要超幸福超幸福!

幾個小時前...

被我爸罵...

某人問我他說了甚麼...

鬼知道他在大吼大叫甚麼...

我只記得...

我恨不得把這個人給殺了...

我活到現在,從來不覺得這種人應該活在這世上...

在我走投無路的情況下...

打了電話給某人...

問她能不能把兩隻小狗帶走...

她說了很多...

叫我就順我爸的意把小狗放到外面去...

說不會怎樣的...

我必須要說...

我聽到這種話,向來都會不爽到極點...

放到外面去...

最近都在下大雨...

沒有媽媽在,是要牠們冷死嗎...

她說多放幾件布...

我家到處都會噴到雨...

就連我家的大狗一到下雨天都會怕成那樣子,更何況是那麼小的狗...

再說了...

布是不會有濕的一天哦...

紙箱也是怎麼都淋不濕的嗎...

反正到後來...

他們來把小狗接走了...

我在等的過程中...

看著兩隻小狗...

我忽然覺得牠們真的好可憐...

牠們為什麼要像皮球一樣,讓我們踢來踢去的...

我真的好想殺人...

我知道我有點神經質...

我知道所有人都覺得我很誇張...

可是我就是害怕萬一,我就是無法不在意啊...

我放心不下...

兩隻小狗...

一隻很好養,一隻虛弱得要命...

奶根本就不太喝...

昨天某人打電話問ANIMAL SHELTER的人...

她說只能盡量餵了...

因為這些小狗很有可能都輕微中毒了(狗媽媽中毒後還有餵奶)...

我昨天真的用盡一切辦法餵牠...

可是牠不喝就是不喝...

看到牠每吞那麼一小點,我就跟著開心那麼一小點...

我凌晨不知道爬起來多少趟,只為了檢察牠們好不好,還有沒有在堅強地呼吸...

今天早上也是這樣狂餵奶...

之後才到*鯊魚*家...

原本打算中午就回家餵奶的...

可是*鯊魚媽*她們又說要出去買東西...

我又不忍心拒絕...

只好打電話叫我家傭人餵牠們,因為她到目前都還讓我很放心...

可是想了想...

還是決定回家一趟...

把她們三個都先帶回我家...

一回到家,傭人正在餵奶...

我問牠們個別喝了多少...

一問再問,就是要很確切的答案...

就跟昨天問某人一樣...

我真的很討厭*一點點*,*不多*,*很少*之類的答案...

我要一個超級準確的答案,至少要比出來到底是多少...

我平時是個很隨便的人,我甚至會害怕把一切說得太清楚的人...

可是這種時候,在別人通常不太認真的時候,我會吹毛求疵...

我討厭別人在面對這種事的時候不認真...

弄好一切後,我又立刻載她們出去逛街了...

後來回到家...

傭人說她傍晚又餵了一次...

我又問了數量的問題...

我再親自餵了一次...

因為這真的是要無時無刻的...

要不然那隻瘦瘦的傢伙會撐不下去的...

不管我這兩天聽到的是甚麼...

不管他們怎麼說這小傢伙很危險...

不管*鯊魚媽*她們下午是怎麼說牠很沒生命力的...

我到現在都還是覺得牠撐得下去的,牠有救的...

真的...

只要不放棄...

牠會堅持下去...

我現在只能希望某人他們也能堅持到底...

我剛剛跟她通電話的時候,很有可能語氣不怎麼好...

不太記得了...

因為我在這種時候,向來會變得跟刺蝟一樣,全身長滿了刺,把每個人都當做是敵人,亂刺一通...

*鯊魚*之前一直說我很誇張,直到下午還是這麼說...

尤其是當她看到我的老鼠時...

更是覺得我超誇張...

就如同我每次看到她家的老鼠時,都會驚訝不已,覺得她誇張得超離譜...

不知道為什麼可以髒成這樣子...

她今天還說那天老鼠籠長了蟲...

對於這種我控制不了的事情,我說說就過了...

可是在我眼皮底下,是不容許發生這種事的...

所以...

我很多時候,會非常頑固...

我怕有甚麼萬一...

我討厭動物過得不好...

我經不起半點差錯...

我就是這樣的一個人...