始終無法忘懷…
我爸因為要負擔我哥的學費,而滿臉愁苦,也不得不低聲下氣向人開口借錢的景象…
很多的時候,我都在我爸身邊,我也是那個常常聽他訴說他有多窮的人…
在那個時候,叔公也時常不經意地說著他有多希望他能賺很多很多的錢,讓我哥在國外的生活能簡單些好過些…
我哥是個很乖很優秀的小孩,他從來沒有開口多要,也很努力自己半工半讀…
但每當他不得已開口要學費時,我爸總是一副很苦惱的樣子…
他們不經意的一些話,其實都深深烙印在我的腦海中了…
我至今仍記得我爸和我叔公當時說這些話的樣子和語氣…
那些年,在我必須思考人生未來的走向時,也是我最常聽見他們說沒錢的時候…
中四那一年,我曾經拼了命的擠進理科班,曾經想為自己的夢想做出一點努力…
但我最後還是放棄了…
因為我好清楚我爸為了讓我哥唸完大學所受的折磨…
我再怎麼樣,都不願意成為他們的負擔…
這個夢想太奢侈了,我實在要不起…
在我一步一步自我放逐的時候…
我被家人罵廢罵一無是處,我被同學朋友質疑為什麼會有人那麼沒有上進心…
有好多的時候,當我被他們批評得快發瘋的時候,我真的好想回他們一句*罵那麼多,你們有錢讓我出國唸書嗎?*
而我終究還是把話繼續藏在心底最深處…
我知道,如果我真的有這樣的本事這樣的能耐,他們一定會拼命地讓我完成夢想…
但這是我不想要的,更是所擔心害怕的…
我不要他們因為我,再次經歷這一切辛勞…
*深知不可,萬分不願,於是選擇讓人唾棄的方式,放棄夢想並試圖遺忘自己曾經做過這樣的一個夢…*
已經過了好多年…
我不曾也不願承認的真正理由,終於藏不住了…
於是…
我哭了,大哭了…
我是很爛,但我其實沒有你們所認為的,爛得那麼徹底…
我從來不輕易承認自己有過夢想,因為我非常努力想說服自己*我沒有夢*…
我也似乎真的淡忘了…
直到這陣子突如其來莫名其妙的想法,再加上今天得知的這則消息…
現今的我,不算開心,但也不算不開心…
是種安於現狀的感覺吧…
人生不就是要平凡簡單,知足地度過(跟我以前的想法完全相反,或許這就是所謂的*成長*吧)…
或許在未來,會有那麼的一天…
我,再次追逐起我消逝已久的夢想…
成長的代價太可怕了…
但…
我真的有在努力地活著…
好一陣子沒出現了…
我這些日子對於部落格的態度總是*心有餘而力不足*…
腦袋永遠都在想著*要記錄甚麼甚麼甚麼*,但最後通常都是*懶*字作祟…
說實在的…
部落格對於我的意義已經和以前剛開始的時候很不一樣了…
大概是因為少了個人督促我吧…
所以久而久之,就會缺乏動力…
這裡不管再怎麼樣,也都依然是我家,我可愛的避風港…
有些東西,有些事情,有些感覺,是永遠都不會改變的…
尤其是對我這種典型*拿得起放不下*的人來說…
改變是多麼可怕的一件事啊…
我還真不知道自己今天幹嘛寫這些東西…
神來一筆吧…
本人我今天考完試了,也就是放假了,也就代表一年又這樣莫名其妙地飄過了…
歲末年終永遠都是我心情最起伏不定的一段時間…
唉…
時間真的過得好快喔…
無論如何…
聖誕節快到了,我又在期待能遇見聖誕老公公了(謎之音: 妳幾歲了啊,還在等聖誕老人?)
祝我在乎的所有,聖誕快樂,永遠幸福 !
*肥灰*走了...
昨天發現牠拉肚子,送到診所,獸醫依照慣例什麼都診斷不清楚,最後打了支針...
離開前,我還問了問獸醫*肥灰*會活下去嗎...
他回說"會,因為牠還很胖"...
但...
*灰灰*走了,而且走得好突然,讓我非常錯愕...
心又被多挖了一個洞...
*灰灰*,一路好走 !
到天國要幸福要快樂喔 !
我覺得啊...
這輩子能被妳兇,是件很幸福的事喔 !
現在好想妳,依然很愛妳...
這世界真的很小,無論你們認同與否...
一兩個星期前...
本人我和*鯊魚*到了一家我很久沒去的精品店...
那曾經是我很愛去的地方...
我看到了我最愛的小青鱷魚還在那裡等我帶它回家...
我也看見了兩隻很熟悉的貓,一隻粉紅一隻紅色的...
它們讓我想起了一個人...
還記得,那個人當時很愛那兩隻貓,一直在猶豫要買哪一隻...
沒記錯的話,她當是好像是選了紅色的那隻...
我那天在那家店裡想了很多...
說實在,我有時候覺得自己太不適合交人類朋友...
我似乎把每段得來不易的友誼都搞砸了(她們應該可以組合起來,搞個*失戀陣線聯盟*了)...
要知道,這世上能接受及包容我的人不多...
所以啊...
我是差勁的...
那個時候,*粉紅小姐*回來時,抱著看好戲的心態問了問我和那個人的近況...
那時候還在氣頭上,所以罵了罵,詛咒了幾句,什麼也說不清楚...
*粉紅小姐*因為夠了解我,所以沒對這整件事發表太多的評論...
只開玩笑卻又滿認真地下了個結論*絕對不要亂養寵物,因為我很容易會因為動物而翻臉不認人*...
好像不管是哪一段友誼的結束,我都是別人眼中或對方眼中的*背叛者*...
而這一段友誼的結束,我猜想那個人應該多多少少有被背叛的感覺...
依照慣例,我沒給過任何理由,就毅然決然退出她的人生...
可是...
這是唯一的一段,我並不認為自己背叛了她,更不認為這一切都是她當時所說的*誤會*(她當是有稍微辯解了)...
在那個時候,我並沒有單聽*K小姐*的指控,也沒有單聽*R小姐*的憤慨...
事實上是,我後來跟*K小姐*到了現場,也親眼目睹了*MOON*的慘狀...
一切有照片為證...
不要告訴我,牠是自己莫名其妙,在被照顧得很完全的情況下變得全身爛皮膚沒有毛,而且骨瘦如柴奄奄一息的...
如果那個人真的覺得我誤會甚至背叛了她,那我想說的是,我也曾經出現過被她背叛的感覺...
那時候,*鯊魚*知道這一切的原委,因為某些時刻,她也有參與...
她當時覺得我回簡訊回太狠了,也試圖勸阻...
後來也問我是不是真的不跟那個人聯絡了...
我從來沒有認真回答過這個問題...
但如今回想起來...
如果她當時有積極想挽回這段友誼的話,我會接受她這個朋友的(她男友根本就不是什麼好東西,所以只要不提到他,我都還能接受的)...
但她當時很明顯是選擇了她的男友而放棄了這段友誼...
我沒有期望她二選一,但她就是很明顯不要這段友誼了...
對,所以我為甚麼會被當成*背叛者*呢?
應該是我感覺被背叛才對的...
當時真的很氣很氣,覺得這些人太噁心了...
現在回想起來還是會很不爽,所以千萬不要再讓我遇到那個男的...
因為我還是有可能會爆炸的...
人啊人,這一切真的都不是誤會...
是你們瞎了(質疑過這件事的人都曾經或長期瞎了)...
我因為兩隻貓,想起了這一大段的往事...
從事發到事後被別人詢問起,該想的不該想的,我都認真思考了一遍...
呵...
我還真可笑...
我講完了...
10月10日
下午接到我媽的電話,說有隻小毛毛狗因為主人離開汶萊,所以無家可歸…
說好*暫時*收養個幾天…
晚上在談話中發現我媽根本就是答應人家要養牠一輩子…
所以我被耍了…
10月11日
在我的堅持下,我媽把牠送給朋友,而他們也決定要養牠…
10月12日
因為那家人期望牠能和兔子和平相處,而牠卻非常正常地咬了人家家的兔子…
所以牠在離開我家24小時後,又被送了回來…
10月13日
我媽回來後告訴我…
她聽牠前主人的室友們說…
牠的前主人只要心情不好,就會把牠抓起來摔到地上或牆上,然後把牠關在房門外…
10月22日
本人我覺得把牠送來送去很殘忍,所以又心軟了…
而住在我家的重要條件就是*結紮*…
所以牠到我們家還不到兩個星期,就莫名其妙被我送去結紮了…
10月23日
因為牠清醒後狂舔傷口,導致傷口紅腫…
所以為了避免傷口感染,牠被迫戴上E-COLLAR…
10月26日
由於牠必須到外面上廁所,但是*小BB*和*哈利*最近白天很常睡在我家,而每晚肯定來報到…
而牠們對其他的狗非常不友善,所以牠連上廁所都成了我天大的問題,這也是我一開始不贊成養牠的原因之一(我不能把牠們趕出去,因為這樣非常的不公平)…
*先來後到*和*輩份倫理*對我而言是非常重要的…
所以我不能因為牠一隻,而影響我們全家狗的生活…
我家的5隻傻狗已經習慣了牠的存在(雖然偶爾還是會不爽)…
經過了那麼多天,牠終於在下午被*小BB*咬了一口…
更倒楣的是…
牠晚上又被*哈利*咬了一口…
10月27日
牠就是我家的新成員*KENJI*…
又被我惡搞,叫成*肯德基*或*德基*…
牠的生日是21/12/2008,即將滿一歲…
*臭德基*,愛你喔 !
*哈利*前些日子又消失了一陣子…
牠回來後,瘦得快剩骨頭了…
而本人我發現牠的眼睛長了顆怪東西…
獸醫說先點眼藥水,看看會不會改善…
過沒幾天…
我又發現牠受傷了…
獸醫診斷是被人用利器割傷的,而且傷口很深,差點割到肺,還好被骨頭擋住了…
而牠眼睛的那顆怪東西非但沒好,還變得更大了…
於是…
本人我花了$200,讓牠動手術割除眼睛的怪東西以及縫合傷口…
這傢伙現在除了跛腳,身上又多了道難看死的刀疤…
老天爺,請保佑這些傻狗啊,不要再讓牠們受傷害了 !
那些傷害牠們的人通通不得好死 !
那些欺負友善過頭的*傻哈利*的人更加不得好死,死無葬身之地 !
