Kenji’s 12 Birthday!

方德基今天滿12歲啦!

今年二月生了一場病,一直反反覆覆了半年左右,我一直覺得牠可能活不到牠今年的生日...

好在,有驚無險,有驚無險。

所以我今天特別開心,覺得今天是個好日子。

我們家的冬季小寶寶,生日大快樂啊Baby Boy!

祝福你身體健康,平安快樂。

Happy 12th Birthday!

我是愛你的。

P.S. 這次的蛋糕,純粹是姊姊本人很想吃 (超愛這種老掉牙的cheesecake)

Coco & Poppy十三歲生日快樂!

今天是Coco & Poppy的十三歲生日。

一家狗簡簡單單吃一個Pandan Cake慶祝。

追求個儀式感,我說過N次,自己的生日可以不過,寶貝們的生日必須認真看待。

Happy 13th Birthday! 生日大快樂!

祝福我們一家狗,平安健康,幸福快樂。

愛你們,永遠。

棉球12歲生日大快樂!

我們家棉球今天12歲啦!

再怎麼像受虐兒也是要戴生日帽帽拍生日照的呀...

畢竟老姊我是很愛儀式感的人,自己的生日可以不過,孩子們的生日必須認真過。

我每年吹的生日蠟燭都不是自己的。 (默默拭淚)

祝方棉球健康快樂,每天都開開心心的,永遠幸福。

Happy 12th Birthday!

Potato, Happy 10th Birthday!

方多多,祝你10歲生日大快樂,平安健康。

10歲還是個小baby的年紀,嗯。

原本想給你訂製一個美美的蛋糕,可是這次姊姊真的是有心無力...

我們現在約定好,一有機會,姊姊一定補給你。

謝謝你們多年來的不離不棄,在老姊很廢很無能的時候,依然陪在我身邊。

為了你們,姊姊努力。

永遠愛你們。

P.S. 寶貝瓜,在彩虹橋上,也要認真快樂過你的15歲生日,姊姊依然很愛你,很想你。姊姊這幾天雖然眼淚流不停,還是那句老話,你們盡情快樂就好,勿念。

精神潔癖

最近在追"清平樂",經常看到有人惡意評論曹皇后為"精神潔癖"。

我先copy & paste一段網路上找到的解釋:

"精神潔癖就是一個人在自己的心理世界裡所持有的一種強迫性人格，強迫自己的心理世界裡是要絕對清潔的，絕對乾淨的，而且還要隨時準備清理自己的心理世界，使心理世界基本處於一種真空的狀態。比較明顯的表現就在社交方面，有精神潔癖或者有此類傾向的人會異常在意自己所處的社交圈子，會非常嚴格的去審查與自己交往的人，一旦發現所交往的人所帶有的任何東西是所謂「骯髒」的，馬上就會將其直接剔除出自己的社交範圍，即便認識也會形同陌路。"

我就想說,沒有強迫症的人永遠都無法理解強迫症的人為甚麼要那麼自我糾結,沒有精神潔癖的人,更是永遠無法理解甚麼是精神潔癖。

我強調過很多次了,我有非常非常嚴重的精神潔癖,以及其他方面的強迫症。

除了前幾天我抱怨過的碗和盤子事件,我今天又一次發覺自己誇張的點。

我很愛喝綠豆湯+sago,我超愛吃sago,我認為沒有放sago的綠豆湯都不是綠豆湯。

我們家近年來是固定每周日煮一次綠豆湯的。

可是我已經有將近4個月沒有喝到綠豆湯了...

原因在於,一月上任的新女傭,不知為何,習慣把煮好的綠豆湯一整鍋搬到大廚房放著,而不像以前,整鍋湯就放在爐子上,隨時可以開火弄熱...

是很小的事沒錯,可是我就從此不再碰家中煮好的綠豆湯了,因為它感覺不對了。

我隨時可以說不要這樣做,把湯留在爐子上就好,可是我就天生不是這種人,我正常來說,不會立即表達我的不舒適或不悅感,反正,這種說出口的行為就是感覺不對。

我再舉一個例子,也是比較近期意識到的。

前陣子不是開始放假嗎,我在某一次放假前,特意去了趟雜貨店買薯片...

