搬家十週年記念日

今天是我們搬家十週年記念日...

我已經忘了當年搬家時的情景...

只確定...

我當年有千百個不願意...

當時,好多人羨慕我們搬到大房子...

說我生在福中不知福,又舊又小又破的家有甚麼好留戀的...

可是...

我就是很捨不得它...

況且...

他們看到的都只是表面...

買這房子,其實也經過爸媽很多的討論爭執,甚至是家庭革命...

而且...

房貸至今都還沒還完...

以前超留戀舊家,但現在不會了...

因為人事全非了...

我也早已習慣住在這裡,我也在此創造了許多回憶...

所以不要再叫我搬家了...

我不想再次離開自己熟悉的地方...

*******

說說昨天吧...

本人我昨天一刷好牙出來,看見我媽還沒出門...

所以就突然叫她載我出去...

我昨天一個人去看電影了...

我真的沒辦法抵擋Captain Jack Sparrow的誘惑...

他太好笑了，他的思考邏輯怪得超可愛...

電影中演得最棒的演員是...

那隻猴子，還有鸚鵡（就連狗和螃蟹都很棒）...

昨天一回到家...

我爸竟然在家，然後說要帶我去買相機（上星期六，我說要買...星期天，我們研究了老半天，他那天就說３１號才買...）

本人我一直在Ｃａｎｏｎ　Ｉｘｕｓ　７０和７５之間徘徊...

昨天剛好是我爸的朋友在賣，這３個男人一直跟我說：＂妳自己慢慢選，不用急...＂

但他們分明是在催促...

本人我最終還是外貌協會...

捨棄了有ｏｐｔｉｃａｌ　ｖｉｅｗｆｉｎｄｅｒ的Ｃａｎｏｎ　Ｉｘｕｓ　７０...

選擇了外表亮麗的Ｃａｎｏｎ　Ｉｘｕｓ　７５...

我本來還想說...

價錢跟ＱＱｅｓｔｏｒｅ一樣，但是他們沒有送ｓｃｒｅｅｎ　ｐｒｏｔｅｃｔｏｒ...

有點不甘心...

後來，他問：＂妳要不要那個小ｒａｄｉｏ，要我就送妳一個...＂

第一秒，心裡想說：＂不用啦...我要那個來幹嘛...＂

下一個念頭卻是不拿白不拿（貪小便宜心態）...

所以我還是拿了...

誰知道...

他後來多拿了個包包過來，說是特別送給我們的（不知道是真是假，搞不好他對所有人都醬說）...

因為那個包包，我覺得值得了，ｓｃｒｅｅｎ　ｐｒｏｔｅｃｔｏｒ算甚麼（雖然那包包對我沒甚麼用處，我又沒有ｌａｐｔｏｐ，沒有甚麼文件...我也不知道它還能裝甚麼東西...）

一半我的錢，一半我爸的錢...

一切搞定...

昨晚整件事太突然，我完全沒有做好心理準備...

害我發了一晚上的呆，怕一切都是夢...

一睡醒，甚麼都沒了...

剛剛去買ｃａｒｄ　ｒｅａｄｅｒ...

老板娘一家問我爸我哥和我的近況...

她竟然馬上叫我到那裡打工...

而且叫我明天就去，因為明天剛好１號...

她們看我面有難色...

就說那下星期一開始...

我也沒答應...

因為我還得做心理準備...

她們說等我消息...

現在心理準備也做得差不多了啦...

如果沒意外的話...

我明天應該就會去了...

一切來得太突然...

從昨天到今天...

這十週年記念日怪怪的...

 

P/S:想看更多照片,請到*星情莊園*(因為懶得再upload一次照片,只好再次開放觀光嘍...)

開心中...

今天是個值得記念的日子...

因為...

我買了*數碼相機*...

哈哈哈哈哈哈哈...

期待了六七年吧(其實早就已經記不得我是從甚麼時候開始期待的了)...

可是我又突然有點失落...

因為少了那種習慣性的期待感...

但我還是好開心...

我現在沒心情細說過程了,因為我要去研究我的新玩具...

哈哈哈哈哈哈哈...

我家女傭史

我媽說下個月要送女傭回去...

我很討厭她,但是又突然有點捨不得...

就已經習慣這個人的存在了,更習慣討厭她的那種感覺了...

要是突然少了一個人討厭,生活也會減少很多樂趣...

這十年來...

我家一共請過三個女傭...

我家的女傭史滿怪的...

基本上是不會發生在別人家的...

如果發生了,應該馬上就被送走或送警局了吧...

第一個是菲律賓人...

她很愛狗,她常常告訴我她以前在菲律賓養狗的故事...

那一年我9歲...

所以很多關於狗的東西,其實是從她那裡學來的...

那時,*小肥*第一次生產,不太順利...

是她幫忙接生的...

這個人是當時的我極為信任的一個人...

可是...

我後來卻好恨好恨她,直到現在都還是介意的...

也是她改變了我往後待人處事的態度...

話說當年,我家有兩隻小狗(*小肥*生的)...

我也決定養了牠們...

就在好幾個月後...

牠們失蹤了...

還記得當時的我邊哭邊到處找...

我那時候就覺得她好奇怪,她為什麼一直叫我別找了,說找不到的...

真的覺得事有蹊蹺...

反正過了很久,她回菲律賓之後...

我有天在鄰居家玩,他們家的女傭突然問起我家狗的事情...

她提起了那兩隻小狗...

我說牠們不見了...

她說牠們沒有不見,是被我家傭人送走的...

她說她親眼看到她的朋友載走的(因為她們全都是認識的)...

她也解釋了,她說是我家傭人覺得照顧那麼多狗太累了,所以就醬嘍...

我聽完她的話,就馬上跑回家哭了...

這個故事很簡單...

但是我無法接受,我最痛恨欺騙這種行為...

這個故事告訴我...

人是真的不能信任的...

從此之後...

我沒有再真正相信過誰了...

當然這是多年來,一點一點累積起來的,但這件事佔了很大一部份...

我的部份就醬結束了...

來談另一部份吧...

在我家工作其實很輕鬆(比起其他家)...

我媽也不怎麼限制她們的...

所以...

那個菲律賓傭人談了戀愛,而且還可以把男朋友帶來我家過夜...

不久後當然就懷孕了...

她是做到肚子太大了,沒有做完任期就離開的...

而且她懷孕期間,她的朋友,就是鄰居家的傭人,剛剛提到的那一位偶爾會來幫她的忙...

我跟很多人說過這件事,然後每個人的反應都是...

瞪大了眼,整個傻眼,然後說如果發生在她們家,她們就會怎樣怎樣怎樣...

聽過很多人說...

他們家的女傭是不準休假不準外出的,因為他們覺得那樣會很容易學壞...

我以前覺得很缺德,現在卻覺得是應該管得緊緊的...

幾年後我媽好像接到她的電話還甚麼之類的...

她說她想回來幫我們工作...

可是我們那時候不缺傭人...

再後來...

她有次來我們家,她就在跟我媽聊天...

然後我整個很不爽,反正就不理她就是了...

她告訴我媽她的那個男朋友後來沒有娶她,然後跟另一個女人結婚了...

她被拋棄了,而且還得養兩個小孩(她結過婚,有個兒子,後來又生了一個)...

所以到這裡找工作...

她那天離開後...

從此就沒再聽到她的消息了...

第二個傭人是印尼人...

她是最好最老實,因而最可愛的一個...

她真的沒甚麼缺點好說...

她做滿任期才回去的...

聽我媽說...

她的兒子不讓她繼續工作了,所以才沒有續約的...

第三個,也是現在這個...

她是最最最爛的,但是她卻是在我們家做最久的一個...

六七年了吧...

第一次續約,是因為覺得請新傭人太麻煩...

第二次續約,理由好像也一樣...

第三次續約,理由就怪了...

原本真的很確定要走了喔...

結果我爸突然冒出來臨時喊卡...

他的理由是請新傭人,手續費太貴...

可是我和我媽都覺得他超莫名其妙...

一直以來都是他最討厭這個傭人,一直罵一直罵...

反正一切成謎...

我爸後來還是一樣抱怨不斷,可是他都假裝忘記是他說讓她留下來的...

有一次,我真的很受不了他把一切推給我媽(就是前陣子,在前往espeed的漫漫長路上提的)...

所以回了句:"你不要忘記是你不讓她回的!"

他就不太敢講了...

現在我要來說她那三天三夜都沒辦法說完的*豐功偉業*...

很多很多年前...

她第一次偷錢...

偷我的$1000...

我發現後,被狠狠罵了一頓後...

他們才去追究是誰偷的...

我家人就那麼幾個,大家都沒偷...

那當然就只剩下女傭了...

總不可能真的進賊,然後就只偷一千元...

她當時打死不承認...

但是...

她一直叫我們慢慢從她的薪水扣...

如果不是她偷的,她有必要這麼委曲嗎...

她的薪水本來就很少了喔,再加上當時她還欠了女傭仲介錢,所以薪水更是少得可憐...

她基本上是要在我們家做很多個月的白工...

所以如果不是她,那幹嘛叫我們扣薪水...

在那之後的幾年...

我們家的人都陸陸續續有錢或東西不見...

我有天心血來潮,想研究我桌上的兩個撲滿...

驚覺兩個撲滿都是空的...

我幾千年才會動一次撲滿,可是也不可能一分錢也沒有...

況且撲滿這種東西是只進不出的...

那一次我真的完全不知道錢不見了多久(都說了,幾千年動一次)

所以可能不見很久了,只是我都沒發現...

她也常常拿我的手機袋去用,而不問自取就是偷...

如果她開口跟我要,我也一定會給,可是人有時候就是很奇怪...

有一次我真的好氣...

我看見她的手機吊飾,覺得很眼熟,就多看了幾眼...

結果是某一張專輯送的手機吊飾...

這種東西是記念品,所以怎麼可能用...

結果她偷來用了,而且這也證明她會偷翻我的東西...

除了我的部份...

還有我媽的手飾耳環衣物,她還偷噴我媽的香水,偷擦我媽的保養品,偷吃偷喝我媽的健康食品...

我媽每天一睡醒就要喝一堆怪東西...

就是優酪乳加牛奶還有加一些水果,一起打出來的東西...

有一陣子...

