前幾天看*世界那麼大*...
看到了*美斯樂*,知道了*孤軍*...
*柯以柔*他們去採訪時,*黃家福老先生*已去世...
而他的責任也傳承於另一個人...
這星期的感觸,有一部份是因為*美斯樂的孤軍*...
所以啊...
我今天決定為這件事情做個記錄...
搜尋到了很多...
我選了幾篇我覺得比較清楚,我比較喜歡的...
有報導,有部落格...
其中一些是游記,也是見證歷史...
或許不關我的事,或許離我很遙遠...
但還是很有感觸...
雖然對於這些歷史這些戰爭不太理解...
但它們存在著...
而且現在還存在的人們正受著苦...
這段歷史,這一群孤軍以及他們的後裔正逐漸被世人遺忘...
*黃家福老爺爺*的堅持,讓我很感動...
如果有人想了解,然後又很有耐心的話...
點進去看一看吧...
一句*我有可能會懷孕*揭開了序幕...
看吧...
我說過的...
這個朋友每次都會讓我無言以對...
可是這次,我講了很多...
一開始是擔心自己變老...
拜託...
我才幾歲啊...
我可不想要那麼快就被叫*阿姨*...
可是她後來提到她的妹妹...
她妹妹,今年9歲,說不定很快就要當姑姑了...
我的心雖然有比較好過了...
可是這問題還是很恐怖的...
這年頭,20歲當媽的人其實不多...
唉...
後來...
問她為什麼會覺得自己有可能懷孕...
她的答案很直接明瞭,用詞非常之坦白...
所以我就也就用她的詞,說得明白一點...
"做愛時,他射進去了"
然後我問她是不是危險期...
結果她不知道甚麼是危險期...
於是乎...
本人我很夠意思的幫她搜尋,然後給她一個網址(wikipedia),叫她看圖...
後來想一想...
覺得她一定看不懂...
果然...
她不瞭...
我呢...
幫她研究(我還去翻我以前的bio note book咧!)...
然後問她月經過了沒...
反正結論是安全期...
但那並不能代表甚麼,所以我又叫她先做好當媽媽的心理準備,因為她說她還沒有當媽媽的準備...
之後...
問她到底想不想生...
為了男朋友,她想,自己方面,不想,所以結論是一半一半...
講到養不養得起的問題...
我說他們沒能力的...
養一個孩子談何容易啊...
但她說她們的每個月的薪水加起來有4千多...
我還是堅持不夠的...
說她把養小孩想得太簡單太便宜了...
我寫...
*我不知道要怎麼跟妳說了...妳把養孩子想得太簡單了...妳仔細思考一下...妳小時候,或者看妳妹妹現在的情況...*
*妳不想給妳的孩子最好的生活嗎?*
*還是就要一直省省省...只過甚麼都*剛剛好*的生活,甚麼都不能多,不能享受...*
她回我...
我說的她都想過...
加一句...
"but he told me he could support a new born child,so i m sure he has his ways,probably his savings were a lot"
這次我寫了很多...
*我覺得他根本也沒想得很完整...他的想法或許就跟妳一樣...*
*我都說了...妳思考一下我們小時候的想法...是不是曾經非常埋怨自己的父母...是不是曾經覺得別人甚麼都有,我們甚麼都沒有...是不是曾經討厭自己的生活...*
*除了錢,孩子的教育問題呢?*
*你們夠資格當別人的父母嗎?*
*你們知道怎麼給孩子完整及對的觀念嗎?*
*你們能保證孩子是幸福是快樂的嗎?我的意思是...孩子自己認為是幸福快樂的,而不是大人們自認為的...*
*妳懂我意思嗎?就是我們經歷過的,也會是妳的孩子面對的...妳要他跟我們一樣,還是要他比我們好?*
*再說了...你們打算一輩子就跟妳的爸媽住在一起,擠在一起嗎?*
*租房子不用錢,水電不用錢,還有家裡的種種開銷呢?*
*所以啊...請妳思考思考再思考...*
她回:"i have also thought of all these u said. i did tell him too. but i don hav other choice. i m stucked between his family n him"
*妳必須順著自己走,不能只因他們而妥協...*
*這不是妳一個人的事,是關係到很多很多的事...*
她:"妳以為我沒提過嗎?可是他的腦子裡his family comes first. his dad. his grandma. his brother. and most important his mother"
*如果妳現在都還那麼不確定就生了孩子,那以後受苦的是孩子...妳會毀了另一個人的人生,說不定是很多很多人的人生...一個小孩,受影響的絕對包括你們...還有難道妳爸媽,他的家人不管嗎?所以他們的生活肯定也會受影響...*
*我現在真的覺得...妳很幼稚,他更幼稚...*
*他活到那麼老了,想法還這麼幼稚...真是夠了...*
*甚麼叫做家人重要,所以要生...那妳就不是人,他就不用顧慮妳的感受?不用顧慮未來孩子的感受?*
我寫到這裡...