我近三年來很喜歡吃cheese口味的Doritos,可是我已經好多個月不曾碰過Doritos。

我那天在雜貨店選薯片,看著架上的Doritos,一陣噁心感湧上來。

原因非常簡單粗暴...

我在幾個月前的某個夜晚,在某家超市聽說,我覺得很噁心的一個人也很愛吃cheese口味的Doritos。

那並不是我第一次聽到這件事,但幾次聽到之後,累積到那一刻,突然整個讓我噁心破表了。

於是,從那晚起, Doritos成了極其噁心的東西,我便不再碰了。

如同我很不喜歡去One City,明明離我家超級近,甚至走小路就可以到...

同樣的道理,那個地方存在著讓我覺得極度噁心和不舒服的記憶點,也跟我覺得噁心的人有關。

像這種事情比較難控制我一輩子就不去那個地方,這不太可能,但我絕對絕對會刻意避免去那裡。

我以前在不爽或討厭一個人的時候,總激動地說,我連跟那個人存在於同一個空間都覺得超級噁心,都覺得空氣髒髒的,呼吸很困難,覺得連空氣都是噁的。

聽過我這番言論的人都覺得我只是在誇張化自己的厭惡感...

其實不然。

我身上的所有細胞都是這麼感覺的,我說這話是說得無比認真,完全沒有故意誇張化。

我討厭一個人或覺得一個人噁心到死,我是徹頭徹尾感到噁心的,我連聽到他住處的那一個區域的地名,心裡都會覺得超級不舒服的,覺得那整個地區都存在著令我作嘔的噁心感。

這幾個是一些實例。

我也會因為一小段不好的記憶,而從此不踏進某家餐廳,無論我曾經多習慣去那裡...

道理非常簡單...

我無法控制我的精神潔癖,這是一種心理疾病,不是我想控制,它就會受我控制的,而在我無法控制這種種"骯髒"的點時,我只能盡可能避免那些會立刻牽引出這些不好的記憶或人的地點或場景或物品。

Doritos我不吃,根本不會死的,這世上還有那麼多別的薯片可挑選。

我不去One City也不會怎樣的。

在我小的時候,那個年代沒甚麼在管心理問題的,也沒有強迫症,精神潔癖這些詞...

我說過我小時候是非常霸道的...

我極度討厭A小朋友,反正就覺得他噁心,我就會逼迫其他我喜歡的小朋友不跟這個A小朋友好,如果其他人不照做,那我也就不跟他們好了。

重點就在於,是認真的,不是今天不好明天又好了的那種,是真的一輩子就都不好了。

長大後回憶這過去的種種,才知道原來這就是精神潔癖。

霸道也是真的,這我無法辯駁。

小時候跟長大的差異就在...

我現在的處理方式,不會是像小時候那樣,脅迫其他的人服從我遷就我,我討厭誰他們也必須討厭誰,不然就不能繼續做朋友...

我現在是會立刻告訴自己,是時候"遠離"了...

我已經認清,我覺得極度噁心的人,在另一個人眼中是寶藏,愛得要死,愛得死去活來之類的,而我無力控制別人的感受與想法,我唯一能做的就是管好自己...

管好自己的方式就是,不要天真地想改變他人,我自己不能接受,那我自己退出那個世界就好了...

我在我自己的世界裡活得很自在,我不需要硬著頭皮在別人的世界裡噁心,即便我曾經蠻喜歡那個世界的。

當我認真糾結起來,當我認真在討厭一個人或一件事情時,我是從頭髮到腳趾頭的指甲都在討厭的,全身上下的細胞都在覺得噁心的。

而這些完全不受我自己控制的,我的理智不停告訴自己我這樣是不對的不好的,可是我的心和我的全身上下,就是非常之難受,非常非常的不舒服,不舒服到我覺得整個世界都不對不合理了。

這就是強迫性人格。

能徹底排除的,能徹底避免的,能徹底遠離的,都不是事。

更糟糕的情況在於那些我無法百分百除掉根源的。

例如家人不是我們能選擇的,也不是能說丟就丟的...