我媽就覺得怎麼那麼淡,都是水,那些渣渣都消失了...

她就懷疑傭人偷喝,所以就下樓問我公公...

我公公就說每次都看到傭人自己另外倒了一杯來喝...

果然是她偷喝的...

她肯定以為渣渣是比較不好的,所以她就喝比較不好的部份...

怎知猜錯,營養都在渣渣裡...

然後我媽超不爽,一直跟我說:"難怪我覺得她的皮膚越來越好,越來越白,我的都沒差別!"

愛美還是女人的天性...

我的零食,她也每次都偷吃,這是很小的事情,沒甚麼大不了,可是她可以說一聲,我又不會不給她吃...

我最愛的*天與地綠茶*,我自己都捨不得喝,結果她每次都偷好幾罐藏在她的房間裡(要不是有次她廁所不知道甚麼東西壞,我跟我爸進去研究,都不會發現這件事)...

我爸的啤酒,她也是常常偷喝...

我爸最吝嗇了,他覺得酒貴,而且還得從美里買回來,所以他更氣...

我叔公的錢,我公公的錢都不見過...

她連老人家身上的幾百塊錢都偷...

真的是很缺德...

這些錢,就一兩百塊,幾十塊...

我爸媽都是罵罵就算了...

去年12月...

我某天早上被吵醒...

所以就下去樓下研究發生甚麼事...

原來是我爸放在車上的信封不見了,裡面是$1000...

所以當然又在質問傭人(我家的車都沒鎖的,然後傭人每天早上要洗車擦車)...

她就一直說沒有看到沒有拿...

吵了好久...

我媽這次真的火大了,一直很認真說要報警(以前每次都說要報警,可是從來沒報過)...

我爸就一直說報警會很麻煩,所以阻止我媽報警...

後來我和我媽就先上樓了...

過不久就看見我爸拿了個信封上來,然後在數錢...

傭人應該真的被我媽嚇到了...

我爸說...

他又再次逼問她...

她後來就到房間拿了那個信封出來...

我爸問為什麼剛剛不拿...

她的回答是...

她在車外發現那個信封,信封濕了,她就拿進去,然後她不知道錢是我爸的...

我們一聽就很受不了...

理由也想好一點的啦...

一整個早上就一直在講*車*,*信封*,*$1000*...

她還敢說她不知道是我爸的...

所以她的理由在我聽來,就會醬解釋...

她那天早上經過我爸的車子,發現地上有個濕濕的信封,打開來看竟是$1000,她就很好心的把信封拿進房間等它乾,後來我爸有東西不見,而且很巧的是在車上不見一個裝著一千元的信封,可是她不覺得我爸說的東西是她撿到的東西,而且她不認為信封裡的錢是我們家的,她可能以為是天上掉下來的禮物,又或者是從別的地方,可能是鄰居家飛來我們家的,反正在我們家發現的東西不見得就是我們家的東西就對了,即使我爸媽講了八千遍...

除了不見東西...

她的工作態度爛到死...

她洗東西好像沒有洗乾淨過...

她洗的鍋子盤子杯子等等永遠都還是會有食物殘渣留在上面(而且很多時候,都是我公公幫忙洗的)...

廁所只有我媽房間的會乾淨而已,因為她怕我媽,要在她面前表現良好...

她一星期煮不到3次,可是那3次都是開罐頭,要不然就是她就拿手的*蒜頭抄青菜*(她是甚麼青菜都抄蒜頭)...

所以會看見冰箱裡永遠都有一盒切好的蒜頭,這樣一來,就可以直接抄青菜了...

她對我公公很沒大沒小,我公公唸她時,她就大聲唱歌,我公公罵她時,她就會很不客氣的回嘴...

她每天都不在家,只要不被發現,她早上下午晚上都可以出,即使被罵了幾千遍,她還是照出不誤...

她對狗不好,對烏龜不好...

洗烏龜的時候粗魯到死,好像烏龜殼永遠摔不裂,然後永遠沒有洗乾淨的一次,所以我都自己洗...

我被她氣到最受不了的一次就是我曾經看過她在餵狗時很莫名其妙的踢了*黑小姐*一腳,結果轉過頭看到我,差點嚇死,然後想以笑帶過...

那次我立刻衝上樓,吼了我媽一頓...

我媽就叫我去罵她啊...

如果語言通的話,我當然非罵不可,但就是語言不通啊...

如果罵華語,她聽不懂也毫無意義...

我媽是無辜,但是傭人是她請來的,是她在管的...

偷錢偷甚麼我都可以無所謂,但這事情沒得商量...

我那次就叫我媽把她送回去,可是我媽說才剛續約,錢都花了,所以沒辦法...

她有次超怪...

某一天晚上,我跟我爸回到家...

發現叔公不在,就在想那麼晚了他會去哪裡...

不久後看見叔公載著傭人回來...

叔公說她剛剛說有賊進她的房間偷她的手機(傭人房是在我家後面,另外建的一間房間)...

她就叫我叔公載她去追賊,然後我叔公就傻傻去了,當然是沒找到...

這件事情真的超怪...

進賊,然後就只偷她的手機...

為什麼不偷她的錢,為什麼不偷她的電視機,她的vcd player(看吧...她有錢到這種程度)...

她有錢這件事...

ㄟ...

以前因為發現她每晚都不在家,然後又看到她常常跟附近的泰勞在一起,所以我們就說她搞不好在以身換錢...

然後她上一次回印尼...

我媽找來一個菲律賓女傭來暫替...

這個人更妙了...

據說...

她在我媽的車上,一聽到我家有養狗,就被嚇到,然後說她曾經被狗咬過,所以她怕狗...

我媽告訴她我很愛狗,如果真的怕就不能請她了,她一聽又說她會克服恐懼...

所以她還是來了...

可是一到我家,她一下車,一看到狗,我就覺得這個人討厭狗...

就因為醬子,我才會問我媽有沒有跟她說我們家有養狗,然後我媽才敘述以上的情形...

我媽載她來我家後就出去了...

她開始試著跟我培養感情...

我還真的跟她坐在我家後面的階梯上聊了好久...

但大多都是她在講啦...

然後十句有九句離不開狗...

從她小時候被狗咬開始講,然後到醫院打針的過程...

再到汶萊對狗的殘酷現實...

她說她有個朋友的工作是*專門毒狗*...

像是在gadong等鬧區毒流浪狗...

那時候聽到這個也不怎麼訝異...

因為我好幾次都在這種所謂的鬧區看過一具具狗屍體...

我第一次發現是因為我看到有狗在車底下,所以就蹲下去叫牠,結果發現沒有反應,仔細一看,已經死了...

然後我那天又陸續看到好幾隻死狗...

那時候就馬上聯想到是甚麼事情了...

毒狗這麼平常,而他們又不可能在鬧區射殺狗...

所以嘍...

她雖然跟我聊了很多,雖然很努力假裝我家的狗很可愛...

但就是假...

隔天...

我一下樓看到狗,就發覺牠們不對勁了...

後來我開始觀察...

狗一看到那個女傭,就會馬上閃開...

然後*小胖*的眼神充滿敵意,每一隻狗臉上都寫著*她是壞人!*四個字...

就醬...

我確定發生甚麼事了...

再晚一點,我又看到她很不客氣的驅趕狗...

然後一看到我,嚇一跳後馬上變臉,裝一副她好喜歡牠們的樣子...

虛偽!

我媽回來後,我就馬上告訴她了...

我媽又說就那麼幾個星期,忍一忍吧...

那個女傭在我家表現得超好,然後一直跟我媽聊天...

還跟我叔公談論甚麼國家大事之類的,然後講她以前在汶萊某間店工作,可是後來倒閉了,她也就沒工作了,淪落到來幫傭...

我就覺得這個人城府很深,不是甚麼好東西(我叔公跟她談完,也跟我說他覺得這個人怪怪的)...

我媽也確實想留她,然後不要我現在這個傭人了...

可是我阻止了她這麼做...

因為狗,我不能接受一個討厭狗的變態每天在我眼前晃來晃去,現在這個傭人不好歸不好,但這點絕對比她好...

另一點是因為殘忍,而且也不公平,怎麼能說換就換...

我就叫我媽另外幫她介紹工作...

我媽也確實幫她找到了工作...

試用兩星期...

結果...

事情更好玩了...

我媽接到她朋友的電話...

那傭人一開始真的表現良好,我媽的朋友還想說要直接請她了...

誰知道...

就在一星期後...

那傭人開始說她的兒子每天指使她做這做那的,害她累到不行...

她就覺得莫名其妙,因為她兒子平時連話都不多說一句,怎麼會指使傭人...

接下來,那傭人開始跟我媽的朋友吵架...

就說他們虐待她,給她一堆的工作,做到她快累死了...

反正就吵吵吵,吵到最後我媽的朋友叫她一個在菲律賓領事館工作的菲律賓朋友來...

調解不成,後來鬧到領事館去...

據說她到了領事館,就開始抓狂...

大罵領事館的人欺負自己人,幫助外人...

然後她才把一切的計劃說出來...

她是打算用表現良好的工作態度,盡早騙到工作證,然後一走了之,到別的地方找*高級*一點的工作(她那時候是以游客的身份呆在汶萊的)...

可是幫傭的日子,她實在熬不過,所以抓狂,破壞了她的計劃...

後來她好像就被領事館的人送回菲律賓了...

我一聽完就狂笑...

我就知道這個人有問題,連叔公都察覺了,只有我媽這個大笨蛋沒發覺,還想請她咧...

還好是我阻止,要不然一切就亂了...

又扯太遠了...

反正那個女傭在我家的期間就告訴我媽...

她聽附近的傭人們說我家傭人在做那一行,而且有次深夜在外面還差點被警察抓...

我們聽了根本就不怎麼訝異,因為就是預料中的事情...

有一次...

有個馬來鄰居帶著女兒站在我們家鐵門前...

我還以為是要來投訴狗的,可是又覺得不對,因為她是我們這裡少數的好人,這麼多年沒說過我們家的狗半句,也沒看過他們對流浪狗怎樣...

叔公先發現的,然後我跟我媽在樓上隔著窗研究...

後來我也下去了...

叔公就叫我去叫我媽...

然後我就一直在想到底是不是狗的事情...

反正後來我媽也下去了...