她就沒回了...
這個朋友的行為想法,讓我很莫名其妙...
然後很累...
我一次又一次的勸告,她都當放屁...
甚至把我當壞人看...
我一次又一次告訴自己不要理她,讓她自己承受後果...
因為這種人沒跌過是不知道痛的,很多時候根本就是跌了千萬次,都還沒學到教訓...
可是...
有的時候,我仍然控制不了自己,去多管閒事的多說幾句...
而這些經驗都告訴我*沉默是金*...
剛看完*娛樂新聞*...
唉...
我這個星期還真的一直在感傷與不捨中度過...
*娛樂新聞*雖然不太看了,可是我一直都知道它存在著,就是只要我那個時段想看,開電視就行了...
現在它不存在了,以後再想看,也看不到了...
這種感覺真的很奇怪...
失去了才知道珍惜就是這種意思吧...
7年對很多人而言,不算長...
但7年對現在的我來說,卻是一大段的人生...
將近一半的人生都有*娛樂新聞*的存在...
而今...
走入歷史...
在這個星期以前...
我都單純的認為...
*小鞦韆*會陪我,陪這棟房子,陪這個家的一切人事物邁向十週年...
今年是我搬家十週年的記念日,也是*小鞦韆*的十週年...
可是...
十週年還沒到...
*小鞦韆*卻突然走入歷史了...
這個星期的我,很無奈,很感傷,很遺憾...
因為我失去了陪伴我將近十年的*朋友*...
它陪我走過了超過一半的人生...
*十週年*還沒到,但快到了...
我希望這個星期的悲傷情緒能趕快結束...
*娛樂新聞*停了,*小鞦韆*走了,時間仍在一分一秒的過,我的日子還得繼續過下去,我的人生還沒結束...
問了*名模*espeed的速度...
他說下載70mb,花20mins,平均的下載速度是40kbps...
然後...
想到...
今早我的網速創新低,33.6kbps...
平時的平均速度是45.2kbps...
於是乎...
本人我剛剛決定跟我爸說espeed的事...
結果他說了一句話...
就是讓我目前還在思考的問題...
一個讓我有點啞口無言的問題...
他說:"每個月$98,就是沒有用也$98,那一點都不划算,我哪裡知道妳會不會突然不上網..."
我大概是回了*我怎麼會不上網*之類的話...
之後就沉默了...
不知道是他的問題還是我的問題...
*突然不上網*這疑慮應該是件很奇怪的事情...
是他不懂得*這個年代的人*的生活方式,還是我自己莫名其妙...
這年頭...
網路根本就是生活...
有多少人是沒有網路就會活不下去的...
有多少人是透過網路溝通的,有多少人是透過網路學習的,有多少人是透過網路促成大生意的,有多少人是透過網路得到知訊的...
所以怎麼會有正常人在正常的情況下是不上網的...
不...
是他所謂的*突然不上網*...
真的是他的問題,是他過時了,是他太不了解現代人的生活模式,是他太不清楚甚麼是網路...
好...
我這次可能太小題大作了...
可是真的嘛...
他這個觀點在我聽來很莫名其妙嘛...
真的讓我無言以對...
真的讓我很認真在研究這問題...