我的家人們,都曾經在不同的時間點,做過令我非常難以接受的事情,但我除了努力說服自己it’s ok,盡量保持完美距離,避免衝突之外,沒別的可做的了。

有人說過我,不給家人機會好好相處,不原諒不理解之類的話...

但你不知道的是,我無法根治我的精神潔癖,而他們在我心裡,就已經是髒掉的那一部分,可我卻怎麼也無法將他們從我心上徹底擦掉,我每一天每一次看到他們,都感覺自己活在一個充滿污穢的範圍內。

加上我是蠍子,我對一些事情的記憶力超強,每一字每一句,當時的場景,甚至燈光都記得一清二楚的,根本像是一刀一刀刻在心上那樣的清晰。

遠離,保持距離,是我唯一能保護自己不受傷的方式。

精神潔癖絕對不是人們口中那麼輕鬆好笑的事情,不是可以隨便拿來貼標籤的事情,因為它是真實存在的,而且承受著精神潔癖的人,是活得很難,甚至是每天都非常痛苦的。

是自己笨

是自己捨不得按下那個停止的按鍵...

是自己選擇繼續受傷的...

是自己執著...

是自己笨。

從頭至尾,都只是自己笨,造就了個天大的誤會。

結果賠了夫人又折兵。

會過去的會過去的...

會好的會好的...

每天對自己說。

要死皮賴臉

暫時還不睏,連假的後遺症,打亂睡眠秩序,對於一個有多年嚴重失眠歷史的我來說,這是很危險的。

沒來由看了看自己去年寫的日誌,我發現...

外星人每次給我的建議只有兩個字 - 遠離

白眼翻到外太空。

我這輩子沒朋友,孤獨終老,她絕對要負責。

她永遠都叫我遠離別人,也是醉了。

剛看到很美的句子,我個人覺得這狀態很美...

"最真的感情永遠都是：死皮賴臉中破涕為笑，心甘情願中不厭其煩"

要死皮賴臉,要不厭其煩 (筆記,試著學習)

生靈塗炭

今天很熱。

下午前往KB的途中, Lumut至Seria的一段路,煙霧瀰漫,整條路跟通往世界末日似的,車輛也都紛紛慢下來,可想而知其中的視覺效果如何...

瞬間絕望升起,我完全能相像那種生靈塗炭的畫面,即使我並沒有看到火光...

真的能體會澳洲森林大火的那份絕望感。

回程時,那段路仍是模糊的,看見幾輛救火車停在路旁,天已黑,此時就能看見明顯的火光了...

到了Tutong那段路,也看見路邊正在燒著,似乎是剛燒起來不久...

森林大火這事,於我們而言,雖說挺稀鬆平常的,一年都會燒個幾次,可是每次看到,還是很心痛的。

被活活燒死的生靈,承受著多大的痛楚...

我是沒被火燒過,但光想像的,就足夠心碎。

每次看到照片,被大火燒得體無完膚的野生動物們,心就像被千萬根針紮一樣...

自然災害可怕,人為大火極度可惡...

比如燒森林種棕櫚樹,那是天殺的罪孽。

有些人堅持棕櫚不是原罪,說是種其他的植物也會碰上要放火燒土地這事...

我認為問題根源在於,多大面積的燒,燒怎樣的土地,燒甚麼物種...

兩個多星期前的美里行,導遊本身是原住民,是大自然保護者,加上我們第一天就穿山越嶺,參觀原始部落的長屋,導遊在車上說著棕櫚產業的大規模破壞,到了長屋,部落頭目也提醒著棕櫚對他們造成的影響...