壞人通通去死吧 !
今天已到了尾聲,即將結束…
原本想就這樣過完一天的…
可在這最後的半小時,我還是忍不住想寫寫東西…
你離開3年了…
這3年其實過得很快…
這3年來,只要一接近10月份,我就會開始神經兮兮,敏感得要命…
各種巧合也都會在這段期間出現…
像是遇見你生前的好朋友,像是聽到你老朋友的消息或遇見他們,像是突然聽到看到或感覺到你我曾經到過的地方,說過的話,吃過的東西,發生過的事情…
甚至是一些跟你毫不相關的文章,歌曲都時常害我想起你…
這一切的一切總會讓我感到無比脆弱,常常讓我出現快要窒息的感覺…
事實上是我在前陣子的某個夜晚忍不住哭了…
我覺得…
你是我心裡永遠解不開的結,我其實也並不想解開…
我心中的某個角落依然藏著一個你…
你是我人生中最最重要的一個人…
3年了,真的3年了,3年就這樣過去了…
而我依然常常偷偷地想念你…
叔公,我真的好想好想你…
叔公,不管你現在在哪裡,你都一定要過得很好很好,一定要很快樂很快樂,一定要很幸福很幸福…
我一直把*小棉球*歸類成*奇特的生物*…
因為牠真的很怪…
而且長得不怎麼樣(我常說牠是拉低我們家層次的老鼠屎,因為我們家的狗都長得很不錯)…
牠個性古怪,牠很怕人(除了我以外的人牠都怕)…
不知道是不是前女傭偷偷虐待牠,害牠變得神經兮兮的…
牠也很不聰明…
牠很愛把零食藏起來,牠常常一拿到零食就馬上落跑,躲到草地上藏食物…
但牠藏東西的方式真的笨得沒話說…
牠大小姐連土都不挖,就很白痴地把東西放在泥土上,再用鼻子推旁邊的泥土,希望能把食物蓋住…
但怎麼可能呢?
可牠大小姐卻永遠能夠說服自己牠絕頂聰明,把食物藏得天衣無縫的…
我有次經過發現草地上有肉條,就毫不猶豫地喊:”大笨蛋小棉球,我發現妳的肉條了啦 ! 真的很笨ㄟ…”
牠馬上衝了過來,趁其他狗還沒抵達現場前,迅速把肉條咬走…
牠那天就只是把肉條放在草稍微長一點的地方而已…
連我都能輕而易舉地發現牠的藏寶地,更何況是其他的狗…
*小棉球*的最愛就是牠的*仔仔哥哥*,而同樣的,*小老B*似乎也對牠特別好,特別注意牠的一舉一動…
所以啊…
*小棉球*成了我口中的*小童養媳*…
一隻營養很好的童養媳,一隻脾氣很不好的童養媳,一隻很不受控的童養媳…
但是…
*小老B*卻遲遲不願娶牠,而且還真的把牠當成*呼之則來,揮之則去*的童養媳…
我有天語重心長地對*小老B*說:”仔仔,你到底甚麼時候要娶球啊?我會給牠很多嫁妝喔…我可以把牠完完全全送給你ㄟ…是那種永遠不用還的送喔…”
看牠不太情願,我只好轉頭對*瓜瓜*說了同樣的話,然後再補上:”沒有辦法嘛…我花了那麼多錢在這隻小童養媳身上,現在仔仔又不要牠,所以只好看你要不要牠了…”
牠們似乎都不想娶*小棉球*…
我只好對牠說:”小棉球,沒關係啦…牠們不要妳,我把妳嫁給別的狗嘍…誰叫妳對姊姊那麼壞,不把妳嫁掉不行啦…而且妳又那麼花癡”
*小棉球*真的很花癡喔…
牠看到男生就會很興奮,每次都隔著籬笆對*小BB*牠們獻殷勤…
有次牠們把籬笆咬開,四隻都溜了出去,*小老B*因為太大隻,比較難鑽出去,及時被我攔下了(否則後果不堪設想,牠肯定會跟*小BB*打起來的)…
過了好久,帶頭亂的*臭小瓜*回來了,*小CO*和*小P*也跟著回來了…
只有那隻*臭小球*在隔壁耍花癡,拼命對*小BB*和*哈利*搖尾巴,而牠們躺在草地上,理都不理牠,看都不看牠…
而*白妹*就一臉疑惑地站在牠身後看著牠的一舉一動(*白妹妹*的樣子真的超經典的)…
*笨蛋小棉球*就一直拿牠的熱臉貼牠們的冷屁股,我怎麼叫牠都不理喔…
最後被我硬拖回來…
*小棉球*越來越肥,越來越壞…
對牠的*小P姐姐*越來越兇,常常把我氣得半死…
這世上,*小棉球*最怕的是牠的*仔仔哥哥*和*CoCo姐姐*(*蛋CO*那種女王氣勢,連我都怕了,更何況是牠的妹妹們)…
而牠最不怕的就是可憐的*Poppy*(*小P*現在越來越怕牠了)…
*瓜瓜*則是牠的玩伴,而且*小棉球*很尊重牠的*瓜瓜哥哥*喔…
當然啦…
牠也非常不怕我…
每天瘋狂地咬我…
本人我從台灣回來的那個夜晚,因為*小棉球*從後面飛奔過來撲向我,害我因為下雨天地太滑,整個人滑坐在地板上,痛了好多天…
*小棉球*很欠扁,但也壞得很可愛…
雖然我每天罵牠笨說牠壞,但牠真的是我的寶…
我常對牠們說*你們真的是我的寶ㄟ…我們一家都是寶ㄟ…*
*小棉球*,今天是妳跟我們認識滿一週年的日子…
雖然妳有時候真的很討厭,但我們會永遠愛妳喔(尤其是妳的*仔仔哥哥*)…
因為我們是*一家狗*嘛…
*小棉球*,一週年快樂喔 !
姊姊永遠愛妳喔 !
突然想寫些甚麼…
十月又要到了…
接著是十一月…
所以…
我再次恨不得時間能靜止不動…
我還是好怕…
但今年十月的那一天,至少會有件開心的事…
那就是*大笨蛋小棉球*與我相遇的一週年紀念日…
不知不覺啊…
這壞得很白痴的*小棉球*到我家快滿一年了…
去年的脆弱,我莫名其妙帶回了*小棉球*…
希望我今年不會再次遇到可憐的小動物…
五號的前一天是某個人的生日…
說也奇怪,我就是還會記得這件事…
前些日子…
我在某商場看到她了…
我那天忽然感覺餘光出現了一個熟悉的背影…
轉頭看了看,果然就是那個曾經的朋友…
說也奇怪,隔了那麼久,我竟毫不費力用餘光就認出她來了…
或許是她沒甚麼變吧…
我立刻閃了…
不知道她有沒有看到我…
今年21了…
我們都即將…
滿21了…
呵…
人生的際遇真可笑…
嗨! 好久不見,你還好嗎? (問候曾經很重要的人們,不管在地球或在天上)
我害怕十月的來臨,也不希望十一月的到來…
本人我拒絕長大 !
就醬子 !
今天是我家兩隻大小姐的兩歲生日喔 !
祝*Coco & Poppy*天天開心,永遠幸福快樂,生日超快樂 !
也祝*冬瓜弟弟*和另外3隻不知身在何方的可愛寶貝們生日快樂 !
大家都一定要幸福喔 !
愛你們喔 !
我不記得牠在外面流浪了多久(至少3個月)…
今天終於回到我身邊了…
我很開心很開心…
我好像真的看見奇蹟了…
新搬來的鄰居女傭昨天在他們家草地撿到了滿身泥土的小烏龜…
她馬上猜到可能是我的烏龜(本人我養寵物似乎太高調了)…
但她的老板不準她把烏龜還給我,叫她把烏龜丟到大水溝去…
這家人超怪,我從來不知道他們長甚麼樣子,也不知道住了幾個人,因為他們平時除了上車下車外,都不出家門的…
而我今天更確定他們是怪的…
那位女傭今天偷偷叫我,然後把烏龜拿出來給我看,問是不是我的…
我一眼就看出是*牠*了…
因為品種關係,也因為牠斷掉的小尾巴(買牠前就斷了)…
她說她今天早上有叫我公公,但我公公聽不懂英文…
還好我今天中午有在外面晃…
反正…
本人我今天是遇到奇蹟就對了啦…
哈…
這陣子似乎沒有時間也沒有衝動記錄在台灣的一切…
還記得我回來後的當天,我媽問我有沒有開始想念舅舅和舅媽了…
當時斬釘截鐵說不會的…
現在想一想…
我倒是忽然覺得,自己其實是想念的…
我今晚突然想起我們去唱KTV的那個夜晚…
舅媽那天似乎感觸良多,她不只一次提到…
*覺得時間過得好快,當年我還矮矮小小地跟著大人們到KTV,無聊地坐著…如今竟然長那麼大了,已經會聽歌點歌,享受在KTV的時光了…*
我那天晚上不斷想著她說的話…
我竟然依稀記得小時候在KTV外的魚池餵魚的情景…
我不知道小時候的自己是長甚麼樣子的,但舅媽和其他大人們還記得很清楚(尤其是舅媽)…
這趟的台南之旅,我聽到了好多我小時候的事情…
聽說個性超壞超兇超恰…
哈…
不知為何,今晚有些感傷…
是真的想念了吧…
送上舅媽那天晚上唱得最好的一首歌(我和我媽第一次聽到,都覺得很不錯聽)…
吻和淚 - 周子寒
作詞：黃大軍 作曲：黃大軍
整個我的人 整顆我的心 交給你的時候
有白色的夢 有紅色的情 單純而又執著
輕輕佻著我的黑髮 你是這樣溫柔 給我最深情的吻
春天來的風 春天開的花 秋天悄悄飛落
想從前的你 和現在的你 轉變後的冷漠
明明該有一個結果 偏偏留下傷口 給我最傷痛的淚
吻和淚 愛情的滋味 總是這樣叫我跟你飛呀飛
吻和淚 甜蜜和心碎 熊熊火中我是一隻飛蛾 永遠不後悔
本人我從台灣回來後…
除了得知金魚死了一半,楓葉鼠走了一隻外…
發現其中兩隻天竺鼠暴瘦,看起來非常不妙…
反正過沒多久,兩隻都走了…
我之前不知道有沒有提過,我其中一隻天竺鼠在幾個月前走了…
當我發現牠不對勁時,牠已經瘦了很多,嘴巴常常流出液體,搞得脖子周圍都粘粘的…
沒記錯的話,好像是某個星期六傍晚發現的,所以必須等到星期一才能送診…
星期一那天,牠已經脫水了…
獸醫也不太會看,他就立刻上網找資料…
我已經非常習慣聽到他說:”可能是這樣,可能是那樣”…
反正不管是從狗到老鼠,他的答覆很少會出現肯定句,他幾乎永遠都在:”可能性有很多,很難確定,可能是這個,也可能是那個”…
那天他就幫我的天竺鼠吊了點滴,解決脫水的情形,然後開些抗生素,告訴我:”試試看”…
當我問他這會不會傳染,他也回答:”有可能”…
無論如何…
我隔天發現牠走了…
這次回來後發現這兩隻的症狀和*牠*一樣…
而我沒送牠們去診所,因為不覺得會有任何幫助,而既然沒有幫助,那何必造成牠們的困擾…
這是我家的死亡數量…
*鯊魚家*那裡的流浪狗則是一大一小在我不在的期間走了,另一隻小狗*小醜*在上星期六傍晚被*鯊魚媽*發現不對勁,然後聯絡不到獸醫…
牠等不到星期一,在禮拜天晚上走了…
我在台灣的期間,*鯊魚媽*就覺得牠怪怪的,可是隔兩天又恢復正常,所以她就覺得牠沒事了…
*鯊魚媽*自欺欺人的功力絕對不是蓋的…
除了流浪狗…
她當時也覺得她家的*CUTIE*不舒服,然後又覺得牠沒事了…
直到上星期四,她打電話說*CUTIE*怪怪的…
我就趕過去,送牠到診所…
獸醫說是tick fever,打了針開了藥…
前幾天,也就是星期一…
*鯊魚媽*說牠好像越來越嚴重,開始狂吐,拉血便…
由於*鯊魚媽*已經不信任那家獸醫診所…
所以我們就送*CUTIE*到另一家去看…
因為是她的狗,所以讓她做決定,而且那一家的獸醫在看診方面也OK(手術聽說就不是很OK)…
而且我認為既然已經不信任,那又何必去那一家看…
後來抽血檢驗,結果抽了半天都抽不到血,都是血塊…
從抽血到檢驗,我們等了好一陣子…
檢驗的結果是tick fever…
又打了針,拿了藥…
那位獸醫在打針前還拼命解釋,說那支針本身是很好很有效的,可是狗已經很虛弱了,沒甚麼抵抗力了,所以牠還是有可能會撐不過去的…
為什麼汶萊的獸醫個個都讓我覺得*他們拼命在把一切責任往外推*?