好...
我的部份是完成了,裝與不裝是他的問題了...
我能講的都講了...
至於他的疑問...
恕我愚昧,目前還不懂得如何回應...
*******
速度的問題,上面提到了...
現在我想寫的問題是關於blogger的...
不知為何...
我常常常常登入不了blogger網站...
更常常常常常常常常po不了文章(這也導致我這幾天一直沒辦法po照片)...
所以我很多時候都是用*windows live writer*po文章的...
而*WLW*又是個基本上只對msn space使用者很有利的軟體...
對於其他的blog,它真的不太方便...
我每次po完文章,還得跟老天博一博,看能不能登入blogger...
因為*WLW*沒有blogger的*類別*這東西...
我只好再登入blogger,點選*類別*...
因為啊...
如果沒這樣做,我會覺得文章不完整,整個blog不協調...
反正就是小完美主意心態就是了...
我昨天吧...
又有了開放我的msn space的念頭...
其實兩個部落格沒差,所以好像也沒必要把它封閉起來...
當時,就是因為那件事,讓我想關閉兩個部落格...
可是沒關成,但是msn space卻慘遭被封閉的結果,blogger是因為太麻煩,所以逃過一劫...
雖然兩個部落格的內容無異,但msn space卻一直處於這種狀態的原因是...
我不想要*某個人*太方便,隨時都知道我更新了(msn真的太方便了,隨時都會出現*黃星星*)...
好啦...
今天的怨抱完啦...
我:"你為什麼叫auntie把鞦韆丟掉?"
爸:"都斷掉了...要不是再買一個嘍...那手錶我今天拿去問...是假的...那個人一摸那個鏈就說是假的...還要給$300...可是真的很美...我今天弄好,戴了剛剛好..."
我:"你為什麼叫她丟掉?"
爸:"全部都斷掉了...都不能坐了...反正很便宜而已,你要我不是再帶你買一個嘍...可是你有坐的咩?"
我:"..."
這不是買與不買,不是坐與不坐的問題...
我真的沒有力氣講話了...
今晚...
借我媽的手機...
就是把照片傳到她的手機,再傳到電腦...
不知道為什麼...
我的手機就是沒辦法傳email...
而我的手機又沒有usb cable...
所以超麻煩就是了啦...
我媽一直問我到底幹嘛傳...
浪費時間又浪費錢...
她說:"就幾張狗臉,有甚麼好看的..."
面對他們的疑惑,我都不想回應...
應該說是不知道怎麼回應...
我和他們的價值觀差太遠了...
想法差個十萬八千里...
我不懂他們,他們不懂我...
我們其實也都不想了解彼此...
他們就是所謂的*大人*吧...
他們可能也曾經歷經過我的階段...
可是不得不說...
成長會使人失去很多的*心*,很多的*熱忱*...
只有極少數的人到老了還是保有這種感覺...
因為這樣的關係...
很多家庭出現了所謂的*代溝*...
我覺得這習題基本上是無解的...
其實不是超嚴重的話,真的也沒必要去解...
這是*過程問題*...
我目前只希望自己不要成為那樣的*大人*(可是好像越討厭成為甚麼,就越有可能成為甚麼)...
或許我又不小心扯遠了...
回到正題...
我常常想跟他們說,但卻一直沒說的是...
*因為我的人生無法重來,牠/他/它們也不會再出現在我的生命中...那些人生片段也都不會再上演一次...*
一但失去了,就找不回了...
所以小鞦韆很重要...
因為*KIKI*坐過它,*小黑*坐過它,叔公坐過它,還有好多的好多都坐過它...
那幾張狗臉也都很重要...
因為牠們曾經是我的最愛...
其實直到現在都還是...
牠們曾經走入我的生命,而牠們很多都已經離開我的人生了...
我其實也在做準備...
為那些還沒離開的,留下最珍貴的畫面...
因為我怕...
自己的記憶力太爛,隨時都有忘記的可能...
事實上,我的確已經忘掉了太多...
而我更怕...
牠們也一聲不響的走出我的生命...
現實終究是殘酷的...