我媽就先說她是台灣人,聽不懂馬來話...

那個女人也很友善的亂哈拉幾句,然後用英文說是為了我家傭人而來...

本人我這才鬆了一口氣...

我家傭人就是每晚都出去,然後人家家的小孩每天都看到她經過,就問了一句妳每天都去哪裡之類的話(可能也說了其他的話啦...不清楚啦...)

我家傭人就回了不怎麼好聽的話,然後罵她多管閒事...

所以人家帶著女兒來投訴...

我媽就叫傭人出來對峙,然後跟人家道歉...

這傭人太有錢了...

單是她花在手機的費用就多得嚇死人了,她手機一換再換...

然後她無時無刻都在講電話,煮東西講,洗東西講,就連端東西上來給我們那短短的時間,手機都在響個不停...

她一個月才兩百多的薪水怎麼夠她花...

更何況她每次都買新衣新鞋...

所以我爸媽都覺得她偷我們家的東西出去賣...

我媽真的太多東西不見了...

我家很多吃的東西,常常沒人吃就自己憑空消失了...

很久以前...

她常常用我們家的電話跟朋友聊天...

那時候的電話費每個月都好幾百塊...

我爸就去調通聯記錄,因為我們家人都不怎麼用電話的,電話也幾千年才會響一次...

看到一堆莫名其妙的號碼...

問傭人,她也都說沒有...

我媽就打那些電話問,結果都是印尼人接的...

後來我爸就不知道卡掉甚麼,反正就不能打手機了...

從此,電話費頂多就那麼幾十塊...

過了好久好久,我就一直說很不方便...

我爸又去處理了,所以又可以打手機了...

可是這幾個月,電話費又爆增了...

叔公走了,更沒有人用電話了...

所以怎麼會那麼貴...

我爸又懷疑是傭人,我則研究是不是被盜用...

反正我媽說下個月就要送她走了,所以是不是被盜用,不久後就會揭曉了...

我媽還說不能讓她知道這件事,等到要上飛機的那天再告訴她...

因為怕她知道後,依她的個性會偷更多的東西...

而且還要檢察行李...

我是覺得這樣很殘忍...

可是我媽說很多人都是這樣做的...

還說我們以前就是都沒有這樣做,都不檢察行李,搞不好被她帶走很多東西都不知道...

真的好殘忍好缺德的感覺...

但好像也沒甚麼兩全其美的辦法...

唉...

晃到鯊魚家

今天非常之突然的去了*鯊魚*家...

一是因為她告訴我她家有隻小狗(暫時寄住在她們家)...

我看了照片後,覺得超可愛,於是想去她家玩狗...

二是因為我還沒到過她的新家,所以想去研究研究...

三是因為想見見*MONEY*牠們...

就醬...

其實還有個重點...

是我媽載我去的...

她今天非常之善良...

反正後來到了*鯊魚*家...

見到了整隻超滄桑的*MONEY*...

唉...

*PIPI*還是老樣子,愛耍憂鬱...

還有另外兩隻...

其中一隻,我之前就見過了,當時被我稱為*小老鼠*的*妞妞*...

但牠那時候還小,所以現在對我沒甚麼印象了,今天對我超兇的...

另一隻今天第一次見面,叫*CUTIE*...

但牠根本名不副實,兇得要命...

我一直狂取笑牠的耳朵,說牠耳朵很飛機樣...

我一直問*鯊魚*...

為什麼她們家的狗一隻比一隻兇,一隻比一隻不友善...

我覺得我好像跟她們家的狗八字都超不合的...

*妞妞*我從一開始就放棄和牠做朋友了,因為牠一看到我,就躲得遠遠的,然後躺在椅子底下發出*警訊*...

要是我再靠近一步,牠就會把我給毀了...

至於*CUTIE*嘛...

牠一直狂吠我,但是牠被綁住了,想逃也逃不到哪裡去...

我坐在地上,試圖跟牠做朋友...

可是牠吠我的模樣,躲我的樣子...

像極了*MASHIMARO*...

所以我又難過了...

*鯊魚*也是老樣子,抓著狗,然後叫我摸,說狗不會咬我的...

相信她就有鬼...

從八百年前的*BINGO*,到*MASHIMARO*,再到今天的*CUTIE*...

她的話跟舉動從未改變過...

我也一樣,才不會相信她的鬼話(如果信的話,今天就不會有人在這裡blog了)...

牠們根本就一副想把我給吃了的模樣...

雖說如此...

我永遠都還是會試圖接近牠們,然後說:"*陳鯊魚*,如果我被妳家的狗咬,妳應該會叫ambulance啦厚..."

今天除了兩隻老朋友外...

唯一理我的就是那隻傻傻的小狗...

本人我覺得啊...

牠超像玩偶的...

假得不得了...

超可愛的...

可是脾氣不太好...

我把牠抱起來,放在腿上...

然後牠要下去,我又不肯...

我怕牠摔下去,所以一直抓住牠...

結果牠發飆了...

一直咬我,然後*怒吼*...

我覺得牠超好笑的...

年紀小小,脾氣那麼壞...

我因為怕牠真的狠狠咬一口,所以就把牠放下去了...

可是不到兩秒鐘,我又覺得牠太可愛了,又把牠抓起來...

牠更不爽,更兇...

哈哈哈哈...

我今天就一直醬惹牠...

還有還有...

牠睡覺我就一直搗蛋,害牠一直換位置...

牠太可愛太好笑了...

哈哈哈哈...

除了這些...

還看到*鯊魚爸*餵一群流浪狗...

其中一隻超可憐的,一直被咬,然後都不敢過來...

*鯊魚爸*說如果他餵那隻的話,其他全部都會衝過去咬牠...

我後來還看到有一隻在吃完後,故意過去咬那隻躲在車底下的可憐傢伙...

反正這個餵食的過程,我跟*鯊魚*就一直在陽台吼叫...

因為打架是難免的,然後更看不過眼牠們欺負那隻可憐狗...

本人我還看了一部新加坡電影,忘了名字...

我其實剛進*鯊魚*房間,就開始在亂翻東西...

她本來要拿給我看一些玩偶,結果被我發現一些紙...

我跟她拉扯了老半天...

我終於看到了...

就是情書...

我看了一眼就丟回去了,本人我對這種東西沒有興趣...

我問她在甚麼情況下寫的...

她說無聊就寫...

這種感覺還滿噁心的...

明明住在一起,還要寫情書...

我也不小心打開一個盒子...

我看了一眼就蓋起來了...

過後看了*鯊魚*一眼,她就一直笑...

裡面是一堆的保險套...

再後來...

她說要走路去HUA HO MALL...

我等了她老半天...

狗也玩膩了...

於是...

我打開那盒子,研究裡面的東西...

驗孕棒沒甚麼好研究的,因為只有一種...

保險套超多種的...

我看了又看...

後來就問她有甚麼差別...

她就一種一種解釋...

有草莓,香蕉和橙口味的...

有薄荷口味的(她說這個會麻,所以就會比較爽...)@_@""

有比較容易套的,有比較緊的...

還有一粒一粒的(應該不難了解啦厚...)

她介紹完後...

我問真的會有差別的咩...

她說其實沒甚麼差別...

@_@""

我今天真是大開眼界...

我其實很想打開來研究研究,就聞一聞味道,尤其是想研究一下一粒一粒的那種...

可是沒辦法...

開了應該就得用...

之後真的走路去HHM...

我一直喊遠...

因為在那之前下過雨,所以地上超濕的...

如果乾,我是很願意走的...

可是那種濕濕的感覺就超噁心的...

反正我還是到了HHM...

然後就逛街...

我們看了好久的電器,就各式各樣的電器...

逛完就去吃東西...

吃飽就等她的男朋友來載(載我回家)...

我問:"等一下看到他,我要怎樣?要講甚麼?"

她說笑一笑就好了...

上了車...

不是我不友善,是他沒看我,所以我就省下了笑容...

我一路上都超尷尬的...

本人我坐後座,立刻就暈車了(我暈車真的超嚴重的)...

他車上的*臭香水*真的超難聞的...

我暈上加暈了...

然後他那種車,就是那種引擎,聲音超大(就那種男人愛耍帥,說跑車又不跑車的車,應該知道是甚麼車啦厚)...

本人我暈暈暈,暈得快死了...

還好家不是太遠...

我活著回到家了...

又是取捨問題

我今天下午決定捐出去我cashcard裡頭剩餘的錢(捐了美金15元)...

過後...

決定犧牲一本我不太需要的書...

我就立刻取消了訂單中的那本書...

然後剛好湊足了大約美金25元...

我領養了一隻紅毛猩猩...

本人我考慮了超久要領養甚麼動物,因為每一種我都喜歡啊...

最後決定orangutan...

原因是...

我之前在那間很恐怖的小小小動物園裡見到的那一隻大猩猩,那一雙最最最最憂鬱的眼眸(裡面的每一隻動物都超憂鬱的!)

我忘不了牠,而且時常想起牠...

我不知道我還有沒有機會見到牠,但我希望我有這樣的機會(雖在同一個國度,但對沒有任何行動力的我來說,遙遠無比...我也不能奢望有
人願意載我去...開始印證了*在汶萊不會開車就等於沒有腳*這句話)

所以...

我領養了牠的同類...

為了記念我和牠的一面之緣吧...

那麼一點點的錢,我不覺得能幫到甚麼...

可是...

我還是開心的...

謎

因為有人來修叔公房間的廁所...

我剛剛就走到房間裡的窗邊,看看窗外的傻狗...

這樣的視野,我再熟悉不過了...

可是也發現...

我好久沒有站在那裡偷看狗了...

最後一次站在那裡注視外頭,應該就是*小胖*離我而去的那個夜晚...

總是說不習慣那些不存在感...

現在已經習慣他的不存在,而且很自然的將以前的習慣都改掉了...

就因為他不在了,我不再動不動就晃進他房間,我不再站在窗邊研究狗的一舉一動...

我也不會在深夜煮粥了...

煮東西時,也盡量不想太多...

因為會覺得好孤單...

我昨晚,不知道在看甚麼節目(反正這幾天的新聞,節目都在討論*抓交替*的事情,離不開死亡就對了啦)...

忽然想起了...

叔公冰冷僵硬的遺體...