我瞭解他想對*鯊魚媽*表達的事情,因為*鯊魚媽*看起來就是很徬徨很無助,甚至感覺有點無知,所以他才會害怕給她太大的希望…
可是很多的時候,他或是其他的獸醫總給我負面的印象,可能是他們的表情和言語都太令我討厭了…
而且醫術一個比一個糟,又永遠找得到推卸責任的理由…
反正*CUTIE*在星期三那天走了…
在我上網查資料以及問了問*A小姐*之後,*A小姐*覺得那裡的狗可能都感染了tick fever…
我那兩天又一直覺得*鯊魚家*的*YOYO*變得比較靜,然後眼神空空的…
可是*鯊魚媽*一直說:”不會啊”…
我星期四那天就告訴*鯊魚媽*關於tick fever的事情,也去問了價格(回到原本那家診所)…
在她猶豫了好久後,終於決定保險一點,花這筆小錢帶*YOYO*去驗血…
雖然這方法不是百分之百準確(因為那些小生物有可能會藏在血液以外的地方,像是肝臟)…
但這是我們唯一的方式…
結果是*YOYO*也得了tick fever,但獸醫說還很輕,在血液裡只看到幾隻而已,所以吃藥就夠了,過幾天再復診…
其他那幾隻沒出現任何症狀,而*鯊魚媽*實在沒能力負擔所有的費用,所以暫時不管牠們,就當牠們沒事(*CUTIE*已經花了一筆不小的數目,再加上我不在的期間,她們自己買了藥給那隻死去的流浪白狗)…
本人我從台灣回來後的這一個多星期,死的死,病的病…
還有…
傷的傷…
*小棉球*又出現了小腫塊,跟牠小時候出現的小膿包類似,只是生在不同地方…
看了獸醫,吃了一星期多的藥,腫塊變小了,但還是有一點點…
如果真的消不了了,就得開刀…
*小棉球*的事算很小了…
*哈利*更糟…
我回來後發現*哈利*跛腳了…
送診時,是那位比較有經驗的獸醫看的…
他告訴我骨頭沒問題,只是肌肉受傷了…
我問了好幾遍,他都斬釘截鐵地說:”確定”…
我那天聽到他這樣的說法,說實在的…
心裡倒是開始害怕開始擔心…
因為…
我去台灣前的那一個星期,曾經送一隻車禍的流浪小狗去看診…
他當時也這樣告訴我,而且還說了:”沒事,牠會康復的”…
隔了幾天,那個人覺得小狗很不對勁,肚子腫脹…
再次送診時,牠被安樂死了…
因為牠腳的骨頭根本就有很嚴重的問題,就過那麼幾天,骨頭已經壓迫到器官,所以牠無法排尿等等,導致肚子腫脹…
開刀會康復的機率很渺茫,而且牠才一個多月大,牠長越大牠就會越痛苦…
況且牠已經莫名其妙受了好幾天的苦,那麼小的小狗就這樣痛了那麼多天…
當我得知這事情後,問了*A小姐*為什麼那獸醫當時會那麼肯定地告訴我牠沒事牠會好的…
*A小姐*告訴我他給的理由是…
小狗當時太痛了,所以他無法仔細檢察…
所以我能說甚麼呢?
這次*哈利*的事情,他也是告訴我吃藥就沒事了…
本人我接下來的這一個多星期,幾乎每天都在忙*鯊魚家*狗的事情…
我完全忽略了*哈利*…
*哈利*又常常不在家…
然後女傭每天餵飯餵藥的,也都沒告訴我*哈利*的腳還是一樣…
直到昨天傍晚…
我回到家時剛好碰到*哈利*,而且牠剛好進到我家,躺在鞦韆旁…
我摸了摸牠的腳,發現牠腳的骨頭出現了個*球狀*…
今天送去診所…
獸醫解釋給我聽,也畫了圖給我看…
牠的骨頭一開始就有小裂縫,隔了這一個多星期,骨頭自己開始亂長,就在裂縫那裡長成個球狀,就是把裂縫給包住…
他說這不能醫了…
*哈利*一輩子就得這樣走路了…
除非開刀矯正,但獸醫說沒這個必要,因為*哈利*並不痛,而骨頭也長好了,所以不會有變化…
我不用問也知道手術絕對不便宜…
所以啊…
這方法根本不在我考慮的範圍內…
獸醫也替上次那為獸醫解釋,說這樣的裂痕很難被發現,因為骨頭並沒有全斷或出現骨折現象…
所以我又能說甚麼呢?
我確定*哈利*是不痛的,因為牠還是很愛亂跑,愛在外頭鬼混…
而且不論我怎麼*研究*牠的腳,牠都不太管我…
*哈利*今天被宣判成了跛腳狗…
我很擔心牠以後遇到危險遇到壞人,怎麼辦?
牠跑不快,那不是很容易遭殃?
獸醫懷疑牠的腳傷是被人用棍棒打的…
無論是被人打還是被車撞到,反正牠現在的生活會更危險就是了嘛…
* 老天爺,請祢保佑*哈利*,不要讓牠受傷害 ! 也請祢保佑其他的動物們啊 ! *
這一個多星期,我真的過得…好累好累…
先說…
本人我平安回來了…
台南市沒問題…
*******
回家後的問題大了…
聽說我的魚死了很多隻(本人我覺得停電這理由不太合理)…
因為回來時已經天黑了,所以甚麼都看不到,不確定到底還剩幾隻…
老鼠走了一隻…
而其中一隻天竺鼠的狀況很不妙…
*鯊魚媽*得知我回來了,就打電話告訴我狗的事…
又莫名其妙死了幾隻…
我真的覺得他們很白痴,我完全不理解他們為什麼沒打AS的電話…
反正我現在覺得很亂就是了…
唉…
*******
7號飛機不飛,停在KK一晚…
8號飛機不飛高雄,在我耐心等候下,終於盧到了兩個當天飛台北的班機位置…
飛機一路搖搖晃晃的,在它很偶爾飛得平穩時,我反而覺得很怪…
順利抵達桃園機場時,已經晚上11點多…
聽見同班機的幾個女生說*像坐雲霄飛車,還滿刺激的*…
倒楣的事情絕對不是刺激的飛行,而是在等行李時聽見*行李沒到*的訊息…
馬航的理由是*怕颱風,所以決定減輕重量,行李都留在KK*…
9號凌晨,在確定行李沒到後,我和我媽決定搭客運直接下台南(因為其他的交通工具都因颱風停駛)…
大約4小時後抵達台南,到了小舅舅的家…
睡了幾個小時後,也就是早上8點左右,出發到殯儀館…
在那里呆了好久,聽著一切看著一切,但這一切實在是真假難辨…
心很不捨外公,覺得老天對他好不公平好殘忍…
隔天10號一早出殯…
我簡直是看了場鬧劇…
由於宗教信仰不同,舅舅們原本不打算通知他們的叔叔和姑姑們(外公走的那一天就鬧得不歡而散了)…
外公的弟妹很多,應該有10個吧(他是老大)…
據說他們一家的感情非常好,可是因為我外婆的關係,所以我外公這一家和其他人變得比較疏遠(說來話長啊)…
在我媽和他們的某位舅舅的勸說下,大舅舅才讓二舅舅去通知他們隔天出殯的事…
喪禮當天,在老一輩的人出現後…
一齣荒謬至極的戲上演了…
姑婆們個個大哭狂哭,然後狂罵我的舅舅們(如果我對那些親戚的稱呼有錯,不要見怪,因為我本來就不在乎這些事情)…
叔公們則是句句責備,還差點動粗…
除了這些…
姑婆們都輪流被附身,有聖母,有外曾祖父(外曾祖父是尊小神,有間小廟)…
姑婆們說外公在靈堂前哭泣,放不下這群孩子們…
我媽眼淚狂掉,表姐大哭…
大舅舅突然跪下,對著3叔公磕頭,請求原諒,3叔公人很好,原諒了…
後來對另一位叔公磕頭,但差點被打,一直被罵不孝…
反正現場一團亂就是了…
本人我在看見他們一出現馬上就開始大哭時,忍不住想笑,但深怕被圍毆,所以趕快轉身偷笑…
當天連誦經的尼姑都很怪…
其他細節省略,等我想寫再寫吧…
傍晚撿骨後,送外公上*觀音山*,與外婆和我小阿姨團聚…
因為價格的關係,外公被安置在小阿姨旁邊的那一格(外婆住的是VIP區)…
他們大家去拜訪了剛回國的老師父,因為老師父行動不太方便,原本只是要到他的房間問候一下…
但後來因為我們人數眾多,老師父就和我們大家一起到客廳泡茶聊天…
那裡的鯉魚池好美,魚更是美到不行…
後山住著一隻不小的烏龜…
那裡也住著一隻老狗,牠那天緩緩走了出來,我跟牠聊了幾句後,牠又慢慢地走回牠的窩…
本人我在誦完經後,去拍了那隻超乖的老狗的照片(牠莫名其妙被我吵醒拍照)…
回到家後,我媽打了電話去查行李,結果聽到當天飛台灣的班機也發生了同樣的事情,行李通通沒到,所以要我們再等一天…
接下來的幾天則是全台南市缺水的問題…
因為颱風水太髒,所以要清洗,自然也就得停水…
那幾天很多小吃店都關門,沒水做生意…
很多百貨公司都沒冷氣(因為那種大型空調需要水才能運作)…
再後來水來了,我也過了兩三天很舒適的生活…
我媽前天晚上和親戚們聚餐,不友善的我選擇呆在家看電視…
看賑災晚會時,覺得我難得在台灣,難得那麼方便打進去,所以我當時還真的有點想打進去…
但我沒看到我很愛很愛的藝人在接電話,然後又怕是我討厭的藝人接到我的電話,所以就還是算了…
今天坐飛機回來時,飛機在汶萊上空盤旋好久…
因為天氣很不好,雲層太厚,反正差點得飛回KK機場…
還好還好…
後來終於穿越層層雲霧,安全抵達汶萊機場…
唉…
這趟旅程還真是超級多災多難啊…
我也懷疑自己在台灣卡到陰…
有機會再多寫吧…
本人我真的是超級帶賽ㄟ…
P.S. 已過12點,所以寫完這篇剛好成了昨天的事…
現在是下午1:07PM...
