我的媽媽

收音機傳來各種關於*母親節*的歌曲,言語...

爸:"妳的媽媽不會在廚房裡出現..."

爸:"妳的媽媽不一樣...(開始跟著唱)天下的媽媽都是一樣的......"

爸:"妳的媽媽從來不在家,從來不煮..."

經過蛋糕店...

我:"我要買蛋糕!"

爸:"妳買來做麼?又不會有人跟妳慶祝母親節..."

我:"我自己買自己吃不可以咩?奇怪啊!"

每年的*母親節*...

這種很諷刺性的言語總會在我耳邊不斷響起...

真的聽膩了,超不耐煩的...

我其實想說...

我從來都不希望我每天放學回家就看到一個*黃臉婆*出現在家裡...

我從來都不希望在學校看到一個很怕輸的媽媽跟其他的三姑六婆在討論孩子的課業...

我從來都不希望看到一個沒有經濟能力,很懦弱,擺出一副*老公是天*的模樣的媽媽...

我從來都不希望我有一個整天嘮嘮叨叨的媽媽,整天管東管西,甚麼都限制我的媽媽...

我其實非常慶幸...

我有一個整天不見人影,一個每天晚出更晚歸的媽媽,一個我以前不常見到的媽媽,在學校還甚至讓人誤以為我是單親家庭,幾個月前,她晚上突然都不出去了,就算出個一兩天,她也都很早回,而且維持滿長的時間,我那段日子真的整個人很不習慣,後來她當然又恢復正常了,幾天前,她和我爸都剛好沒出去,我真的只能說我那天晚上過得很辛苦,做甚麼好像都怪怪的,只因為我早就習慣一個人,習慣他們的不在...

我有一個只有在*重大日子*才會進廚房大顯身手,一個很難得心血來潮,很人來瘋要炒米粉給我吃的媽媽,又或者是兒子難得回家才會願意踏進廚房煮一頓*怪異大餐*的媽媽...

我有一個非常非常非常少到學校載我,而且載我沒有一次是準時,甚至是遲到得超離譜的那種,離譜到我有次氣到一上車就把不空的水瓶往她臉上丟的媽媽...

我有一個*鐵娘子*媽媽,無情到我不曾看過她掉半滴眼淚,不曾露出任何擔憂或不安,無情到我多年前因喪狗大哭時,狠狠教訓了我一頓,但最後還是給了我一句*小肥去了一個很快樂的地方,牠現在很快樂的...*的媽媽,而我當時因為這句話而收拾爛心情,停止哭泣,這當然是唯一的一句善良話...

我有一個對很多事情都很不屑,一個個性很強勢,一個很得理不饒人,一個說話過度直接的媽媽...

我有一個勇敢到很變態的媽媽,但千萬不要讓她看到壁虎,她曾經一個人在廚房大喊大叫,我們趕到現場時,看到的是一個邊叫邊跳來跳去,無法平靜的瘋婆子,因為她進廚房時剛好踩到一隻無辜的壁虎...

我有一個每天把自己打扮得光鮮亮麗的媽媽,導致她的朋友很難得的看到我都很懷疑我真的是她女兒嗎,我有一個多年前被*名模*說她的手很像*千年老妖*而至今都還無法忘懷,偶爾問我她的手還像不像*老妖*的媽媽...

我有一個回到家看到我會很得意的說她今天在外面又被誤以為她才30出頭,又或者是很過度自信的說她跳舞時,引來多少目光,聽到多少稱讚的媽媽...

我有一個超級幽默,超級看得開,有她在絕對不冷場的媽媽...

我有一個神經超級大條,曾經在家搜到一包千年,但不知道是甚麼東西的東西,後來決定當成燕窩煮,結果發現是魚翅,而很勇敢的吃了一口看起來惡心到極點的*冰糖魚翅*,讓我這個保育人士欲哭無淚,最後只有跟她一起狂笑的媽媽...

我有一個很愛亂買東西的媽媽,她自己的奢侈品或是一堆很不實用但超美同時也超貴的擺設品,她在很久以前買東西從來不看價錢,要經我們一提醒才發現那東西原來很貴,現在當然會看了,可是有沒有看進心裡,我就不清楚了,畢竟和她出去逛街已經是很久很久以前的事了...

我有一個偶爾會突然變善良,跟我一起痛批那些虐待動物的人的媽媽...

我有一個很愛小型多毛,就是很愛所謂的玩具犬的媽媽,一個常常跟我說她朋友家有這樣的小狗要送人,然後試圖說服我養,但我只要回一句*我比較想養貓!*,她就會馬上停止這話題,因為她很怕我是認真的,所以只好趕快停(我爸也一樣,我們家的人這種默契一百分)...

我有一個給我充分自由,甚至完全不管我的媽媽...

無論我聽到甚麼關於她的流言,無論我爸怎麼冷嘲熱諷,無論她怎麼跟其他的媽媽不一樣...

她都還是我的母親...

這是改變不了的事實...

我也曾經怨過,不理解過...

我以前跟她其實沒有很熟,但也沒有太不熟啦...

幾年前,因為我爸的事情...

她忽然跟我說了一些事情,一些我從來不知道的事情...

也就在那晚,我終於知道了當年我為什麼差一點被打掉的原因...

我從小就知道我差點不會來到人世,但我從來不知道原因,也不太想知道...

我媽常會告訴我*妳要感謝那個誰誰誰,當初要不是她硬把我拉下手術台,妳早就死了..."

雖然我聽到這句話的時候,心裡浮現的總是*感謝?笑話...我從來都不想來到這世上..."...

然後只有滿滿的無奈...

因為那一夜...

我甚麼都理解了,甚麼都不怨了...

我和我媽的關係是因為我爸的事情,變得更好的...

所以面對我媽或是我爸...

我都抱著很無所謂的態度...

要活得開心活得快樂不就是我在追求的,於是我選擇給我爸媽最大的自由去尋找他們快樂的生活...

當然,當年剛發現我爸的事時,我也有過渡期...

我當時跟我爸出去時,常常會不爽到想破口大罵,但終究還是忍下來了...

回到家再打電話跟一個人抱怨,發洩...

之前那次害我差點想關部落格的事情...

有人問我為什麼那麼介意...

我當時沒回得很完全...

其實就是因為我不想因為這樣而改變我現在的生活...

我不想要我爸發現後,開始變得更小心(我知道他不會因此而結束的)...

這樣他不會快樂...

而這件事情說不定會引起我家的波瀾,我媽會借此發揮,我爸會更累...

而我會更無奈...

我只想要大家快樂...

只要他們確定那種生活是他們想要的,他們是快樂的...

我真的覺得無所謂,真的願意成全...

我們現在都各自尋求快樂,我不覺得這樣有甚麼不好...

所以我不想刻意的改變現狀,想順其自然...

回到正題...

今天母親節,我爸的那些話...

我真的很想對他說...

*我就算有個不及格的媽媽,但你似乎也沒資格說甚麼,你也只是個不及格的爸爸!*...

無論如何...

還是祝母親節快樂...