回想著...

我當時注視著他遺體時的茫然感,還有為他梳頭的情形...

其實越看那些神鬼傳說,就越覺得真實...

所以也就越擔心在另一個空間的他過得好嗎...

面對這樣的事情,真的好無助...

因為我不太懂這些東西...

這裡也沒有*觀落陰*...

所以啊...

就是個謎...

閃啦...

不知道怎麼標題啦!

我其實是看了*貓*的部落格...

才決定blog的...

因為啊...

本人我赫然發現自己好多天沒寫廢話了...

我有點忘了我這幾天都在幹嘛...

昨天...

我把最後一塊蛋糕丟了...

走到樓上...

我才想到...

我公公可能會把蛋糕給狗吃...

我立刻跑到廚房...

結果看到我公公正把蛋糕分別丟向兩隻傻狗...

就這樣...

牠們吃了oreo cheese cake...

就這樣...

我覺得毒素正在牠們體內滿滿散開...

就這樣...

我覺得牠們會更快離開我...

我想到上星期的事了...

上星期四中午,到QQestore付款,但東西還沒到...

唉...

真不是我難搞...

但那個女職員的動作慢到死,看起來就很明顯還不是很清楚怎麼弄...

後來另一個女職員才過來,她三兩下子就搞定了...

當然也看到了*鯊魚哥*...

他都叫我*怡鈞*(雖然他也很明確不太適應這個叫法)...

我因為他醬叫我,渾身不對勁...

也忽然更明白了...

我們都長大了...

我們不再是童年時的我們了...

他不是,我哥不是,*鯊魚*不是...

以前小時候...

他跟我哥感情很好,像兄弟...

我和*鯊魚*很好,像姐妹...

我跟我哥不溝通,而他們兩個算是我們之間的橋樑...

所以我們雖然不溝通,但四個人偶爾還是會混在一起...

搬家後...

他跟我哥就沒那麼好了(我更不用說了,而*鯊魚*比較白目,所以她見到我哥還是會裝熟)...

再之後...

就很像陌生人了...

我和*鯊魚*

現在還是朋友,兩個世界的朋友...

童年玩伴,除了在舊家的鄰居...

其實還有我現在這個家的鄰居...

只是每個人都長大了,都各自有了自己的世界...

所以早在八百年前就沒聯絡了...

現在完全就是陌生人了...

據我所知...

我們的小團體裡唯一的男生,也是裡面最老的(其實也才大我一點點啦,所以我第二老,其他三個都小我們好幾歲)...

去年出國深造了...

以前每天見面,每天玩在一起...

如今卻形成陌路人...

人的友誼是真的還滿奇妙的...

上星期六,我媽幫我到QQestore拿了東西...

我這幾天應該都在玩NDSL吧...

昨天...

上網買了幾本書(書單還長著咧!)...

我其實買到了今天晚上...

呵...

因為我訂了又刪,刪了又訂的...

一直拿不定主意...

重點是因為一些問題一直麻煩人...

而我必須讚揚*YESASIA*的員工...

他(們)應該快被我煩死了...

還有他(們)的工作效率算滿快的...

一直到今天傍晚,收到email...

一切塵埃落定...

這個我必須承認...

我很難搞!

昨天下午...

和*鯊魚*聊了一會兒...

她的開頭是...

"我昨晚夢到妳和妳爸"

細節是...

我和我爸買了很多BBQ的東西,然後經過她...

她告訴我她媽媽進了醫院,但我卻漠不關心...

夢果然是莫名其妙的...

後來談她哥的事...

講他哥欠一堆債,然後都是她在幫他還...

她媽媽還因此向朋友借錢還他的卡債...

之後又向*鯊魚*借錢還她的朋友,然後常常以淚洗面...

反正結論都是*鯊魚*還的啦...

可是*鯊魚哥*的態度還是跟以往相同,毫無悔改之意...

一而再,再而三地撒謊,也沒錢還*鯊魚*就是了(重點不是錢啦,是態度問題,是撒一堆謊的問題)...

至於為何欠債,那是個謎...

*鯊魚哥*的問題不是一天兩天,一年兩年的事了...

多年前...

他常常飆車,反正都跟不良份子在一塊兒...

後來改好了那麼一點,但還是神秘兮兮的...

我問*鯊魚*...

她知不知道她哥有沒有在吸毒之類的...

她說沒有(當然無法確定啦,她是說如果有,她應該看得出來)...

但是他們是怕*鯊魚哥*販毒...

因為*鯊魚媽*曾經看過*鯊魚哥*有一整疊的鈔票...

我其實覺得他有,但我寧可相信他沒有啦...

無論是吸毒還是販毒,都是超級大爛事...

我覺得我今天扯好遠扯好多喔...

P/S:不知不覺過了凌晨12點...以上內容的今天變昨天,昨天變前天,以此類推啦...

必須做個取捨!

昨天做了個很突然的決定...

買NDS的游戲(QQestore)...

我其實考慮了好久好久...

因為我之前其實打定主意,要存錢買數碼相機的...

可是前陣子犯書癮,又覺得乾脆先上網買書(然後我發現,我最後一次上網購書竟然是去年8月的事了)...

我也確實都弄好了*書單*...

就在昨天...

本人我在電腦前,自己在心裡對話了老半天...

一直告訴自己*妳想買的東西那麼多!妳現在必須要做個取捨!*...

於是...

把數碼相機先暫時拋開...

原因是...

我等數碼相機已經等了八百年,我都完全不記得我是從甚麼時候開始想要的了...

所以都已經等了那麼多年,再等下去也沒甚麼大不了的,反正遲早會給我等到的...

書其實也等了滿久的,游戲也好像等了一段不短的日子...

最後決定先買我等最短時間而當下又最想要的東西...

我其實在心裡打如意算盤啦...

就是這星期先買游戲,下星期買書(當然是如果我爸沒激烈反對的話,又或者是我沒有變心的話)...

其實我連買NDS游戲都還沒報備,可是他遲早會知道的啦(我總不可能走路去付錢,拿貨吧)...

不得不說...

如果兩樣都買成的話...

數碼相機在好不容易離我很近的情況下,又突然打回原形了...

遙遠啊遙遠...

我剛剛接到*QQestore*的電話...

第一通講英文(這是正常的)...

沒過多久...

第二通來了(怪的來了)...

這次他一開口就:"怡鈞啊!"...

害我嚇一跳...

這是誰啊...

我明明就覺得我沒認識幾個人,甚麼時候連*QQestore*都有認識我的人...

他下一句是:"我是*鯊魚哥*!"...

原來如此...

他說他看到名字就覺得很熟,可是又不確定...

那我也只能說他真大膽,不確定還敢亂試...

萬一真的搞錯不是很丟臉...

可是我覺得他又真的是不笨的...

叫*怡鈞*,就算搞錯人也不會太奇怪,畢竟我英文名字唸起來也就是*怡鈞*的音...

如果如果如果...

他非常勇敢的以他正常的方式叫我,弄錯了才丟臉丟到家,然後接電話的人肯定一頭霧水...

兩通電話講的內容都差不多啦,只是英文版和華文版的差別罷了...

就是只有一個有貨,另一個他們要向新加坡訂,另外一個目前還找不到貨,所以他們會自動取消...

然後要我去付錢唄...

對了...

*鯊魚哥*假公濟私...

他還很順便的問了我哥甚麼時候回來,找到工作了嗎,PR申請到了沒...

這其實很巧...

昨天我爸才叫我send email給我哥,就問那兩個問題啦...

我一直沒send...

我爸媽在那之前就有一直叫我問了,可是我一直假裝忘記...

因為啊...

如果我是他,PR等了那麼久,然後也不行正式工作,我肯定會覺得很煩...

然後又常常要應付我爸的催促,我肯定會更煩更累,說不定還會難過,壓力也越來越大,最後瘋掉...

所以我一直不想要幫我爸媽傳這些話,問這些問題...

昨天我是碰巧遇到他online,所以才問的...

我也真的就只是問,其他甚麼都沒講了...

他答完,我了解後就結束談話了...

今天就這樣吧...

完...

消沉

早上到技術學院面試了...

我先是給一個老師檢查我的資料和成績...

而我瞄到了其他人的成績...

好像都沒有差到哪裡去...

之後...

在等的過程中...

坐在我旁邊的馬來女生主動跟我說話...

得知她之前是唸MD的...

我問她為什麼會離開MD,然後轉到技術學院...

她說有很多問題,而其中一個是因為她到了那裡後,對自己很沒信心,對她的form six生涯很沒自信...

其實在她翻閱她的資料夾時,我又不小心看到了很多各種各樣的科學證書...

幾個月前...

也就是我去報名時...

我不知道為了什麼,又毅然決然的填下Sci這個課目...

本來就考慮了很久,其實也決定要順我爸的意,選電腦科...

可是在填表的那一刻...

我又不知道從哪來的勇氣,改變了主意...

說回來今天的事情吧...

從我發現這些人的成績都不錯後...

我就已經沒甚麼信心了...

也了解以前的想法,大眾的想法是錯誤的...

不是讀technical school就一定是成績爛的人...

終於到我面試了...

我進那房間時,還等了一下下...

期間...

有兩位老師在很大聲的聊天,談論甚麼嘉拿大的東西...

我一個人在陌生的環境,聽著兩個陌生的人聊天...

害我尷尬到死,聽也不是,不聽也不是...

後來...

我終於進了裡頭的辦公室...

面試開始...

她們自我介紹後...

問了一些問題啦...

其中一個很主觀的認為我會開車了...

原本想解釋,可是看她很認真記錄時,我又不想說了...

就由她去吧...

這兩個人非常友善,問的問題也都只是在身家調查...

我本來鬆了一口氣,以為就是這樣了...

誰知道...

是我自己太天真了,因為我之後就死得一塌又糊塗了...

最後一位,是個印度男人,他應該就是科學部的頭了...

說實話...

他問的問題簡單到死,基本到不能再基本...

可是我就是忘得一乾二淨了...

他還以為我聽不懂英文,更聽不懂他的題目...

我聽懂了,而且懂到不能再懂...

但我就是記不起來那些答案...

他的表情很僵...

我真的已經感覺到他在心裡不斷搖頭了...

他過後又問了現今社會的問題...