本人我正坐在KK的機場苦苦等待...
聽說飛高雄的班機可能會因為颱風而延誤...
唉...
等啊等...
*******
現在是下午3:31PM...
今天的班機確定取消...
明天一早飛,凌晨3:30就得到機場...
我們被送來一家噁心得要死的小旅館...
房間臭得要死...
還好有免費WIFI讓我上網...
唉...
那麼多年沒回過台灣…
我不知道用*回*這個字正不正確,但我從小到大都被教育是*回台灣*,而不是*去台灣*…
近幾年,我無數次幻想自己再次踏上台灣這片土地,再次見到外公的情景…
無奈現實太殘酷,一切都與我想像的不一樣了…
我這次終於要回台灣了…
但我心中充滿著遺憾…
我怎麼也沒想到…
我幾個月前在電話中聽見外公跟我說話的聲音,竟會是我人生中最後的一次…
而這最後的一次,外公並沒有聽見我回話…
當時的遺憾,如今越滾越大了…
我昨天做了這個對我而言很重大的決定…
我決定*拋家棄子*回台灣送外公最後一程…
心中很是徬徨…
我真的超級放心不下我的寶貝們…
我真的好怕牠們會受到委屈…
我更怕牠們會受到傷害…
我真的超怕超怕的…
對於台灣的一切,我也充滿了恐懼…
我擔心一切會太黑暗,會太讓我不捨,會讓我更感到遺憾…
無論如何…
我會搭乘明天一早的班機,勇敢地踏出這一步,用力地甩開這些莫名其妙的徬徨…
寶貝們,要乖乖在家裡等姊姊回來喔 !
姊姊愛你們喔 !
前陣子…
到了Sg.Akar的*前垃圾山*…
有位工作人員帶我們駕車游山…
估計還有一百多隻狗被迫移到那一片超大土地的小小角落…
等待死亡的降臨…
政府已下通知,即將全面毒狗…
外勞每日虎視眈眈,一隻一隻地殘忍砍殺…
不被毒不被砍,牠們也會餓死,因為垃圾早已被填了起來,垃圾場正在朝公園的路邁進…
那麼大那麼大的一片土地,沒有牠們的容身之處…
還剩上百隻狗在等死…
能想像垃圾山被清除前的景象嗎?
狗的數量在當時是現在的多少倍?
又有多少狗是死在外勞的亂刀之下?
我可以告訴你們…
他們砍殺狗的殘忍方式絕對都是真的…
*牠們沒有選擇死法的權力,更沒有生存的權力*
血,早已成河…
不管是誰曾經把狗遺棄在Sg.Akar,我鄙視你們 !
不管你們曾經把狗遺棄在甚麼地方,我依然鄙視你們 !
你們會不得好死的 !
牠們沒有家,因為我們容不下牠們…
牠們沒有生存的空間,因為我們剝奪了牠們生存的權力…
牠們沒有錯,錯的一直都是我們 !
這一篇是我這幾天遇到爛事+*魚*的留言,有感而發寫的…
大家好像都一心要丟棄無辜的小狗及狗媽媽 !
這世界是殘酷無情的 !
這世界根本沒有希望 !
上星期六…
*R小姐*說*獸醫J*已經答應跟我一起去處理一隻不友善的狗…
那天下午到了診所…
*獸醫J*說狗不友善,所以他就算去了也沒用…
於是…
他給了我幾顆*安眠藥*,就說讓我自己處理了…
反正我就這樣自己去了…
那隻狗媽媽不大隻,但非常不友善,牠是那種會趁我不注意,突然*莫名其妙*決定進攻的狗…
我之前為了拍牠小狗的照片已經領教過了…
還好我那次閃得夠快,而牠還沒有那麼絕情,所以我才逃過一劫的…
由於牠與小狗們都住在一間小木屋的底下…
所以我在順利餵了牠藥之後…
我超怕牠躲進木屋底下的,這樣就完全抓不到牠了…
當時下著超大的一場雨…
本人我撐著破破的傘獨自站在雨中盯著在木屋上吃東西的狗媽媽…
我在大雨中等了45分鐘,而且傘還狂滴水,也被狂風吹得快翻過去了…
真希望那天沒人看見我…
因為我那天看起來…
如果不是瘋子,就是個智商超低的人…
自己被大雨淋,而狗在木屋優閒地吃東西…
狗媽媽只處於*暈*的狀態,根本沒睡著…
幾次靠近都差點被牠嚇死…
後來我真的以為牠睡了,所以決定趕快去把車開過來…
沒想到,我一走開…
狗媽媽就趁機逃了,躲到木屋底下去…
因為木屋破破爛爛的,所以我就進木屋從地板的洞偷窺…
結果…
我踩空了…
左膝蓋又剛好在我跌下去時撞到木板…
我的腳到現在還在痛…
後來狗媽媽不知為何,偷跑出來了…
但我一靠近,牠不管自己有多暈,反正能兇就兇,能跑就跑…
牠跑到一段有階梯的地方時,沒力氣爬上去,於是在原地躺下了…
我就去把車開了過來…
走向階梯時,牠用盡所有力氣往上跑,再鑽進籬笆,躺在某間家的草地上…
此時,我打了電話給*獸醫J*...
他說狗媽媽是肯定不會睡了,然後叫我打電話給*R先生*幫忙,因為他無能為力…
我當時覺得打給*R先生*,他肯定也會推托,即便來了,也會很不爽…
要他稍微心甘情願一點,或許就該打給*Y小姐*,但我沒她的電話號碼,而且我也不認為她會如此簡單地安排*R先生*過來…
我有他們的老板,也就是*A小姐*的電話,但我覺得實在沒必要驚動她…
*R小姐*那天完全不接電話…
我當下覺得與其浪費時間找人幫忙抓狗,倒不如靠自己…
雨這時開始變小了,狗媽媽可能以為我放棄要離開了…
所以又鑽出籬笆…
結果剛好掉進水溝…
牠完全沒力氣跳出水溝,因為水溝滿深的…
我看牠試了老半天,又東倒西歪的,真怕牠會掉進旁邊的大水溝,尤其是剛下大雨,水流很急…
可是每次靠近牠,牠就發瘋,一直試圖攻擊…
我後來把狗繩順利套到牠的脖子上…
但牠依舊瘋狂…
我等了好一陣子,牠才放棄想跳出水溝的念頭…
牠就在水溝裡躺下了…
這時我才隱約感覺到牠的傷口有*動靜*,但不確定是怎麼回事,因為根本看不清楚牠的傷口...