今天一出大門...
就感覺到一個字*空*...
仔細一看...
才發現...
小鞦韆不見了...
心情整個爛到極點...
我不知道它怎麼了...
到現在還沒有等到人回來讓我興師問罪...
它是壞很久了沒錯...
但是...
我家還沒有小到容不下它吧...
這種突然被奪走的感覺實在爛...
它又成了*回憶*...
過去又走遠了一步...
唉...
病越來越嚴重,心情越來越糟...
脾氣越來越暴躁...
*娛樂新聞*也真的走入歷史了...
這禮拜在做回顧...
剛剛看到了一些被遺忘的時光...
*王貞妮*的出現還真的讓我又驚又喜...
可是...
她怎麼變這樣啊...
變得那麼的主婦樣...
算一算...
還真多年沒看到她了...
變主婦也沒甚麼不對,就連*陶子*都當媽了...
14年的節目畫下句點,感覺很悲...
可是節目品質近幾年變那麼爛,一點都不*娛樂*,一點都不*新聞*...
所以結束應該算是對的...
14年,我也才參與了一半,也才7年...
但就已經有了如此多的回憶...
那些全程參與的人又做何感想呢...
或者根本就沒有全程參與的人...
以前的*娛樂新聞*好可愛...
*王菲*好可愛,*劉嘉玲*好可愛...
*陶主播*超可愛...
*佼佼*在節目最後,很賤的透過節目叫*陶子*回來,還有四天嘛...
*王貞妮*也覺得他很爛...
可是...
他這次的舉動,我還滿支持的...
因為我真的好希望能看到*陶子*出現...
畫下個完美的句點嘛...
唉...
今天跟我爸出去時...
忽然冒出一個人...
鬼鬼祟祟的拉著我爸,然後給我爸看手錶...
他說他老板沒發薪水,於是他偷了老板的名錶...
問我爸要不要買...
$2000...
我爸覺得那支手錶看起來美,很像真的...
所以多研究了一下...
可是他畢竟不是專家,所以無法分辯真偽...
我們走了...
吃完東西出來...
上了車...
我就看見那個男人跑了過來,所以我就跟我爸講...
他停車了...
他跟那個人說他也沒錢...
那個人就叫我爸開個價...
我爸很順的講了$200...
原本只想打發他...
誰知道...
他一直說再加一點再加一點...
我爸就掏出錢包...
我:"你就給他$300啦..."
我爸給了他兩百...
他說再給個$20吧...
我爸又拿$10給他...
就醬...
$210,買了不知道真貨還假貨...
我爸:"你很好心厚...還叫我給他$300..."
我:"$2000給你降到$200...你做人會不會太缺德...多給一百是會怎樣...反正$300買支假錶也很正常啊..."
我爸:"是啦...我就是覺得花兩百塊買支手錶不貴...所以我才會買...我其實只是隨便講而已,誰知道他真的賣..."
我:"看他也是急需要錢...有多少是多少..."
我們後來一直研究是真是假...
假的,那花個兩百多算正常...
如果是真的,那我就會良心不安...
我:"如果是真的,那不是就應該回來找他,多給他一點..."
我爸:"如果是的話,再多給他幾百塊也沒問題..."
我爸說那個人應該是印尼人...
我看他的樣子...
感覺上像是個偷渡客...
我其實希望那手錶是假的...
因為如果是真的,那真的很缺德...
我不是支持犯罪...
只是我堅信缺德的老板很多...
而且...
如果這樣能幫助一個人的話,那又有何不可呢...
沒有人想過這種偷偷摸摸的生活,沒有人天生就想當下人...
我覺得人不該總是處心積慮壓榨別人,佔盡人家的便宜...
我相信...
計較得少一點,援手多伸幾次,這世界會變得比較美好...
我雖然憤世嫉俗,我雖然不喜歡人,我雖然不怎麼善良...
但比起很多人,我還是不壞的...
所以我也相信...
我有錢不起來的...
因為只要我有能力,我一定會幫...
所以錢一定很快會用完的...
我常說要幫動物,常說人多死幾個沒關係...