棕櫚產業是成就了很多人,製造了很多生機,但這些錢這些生機是建立在許多無辜生命上,奪取來的。

那些堅持棕櫚產業不殘忍的人,我希望你哪天眼睜睜看著你的家,你的親人,你的小孩個個被大火吞噬,在你面前活活被燒死,你卻愛莫能助時,你還能很篤定地告訴我"It’s ok,這不是甚麼大事"。

又或者是你們全家被活活燒著,瀕死之際,看見你家的幼童哭著喊著,無助地看著爸媽兄弟姊妹阿公阿嬤全被大火吞噬,而他坐在火堆中等待救援,注定成為孤兒時,你還能在吐出最後一口氣前告訴我"這還好啦,我們覺得沒甚麼"。

因為這些,都是真實在上演著的悲劇,只因為牠們不是人,所以你覺得沒甚麼大不了。

時至今日,我們不可能停止棕櫚產業,現在的NGOs能提倡的就只是"sustainable"。

這麼多年來,燒光的森林夠多的了,只求人類能良心發現,收起貪婪,不要再迫害生靈大自然,在你已經褫奪來的土地上好好種植你要種的東西就好。

人類都是很自私的。

比如公路上,經常會看到動物被輾過,其中不乏野生物種...

我上一次的美里行,最開端的悲劇就是在那條靠近邊境的路上,看見一隻moonrat的屍體,我從沒見過moonrat本尊,那是第一隻,但已死於非命...

無論是跟誰,我都會提醒那條路上,不要開快車,因為那條道路原先就是建在森林中央,直到現在,那條路還是有很多野生動物會經過...

那天在途中,經常往返美里的同事,就說他晚上往返那條路時,還是很常看見野生動物出沒...

所以你自己沒看過,不代表牠們不存在...

很多人很愛說那些動物無知啦,活該啦...

說是道路明明就已經存在很久了,牠們早該知道那條路不該過...

每次聽到這樣的言論,我都不會反駁,我只會在心裏想...

我希望哪一天,你的家人,愛人,小孩發生死亡車禍時,我默默飄出來說一句"哦,他們不知道這裡有路,他們還故意要經過這裡,真是活該倒楣",而你還能處之泰然,悠悠地回我說"對啊,就是笨就是活該嘍"。

針沒刺到你心上時,一切都嘛很理所當然的倒楣,悲劇一旦發生在自己身上,就請你也能淡定地說同樣的風涼話,我期待著。

將心比心。

已所不欲,勿施於人之餘,也請勿施於其他萬物生靈,我認為這是最基本的道德,偏偏大多數人類都做不到。

我說過幾百萬次我沒有任何宗教信仰,不懂甚麼前世輪迴之說,我只能按照一些邏輯猜測我上輩子除了是被遺棄之外,大概也跟動物界有甚麼奇怪的連結...

導致我這輩子才會是這樣的,融不進這世道這社會的邊緣人。

我的心每天都在為一些動物痛著,是一個事實,差別只在於,大痛或小痛而已。

我堅持我活得不快樂,自有我的理由在。

(若此生有機會碰上甚麼厲害的神人,我確實挺想知道我的三世書的。)

颳大風 . 雜談

這兩天風很大...

今晚在鞦韆上呆了兩小時吧,甚麼也沒做,就是吹風...

我跟寶貝們說晚上這樣吹大風,其實很酷。

眼看著Potato想上鞦韆,我:"我沒有想跟你坐喔..."

邊說邊把腳挪開,讓牠上鞦韆...

看牠要爬上來我這一邊,我:"我沒有要跟你分享風喔!"

同時,身體很自動往旁邊移...

牠非常不客氣地把我擠到很邊邊,我:"你真的夠討厭的! 你那邊明明還有空間!"

然後又自動再把自己往邊邊移...

白眼~

我怎麼就那麼受控那麼自動啊?

*******

今天的半天假,就這麼廢廢地過了,開始很擔心3天半的假期就這麼快速地過完...

我永遠都在擁有前先擔心失去,我永遠都在為失去和失望做心理準備...