反正我跟牠都不知道淋了多久的雨(因為雨傘到後來根本就是廢物)…
我就在牠死心後,小心翼翼地把牠拉起來…
這舉動原本很簡單,可是因為我的膝蓋超痛,彎也彎不了,直也直不了的情況下…
整個變得超艱難的…
把牠扛上車,送到診所後…
*獸醫J*說傷口的情況非常糟糕,因為傷口已經很深了,而且*蛆*已經開始挖起隧道,反正已經吃掉牠很多肉就是了…
本人我之前所感覺到的*動靜*就是蛆在吃肉啦(*獸醫J*說這種動靜就是牠們正在吃肉,但我不知道是不是真的,我也沒有很想知道就是了)…
*獸醫J*因為我對蛆本尊非常好奇…
所以很好心地翻開肉讓我看得更清楚一點,讓我徹底了解牠們的長相與行為…
我也拍了照片…
後來牠們被一隻隻抓出來,我又看得更仔細了…
我必需要說…
蛆本身看起來不惡心,反正就只是蟲樣罷了…
但是…
當牠們一整群窩在一起吃肉時,那感覺實在是惡心到爆炸…
可是本人我那天還是因為牠們即將被殺死而有點於心不忍…
講完蛆的部份了…
那天*獸醫J*一看到牠的傷口,就問我有誰能照顧這隻狗…
我說沒人,因為是流浪狗,打電話給我們的人是回教徒(其實是英國人嫁給馬來人,所以能做的很有限)…
我告訴他餵藥應該不是問題,但獸醫說要噴藥在傷口上才是重點…
如果不噴藥,蛆或是其他蟲也還是會再次找上狗媽媽的…
而且…
木屋底下有小狗腐化的軀體,我是前一天去檢查狗媽媽的傷勢時聞到的…
其他的小狗這陣子都跟屍體住在一起,牠們還一副跟屍體很親的感覺…
我也覺得牠們有吃屍體的嫌疑…
而有屍體就有蟲…
所以狗媽媽回去也等於零…
而噴藥太不簡單了…
因為這隻狗媽媽真的很敏感,很不喜歡人…
打了好多通電話給*R小姐*,也打給了*A小姐*,都沒人接…
打到後來,終於連絡上*R小姐*了…
可是問題依然無解,因為沒人能暫時收留並照顧牠…
後來的解決方式是處理傷口,然後送牠回去,只能靠那些人餵藥及盡量噴傷口…
*R小姐*在電話中說服了年輕的獸醫,他答應跟我一起送狗回去,然後幫忙清除木屋底下的屍體…
我當時根本不相信…
後來我要離開時,那位年輕獸醫找了借口推托了…
完全如我所料…
送狗媽媽回去後…
我才一把牠放到地上,我就看見有兩隻蛆在牠的傷口上蠕動…
獸醫們根本沒抓乾淨…
我立刻拿起那罐藥,噴在牠的傷口上…
誰知道狗媽媽早就醒了…
然後又可能是很痛…
所以我又差點被牠咬到了…
牠的毅力實在驚人…
不管牠有多起不來,反正該攻擊的牠還是會奮力進攻(是很狠的那種喔…絕對不小力)…
之後又繼續躺著(我懷疑牠在裝睡耍我)…
不管我有多不願意,不管我怎麼跟*R小姐*再三說明我絕對不碰腐屍…
最後…
我還是向那位女士借了鏟子,要了垃圾袋…
自己把屍體挖了出來
超難挖的…
屍體的位置根本就是在耍我…
哪有那麼剛好就在一根柱子的後面…
那角度,鏟子剛好很難挖到…
老天爺那天完全就是在耍我…
看了幾眼小狗屍體後,包了起來…
把鏟子送回去時,那位女士的丈夫說他會幫我把那袋屍體拿去丟…
所以我少了一項任務(因為我根本不知道要丟去哪裡)…
那一個下午…
從抓狗媽媽到挖屍體…
*放棄*的念頭不知道出現過好幾萬次…
我那天拼命告訴自己…
*妳已經走到這一步了,放棄就等於是白忙一場,妳絕對不能半途而廢!*
那隻狗媽媽兇歸兇,但完全不能怪牠…
我覺得以牠的體積和長相,絕對不像是流浪狗(那裡有一隻公狗也跟狗媽媽一樣不大而且長得美美的)…
我總覺得牠有牠討厭不信任人類的理由…
*獸醫J*從牠的牙齒推測牠是隻滿老的狗,可能有10歲了(雖然牠在我眼裡很年輕)…
所以我真的覺得…
牠有牠的悲哀,牠選擇武裝起來,不讓壞人靠近…
簡單來說…
不管牠背後有沒有故事,不管牠是不是一隻天生的流浪狗…
牠在我眼中,都是特別的…
P.S. 膝蓋依然很痛,依然不太能動 !
我今晚再次聽到一段往事,一段歷史...
所以,我今晚是來敘述一段歷史故事的...
20幾年前,有一位年經美麗的台灣女子,在家人極力反對的情況下,仍然堅持且任性地嫁給一位來自汶萊的男子...
在台灣辦完婚禮後,這位女子與新婚丈夫一同回到了汶萊定居...
她來到汶萊這個陌生國度後的某個早晨,她隨手拿起了一份寫滿了ABCD的報紙,她卻一個字也看不懂,正當她在納悶自己為何看不懂這個國家的*英文*時,旁人才告訴她那是*馬來文*並非*英文*...
就這樣,這位甚麼都不太清楚的台灣女生在這個陌生的國度,陌生的婆家住了下來...
故事中的男子也才比女子大一歲,剛從台灣的某大學畢業沒多久...
年輕的男子因為周遭的朋友都還單身,於是常常忽略新婚妻子,跟朋友們混在一起...
在生活不簡單的情況下,女子也漸漸從周圍的親戚鄰居口中得知她從來沒聽說的事情...
她在嫁到汶萊後,才發現她的丈夫並不是*汶萊人*,他持有的是最不值錢的*青登記*,而且還是張過期很久很久的*青登記*...
男子並不是他父母的親生兒子,他是被抱回來的小孩,老人家沒讀過甚麼書,也忽略了報戶口這件事,在種種的因素下,這位男子是無國籍的...
男子原本打算要到加拿大深造,連大學都申請好了,可是因為沒有護照的關係,他錯過了加拿大的大學,後來因為好多位同學都到了台灣唸大學,他們在緊緊張張的情況下幫他弄到了一本臨時護照,於是他順利地出了國,到了台灣...
在他們的那個年代,很多*青登記*的人都申請到了*紅登記*,當他們的某鄰居也申請到*紅登記*後,好心地問了那對老夫婦需不需要他們幫忙申請,老先生的小弟在當時是很成功的企業家,是很會賺錢,而且是受過教育的...
所以老夫婦當時都很驕傲地回絕別人的幫助,一心認為交給他們的小弟處理絕對是沒問題的...
這位小弟其實對很多事情都蠻不在乎,常常不認真對待很多的事情,而且一身的傲骨,對於*紅登記*這件事,他自然沒放在心上...
那個很容易申請*紅登記*的年代很快就過去了...
男子依然無國籍,女子在汶萊自然也活得很不*名正言順*
女子沒有工作準證,所以在工作時被警察抓走了好幾次,後來因為老闆的賞識,她還是保住了工作,但她卻被迫偷偷摸摸地工作,只能在最隱密的小房間內獨自工作,不能出來見人,只有要上廁所時,才能踏出小房間...
女子之後生了個兒子,也繼續過著不穩定的日子,6年後生下了女兒,也遇到了貴人,轉換了工作,用丈夫的名義賣起了保險...
兒子9歲那年,她開始擔心孩子到12歲就得申請*登記*的問題,她時常逼丈夫去處裡他登記的問題,因為他們的孩子絕不能像父親那樣無國籍...
男子當時竟然回她一句:"管他的,我爸媽害我變這樣,我也害我的孩子跟我一樣嘍!"
男子把一切都怪罪父母及小叔叔,自己完全不願為自己為妻子為孩子試圖改變些什麼...
女子對男子與小叔叔失望透頂,於是她決定要靠自己...
一個半句馬來文都不會的台灣女人,在同事們的幫助下,四處詢問,四處拜託,也四處碰壁...
男子的不聞不問,親戚鄰居朋友們的不看好,小叔叔的冷言冷語,他們都認定她是在白費功夫...
小叔叔更是常對她說:"我都辦不到了,妳怎麼可能會申請到*紅登記*...以前人家把*紅登記*放在我桌上,我都不要啊!"
而她卻清楚自己不能因此而放棄...
大概是奇蹟出現,女子的努力不懈終於讓她找到了願意幫助她的人,男子後來去政府機關面試了,也順利拿到了*紅登記*,在那麼多年後,終於成了*半個汶萊人*...
幾年後,女子的保險事業做得滿成功的,也存了筆積蓄,她也開始覺得兩個孩子漸漸長大了,小小的家快住不下了,所以她泛起了買房子的念頭...
當時同事們都勸她別傻了,應該把錢都存下來,因為感情的事很難說,她們可不想在多年後,看到一個拿著拐杖無家可歸的老女人,況且她們認為買房子是男人的事,買不起就繼續租小屋子住,但她覺得一切都是為了兩個小孩,所以她堅決用了自己一生的積蓄,買下了一間房子,剩餘的則是由丈夫負責分期付款...
時間又過了好幾年,保險業的萎縮,她也漸漸成了無業游民...
此時,她那優秀的大兒子A Level畢業了,想出國深造,無奈男子當時回了兒子一句:"出什麼國,在汶萊隨便唸一唸就好了!"
兒子的驕傲臉龐順間只剩下了*失望*,但兒子遺傳了她的倔強她的任性她的堅強,說什麼也不肯屈服...
女子為了心愛的兒子能順利到澳洲深造,再次堅強且勇敢地決定拿出自己最後一筆積蓄,送兒子出國,剩餘的再由丈夫負責...
時光又匆匆過了好幾年,兒子在父親努力工作,各種獎學金的支持以及半工半讀的情況下,終於碩士畢業了,並且在澳洲工作了兩年,也在前陣子申請到了*澳洲公民*...
這位台灣女子依然生活在汶萊,依然一句馬來話也不會說,依然與家人住在大房子裡...
這位來自台灣的女子依然堅強,依然任性,依然倔強,依然霸道,依然獨立,也依然美麗...
這位台灣女人與丈夫的感情依舊糟糕,她還是常常因為錢的問題與男子水火不容,罵男子無情罵男子不懂感恩不懂得飲水思源的道理...
而他們的小女兒呢?
我的故事說完了...
這是一段人生,一段回憶,更是一段難以抹滅的過去...
*******
我從很小的時候,就懂得*一體兩面*的道理...
我一直都深信*背後的原因背後的故事*...
我一直不是百分之百認同我的母親,但我從來不認為她有什麼不對,更不曾也不敢怪她...
同樣的...
我一直沒有很認同我父親,但我不能說他有錯,也沒有任何立場怪罪他...
因為...
那是他們的人生...
我只是一個莫名其妙被推入他們人生的一個人一個女兒...
相同的...
我不覺得叔公有什麼錯有什麼不對,所以我不會對他有什麼埋怨有什麼恨意...
簡單來說...
那都是過去的事情,我這麼多年來所感受到的,是他們對我滿滿的愛...
我不是最幸福的,但我已經非常非常幸福了...
*******
昨日與某位很久沒見的朋友見面了...
再次談了很多很多...
她長大了,成熟了...
她告訴我...
她因為看見她男友的父母手牽手而哭了...
我覺得...
我父母只要不打起來就得偷笑了,不對,應該說,只要他們不吵起來,我就得感恩了,根本別指望他們牽手了...
我的結論是...
*我們的父母沒什麼不好的,只是不夠符合我們心中的理想父母*
P.S.*大肥*今日壽終正寢了...