他說現在年輕人最嚴重的問題,全世界都很嚴重,汶萊政府正在頭痛的問題...

我怎麼想怎麼研究,都沒想起汶萊青年有甚麼天大的問題,而汶萊政府有在積極地做甚麼...

另外兩個女生也有試圖幫我...

但在那一刻...

我只知道那個印度人的臉啊語氣啊,整個都超不耐煩的...

這真的讓我想起了多年前的一個印度老師...

我就覺得印度人都這樣的嗎...

其中一個女的過後說出了答案...

我也隨便敷衍了幾句...

面試結束...

離開的時候...

忽然在陌生的地方聽見熟悉的聲音叫著熟悉的名字...

回頭看,原來是*X盈*在叫我...

我知道她在那裡唸書,但我從沒想過會在那裡碰到她...

這算是今天的好事了...

*******

我好不容易才鼓起的勇氣在我走出那間辦公室的那扇門後徹底瓦解...

我不覺得我有機會...

即使被錄取,我也完全沒信心也沒力量面對接下去的日子了...

我之前告訴某人...

如果沒被錄取,我就真的要找工作了...

她問我要找甚麼工作...

我很直接了當的回*不知道!隨便!有人敢請,我就敢做...*

她顯然也想不到任何我能做的工作...

我真的完全沒方向...

我覺得自己甚麼都不會...

即使是當清道夫,即使是掃廁所,即使是當搬運工人...

我都不覺得我會,我完全覺得我一定會搞得一團糟...

掃也掃不乾淨,搬也搬不動...

在更久之前

我告訴*名模*我打算唸電腦...

他回了一句簡單明瞭的*我覺得電腦也不是妳能發揮的科系...*

他說我還是適合唸華文...

這些年來...

很多人都叫我唸華文...

就連我最後一次到*汶中*,某老師在幫我研究前程時,也問了我*妳對文學有沒有興趣?*...

在好幾年前...

我也想繼續唸華文,我也不覺得還有其他甚麼東西是適合我的...

可是真的到該研究未來的時候...

我真的問了自己好多好多遍*妳就算繼續讀華文,妳畢業後能幹嘛?*

然後我想不到答案,於是很早就放棄這個念頭...

在我去報名之前...

我又泛起了唸華文的念頭...

而我也上網研究了一下...

可是*妳讀完能幹嘛?*這個問題依然困擾著我...

而且...

如果說汶萊有得唸也就算了,我可以不管那麼多,讀了再說...

但重點就是汶萊沒得讀啊...

目前出國又是不可能的事情...

就連最近的馬來西亞都不可能...

我再次放棄了這個念頭,所以才會去報名技術學院...

怎知...

還是狀況連連...

我覺得我的人生給我走到這一步,也算我神奇了...

從一堆路走到無路可走真是絕倒...

我還在努力找路走(無論是唸書還是工作)...

而路到底甚麼時候才會出現?

以前總覺得沒讀多少書就冒然出社會工作是件很莫名其妙很爛很沒前途的事...

可是現在卻覺得...

人一輩子只要能過得安安穩穩的,那不就好了,要求那麼多幹嘛...

前途是自己定義的...

我的人生目前一塌糊塗...

偶爾還是會怨天尤人...

為什麼別人的人生道路都那麼順暢,我的卻那麼起伏不定(雖然我很清楚有超多人比我慘一百倍)...

唉唉唉...

我知道我現在的態度很消極,可是就是沒辦法控制自己的思緒...

*******

說到多年前的那個印度老師...

是教英文的...

我不知道他是怎麼聯想到我哥哥是誰的(他好像是第一堂課點名時就發現了)...

反正他知道後,處處找我喳...

往後的每一堂課,他幾乎每有一個問題,就會點我的名(好像我的名字比較容易唸...)

他有固定的幾個人會問,但除了我以外,其他都是英文超棒,回應超多的好學生...

而我確實是不爽他到極點...

面對他的問題...

不管我知不知道,我都搖頭說不知道...

無論有多少人在跟我偷講答案,我就是一律回不知道...

他永遠都在對我搖頭,然後一直很刻薄的說我怎麼那麼爛,怎麼跟我哥差那麼多...

上他的課,我很多時候都是站著的...

站到他覺得我礙眼才會叫我坐下...

有一次最誇張...

不是他的問題誇張...

不是我的答案誇張...

是同學們的反應超誇張...

他那次問我知不知道甚麼是MRT(在他眼裡,我的英文爛到不能再爛,所以才會有這種智障問題!)...

我還是只搖頭...

其他人就超訝異,然後超努力在問我"妳真的不知道甚麼是MRT啊?"...

然後再超努力跟我說甚麼是MRT...

就在那些人的努力下...

他再次問我懂不懂的時候...

看著那些人的神情,我只好點點頭...

而這次他的頭搖得更厲害了...

反正就把我當白痴看就是了...

其實面對那些過度*熱情*的人,我不知道是該感謝還是該討厭...

我那一年就是在這種情況下度過的...

我一直都很討厭被發現我哥哥是誰,尤其是被學校老師發現(跟比較好的朋友,我當然還是會提到啦)...

當然...

我很清楚...

在那所學校,只要是華人,然後有足夠資歷的老師,都知道我是誰的女兒,誰的妹妹...

稍微有一點資歷的,教過我哥的,有一些也猜得到...

可是我就是不明白,那個印度老師是怎麼聯想到的...

我跟我哥樣貌差很遠,成績差很遠,再加上當我們都還同時在學校唸書時,不曾有過交集...

後來我哥畢業後,更是難發現...

可是那個老師就是有這個本領...

我討厭承認他是我哥,我討厭那些人拿我和他做比較,討厭那些人的奚落聲...

這就是為什麼某老師在我畢業後才發現,然後問我為什麼從來沒跟她講過這件事...

而每當我被問起時,永遠都會考慮個幾秒鐘,才決定承認他是我哥,畢竟說謊太累了...

唉...

我的媽媽

收音機傳來各種關於*母親節*的歌曲,言語...

爸:"妳的媽媽不會在廚房裡出現..."

爸:"妳的媽媽不一樣...(開始跟著唱)天下的媽媽都是一樣的......"

爸:"妳的媽媽從來不在家,從來不煮..."

經過蛋糕店...

我:"我要買蛋糕!"

爸:"妳買來做麼?又不會有人跟妳慶祝母親節..."

我:"我自己買自己吃不可以咩?奇怪啊!"

每年的*母親節*...

這種很諷刺性的言語總會在我耳邊不斷響起...

真的聽膩了,超不耐煩的...

我其實想說...

我從來都不希望我每天放學回家就看到一個*黃臉婆*出現在家裡...

我從來都不希望在學校看到一個很怕輸的媽媽跟其他的三姑六婆在討論孩子的課業...

我從來都不希望看到一個沒有經濟能力,很懦弱,擺出一副*老公是天*的模樣的媽媽...

我從來都不希望我有一個整天嘮嘮叨叨的媽媽,整天管東管西,甚麼都限制我的媽媽...

我其實非常慶幸...

我有一個整天不見人影,一個每天晚出更晚歸的媽媽,一個我以前不常見到的媽媽,在學校還甚至讓人誤以為我是單親家庭,幾個月前,她晚上突然都不出去了,就算出個一兩天,她也都很早回,而且維持滿長的時間,我那段日子真的整個人很不習慣,後來她當然又恢復正常了,幾天前,她和我爸都剛好沒出去,我真的只能說我那天晚上過得很辛苦,做甚麼好像都怪怪的,只因為我早就習慣一個人,習慣他們的不在...

我有一個只有在*重大日子*才會進廚房大顯身手,一個很難得心血來潮,很人來瘋要炒米粉給我吃的媽媽,又或者是兒子難得回家才會願意踏進廚房煮一頓*怪異大餐*的媽媽...

我有一個非常非常非常少到學校載我,而且載我沒有一次是準時,甚至是遲到得超離譜的那種,離譜到我有次氣到一上車就把不空的水瓶往她臉上丟的媽媽...

我有一個*鐵娘子*媽媽,無情到我不曾看過她掉半滴眼淚,不曾露出任何擔憂或不安,無情到我多年前因喪狗大哭時,狠狠教訓了我一頓,但最後還是給了我一句*小肥去了一個很快樂的地方,牠現在很快樂的...*的媽媽,而我當時因為這句話而收拾爛心情,停止哭泣,這當然是唯一的一句善良話...

我有一個對很多事情都很不屑,一個個性很強勢,一個很得理不饒人,一個說話過度直接的媽媽...

我有一個勇敢到很變態的媽媽,但千萬不要讓她看到壁虎,她曾經一個人在廚房大喊大叫,我們趕到現場時,看到的是一個邊叫邊跳來跳去,無法平靜的瘋婆子,因為她進廚房時剛好踩到一隻無辜的壁虎...

我有一個每天把自己打扮得光鮮亮麗的媽媽,導致她的朋友很難得的看到我都很懷疑我真的是她女兒嗎,我有一個多年前被*名模*說她的手很像*千年老妖*而至今都還無法忘懷,偶爾問我她的手還像不像*老妖*的媽媽...

我有一個回到家看到我會很得意的說她今天在外面又被誤以為她才30出頭,又或者是很過度自信的說她跳舞時,引來多少目光,聽到多少稱讚的媽媽...

我有一個超級幽默,超級看得開,有她在絕對不冷場的媽媽...

我有一個神經超級大條,曾經在家搜到一包千年,但不知道是甚麼東西的東西,後來決定當成燕窩煮,結果發現是魚翅,而很勇敢的吃了一口看起來惡心到極點的*冰糖魚翅*,讓我這個保育人士欲哭無淚,最後只有跟她一起狂笑的媽媽...

我有一個很愛亂買東西的媽媽,她自己的奢侈品或是一堆很不實用但超美同時也超貴的擺設品,她在很久以前買東西從來不看價錢,要經我們一提醒才發現那東西原來很貴,現在當然會看了,可是有沒有看進心裡,我就不清楚了,畢竟和她出去逛街已經是很久很久以前的事了...

我有一個偶爾會突然變善良,跟我一起痛批那些虐待動物的人的媽媽...