但當我真的遇到時...
錢出去得比誰都快...
雖然知道那些人很有可能是騙子,雖然知道他們背後可能有集團在操縱...
但我還是會選擇賭一賭,就算被他們騙也無所謂(畢竟我有本事捐的錢真的是小到不行的數目)...
因為我覺得我是真心想幫助他們的...
而他們用虛情回應,是他們的錯,是他們的損失...
他們失去了最珍貴的心...
我就超慶幸汶萊沒有乞丐的,要不然我應該早瘋了...
我知道我的同情心泛濫,但這不是我能控制的...
很多時候...
那些每天宣導幫助人,說自己一定會捐錢的那些人,通常都是靠張嘴而已...
有更多的只是沽名釣譽,錢捐很多,但根本沒那個心...
我覺得那些人都超虛偽的...
人啊人...
還是別太缺德...
生病真的會讓我變得脆弱...
病還沒好...
今天甚至又更嚴重了...
雖然很習慣*我一病就會病很久*的情形...
但還是好辛苦...
每天都在期盼病趕快好...
期盼到現在,好像有點無望了...
今天早上,家裡沒水...
然後整個家就吵到我真的很想死...
我不知道這些人為什麼可以那麼吵...
講話為什麼要那麼大聲,走路為什麼要那麼用力,搬東西為什麼要那麼粗魯...
今天就連車聲都好像特別大...
我生病已經夠辛苦了,睡不好已經夠可憐了,家裡隔音設備已經夠爛了...
再加上我房間沒開冷氣...
整間房子所發生的事情,我都聽得一清二楚...
還有還有...
本人我是不睡床,打地舖的...
所以腳步聲更是聽得非常的清楚,甚至連震動都超明顯的...
我真的差點就瘋了...
反正我今天就一直處於一種很暴躁的狀態...
就連整個空間都被搞得很烏煙瘴氣...
我快窒息了!
剛剛研究了一下...
*娛樂新聞*真的要停播了嗎?
今天真的是最後一集了嗎?
其實答案還無法確定...
唯有等到下星期一了...
我早已不是那個週一至五準時守著*娛樂新聞*的傢伙了...
甚至已經有很長很長一段時間不看*娛樂新聞*了...
可是當我得知今天可能是最後一集時...
我內心仍存在著無數的不捨...
我不知道自己怎麼了...
好像在不知不覺中...
變得越來越脆弱...
越來越怕接受*過去離我越來越遠*的感覺...
好想好想留住它們,好怕好怕它們又變成*往事只能回味*...
前天...
聽著歌...
忽然又掉入*回憶的漩渦*...
結果大哭了一場,msn上也感性了起來...
天國有msn嗎?
如果有,牠們應該收到我的思念了...
如果沒有,我真的好希望微風將我的愛送往天國(這是我前天msn上的字樣)...
*鯊魚*告訴我她可能在九月份結婚...
面對這個人...
我依然無言以對...
畢竟這年頭,20歲就想結婚的人不多...
我不想批判甚麼,也無力勸說...
同時...
不想要很虛情假意的祝她幸福...
之前*名模*就說我的部落格透露了我的*放不下*...
滿久之前...
我就有說過我想重新認識所有的人...
這個想法,如今又昇起了...
如果哪一天...
我忽然去跟*鯊魚*或是*那個人*或者*某人*(甚至是我認識的任何一個人)說...
*嗨!你好!我能跟你做個朋友嗎?*...
請不要太驚訝...
因為我是認真的...
有太多的事情無法重來...
而這些事情...
現在還來得及,還能重來...
我還有機會與他們重新認識...
又何樂而不為呢...
*鯊魚*是我很努力在珍惜的一個朋友...
就因為活在兩個不同世界,所以我才需要那麼的*努力*...
其餘的人,我仍然非常的珍惜...
可能...
我真的老了...
害怕錯失太多...
雖說有捨才有得...
但我漸漸不同意...
有太多的太多,都是在我無預警下失去了...
我根本連*捨*的機會都沒有,就必需被迫失去...