作詞：莊鵑瑛 作曲：沈聖哲
流完了最後一滴淚 準備把悲傷告別
別懷念灑的麵包屑 趁昨天重來之前
我陪你到世界的終結 就算倒了都要在你的身邊
要陪你到世界的終結 我們擁抱住 相信的死穴
流完了最後一滴淚 終於把悲傷告別
別懷念灑的麵包屑 趁明天毀滅之前
我陪你到世界的終結 就算倒了都要在你的身邊
要陪你到世界的終結 就算發現了歪斜
你就像是香水 讓香味遍野
你就是絕對 天造的美學 一切的一切 都要為你改寫
我陪你到世界的終結 如果死了都要在你的身邊
要陪你到世界的終結 我們牽手聆聽 萬物正在舉行的和諧
*小BB*前些日子因為太花了,在外面拈花惹草…
結果受到了懲罰…
牠的蛋蛋不知怎麼的,出現了一道不小的傷口(我是有照片啦…但並不雅俗共賞)…
受傷的公狗,自然就會想到要回家了…
反正結紮解決了問題…
但是獸醫說*手術並不單純*…
所以啊…
又被獸醫賺走了更大一筆錢…
*小BB*的問題搞定了…
可是…
*哈利*至今還未回家…
已經過了好幾個星期…
*春天*早該過了…
這種事情對我而言,實在很常發生…
花心的公狗,一去不返…
*哈利*不知道是不是也跟牠們一樣,真的不回來了?(或是回不來了?)
*大笨蛋哈利*,你到底在哪裡啦?
我開始擔心你,開始想你了啦 !
*小BB*和*白妹妹*也都在等你回家啦 !
*臭哈利*,你趕快回來啦 !
本人我做了MBTI職業性格測試…
結果是…
分析：您的性格類型是「INFJ」(作家型)
尋求思想、關係、物質等之間的意義和聯繫。希望瞭解什麼能夠激勵人，對人有很強的洞察力。有責任心，堅持自己的價值觀。對於怎樣更好的服務大眾有清晰的遠景。在對於目標的實現過程中有計劃而且果斷堅定。 INFJ型的人生活在思想的世界裡。他們是獨立的、有獨創性的思想家，具有強烈的感情、堅定的原則和正直的人性。即使面對懷疑，INFJ型的人仍相信自己的看法與決定。他們對自己的評價高於其他的一切，包括流行觀點 和存在的權威，這種內在的觀念激發著他們的積極性。通常INFJ型的人具有本能的洞察力，能夠看到事物更深層的含義。即使他人無法分享他們的熱情，但靈感對於他們重要而令人信服。 INFJ型的人忠誠、堅定、富有理想 。他們珍視正直，十分堅定以至達到倔強的地步。因為他們的說服能力，以及對於什麼對公共利益最有利有清楚的看法，所以 INFJ型的人會成為偉大的領導者。由於他們的貢獻，他們通常會受到尊重或敬佩。因為珍視友誼 和和睦，INFJ型的人喜歡說服別人，使之相信他們的觀點是正確的。通過運用嘉許和讚揚，而不是爭吵和威脅，他們贏得了他人的合作。他們願意毫無保留地激勵同伴，避免爭吵。通常INFJ型的人是深思熟慮的決策者，他 們覺得問題使人興奮，在行動之前他們通常要仔細地考慮。他們喜歡每次全神貫注於一件事情，這會造成一段時期的專心致志。滿懷熱情與同情心，INFJ型的人強烈地渴望為他人的幸福做貢獻。他們注意其他人的情感和利 益，能夠很好地處理複雜的人。INFJ型的人本身具有深厚複雜的性格，既敏感又熱切。他們內向，很難被人瞭解，但是願意同自己信任的人分享內在的自我。他們往往有一個交往深厚、持久的小規模的朋友圈，在合適的氛 圍中能產生充分的個人熱情和激情。
您適合的領域有：諮詢、教育、科研、文化、藝術、設計等領域
您適合的職業有：
又是雨季…
本人我心情稍微好了些…
反正今天不耍感性這一套就是了…
昨天下樓發生的第一件事情是…
我家的3隻小狗玩死了一隻老鼠…
牠垂死掙扎,我卻無能為力…
原以為牠走了…
沒想到幫牠收屍時…
發現牠還有微弱的心跳…
然而…
我深知牠活不成了…
於是…
將牠放進塑膠袋…
讓牠安安穩穩地走…
對不起 !
希望你在天國好好地享福享樂 !
最後…
我的疑問是…
我的心情真的有變好嗎?
心情依然沒有很好,低潮期似乎還未離開…
可是…
生活瑣事照常不變…
我這幾天總覺得自己快要窒息…
家早已不溫暖,家人早已陌生…
我不知道自己該怎麼辦,不知道他們到底希望我怎麼樣…
我這陣子終於意識到*自己是孤單*的…
在我的世界裡…
*朋友*這兩個字的定義仍然停留在*那個人*的名字上…
所以…
這表示那麼多年來,我還未交到新的朋友…
一個都沒有(動物除外)…
既然沒有朋友,自然就不會出現知己…
我不喜歡人,我怕人,我拒人於千里之外…
那唯一的知己,早已像是人間蒸發般地走出我的生命…
毫無音訊…
不管過了多久,只要有白目的大人問起她的事情…
我依然感覺不自在…
她的世界早已離我好遠好遠…
我相信她過得很好很好,我相信她已經交到許許多多的好朋友…
我相信她應該已經找到了新的知己…
她絕對已經往前邁進了好多好多步…
而我卻還在原地盤旋…
原點依舊是我的港灣…
因為我早已失去了航行的勇氣…
我害怕自己一旦出了海,就再也找不到地方靠岸…
而且我相信自己會是個連浮木都找不到的人…
最後只有沉船溺斃的下場…
是我曾經太習慣這個朋友的存在,習慣了所有的相處模式…
而我總會不自覺地期盼所有人都能像她一樣地瞭解我並接受我…
就是在尋找所謂的*影子*吧…
或許她從來不曾接受過這樣古怪的一個我,所以她逃走了…
就如同我所有的*失去*一樣,我留不住也阻止不了…
唯一的不同就是…
她有選擇權,而她選擇放棄我這個大包袱…
我一直都很清楚自己很難相處…
所以這些年來…
我都不能也不敢抱怨,更沒有權力責怪…
我甚至常常覺得自己應該要向她道歉…
好像始終欠一聲*對不起*…
不小心發現…
我好像都沒甚麼變化ㄟ…
這些年來,我連網誌都沒換過…
所以不可能會找不到我,只可能徹底遺忘了我…
我至今仍是座孤島…
這座島嶼不歡迎人群…
因為這座小島不信任人類…
這座孤島會在原地等待,等待未知的命運…
*******
*找尋影子*成了我的生活一部份,我不自覺地在尋找好多好多的影子…
各式各樣的影子…
天國應該很好玩吧…
這一部份是我絕對挽回不了的…
*BOBO*今天走了…
在獸醫診所走的…
牠的哥哥還在診所裡,依然不吃東西…
我很嘔,很氣所有的人…
從*鯊魚一家*到那位極為討人厭的獸醫…
為什麼每個人的態度都那麼有問題?
獸醫每次都很不爽,每次臉都比炭還黑…
他每次都用一種非常不爽的態度問我:”為什麼妳不能載狗過來,而要我出診?”,”為什麼妳就不能早一點送牠過來,而要拖那麼多天?”…
我常常不理解為什麼發脾氣的永遠是他?
我每次也都是被臨時通知,也是在其他人拖很多天後才被通知的啊 !
是誰規定我一定要載狗過去了?
他是有多忙多累,為什麼他不能出診?
這個獸醫是我見過最*雙面*的人之一…
我看過他跟其他人說話的表情和態度…
完全就是兩個不同的樣子…
阿諛奉承到不可思議的地步…
簡單來說就是欺善怕惡…
他的不專業,我也不知道提過多少次了…
前天送*BOBO*去診所,因為牠已經好幾天沒吃了…
獸醫只處理了*BOBO*頭上的膿包,他也毫無疑問認為是膿包造成的,甚麼都沒多檢查…
昨晚上完課看到*鯊魚媽*打電話給我…
回了電話,她說*BOBO*非但沒吃,連水都喝不了了,然後她也告訴我*BOBO*的哥哥*ANDY*也3天沒吃了…
我馬上趕了過去,發現*BOBO*脫水了,*ANDY*站不穩了…
*R小姐*剛好在這時候打電話給我…
告訴她狀況後,她說她會打電話給獸醫(我一直說他肯定不會接電話的)…
他果然沒接,於是*R小姐*就提議我先試著餵*BOBO*糖水,她再繼續連絡獸醫…
過了差不多一小時吧…
獸醫終於接電話了,但他不願出診…
我馬上送牠們兩隻過去診所(*鯊魚媽*也跟去了)…
到那裡後,看到獸醫和他的朋友在打籃球…
我們下車等了好幾分鐘,他才走過來…
*鯊魚媽*一直問我他是不是沒有看到我們…
我只回了句:”他很明顯是故意的嘍 !”(又不是瞎了,更何況對我而言,這是很司空見慣的事情)…
*鯊魚媽*一直說他的臉比馬還長(請不要污辱馬 !)…
後來抽血檢驗…
他說*ANDY*是得到TICK FEVER...
*BOBO*在他檢驗時,吐了一攤綠色的東西(很像小麥草汁)…
沒多久又吐了第二攤…
獸醫就說牠是中毒了,應該是殺蟲劑之類的東西造成的…
反正*BOBO*今天還是走了…
*ANDY*還是不吃東西,水也喝得少(獸醫今天懷疑牠可能也中毒了)…
我一直都在忍這個獸醫,只因我有求於人…
我不知道我哪一天會忍無可忍…
反正等到那一天,我就不可能跟這個人有任何交涉…
這是我的風格…
*鯊魚媽*的罪狀,我根本就講到爛了…
所以就不說了…
希望*ANDY*早日康復 !
希望*BOBO*一路好走,到天國享福享樂 !