真是天生的悲觀主義。

中午M問我到底會不會過去,她還真以為我有魄力到說走就走,說飛KK就飛KK...(上星期提到汶航今天的KK航班照飛,加上我的連假,天時地利人和,只欠東風)

就以今天為準,我若是有足夠的預算在手,我絕對會直接買張機票飛過去。

就是想逃離。

上個月or上上個月,才跟一個人計畫要一起去KK,對方去拜訪朋友,我則是純粹想出走,到不了遠的國家,我去趟KK不過分吧...

當時壓根沒意識到我有朋友在KK開旅館...

我是知道這件事的,可是記憶有時候很奇怪,知道跟記得以及意識到,是三回事.,..

這麼多年過去了,我就是沒反應過來這個事實,直到上周末認真看了agoda,才真正把自己的mode給轉換,讓自己記清楚那不是家幽靈旅館,是真實存在的...

她問我甚麼時候過去,強調現在沒有陸客,比較好玩,我說我再計畫一下,但願能在陸客又冒出來前去一趟KK...

實際上是希望3月中之前能飛一趟...

這個2月很清閒,可是卻沒有開心的感覺。

真想趁這時期,還在閒閒時,趕快溜出去一趟...

她今天說了,吃她的住她的,我回說,就算這樣,我還是很窮,所以必須計畫好才行動。

我快要瘋掉了,心靜不下來,腦也混亂,真的想逃得遠遠的。

話說聊到管理旅館這事,我上星期直接很不要臉地問人家還要不要請人,或者internship之類的,因為她講起旅館的事情,忽然很嚴肅認真...

徹底引發我這方面的興趣,我從小就有"管理小旅館or大飯店"的夢想,這應該是要怪電視劇...

反正說起management,無論是哪一個方面的management,我現階段都突然感興趣了,覺得多看點多學點無妨。

多年前在唸那些課程時,我都半途而廢,當年的幾位lecturer得知我不繼續唸完,都私下找我談,甚至是在我離開後,路上偶遇,也被問及為甚麼輟學,被說是非常可惜...

說也奇怪,我離開學校後,在不同家Business & IT的技術學校各待了一陣子,我莫名其妙從爛蘋果變成搶手貨...

第一家唸的,比較注重IT課程,所以我是真的學過programming的,重點是,我考得很好, assignment的分數都很高,那時候被講師們告知我這方面有天賦...

我差點笑掉牙。

我最好是真的能做programming或其他電腦科技類的事情啦...(白眼)

後來轉到另一家分佈比較平均的學校,一半IT一半business management...

那一個學期IT方面在教一點programming加製作網頁,我那時候交的網頁assignment,據說是那學期的top,我當時心想,四五十人參與的課程,我也可以成為佼佼者,那些人到底是能有多差?

更好笑的是,同時進行的business management,分成兩科,我兩科的成績都很不錯,不錯到每個講師都浪費時間要"開解"我,希望我不要半途而廢,說我管理方面很好...

這次真不知道要笑掉幾顆牙,老娘我真是一踏出汶中就變得天賦異稟了。

我當年覺得這兩家學院都很缺錢,很怕學生跑掉,撒這種鬼謊騙學生留下,若真沒撒謊,那絕對是課程有漏洞,我這樣的廢物是不可能突然變厲害的啦,分數絕對是瞎給的...

反正我後來就決定不要浪費錢進修了,在前公司轉了全職學graphic design,這期間也是有被騙我這方面有天分...

媽的,我最好是有那麼多天分啦! (拜託,去看看我中學時期滿江紅的成績單。)

這都是N年前的事情了,應該至少有10年了吧?!

想當年書都不好好唸,如今又開始覺得business management是真的該多了解一點的 (or任何management)…

年輕的時候單純覺得我各方面都不行,所以各方面都沒辦法"有始有終",就覺得自己無論是IT, business management,甚至是工作上的graphic designing都跟自己"不太來電",不管其他人怎麼看怎麼勸怎麼想的,我自己認為不搭不來電就是了。

早上偶然問起JPMC有沒有空缺,新同事是前HR,馬上回我應該是會有的,主要看是哪個部門,聽說JPMC的替換率很高...

大前輩聽了就立刻跳出來跟我說她親戚在JPMC的辛酸史...