我有一個很愛小型多毛,就是很愛所謂的玩具犬的媽媽,一個常常跟我說她朋友家有這樣的小狗要送人,然後試圖說服我養,但我只要回一句*我比較想養貓!*,她就會馬上停止這話題,因為她很怕我是認真的,所以只好趕快停(我爸也一樣,我們家的人這種默契一百分)...

我有一個給我充分自由,甚至完全不管我的媽媽...

無論我聽到甚麼關於她的流言,無論我爸怎麼冷嘲熱諷,無論她怎麼跟其他的媽媽不一樣...

她都還是我的母親...

這是改變不了的事實...

我也曾經怨過,不理解過...

我以前跟她其實沒有很熟,但也沒有太不熟啦...

幾年前,因為我爸的事情...

她忽然跟我說了一些事情,一些我從來不知道的事情...

也就在那晚,我終於知道了當年我為什麼差一點被打掉的原因...

我從小就知道我差點不會來到人世,但我從來不知道原因,也不太想知道...

我媽常會告訴我*妳要感謝那個誰誰誰,當初要不是她硬把我拉下手術台,妳早就死了..."

雖然我聽到這句話的時候,心裡浮現的總是*感謝?笑話...我從來都不想來到這世上..."...

然後只有滿滿的無奈...

因為那一夜...

我甚麼都理解了,甚麼都不怨了...

我和我媽的關係是因為我爸的事情,變得更好的...

所以面對我媽或是我爸...

我都抱著很無所謂的態度...

要活得開心活得快樂不就是我在追求的,於是我選擇給我爸媽最大的自由去尋找他們快樂的生活...

當然,當年剛發現我爸的事時,我也有過渡期...

我當時跟我爸出去時,常常會不爽到想破口大罵,但終究還是忍下來了...

回到家再打電話跟一個人抱怨,發洩...

之前那次害我差點想關部落格的事情...

有人問我為什麼那麼介意...

我當時沒回得很完全...

其實就是因為我不想因為這樣而改變我現在的生活...

我不想要我爸發現後,開始變得更小心(我知道他不會因此而結束的)...

這樣他不會快樂...

而這件事情說不定會引起我家的波瀾,我媽會借此發揮,我爸會更累...

而我會更無奈...

我只想要大家快樂...

只要他們確定那種生活是他們想要的,他們是快樂的...

我真的覺得無所謂,真的願意成全...

我們現在都各自尋求快樂,我不覺得這樣有甚麼不好...

所以我不想刻意的改變現狀,想順其自然...

回到正題...

今天母親節,我爸的那些話...

我真的很想對他說...

*我就算有個不及格的媽媽,但你似乎也沒資格說甚麼,你也只是個不及格的爸爸!*...

無論如何...

還是祝母親節快樂...

戰爭

王傑-家太遠了(電影異域主題曲)

风太大了难道只是为了吹干眼泪
雨太急了仿佛真是为了洗去哀伤
山太高了难道只因早已无处可躲
河太宽了仿佛注定永远无法渡过

家太远了难道只是因为时间因为距离
梦太长了仿佛只是为了绝望为了逃避
死太多了难道真是为了仇恨为了生存
爱太短了仿佛只是为了分别为了回忆

鲜血浸透了土地也开不出花
永远短暂如彩虹抓也抓不住

我们没有家我们没有家
孤儿是我们的名字回家是梦里的呼唤
太远了我们的家


不知怎麼的...

最近看的東西都不約而同和戰爭有關...

所以心情也都悲悲的...

不懂人為何不能和平共處...

不懂戰爭是為了甚麼...

戰爭能換來和平嗎...

人性是貪婪,是嗜血的...

唉...

人與人都沒有和平的一天了,我還奢望著人與其他生物和平共處...

呵...

我果然是天真到了極點...

在地球毀滅前,這世界有可能和平嗎?(我個人覺得地球會先爆炸啦...只要有兩個以上的人活著,我相信世界就不會有和平的一天...)

唉...

盼到了!

千盼萬盼,我終於盼到了espeed...

剛好14天,兩個星期...

我終於上網了!

哈哈哈......

看病

一早爬起來...

跟我爸到附近的政府診所看醫生...

咳嗽到現在都還沒好...

可是這種記錄對我而言是正常的...

以前都要超久才會好...

所以我都懷疑自己得肺炎肺癌之類的...

因為從小就生活在*煙*的世界裡...

也一直覺得我肯定會比抽煙的人先死...

叔公走後,公公不抽了...

家裡的兩個老煙槍解決了...

怎知...

我爸開始越抽越多...

我想不死都難...

等了勉強還算不久的時間...

那位醫生問咳了多久...

我說應該差不多一個月了吧...

他問為什麼拖到現在才去...

唉...

我也只能尷尬的笑一笑...

他後來說要開抗生素給我...

那我當然是點頭啊...

本人我最愛藥了(喝的藥水除外)...

拿了滿多的藥,還有維他命C...

其他人拿的藥,絕對比我多上很多很多...

不得不說...

汶萊政府是善良到極點的...

我這永久居民,付$3(本地人才$1)...

政府怎麼會善良到這種地步啊...

可是這是長遠之計嗎...

我拿了比去私人診所多上好幾倍的藥,但是付的錢卻少上好多好多倍...

拿到藥的剎那間,我覺得自己很有成就感(也不知道自己在成就甚麼)...

對了...

我爸SMS那個espeed的工作人員...

他今天給的答覆是*within this week*...

我完全覺得我還有很長的路要等...

本來跟我爸說我要買netkad*應急*的...

可是後來他問我要去哪買時...

我又突然不想要了...

因為我想看自己能不上網多久,想破一下自己的記錄(記錄應該是破不了的啦)...

已經12天了,這已經是我近期最久的一次...

過後,經過一家書店...

我買了本小說...

已經很久沒買沒看了,今天突然想買一本,可是我其實不怎麼想看,反正買了遲早會看就是了...

最近書癮又犯了...

極想要買書...

唉唉唉...

可惜沒機會(而且我目前窮得很)...

所以啊...

我又在*舊書新看*了...

完全佩服我自己...

明明看過的書,可是卻好像完全沒看過...

忘得七七八八了...

每次都這樣...

即使是*劉若英*跟*陶子*寫的,我還是可以忘...

可是說也奇怪...

忘歸忘...

有一些篇章,一些話,一些字卻記得超清楚的,想忘都忘不了...

看戲也一樣...

小說更不用講了,基本上是看完5分鐘後就會忘得一乾二淨了...

所以我每次都會有*好像看過又好像沒看過*的情形出現...

明明覺得看過的,卻忘得一塌糊塗...

明明覺得沒看過的,有時卻會有印象...

就因為醬...

老戲老書我都可以重看,而且還是抱著看新戲新書的態度看...

呵...

敗給我的腦袋...

最後一句...

espeed快快來吧!

於2007年5月7日 10:52AM

是對?是錯?

興奮的說著*好久不見...*

一說完...

才發現...

才不過兩三天沒見到牠罷了...

難道還真是*一日不見如隔三秋*...

很多時候都不知道自己到底想怎樣...

明明沒有目標,明明沒有目的地,明知沒有結果...

可就還是日夜掛心,而且一掛也掛了十年...

好像永遠沒有停止的一天...

我就是放不下...

我媽以前罵得很對,我就是*拿得起放不下*的那種人...

即便完全不知道自己為何而擔憂,為何而掛心...

因為無論我多擔心,那些事情都不會有結果的...

我就該學著不看不聽不想不感覺,當個稱職的活死人...

面對家庭,我早已不奢望甚麼了...

面對家人,我早已心灰意冷了...

面對朋友,我算瀟灑的,有就有沒有就算了...

我把很多人事物看得很開,有時候還讓人覺得我很怪,很冷血...

通常別人很在意的,我都很無所謂...

可是別人毫不留意的,我卻在意得很離譜...

那一部份,我就是無法放寬心...

一次又一次說自己累了倦了,甚麼都不想管了...

但又不得不承認...

我生命力滿旺盛的(每次說要自殺,但我到現在還活著,生命力不強才有鬼咧)...

累過了倦過了氣過了,我又會恢復精力...

可是一次次恢復精力,換來的卻又是一場場的風暴...

跌倒了,再站起來就是...

這是對的嗎...

會不會這先人傳下來的勉勵之話其實是錯的,而且一錯就錯了好幾千好幾萬年...

*自己跌倒自己爬*也是從小就學到的道理...

而我自認我一直都有做到...

一直以來...

面對再大的挫折,再大的打擊,我都是一個人跌跌撞撞後爬起來的...

我從不依靠任何人,或者應該說是沒有人能讓我靠...

這一切的一切,有沒有可能真的是錯了很多年的道理...

但我們還一直把它當對的遵從...

我今天的廢話似乎有點怪,有點莫名其妙...

唉...

無論如何...

雖然經過了那麼多年的等待,卻一直沒等到...

我還是很相信並且很盼望...

風雨過後終會見彩虹...

於2007年5月6日 6:21PM

等等等

我爸昨天打了電話去問...

他們說最近很忙...

但也說了...

下星期一或二會來裝...

唉...

雖然我由衷的不相信這些人的話,更不相信他們的辦事效率...

但我現在好像只能盼望他們不要再欺騙我們的感情了...

唉唉唉...

於2007年5月5日 1:59PM

信任

剛剛出去...

沒看到我那隻可愛的*小妹*...

我就覺得牠應該是去生小狗了...

後來...

聽到牠的叫聲...

牠知道是我出現了...

只聽見聲音,沒看到牠的身影...

我更肯定牠生了...

過不久...

我家傭人從房間出來,告訴我牠生了六隻(她超神通廣大的!方圓五百里內,沒甚麼人是她不認識的,沒甚麼事是她不知道的)...

果然被我猜中牠這幾天就會生了...

這應該也算是種本事吧...

我不知道牠們甚麼時候懷孕,但我絕對會知道牠們的預產期...

這麼多年來,沒有一次是錯的...

因為牠沒有名字,我只好每次都*小妹*來*小妹*去的...

久而久之也就習慣了(我也確實都把牠們當弟妹)...

那隻怪*小妹*啊...

很招搖...

而本人我生性陰險,很討厭被人發現的感覺...

碰到牠,我真的是敗得很可憐...

牠每天發現我,就會一直叫...

然後走到一個定點(很多時候,牠原本就躺在那裡了)...

牠就很像怕死全世界的人不知道*我來了*...