這張是我上星期去看牠們時拍的,這兩兄弟當時玩得好開心,笑得好開懷…
那天*BOBO*的頭就腫了…
但我覺得撞到頭腫起來沒甚麼,牠當時也不痛不癢的(我家*小棉球*以前常被撞到頭腫起來,雖然我常懷疑牠的智商有問題,但牠活得頭好壯壯就是了)…
結果*BOBO*的頭這星期發炎了(所以不是每隻狗都跟*小棉球*一樣強壯的)…
然後接下來的種種我都寫了…
唉…
就醬嘍…
本人我又莫名其妙陷入低潮了…
但已經好多了…
凌晨睡不著,在房間裡翻東西…
打開了藏寶箱…
看了幾張舊卡片…
最近的一張,也是那個已經不是朋友的人所寫的最後一張…
內容提及她還是無法陪我度過18歲生日了…
我忘了我們當時是否常提到要一起走過18歲…
在我拼命回想那一天,我到底是怎麼度過的…
才發現自己對18歲生日的記憶幾乎等於零…
不能算*零*的那一部份,也就是成為我人生中一大遺憾的那部份…
在兩年多前的那一天來臨前,我們誰也料想不到會是這樣的故事這樣的結局…
好奇怪…
這兩年多來,我在低潮期總會想起這個人,有的時候低潮期是因這個人而起的…
偶爾會自私的想忘掉關於他的所有一切,卻也偶爾會希望自己永遠能記住關於他一切的一切…
很是矛盾…
我的生日向來是一個人靜悄悄地度過…
在18以前,我總期盼18歲生日當天的美好…
在18以後,我每天都覺得自己很老很老了…
總而言之…
我的18歲生日,是我最不願回想的一次生日…
我好想磨滅所有不快樂的記憶,但又會不自覺地開始擔心*自己絕大部份的人生會不會因此而消失,就像自己從沒存在過一樣?*…
呵…
*******
今天去了寵物展…
意外的是…
我在鬥魚區晃超過一小時…
那些魚美到讓我在那一瞬間覺得人生是滿美好的(一切都只是假象啦)…
*華姨*前兩天就從澳洲打來問我會不會去,要我拍照然後send給她兒子…
稀有的烏龜們剛好就在鬥魚區…
老板看到我狂拍他的魚都無所謂,但一看到我拍烏龜就緊張了起來…
我說明來意後,他才放心讓我拍,並且跟我聊了一陣…
但他也千交代萬交代,send給澳洲的朋友就好,不要大肆宣揚…
他的舉動讓我想起那位MIRI寵物店的老板娘…
呵…
我好喜歡其中的一隻*黑黃烏龜*(本人我至今仍無法抗拒*黑與黃*這個組合)…
問了價錢,其實不算貴,但我不太可能花這樣的一筆錢買一隻小烏龜就是了…
這位老板並不討人厭,我非常欣賞他所培育的魚兒(我通常視賣動物的人為奸商)...
我到今天才發覺自己很喜歡很喜歡鬥魚…
就在我離開蛇區的前一分鐘,那些工作人員貼上了*不準攝影*的公告…
好險本人我都已經拍完了…
哈…
*******
我訂購的*Wodent Wheel*今天到我家了…
從來就不喜歡PINK…
不知為何...
*Wodent Wheel*的PINK很好看很好搭配(其實每種顏色都滿好看的)…
我一口氣訂了三個粉紅色,分別搭黃搭紫搭紅…
我第一次,也就是幾個星期前訂的是我最最愛的*黑黃*,真是美到一個不行(最大的Wobust輪子)…
這是特別買給*刺刺寶貝*的…
對了…
本人我前陣子養了隻刺蝟…
在Exotic界,牠很便宜,在我的*鼠之國兔之國*裡,牠貴得不像話…
以前很多人都說我很像刺蝟,而我逐漸認同了…
以前*大白鼠*的家,現在成了*刺刺寶貝*的家…
*******
這陣子…
好幾隻老鼠們都到天國報到了…
還有很多隻都越來越虛弱了,狀況很不好了…
*小黑鬼*也走了…
*大肥*非常老了,行動開始不便了…
看著牠們老得那麼辛苦,心很不捨…
即使早就知道會發生這樣的情況,但還是難忍心中不捨啊…
這陣子到處蒐集了各式各樣的零食,想在牠們最後一段鼠生,不顧一切瘋狂地寵壞牠們(都到這步田地了,不想再管健不健康的問題)…
到天國要幸福要快樂喔 !
*******
我幾個星期前發現…
我的魚兒們都變得好大隻喔(跟剛開始的時候差好多喔)…
換水時,其中一隻大金魚跳了起來,差點把我給嚇死…
我還真有可能成為被金魚嚇死的人,而且還是被自己所飼養的金魚嚇死的…
還有啊…
當初感覺會活不久的chinese striped neck turtle,竟然也不知不覺變大隻了…
每天看到牠們,所以都不覺得有差,很難得意識到差別後,總是忍不住亂驕傲一通…
哈…
今天在某海邊...
看到一堆人有樣學樣地擺攤賣動物...
上前詢問了沙鼠們的性別...
結果...
那個智障拉了沙鼠的尾巴(沙鼠的尾巴是不能拉的)...
我眼睜睜看著沙鼠的尾巴被拉斷...
後來...
我又看到那個智障再次拉了另一隻沙鼠的尾巴...
又拉斷了...
這次我很不爽地喊了句*不能拉牠們的尾巴!*...
我的心就像被刺了兩刀...
恨下心離開後(真的很想把牠們帶回家)...
我在車上大哭了...
看著沙鼠們很無辜地舔著自己被拉斷的尾巴,看著牠們不斷地舔著自己所流的血,看著他們不斷冒血的尾巴...
我真的痛得快瘋掉了...
知不知道牠們真的很無辜...
牠們的眼神現在依然不斷從我腦中浮現...
沙鼠的眼睛大大的,看起來真的好可憐...
還有其他被販賣的動物們...
牠們都沒有選擇權...
牠們都是受虐的動物...
我今天很難過很難過很難過...
我不知道那四隻沙鼠的未來到底會是怎樣的...
真的好希望好希望好希望牠們能幸福能快樂...
剛剛去了間很陰森的空屋…
看到了一大群生活在那裡的狗狗…
一個人坐在車內,在黑暗中觀察著充滿恐懼充滿不安的大狗小狗們…
我不怕狗不怕黑,也不太怕那種陰森森的感覺…
其實只有無奈…
*******
前些日子…
久無音訊的*鯊魚*突然打了通電話給我…
告訴我*BOBO*被車撞到,腳受傷了…
在我竭盡所能處理這件事後…
她說了實話,告訴我其實*BOBO*是被她老公撞到的…
為什麼我並不訝異?
為什麼我甚至覺得這是理所當然的?
或許是我一開始就感覺不對,所以早就做好了心理準備…
我不喜歡揭穿別人的謊言,畢竟我生活在一個虛假的世界裡…
不揭穿,有時會好過一點…
*BOBO*現在住在*A小姐*家…
我昨天去看了牠…
牠恢復得很快喔…
不PO照片了,因為真的不好看…
*******
前幾天…
我媽的朋友*E*打電話告訴我她家那裡的流浪貓們有皮膚病…
隔天去看了看…
是scabies,就是*洋蔥頭*以前得到的那種皮膚病,會傳染給人類的皮膚病…
其中一隻小貓被我發現時已奄奄一息…
我打了電話通知*D女士*後,就離開前往office…
*D女士*的司機抓到了3隻小貓,貓媽媽和另外一隻大貓跑掉了…
而她的司機帶回了另一隻大貓,他說是隔壁馬來人的貓…
他們發現他在抓流浪貓,於是就把他們家有嚴重scabies的貓讓*D女士*的司機一起帶走…
我實在不懂這些人怎麼可以眼睜睜看著貓變成這個樣子而完全不處理…
我那天在離開辦公室前忽然問其他人那隻小貓還活著嗎…
我們一行人才進了廚房看看牠們…
那隻小貓果然停止了呼吸…
而這是一開始就知道的結果…
唉…
也不PO照片了,因為真的很不好看…
P.S 我真的好想念*洋蔥頭* ! 不知道牠現在過得好不好…
*熊*留了篇不短的留言…
所以我特別寫了這一篇…
我認為這世上沒有太多的*絕對*,所以對於沒有唯一方案能解決的東西,我就不多說了…
唯獨對關籠子或綁狗這一件事,我有打死不變的想法…
汶萊的居住條件大多數是很好的…
我常看到那種房子的地大得要死,根本也放在那裡養雜草而已,但這些人願意*好心施捨*給狗的,就是那麼一個小小的鐵籠,而且大部份的籠子都生鏽,爛得要命了…
也有很多籠子的空間只夠牠們躺下站起來,連多走動兩步的空間都沒有…
還有一種籠子的底部根本不是那種solid ground,是隨便用各式各樣的鐵絲網做成的…
很多狗,尤其是小狗在長期踩空的情況下,腳都變形,而且因為缺乏運動,也導致四肢無力…
綁狗的情況也類似…
很多狗的頸部因為長期綁著生鏽或過緊的鐵鏈子,輕者毛變粗糙或那一圈根本沒毛,重者潰爛發炎…
更嚴重的問題是…
飼養人不聞不問不改善,不認為那是問題…
有多少隻狗在被帶回這種*家*後,一輩子沒有踏出過籠子,離開過鐵鏈?
有多少隻狗長期居住在充滿糞便尿液,臭氣沖天,鮮少被清洗的居住環境?
有多少隻狗一年365天都不得不忍受蚊蟲攻擊,永遠逃不掉避不開?
所有關狗綁狗的人,理由千百種…
最常聽到的是…
牠們愛亂跑出去,破壞力超強,太過動,被鄰居投訴,怕被毒死等等…
同樣的情形…
你們會不會因為小孩太過動太愛吵鬧,就把他們綁起來或關進籠子裡?
你們會不會因為小孩屎尿太多,換尿布太麻煩,所以就任他們自由發揮,覺得這樣無所謂?
你們又會不會因為鄰居投訴或害怕他們在外頭遇到危險,就把他們長期關在房間裡,不準他們踏出房門一步?
如果會的話,被人發現後,是不是會直接被當成虐童案處理?
在婚姻關係裡,另一半的過度限制是否會令人窒息?
如果用以上對待狗的方式來對待人,你是不是會直接被冠上罪名,移送法辦?
所以將心比心…
不要對動物那麼不公平…
除非你真的以同樣的方式對待人類,否則不要來跟我說一堆關狗綁狗的奇怪理由 !
因為很不合理 !
因為在我聽來都是屁話 !
P.S. 我向來覺得這世界是不公平的,而且人性本惡 !