兩人把JPMC的人事越講越恐怖就對了啦...(難怪新同事寧可來這家破廟)

唉唷,我這種沒能力的人,照理說沒辦法在那樣的弱肉強食環境下生存,我還是再想想別的出路...

我很有自知之明的,自己的能力是below average的,而且還沒甚麼抗壓性,最多能再找下一家破廟而已。

對現狀的不滿,所以需要逃離。

我這個人到國外逃離還有個優點,對很多事情都零要求。

我願意花錢在國外無所事事,反正絕對不是那種凡事要求"物超所值"的遊客,不會要求到處打卡,不會害怕"花錢白來"這件事...

我很窮,我只要求自己窮得順自己的心意就好。

或許是自己甚麼都不曾擁有過,不曾看過,不曾感受過,以至於小小破破瞎瞎的景物都可能可以被我當成是小美好,我這隻牛也好井底蛙也好,完全是不需要很厲害的景物的...

不曾擁有,所以門檻很低,任何小美好都可能是我最大的人生奇蹟了。

我近一年多兩年,這方面的感受特別深,碰上的人可能都真的比我幸福幸運很多很多,人家嗤之以鼻,根本看不上眼的地方,我都覺得我到得了看得到,就很神奇了...

進了旅行社之後,他們大概個個都見過很多世面,到過很多有趣的地方,這樣的人往往對"小地方"不感興趣,他們想看的估計是北極光,或至少是巴黎鐵塔這等級的景象...

就我一隻孤陋寡聞的大青蛙,看到一點街道燈飾就瞎開心,,吹到點大海風就覺得酷斃,進到山洞簡直像登上月球,等等等等。

我承認我的開心都是非常短暫的,這可能就是別人都比較開心的原因,他們看到的經歷到的,都比較厲害比較壯觀比較美麗,快樂度才比較持久...

但我就說了,不曾擁有,無從比較,青蛙有青蛙的好,笨蛋有笨蛋的好,容易滿足。

害怕丟失回憶

我的手機裡通常不留照片,我習慣性清空手機,不是我有甚麼見不得人的秘密...

事實上,我沒有秘密,我的手機和電腦至今仍舊是沒有密碼的,只要有電,任何人都可以隨意打開。(私自打開,我會極度不爽而已,我可以,也不怕讓你隨便看,但大前提是"我允許你看")

清空手機單純是為了不讓老手機有負擔。

像我這種極度沒有安全感的人,把手機上的照片transfer到電腦上,也純粹是為了要做至少2份backup...

是的,我年紀越大,越害怕自己"遺失回憶"。

本來就已經超怕了,現在老了,更不用說。

認識我夠久or夠深的人都知道我非常珍惜我的所有照片,如果不小心用了別人的手機記錄下一些畫面,我一定要求把"原件"傳來給我,不容許whatsapp, fb下載之類的,作為一個輕度強迫症患者,我沒辦法接受任何壓縮過的low resolution picture/video。(懂得尊重的人自然會體諒照做,不懂得尊重的人,催到死都沒用)

這也是我基本不跟人合照的重大原因之一,因為"原件"都會很像石沉大海般,穿梭光年般難尋獲。

因為太珍惜回憶,所以不容許自己怠惰,備份一定要備好。

我保留回憶的同時,很多時候也幫你珍藏著你的回憶。(你不珍惜,我幫你珍惜,你不在乎,我幫你在乎的概念)

我現在純粹是因為剛清空了手機和相機裡的照片,做了兩次backup,在莫名發牢騷...

主要是這兩天突然很怕萬一我哪天也穿越了,我的記憶怎麼辦才好?

穿到另一個人身上,在另一個時空承載著不屬於自己的記憶,同時遺失原本屬於自己的回憶,這多可怕啊?

這完全是看完"想見你"的後遺症。

這部劇不適合我這樣的人看,很恐懼很恐慌好嗎...

不要為自己的改變找藉口

當別人在笑話不崇尚改變的人時,我才在鄙視你們的變化咧...