所以一定要拼命廣播,通知大家...

我每天都很努力在*噓......*

可是那就是牠的習慣...

我也早就習慣這樣的生活了...

牠就是會叫到...

我走到我家後面,站在篱笆旁跟牠打招呼才會停止,才會乖乖躺下休息...

這就是為什麼我剛剛沒看到牠,就覺得牠生了,聽到牠的聲音,但沒看到牠,就更覺得牠生了...

我剛剛也才發現...

這傢伙竟然誇張到連在照顧孩子都不忘叫個一聲讓我知道牠發現我了...

牠本事大得很...

牠永遠都會發現我的存在...

有時候我只是不小心經過廚房,牠也很剛好的經過那段路,牠就會發現我了...

我每天看著那隻媽媽跟六隻半大不小的狗,外加一隻老大不小的*小BB*在外流浪...

現在又多了一群小小狗...

惡夢越來越恐怖了...

我其實每天都在想...

牠們是否曾經怨過老天對牠們不公平,對牠們如此的殘忍...

還是牠們根本不知道牠們不幸,更不知道幸福是甚麼,因為牠們不曾經歷過...

牠們一天天的長大,一天天的學會人性險惡的道理...

牠們每天都被一大堆人呼之則來,揮之則去的...

每天經歷那種*昨天對我很好的人,今天看到我卻殘酷的吼我,將我趕走*...

對於人類...

牠們學會了提防...

看到我,牠們不再蜂擁而上...

牠們只會露出掙扎的表情,想靠近卻害怕我也跟那些人一樣,心情好的時候,會給牠們吃的,心情不好的時候,就大力斥責,拿東西丟牠們,將牠們趕走...

而我總是慢慢的離去,不想給牠們一絲絲的希望...

只因我沒有能力給牠們一個家...

牠們流浪的路還很長,提防人類是牠們要懂的...

所以我從不摸牠們,不想讓牠們產生我是好人的錯覺...

我還是會忍不住跟牠們說話,忍不住隔著篱笆碰碰牠們的鼻子嘴巴,但我很盡量在不讓牠們產生人類都跟我一樣的錯覺...

雖然很多時候,都覺得自己很殘忍...

因為牠們對我還是比對其他人好,牠們還是覺得我不會打罵牠們...

牠們對我的感覺是矛盾的...

因為在牠們剛學會走的時候就認識了我...

牠們當時也都以為人類就是這樣的,所以牠們從來不防...

可是後來,牠們卻漸漸學到人類是殘酷的...

再來面對我時,牠們變得不知該進還是該退...

在牠們印象中,我是可以親近的,可是牠們卻又知道人類很壞...

牠們很矛盾...

很多時候...

看見牠們在面對其他人的時候,總看見牠們的惶恐...

因為那些人真的很反復不定,對牠們時好時壞...

我很殘忍,可是這是必要的...

牠們的媽媽就好太多了...

因為我認識牠的時候,牠就已經是成犬了,該學的都學會了...

我是看著牠一步步走向絕望的...

剛發現這隻狗時...

我總會坐在我家後面觀察牠...

每天看著牠一聽到*不太像主人的主人*的車聲時,總會興奮的狂搖尾巴,開心的叫著,奔向主人的車子,歡迎主人回家...

就是因為牠的這股熱情吸引了我,我在那之前從來沒遇過這麼熱情的狗...

我很喜歡很喜歡牠,喜歡到我只要看到牠,再爛的心情也會瞬間變好...

但再一次次拿熱臉去貼冷屁股後...

牠的熱情逐漸減退...

後來生了*小BB*...

這一對傻傻的母子,一再的嚐試靠近那些人...

那些人卻一次比一次缺德...

我親眼看過其中一個人很用力踢當時還走得不穩的*小BB*,還想踩牠...

幸好*小BB*躲過了...

滿長的一段時間,從最大的熱情減到零,到後來的不信任人類...

那一段時間...

傻傻的*小BB*認識了我和我家的傻狗...

那隻*傻小妹*在那段日子,超不爽*小胖*的...

每次看到*小BB*靠近我們,總會氣得抓狂,和*小胖*大吵大鬧...

牠也超怕我...

因為牠真的已經不信任人類了...

後來慢慢的...

牠會乘*小胖*不在時,稍微的靠近我一點...

*小胖*走後,我跟牠的關係才真正變好的...

牠從很怕我到現在把當初對主人的那種熱情用在我身上(我真的覺得牠太招搖了啦!)...

雖然我不是牠的主人...

但我絕對是牠的朋友...

這個過程是從不信任到信任,但那一大群小狗卻是相反的,從信任到現在的徬徨,牠們經歷的過程比牠們的媽媽困難很多,掙扎更多...

很多時候...

我都覺得...

牠們這一大家子,對我太好了...

好到我很愧疚...

因為真的一點都不值得...

我是壞人...

牠們不該對我好的...

牠們對我越好,我就越難過...

我已經不知道為牠們的善良流過多少眼淚了...

我認識那隻*傻小妹*一年多了,而這是牠第3次生產了...

我真的真的真的真的好希望牠們能幸福快樂...

於2007年5月3日 6:25PM

裝死游戲

昨天傍晚...

看見其中一隻半大不小的狗躺在隔壁家的草地上...

雨開始下了...

我到篱笆旁叫牠,告訴牠下雨了,不要睡在那邊...

結果沒反應...

我又不好意思對牠大喊大叫...

所以我走開了...

看著雨越下越大...

牠仍一動也不動的躺在那裡...

我還真有那麼一瞬間懷疑牠死了...

我又走了過去告訴牠雨真的是越下越大了,不是開玩笑的(不是下幾滴就停的那種)...

這次...

我看見牠的尾巴晃了兩下...

我不確定牠有沒有張開眼睛,因為看不到...

牠眼睛周圍的顏色是黑的,所以看不太到牠的眼睛...

但尾巴動了兩下...

這應該就代表牠是活的...

反正牠就是不想避雨,故意躺在那邊睡覺的...

還是牠不想活了,以為淋雨能自殺...

後來我就進屋吃飯去,不理牠了...

確保牠是活的就行了...

避不避雨是牠的事了...

這是繼那隻壁虎之後,又一隻裝死嚇我的傢伙...

現在是怎樣...

動物界最近流行裝死的游戲哦...

*******

espeed到目前為止仍未出現...

超過7天了...

我被欺騙感情了啦...

唉唉唉...

下午會來嗎?

唉...

於2007年5月3日 12:31PM

等啊等...

還在努力的等espeed...

已經好多天沒上網了...

我那時候就說不能先結束原本的acc吧...

可是我爸說那員工告訴他要同時辦...

而我爸卻又貪便宜...

所以他根本是先割了,隔天才帶我去申請的...

害我已經很多天沒網上了...

唉唉唉...

到底甚麼時候才會來啊...

我已經等得很不耐煩了...

明天是第7天了...

如果今天沒來,明天也沒來...

那他們的工作效率肯定有超大的問題,而且他們還欺騙我們的感情...

可是放心...

他們還有大概一天半的機會反身,別讓我對這些人灰心(住汶萊真的需要很大的耐心)...

我會耐心的等...

於2007年5月1日 12:47PM

真會裝死...

昨晚...

在廁所看到一隻壁虎...

一動也不動...

差點把我嚇死...

看牠的樣子,不像是死的...

可是牠就是不動,而且我還看見有隻小螞蟻在牠身邊...

這是不正常的...

所以我就覺得牠應該死了,但剛死不久...

我一直看看看看看...

就是不敢拿東西刺探牠是生是死...

因為...

如果牠是活的,那牠肯定會被我嚇到,然後驚恐逃生,而我又肯定會被牠的舉動嚇死...

如果牠是死的,那牠的身體被我一碰,應該會馬上掉下來,或是被我翻個身之類的,然後我也會被嚇死...

所以嘛...

不管怎樣都會被嚇死,那我何必自尋死路...

於是決定等人回來處理(如果牠真的死了,我可沒辦法面對一具屍體,更不可能要我替牠收屍,還是那句老話,我會被嚇死...)

我要出廁所門時,蘊釀了好久(因為牠就在門的下方)...

然後用跳的出去...

再次看了看牠...

還是沒動...

正常的壁虎怎麼可能那麼冷靜...

等啊等的...

終於有人回來了...

我還擔心他們都不回來了,那我可就死定了...

我馬上到廁所偷瞄...

結果...

不見了...

那就表示牠是活的...

整個人鬆了一口氣...

哇...

牠戲演得可真好...

奧斯卡應該頒給牠的...

我當時就心想...

*沒事裝死騙我是有錢拿哦?*

我之後又再想...

牠有沒有可能受傷還是牠其實是智障之類的...

唉...

反正不管怎樣...

事情過了就算了,雖然過程對我而言有點驚心動魄...

*******

espeed還是沒來...

那個人那天說3至7天會來裝...

等等等等等...

除了等還是等...

只怕依他們的工作效率,7天過了都還不會來...

還是繼續祈禱他們快快來吧...

於2007年4月30日 12:40PM

恨透自己

剛剛在某停車場發現一隻小貓...

是因為聽見牠無助的叫聲,所以才發現牠的...

看著牠驚慌無助的模樣,我也慌了...

買完東西後...

一到停車場,就聽見牠的叫聲...

牠每叫一聲,心就痛一下...

還是忍不住再去看了看牠...

牠還是一樣的驚慌失措...

如果牠不怕我,如果牠走向我...

我想我會因一時衝動將牠抱上車...

很多時候,衝動才會有勇氣...

在正常的時候...

我只會懦弱的逃開...

告訴自己我幫不了全世界的動物,我給不了牠們一個家...

我更無法面對哪一天失去牠們的那種痛...

我自認是個還滿果決的人...

可是碰到牠們...

我總變得優柔寡斷...

而我明知道自己這樣,卻還是忍不住去一探究竟...

一次又一次,錯了又錯,永遠學不乖...

討厭自己聽牠們的聲音總是聽得那麼清楚,討厭自己看牠們的蹤影總是看得如此清晰...

明明覺得自己耳力不好,明明覺得自己眼力很爛...

可是碰到牠們就會變得清晰無比...

是心在作祟吧...

心早已傷痕累累...

以為早已痊癒的傷口,其實還在痛著...