而我*得*到的好像只有無數的傷痛...
*因為愛,所以痛...因為在乎,所以遺憾...*
這是我這次無意中陷入*回憶的漩渦*,所得到的結論...
當然...
它同時也啟發了我還來得及補救的念頭...
可是...
我不見得有行動力...
我想創造未來,但不想它們有天變成回憶...
我太貪心了...
我真的很害怕回憶,所以常常刻意封鎖記憶...
而這次顯然是個意外...
昨天...
因為我媽的關係...
我們兩人合力搜出了好多好多的舊鞋...
時代的變遷,總是會淘汰許多的東西...
即使絕大部份都沒壞,甚至都還很新...
我就在想...
如果這些全都捐出去,那會幫助多少人...
但我想不到汶萊有甚麼慈善機構...
所以也就算了...
我是真的很不甘心那些鞋子都被我家傭人搬走啦...
因為我相信她會拿去賣,從中謀利...
她不是個善良的人...
她不但不善良,還非常的狡猾...
唉...
磬竹難書啊(等我有空再研究吧)...
有些舊到我根本是在八百年前才穿得下的鞋...
卻還是那麼的新...
我還真想送給那些比較貧困的小孩...
可是...
我不怎麼善良,我沒那個心思研究要送到哪裡去...
這些不小心被挖出來的記憶,卻是我必需丟掉的東西...
我有拍照留念,可是手機還在罷工(我看是時候送它到醫院檢察檢察了)...
在我家,真的久久挖一次,會挖出很多被遺忘的記憶...
只因我有一個太會*藏*的公公...
我每次都覺得我家很大很空,可是我卻有太多的東西沒地方放...
問題到底出在哪裡...
我還得認真研究研究...
不要誤會,我不是住在豪宅裡...
可是這樣的空間對我而言,是大了些,尤其是現在...
這個不太像家的家...
記憶深藏在心中,偶爾回味一下,會有不同的感受...
但我太常回憶了...
在舊家的時光,在補習班的歲月,在學校的日子...
點點滴滴,歷歷在目...
在學校露營時唱的歌...
從第一次露營的*浪花一朵朵*到我最後一次露營時大家最愛唱的*童話*...
從*傳燈*到*活出生命的色彩*到*最美好時光*...
這一首首的歌曲對我都是特別的...
還有...
深夜裡,兩個睡不著的人透過電話筒唱著歌...
我開金口,低唱*無敵鐵金剛*(真的不是*高唱*喔...我的聲音是高不起來的...這也得等我有空再研究...)
這都是回憶...
一直在研究*e-speed*...
我這次終於很認真的思考裝與不裝的問題...
以前都覺得我爸肯定會回我那三個字,所以對這件事也就不太認真了...
Dial-up慢到我常常會想自殺...
因為太慢...
所以我很多事情都不能做...
上網本來就超慢了,影片更是不能看,試聽也很困難,更別說是聽廣播了...
上傳照片慢,blog慢,下載還是只有慢慢慢...
有一次...
*名模*叫我去看某個影片...
我那天還真的發了瘋去開(我向來都不開的,連試都不試的)...
過程中...
他一直問到底好了沒,到底看了沒...
相信我...
短短兩分多鐘的影片,我花了三個多小時才看到...
其實到差不多一半的時候...
*名模*就有叫我算了,別看了...
可是我已經等了兩個小時左右...
我就在賭氣...
堅持要等...
後來他下線了...
我從*不太深的夜*等到*很深的夜*...
我終於看到了那爛影片...
其實真的很不值得...
可是就是在賭一口氣,然後很冠冕堂皇的說自己*做事有始有終,努力不懈,堅持到底*...
而今...
我真的真的真的真的受夠了...
很多人都勸過我裝e-speed...
因為我用dial-up,就是依我這種用法,一個月的費用根本也沒比e-speed低多少...
可是啊...
e-speed的問題頻傳,投訴滿天飛(說它很慢)...
於是我又動搖了...
之前聽說...
e-speed要每天要用24小時才划算...
ㄟ...
這是真的假的...