是改變之人忘了初心,或者根本沒有初心。

人要不忘初心太難,尤其是薄情之人。

不要為自己的改變找藉口,真的。

披荊斬棘的傻子

臉書的設置其實蠻有趣的...

兩個人要成為朋友,可是因為兩人的隱蔽設置,雙方都無法加對方為朋友...

其中一方後來換了自己臉書的設置,算是千辛萬苦才成功加了朋友...

而今...

若有意要將對方踢出朋友圈,卻只需其中一個的同意就行了。

交個朋友需要披荊斬棘,退交個朋友只需一個按鍵。

不捨的終究只有那個曾經披荊斬棘的傻子。

呵...

想見你

「也不是所有碎片都能拼湊，就像那些昨天無法重新擁有。」—《想見你》

「不說出口的願望，並不會比較容易實現，而是這個願望就算沒有實現，你也不會因此感到受傷」—《想見你》

「每個人都在叫我不要難過，因為寂寞會習慣，傷口會癒合，思念會消散，時間會帶走一切，把快樂帶回來。我發現，時間帶走的只有歲月，而我卻始終留在原地，而你卻始終沒有離開過。」—《想見你》

外星人昨晚留了一句《想見你》的金句,我今天終於打開了最近爆紅的《想見你》來看。

這是個瀰漫著悲傷與充斥著生離死別的故事。

前面幾集出現了幾幕女主角習慣性發簡訊給死去的人,像正常生活那樣,聊著自己的日常,只是都不會有回音。

早上有些驚恐地意識到,還好你生前沒有手機,否則我可能也會十幾年如一日般,每天給你傳簡訊,告訴你我每天都做了些甚麼...

曾經,若你不在家,唯一聯繫上你的方式,就是打電話到你每天去報到的咖啡廳,即使你不在那兒,我也可以給餐廳的人留話,讓他們轉達,我在找你。

嘿,你知道嗎?

現今的我,就在那家餐廳的對面上班,而且還踏入了那間早已變成素食館的餐廳。

這是我喜歡這一區的唯一理由了。

一個同事這兩天在逼迫大家出席她女兒的一歲生日派對...

"有氣球的嗎? 我會拿到氣球的嗎?"

"我要一個黃色的和一個紫色的就好了。"

"我還要吹蠟燭。" (我就是很渴求吹蠟燭過生日啦,怎樣?)

同事們聽了,個個都笑歪,關鍵是,那位媽媽一一答應了,連蠟燭都願意讓我吹...

她只為了要多一些人參加這場生日會...

她的理由是,她女兒就只會有那麼一次盛大的生日會,往後的每一年,都不會辦了,人生就只會有一場1歲生日宴,到了18歲或許可以再辦一場小的,到了21歲允許辦一場大的,正式宣告孩子是成年人了。

反正在小孩階段,只會有那麼一次,18歲生日就已經是長大成人後的事了。

我想起了我很小很小的時候,過生日時的那張合照,那時候的我,還沒有記憶,還不懂甚麼是生日,更不知道這張我完全沒記憶的生日大合照,好像是我唯一跟你一起拍的生日合照。

之後的幾次生日會,合照都沒有你,也沒有跟家人一起的合照,再後來,我就不過生日了,自然不會有跟生日相關的合照。(直到去年生日,但也沒任何合影)

若有時光機回到過去,我每一年的生日,都要強迫你與我合照,那我們就會有17張生日合照。

因為我18歲生日來臨前的一個多月,你就消失了。

看《想見你》第一集,女主角一年一年的慶生畫面,莫名傷感了。

其實我根本不適合看這部劇的。

我好想見你。

慢慢退慢慢退

若是問我後悔自己的坦承嗎?

答案會是否定的。

雖然很可能或已經造成遺憾。

有些真實想法和感受一直憋著,遲早是會回來haunt you的。

坦承後,被一昧地歸類成不尊重...

即使傻眼了,卻還是認了。

其實這不也是另一個形式或角度的不尊重嗎?

我的想法被一面倒地推向錯誤的那一端,難道這就是所謂的尊重?