心還在滴血...

眼淚總會不自覺的滑落...

我真的不想再玩這種一點都不好玩的爛游戲...

我已經不覺得自己還能再次面對無奈的痛,失去的痛...

所以...

請死神不要再到我身邊,因為我好恨好恨你,不要再來奪走我的愛...

我真的恨透了這樣的自己...

恨透我的無能,恨透我的渺小,恨透我的懦弱,恨透我的猶豫不決...

恨透我自己恨透我自己恨透我自己恨透我自己...

於2007年4月29日 1:50PM

千辛萬苦

今天早上...

跟我爸去Muara Camp,要申請espeed...

因為啊...

我爸昨天去申請,telbru的員工告訴他去muara camp申請可以便宜$50,因為那邊正在promotion...

我爸就非常之開心聽到這個消息...

雖然我住Jln Muara,但是要去Muara Beach還是非常之遠的...

所以啊...

唉...

今早在車上...

我爸不確定在哪裡,然後轉到一個地方...

仔細一看...

是監獄...

我心想*哇...去...去...去監獄申請espeed...*

他剛好看到有人,他就下去問路...

守門的人從一看到我們的車轉進去,就一直用很可怕的眼神盯著我們看,他看到我爸下車,更是盯得非常之仔細...

好像怕我們劫獄...

後來到了Muara Camp門口,Muara Beach轉角處...

我心想*去啦去啦...去海邊找*海龍王*申請espeed...說不定*海龍王*還真的有在管espeed,搞不好海世界也是用espeed的...*

我還真的開始幻想見到蝦兵蟹將,人魚公主,海龍王的情形...

守門的算滿友善的,詢問幾句就讓我們進去了...

而且他連我爸的IC都沒拿,就很放心的讓我們進了...

裡面之大...

我們就像是無頭蒼蠅...

我看到槍,看到大樓,看到房屋,看到便利商店,看到紅月亮,看到海,看到候鳥,看到車,看到船,本人我連戰船都看到了,就是沒看到關於espeed的東西...

繞了好久...

真的連郵輪都出現了,就是沒有espeed的蹤跡...

到後來...

我根本無心找espeed了...

已經當做是來海軍基地看風景的了...

不禁感嘆...

在汶萊當軍人還真幸福...

住在這麼好的環境(本人我不只看過這軍營,我之前還因為一個爛原因進過另一座軍營)...

每天看海多棒啊...

離開後,去Muara Town吃東西...

那裡的鴿子多到有點神奇...

我一下車...

就開始跟鴿子溝通...

牠們完全不怕人...

我就蹲在那裡咕咕叫...

結果...

不知道從哪裡又飛來一群鴿子...

是朝我們的方向飛來...

就在我頭上飛來飛去...

我真的超怕牠們大便在我頭上的...

而且牠們離我的頭太太太近,我還真怕牠們突然停在我頭上...

這時...

如果有人剛好在那裡看到一個雙手抱頭,然後在哀哀叫,但是又死不走開的人...

那就是在下我本人...

真的好神奇喔...

第一次遇到這麼不怕人的鴿子,第一次有一群鴿子主動飛向我,第一次被這麼多的鴿子包圍,第一次發現鴿子的腳真的紅到很可怕,第一次發覺brown colour的鴿子好美,第一次抬頭就看到鴿子近距離亂飛,第一次覺得鴿子好大隻...

真的ㄟ...

抬頭,然後超近的距離看鴿子飛過,牠們突然變好大隻喔...

我一直站在那邊抱頭呱呱叫,直到牠們全部停下來為止...

然後環看四周...

哇...

我還真的被差不多一兩百隻鴿子圍住...

我就一直*咕*,牠們也一直*咕*...

可是咕來咕去,還是有種雞同鴨講的感覺...

在想啊...

牠們怎麼會突然飛過來...

是不是常常有人會站在那裡餵牠們,所以牠們看到我們就以為有食物...

又或者是...

牠們根本把我們看成食物,是想來吃我們的...

整個過程中,我爸除了一下車說了句他想拍照外,都很沒感覺的站在那裡sms...

他果然就是個沒甚麼愛心,不喜歡動物的人...

後來我咕也咕夠了,研究也研究夠了...

離去時,又很忍不住的轉身跟那一大群鴿子說:"你們還真是一群怪怪的鴿子..."

去吃東西...

我還是無時無刻都盯著遠方的鴿群,因為真的好多喔...

然後又很無法理解牠們為什麼要飛來飛去,就是每過一段時間,就會集體飛到另一個定點,反正就一直反復的飛行...

醬不累嗎?為什麼不可以就呆在同一個地方休息?

有狗出現了...

因為就只在門口,而我又坐在門邊...

所以我就出去研究牠們...

看到兩隻...

牠們都走冷調路線,在確定我不是壞人後,完全沒有想理我的衝動...

所以今天得到的結論是...

一個怪地方住著一大群怪鴿子外加幾隻流浪狗,然後鴿子比狗友善很多很多倍...

過後...

到我爸現在的工地(因為在那附近)...

第一次去...

每次去工地,尤其是第一次去的那種...

我都會乘沒人的時候,在辦公室晃啊晃的,東研究西研究...

要研究一下辦公室會不會倒塌...

工地裡的那種辦公室都很簡陋,感覺隨時會倒...

所以為了我的安全著想,還是研究研究比較好,要不然怎麼死的都不知道...

而且我都要乘沒人的時候,要不然不好意思亂晃...

然後很多人一進門看到我,都會被嚇一大跳...

我每次都超尷尬的...

我剛剛一進到我爸的辦公室...

就很順手的去拉拉竹窗簾,然後看一看外面的世界...

爸:"妳這人真的是手癢..."

我:"切..."

我就走出去,因為整間辦公室只有我們兩個人...

我就外面晃了一圈,然後看看窗外...

有工地通常就會有狗,有些還會有貓...

所以當然要研究一下外面的世界...

甚麼也沒發現...

我就回去找我爸...

反正就看他一直在簽名...

我坐下,超無聊,手又開始癢了...

於是拿起他的筆玩...

我:"你這人根本就沒在看就簽了..."

他:"有...都有看啊..."

我:"小心房子倒,來找你算帳..."

他:"喔...如果倒了,我就死了...這個東西,如果我不簽,他們就不能拿錢..."

我:"那是甚麼來的哦?"

他:"跟妳說妳也不懂,帶妳去又太遠..."

我@_@""

這句話不知道是誰發明的,但我已經聽八百年了,聽超過八百萬次了...

他:"妳很吵啊..."(我一直拿著筆在那邊敲桌子)

我:"沒辦法...我很無聊..."

他:"妳不問這個是甚麼了?"

我:"反正問也是白問..."

他:"對了...這不是普通人能了解的東西..."

我@_@""

說實在的...

我一點想知道的衝動也沒有,況且我也不會懂...

一堆又醜又怪的圖,一堆討人厭的數字...

所以我一直都非常之確定...

我不會想讀土木工程,不會想當工程師...

我爸就是因為數學好,所以他非常的看不起我以及我那數字白癡老媽...

他連我哥都看不起就是了(我哥數學可能沒他好,但我哥已經是學校的top student了)...

在那之後...

我們去了個正常的地方申請espeed...

怎知...

在等的過程中...

我爸剛好聽到一名員工在跟一個馬來人在說Muara Camp promotion的事...

他也湊過去聽,然後詢問...

之後那個馬來人離去...

那名超級友善的馬來員工還說要幫我爸打電話去問...

後來他給我們一個人的電話號碼,說到了之後,告訴那個守門的人我們要去telbru roadshow,然後給他保管IC,進去後如果找不到,再打電話給那個人...

他真的超級超級超級友善的,很少很少碰到如此友善的馬來人...

而且重點是...

我竟然聽得懂他講的馬來文ㄟ,100%喔...

神奇到了極點...

本人我向來聽不太懂馬來人講馬來話...

這說明世上是有奇蹟的...

在車上...

爸:"如果這次去再沒有的話..."

我:"就炸船..."

爸:"ㄟ...那個人剛剛沒有拿我的IC咧...如果他剛剛連妳的都要拿,然後妳又沒帶,那就進不去了..."

我:"他拿我的IC做甚麼...拿你的就夠了啦..."

爸:"可是他連我的都沒拿..."

我:"唉呀...他看你這個樣子,也不像是會做甚麼壞事的人啦..."

爸:"看我很好人蛤?所以不用拿..."

我:"那倒也不是...是看你這樣子,就算想做壞事也做不成的..."

爸:"喔...就是甚麼都做不了就是了啦..."

我:"對啦...想偷船偷不了,想炸船也炸不了..."

爸:"反正甚麼都不會成功啦...可是那還是他的職責啊..."

這時...

剛好經過Crocodile Beach...

我:"ㄟ...那是不是crocodile beach咧?"

爸:"好像是ㄟ...就在我工地對面而已ㄟ...為什麼會叫crocodile beach啊?"

我:"因為聽說有人在那邊看過鱷魚,所以就叫crocodile beach嘍..."

爸:"那我以後每天都去一下,看會不會遇到鱷魚..."

我:"去看一下會不會被鱷魚吃掉蛤..."

爸:"如果哪一天沒有看到我回去,妳就知道意思了啦...被鱷魚吃掉了..."

我@_@""

整個不想跟他談論下去,話題太廢...

差不多要到時...

我:"喂...上次我們去Monkey Island到底是在哪裡搭船的咧?"

爸:"我真的完全沒有印象了..."

我:"對嘍...很像失去記憶醬...我只大概記得我們有問那個camp的人..."

爸:"好像是...真的不記得了...只記得找很久...氣到半死..."

到門口,是同一個人...

他再次很放心的讓我們進去...

反正後來找不到,打了電話...

終於找到了...

在便利商店裡面...

所謂的roadshow,很顯然是我自己想太多...

因為roadshow只有一張桌子,兩名員工...

@_@""

那名馬來男員工的態度也非常的友善(女的沒感想,因為她在旁邊努力的上網)...

離開的時候...

我爸對門口的那位軍人比好的手勢,結果他邊揮手邊笑得超燦爛...

好像我們打仗,凱旋歸來...

@_@""

就這樣...

為了省$50...

耗了一上午...

總算大功告成...

於2007年4月25日 1:41PM