心力交瘁是一開始就預測到的事情…
只是沒想到會來得那麼快…
一開始的想法很簡單…
就是想做自己夢寐以求的事情,一個不太需要跟人接觸或溝通的事情…
所以當初毫不考慮加入義工的行列…
後來才發現自己太白癡,因為根本不可能不接觸到人…
上次有提到自己其實很少很少在這裡談我*義務幫忙*的事情…
我在這裡所提到的,根本只是萬分之一…
如果每件事都要記錄下來…
那只會說明我的生活有多黑暗…
不是*忙到心力交瘁*,而是*白忙到心力交瘁*…
有時甚至會有*空閒恐懼症*…
因為實在太常白忙一場,太常瞬間從天堂跌入地獄…
非常難得出現的希望總是化成泡影…
但有的時候…
白忙的過程至少還心存著希望…
最最怕的是*甚麼事也沒有*…
這表示連那麼一絲絲渺茫的機會都沒有…
我們嚴重缺乏幫狗的義工…
我超仔細地算了算…
除了我以外,大概只有4個人,,,
其中一名剛加入不久,我不確定她會做多久…
*A小姐*工作繁忙,而且常出國…
*R小姐*也很常出國…
最倒楣的是*R先生*,因為他是*A小姐*的員工,所以不得不做…
自從*K小姐*回英國後,我好像漸漸變得甚麼都不得不幫一點…
所以我做得越來越不開心,也是我那麼早就心力交瘁的原因…
理由非常簡單…
就是我與人接觸的機會變得太多了…
不喜歡跟陌生人溝通的我,現在變得幾乎每天都在跟陌生人打交道…
以前曾經覺得自己有電話恐懼症,但現在似乎被迫得克服(其實真的克服得了嗎?)…
最受不了的是…
超不容易才接到一通想領養狗的詢問電話,對方開口問的卻是:
1) ”你們有沒有純種狗?”
2) "你們有沒有小型犬?”
3) “你們有沒有那種長毛狗?”
4) “你們有沒有德國狼犬?”
每次聽到這些愚昧無知,而且超白目的問題時,我總想回他們一句…
*你們是要我去哪裡生這種狗給你們?*
除了這種情況…
我還很常聽到那些*不小聲的耳語*…
類似說些…
1) “這麼麻煩,有誰會要向他們領養狗?”
2) “又不能綁不能關,怎樣養哦?”
3) “向他們領養狗,根本就是在自找麻煩 !”
相信我…
這種*悄悄話*,說得都不太小聲…
我這陣子非常困擾的是…
1) 假慈悲的人以為自己是大善人,*救*了一堆動物,認為餵牠們吃東西就超功德圓滿了,不肯付半點醫藥費,所有的傷痛都拖到該爛的爛,反正通通放給它爛就對了…
我發現這樣的人還有種特性,就是很會*自欺欺人*…
明明腳都站不穩,走不直了,他們都會說:”妳看,都好好的啊 ! 還能站能走的 !”
明明掉毛,皮膚看起來爛爛的,他們會說:”沒有問題啦 ! 毛很快就會長出來了,妳看牠都還很活潑,哪裡像是有事?”
明明耳朵裡都潰爛流膿了,他們還會說:”沒有關係的啦 ! 牠們都能吃能動,生活都沒有問題啊 ! 當然,如果你們能幫是最好,但如果不能,我也沒有辦法啦 !”
而我聽到最最最*經典*的一句話是…
”JXXX,我只是*好心*救牠們回來而已,然後每天給牠們吃的…其他的東西,希望你們能多幫一點啦 !”
2) 還有就是關於我們*太麻煩*的事情,我承認我們是麻煩的,因為要大多數居住在汶萊的人符合我們開出的條件,簡直是不可能的任務…
單是不關狗不綁狗就等於要了他們的命,這一點通常都是老外能配合得很好,但老外佔的人口比例是多少?確定長期定居的又有多少?
前兩天,有個女生要領養小狗,當我登門拜訪時,她遲疑了一下下才坦承他們家有兩隻狗長期關在籠子裡…
但她一再保證向我們領養的小狗絕對不綁不關,而且住室內…
我當時覺得那些小狗不會有甚麼機會被領養,與其長大後被毒死被撞死等等的,倒不如把握這個機會…
所以我爭一隻眼閉一隻眼,讓他們領養了一隻小狗(TROOPER的某隻小狗)…
但後來開始心虛,覺得不妥,同時她又提出她想再領養一兩隻小狗…
於是向*R小姐*說明一切並詢問她的意見…
完全如我預料中的答案,就是不準再給他們任何小狗,並且把他們領養的小狗要回來(以前就聽過*K小姐*說*R小姐*的要求非常嚴格,前些日子終於親眼見識到她的苛刻,依照她的標準,是真的沒有幾個人能符合資格領養狗的)…
這一次他們想領養的小狗是真真正正的流浪狗,是真的住在街道後巷的小狗,昨天第一次見到牠們,結果聽說其中一隻在前幾天被經過的車子撞死了,另一隻則是被到餐廳用餐的顧客帶回去了…
而且其中幾隻小狗的膽子小到不行,牠們連聽到車子發動的聲音都會突然尖叫大哭,連我輕輕地碰牠們一下,牠們都會哭到全世界都聽到(牠們的母親倒是超級友善,對我這個陌生人一點也不排斥,而且是牠主動過來跟我打招呼的)…
我這次不斷在問自己…
*是該讓牠們繼續在路邊生活,隨時可能因為各式各樣的原因死亡,還是該抓住這樣不明確的一個機會,期盼真的能得到幸福?*
*是該讓牠們被莫名其妙的陌生人抓走,不知道接下來會過著甚麼樣的生活,還是寧可抓住這個機會,至少能讓我們追蹤牠們之後生活得好不好?*
下午問了問人在國外的*A小姐*,她則是說把小狗留在那裡,但不要讓他們領養新的小狗(除非他們把籠子裡的兩隻狗的問題給解決了)…
我傍晚去見了他們,說了這件事…
那女生很焦慮,她哥哥看起來很不高興,向我興師問罪,說小狗不是物品,不能說給就給說拿就拿,這對牠們並不公平,媽媽則是笑著解釋一切,並試圖說服我他們一定會好好照顧那些狗的…
後來,他們答應解決那兩隻狗的問題,說會盡快找人來處理篱笆的問題…
所以我還是帶了她們去看小狗(那女生真的超想要領養牠們,而且態度還是很溫和)…
她的媽媽後來跟我說…
那些小狗如果被人抓走,我們也不會知道是被誰帶走的,那我為什麼不可以當作不知道小狗被誰帶走了,就偷偷讓她們帶回那隻小狗,反正不要告訴別人是她們帶走小狗的,不就沒事了…
我回了句:”但我已經知道是妳們帶走的了啊…”
最後的結果其實是…
我真的讓她們帶走小狗了(我始終覺得他們不是壞人,但我也清楚人心難測,所以希望他們真的說到做到,解決那兩隻狗的問題)…
至於我到底會不會*假裝不知道*是她們帶走小狗的?
請拭目以待 !
(其實不管我到底會怎麼做,反正就只是我想不想主動坦誠的問題…因為我向來敢做就不怕被人發現,敢講就不怕被人聽見)
我這陣子開始覺得我們應該flexible一點,盡量制造雙贏的局面(否則輸得一敗塗地的絕對會是我們)…
P.S. 有沒有人研究過部落格上寫著*Adopted*的動物們,真正被人領養的機率是多少? (部落格至今仍是我一個人管理的)
我認識*Trooper*一個月了...
牠從一開始的哀傷變成了後來的開朗...
牠每天看到我的車,就會從遙遠的外太空邊搖尾巴邊跑到我的車旁...
可是每當我一下車,牠就會馬上興奮地跑進空屋內,在牠習慣的位子上躺下...
通常是在我弄好牠的食物後,牠才會起來吃東西...
而牠的飲食習慣很不好...
牠很挑食...
牠向來會先挑所有的雞肝來吃...
再吃狗飼料...
最後才是吃飯...
而且牠是不太吃白飯的...
如果出現攪拌不均勻的一糰白飯,牠是絕對不吃的...
這導致我常常碎碎念...
試圖逼牠吃下白飯...
可這隻大小姐不吃就是不吃...
東聞聞西聞聞,但最後都還是決定不吃...
牠也會舔舔白飯,但就是不會吃下去...
牠有次終於把白飯含進嘴裡了,但最終還是吐了出來...
要牠吞下白飯,就像是要了牠的命...
在牠心情很好的時候,牠會在我下車後開心地跳啊跳的,然後又飛奔到牠的位子上躺下...
前幾天...
我特別帶了雞腳給牠,可是牠卻剛好不在...
我出去找了找,沒看到牠...
後來放棄等待,開車回家時...
在接近路口的地方看見了熟悉的身影...
牠看到我的車經過,馬上衝了過來追我的車(牠常常這樣)...
因為後面有車,我無法停下...
我當時很擔心牠會傻傻地追出大馬路...
還好牠一到馬路旁就停下了腳步...
我後來出了大馬路後,又找機會轉頭回去找牠...
牠看到我的車回去後,又馬上跟著我的車,一路跑回空屋去...
牠真的變得很開朗,牠甚至會常常莫名其妙地傻笑...
後來的牠,已經很少耍憂鬱了...
而且我發現...
每當我叫牠*Trooper大小姐*時,牠總會顯得特別興奮...
後來我開始叫牠*Trooper妹妹*,牠好像又更開心了...
哈...
傻傻的...
認識牠,是件很快樂的事情...
10/03/2009
我遇見了這隻不會笑的*Trooper*...
12/03/2009
第一次拍到*Trooper*與牠的小狗們...
15/03/2009
眼神依然哀傷的牠...
24/03/2009
牠偶爾會露出淺淺的笑容了...
28/03/2009
牠的笑容又更上一層樓了...
08/04/2009
*Trooper大小姐*明顯變開朗了...
12/04/2009
就在*Trooper*學會開心地笑後...
牠的生命被那些可恨的人奪走了...
那些可惡的人殘酷地剝奪了*Trooper*笑的權力...
今天11點多,剛睡醒不久的我收到了住在那裡的某位鄰居所傳來的簡訊...
說*Trooper*好像中毒了,因為他看見*Trooper*口吐白沫地在外面亂晃...
當我抵達時...
在路上看見了*Trooper*的屍體...
老天是不公平的...
我詛咒那些人都不得好死,死無葬身之地 !
這張有點傻有點呆的笑臉在今天離我遠去了...
再見了,Trooper大小姐 !
到天國後也要記得笑喔 !