而且我現在不太確定裝置的費用(我知道很多人都是在促銷期間,以低價格裝的)...
唉喲...
有沒有e-speed使用者能現身說法?
爸:"載我*同事的老婆*..."
*同事的老婆*應該滿明顯是甚麼人啦吼...
她問了好多...
問我為什麼沒有上課,為什麼沒去學開車等等等等...
她還有叫我爸趕快讓我學,還在等甚麼...
憑這點...
嗯...
這人不錯...
後來...
她:"你女兒怎麼都不講話?"
*_*""
爸:"不敢講嘛...怕我嘛..."
我原本想講幾句給她聽聽...
可是突然不知道該說甚麼...
還是決定沉默...
然後我爸開始講有的沒的...
說甚麼...
"沒有啦...他哪裡會怕我的...我每次都被她打...現在的女兒哪裡會怕老爸的..."
她:"她打你?怎麼可能...我看她很斯文的..."
憑這句話...
她確實是個不錯的人...
之後...
她到站了(在S飯店接她,然後載到R飯店)...
我活像個拉皮條的(我爸是啦!)...
我爸花了差不多$500,開了個空的保險箱...
金條,十棟房子,公園,火山,森林...
成了泡影...
在路上...
眼睜睜看著一隻狗被前面的車撞到...
沒有死,應該撞到腳,然後牠又往回跑了...
車子那麼多,不知道牠再次過馬路時,會不會再被撞到...
後來...
我爸講電話...
聽到他說甚麼...
"要$5000..."
"我有跟她說了...可是她沒有錢..."
"我叫了兩個人去問...一個說一天$400,三個月不是很多...後來他們去問到*頭*,他說要$5000..."
"那個就是很窮,沒有錢的...賭鬼一個...她說要去籌錢...但是去那裡籌哦...所以她那天就拿了刀,要搶那個男的..."
聽到這裡...
我心裡一直*哇!哇!哇!*...
好神奇喔...
這戲碼感覺超精彩的...
超想看的...
我看我也去拉皮條算了...
我不確定他們在說甚麼...
但這些話,應該也不難猜啦...
說到賭鬼...
我之前又很不道德的偷看了我爸的手機...
看到簡訊...
說她已經到澳門,正在賭博...
她們這樣...
來這裡賺這種錢,然後又去賭,賭完再來賺...
這種生活,她們真的過得很快樂很滿足嗎...
我真的不太能理解...
好啦...
我知道每個人追求的生活都不同,快樂的定義也都不一樣...
所以我無法評論她們的生活方式,無法評論她們的價值觀...
那是她們所選擇的...
即使我很不認同...
但...
快樂最重要!
剛剛我爸回來...
我們在廚房吃東西...
爸:"妳明天要不要跟我一起去?"
我:"去哪裡?"
爸:"去開safety box..."
我:"去哪裡開?"
爸:"去銀行..."
我:"哪一間?"
爸:"XXX銀行..."
我:"好玩的嗎?"
爸:"不知道...去開看看有沒有金條...還是妳的火山..."
我:"嗯...我要去..."
爸:"搞不好有幾封信...一封給妳,一封我的,一封哥哥的...把東西都分好...留給哥哥十棟房子..."
我:"喔....十棟...有可能喔...在印尼,十棟木屋,然後全部都被火燒掉了..."
爸:"然後留給妳一個公園...還是游樂場...或者是那個...那個...bird park...他知道妳最喜歡動物嘛..."
我:"是是...搞不好是印尼的一間動物園..."
爸:"有可能啊...公園比較可能啦...還是妳的火山..."
我:"那我們全家都要移民過去了...我們在印尼就變成大地主了..."
@_@""
我爸吃飽閃人...
過不久...
我媽回來了...
她馬上就來搶我的東西吃...
然後...
媽:"ㄟ...還有汁ㄟ...為什麼沒有倒完?還有菜ㄟ..."
我:"喂!妳做人可以衛生一點嗎..."
媽:"做麼咧...這是乾淨的啦..."
我:"可是那也是人家要丟掉的...而且妳還在垃圾袋旁邊吃...真的是很老鼠樣..."
過後...
媽:"這是甚麼東西?"
我:"..."
媽:"喔...烏龜料...我還以為是喝的東西..."
我:"妳要吃也是可以的...反正妳很老鼠樣..."
媽:"再給我吃一點..."
我:"..."
媽:"我真的是很省..."
我:"乞丐...妳為什麼要把自己搞得那麼乞丐樣..."
我媽絕不是省吃儉用型的人,她純粹是貪吃...
話說當年...
我叔公常常飛去印尼做生意...
他過世後...
我們意外發現他有個保險箱...
我跟我爸媽就很意想天開的認為有金條...
我一想到印尼,就馬上聯想到我叔公有一座火山,而且是活火山...
所以我一直在說服他們有火山...
要不然就是一片森林,但是被火燒了...
其實一切都只是我們在癡人說夢...
因為我們都堅信保險箱是空的,要不然就是廢紙一堆...
經過法院超級浪費時間的過程...
我們直到明天才能去開...
答案明天才會揭曉...
我幾個小時前在家裡亂找藥...
翻我媽的小冰箱...
我:"妳有糖尿病咩?"
媽:"沒有啊..."
我:"那妳為什麼吃糖尿病的藥?"
媽:"我哪裡有吃..."
我:"這個不就是糖尿病的藥..."
媽:"是咩?"
我:"對啦...*方方*的藥啊..."
媽:"喔...死了...我以為是panadol...我就拿來吃嘍..."
我:"厚...這種人啊..."
媽:"妳確定的嗎?"
我:"確定啦...樓下醬多...妳不信就拿去比對啦..."
媽:"唉喲...慘了慘了...我那天還裝了幾粒進藥盒...然後帶出去...我朋友說他頭痛,我還給他吃了...他有問我是甚麼藥,我就跟他說是panadol,可以吃的,沒關係..."
@_@""
我:"真的是受不了...這人啊...亂吃藥..."
媽:"可是我朋友沒有complain咧...這就代表他吃了不錯咧...頭不痛了咧..."
@_@""
*小心...小心...*
*危險...危險...*
每天...
左一句*小心*,右一句*危險*...
就是怕牠們受傷害...
雖然常常覺得自己神經太過緊繃,有點過度的*為牠們好*...
這不是件好事...
但我就是沒辦法控制我自己...
不知道是甚麼問題,我的手機好一陣子無法MMS了(因為種種爛原因,我要把照片傳到電腦,就必須透過email的方式)...
被它搞到很想死...
我現在真的超怕手機忽然壞掉,不見等等等等...
裡面有很多珍貴的東西,如果哪天全消失了,我應該就會跟著瘋掉了...
我真的每天都在想像照片遺失,然後我瘋掉的畫面...
所以拜託拜託,求求老天爺...
讓我把照片成功輸送到電腦中...
再醬下去...
我的病不但不會好,還會更嚴重...
搞得我生理心理都是病...
唉...
為我祈禱吧...
我這幾天生病了...
本人我最怕的就是*病與痛*...
只要它們出現,我就會想哭...
不管是多小的病,多小的痛,我就是痛,就是想哭...
然後就會想死...
甚麼元氣都沒了...
連網都沒甚麼力氣上了...
我真的很怕很怕病痛...
幾年前...
在教室裡,在眾人面前大哭(我雖然愛哭,但我很少在*人*的面前哭)...
只因為我很痛...
不知道是*偷書賊*還誰,跑過時,很順手地把椅子拉開...
害我*坐空*...
痛得我要死...
眼淚當場就掉了...
本來要等到我病好之後才blog的...
但我想想,還是先來比較好...
因為不知道我會病多久,會病得多嚴重...
所以乘我還活著時,留一點遺言...
昨天去掃墓了...
就因為生病,所以沒心思多想...
一直在想病何時會好...
剛看了*名模*的部落格...
有點*預料中的失望*...
之前跟*草莓*就聊到...
*名模*撐不了多久就會放棄的...
就這一部份...
我們都非常的了解他...
好了...
我真的很辛苦...
先閃了...