根本沒來得及談論接納與否,就先被強勢地定了罪,然後就沒有甚麼然後了...

又不能亂怪水逆...

也不知道這是一種太在乎還是太不在乎,又或者是一方太在乎,而另一方不太在乎。

只好每天告訴自己...

*妳乖乖慢慢退慢慢退,遲早是會退回到原點的,如果這過程中對方始終無感始終堅持錯在妳,那妳也該認清現實,妳在別人的世界裡一點都不重要,妳真的就乖乖退回到妳的原點就好了*

原點是寂寞遺憾與無奈了些,但至少是自己習慣的。

熱氣球 . 浪漫的土耳其

外面的同事突然問我:"如果給妳去土耳其,妳去嗎?"

我遲疑了大概兩秒吧...

我:"去! 土耳其有甚麼好不去的"

已經到了要確定4月土耳其團的日子,已經付了訂金的20幾人,只剩下10幾個要去了...

此團能不能成實在很難說,最理想的解決方案就是航空公司取消飛行,但目前為止,土耳其沒傳出甚麼重大疫情...

其實呢...

取消的10幾人,很多是在擔心新加坡轉機這事,而非擔心土耳其的疫情...

在新加坡轉機大約12小時...

我還是同樣的邏輯,會來的就是會來,擔心那麼多沒有用的...

同事說如果還能再拉一兩個人去土耳其,那她的團比較不虧,成行的機率也比較大...

人家大前輩非常斬釘截鐵說她不會去土耳其,也是啦,這種可以一家到英國歐洲遊3星期的小孩,才不屑這樣的機會...

我這一生大概就這麼一次能到土耳其的機會,如果這機會真給我,我去!

實際上,去哪裡都好,反正對我來說都非常可能是一生一次的機會。

我是沒錢搭上熱氣球,可是能親眼目睹滿天的熱氣球,已經很美很幸福了呀...(雖然多少會嫉妒別人)

看著別人快樂地在熱氣球上,這感覺也蠻美的了,我覺得...(雖然我不怎麼喜歡人)

至於在新加坡停留的那12小時,到底有何不可?

我很願意去Jewel看一看,晃一晃,打一下卡...

更重要的是,我可以去我心心念念的Pokemon Center走幾圈,圓一個兒時的美夢。

總之,在新加坡轉機根本不是問題。

就算回到汶萊需要隔離14天,我也認了。

很多人也很擔心隔離這事...

真是搞得我像是全世界唯一一個完全沒人愛的感覺,而且還超級窮困超級可憐啊...

就我不怕死...

我確實沒人愛,但我也是有很多牽掛的好嗎?

我真沒覺得我自己的這條賤命有甚麼重要的,但每個人的這種怕死真把我搞得像是一個非常不珍愛生命的人...

哎呀,賤命一條,為了圓土耳其熱氣球的夢,我願意拿命賭。

寧可完成一項bucket list而死去,也不想帶著滿滿的遺憾活著並死去...

至少我完成了一項啊!

照理說,這土耳其之旅是輪不上我的,聽說我們的老闆們一直以來都是只福利自家人,輪不到員工帶團遠行的,員工只配到KK之類的地方,就是他們家的人都去到不想去的國家...

除非4月的疫情還是很糟糕,他們有安全考量,那當然就只好派員工出去...

總而言之,若真有這樣的機會,我去。

不然一輩子都別想去了。

我是個連要去美里過一夜都必須考慮預算的人。

所以浪漫的土耳其,我為甚麼不去?

就是想到土耳其唱:

~我想要帶你去浪漫的土耳其
然後一起去東京和巴黎
其實我特別喜歡邁阿密
和有黑人的洛杉磯

其實親愛的你不必太過驚奇
一起去繁華的上海和北京
還有云南的大理保留著回憶
這樣才有意義~

對了,還有雲南的大理,這首歌喚起了大理這個地方的莫名回憶和小憧憬,我根本不知道現代的大理長甚麼樣,只記得傳說中的大理有好山好水,是個世外桃源,如果你跟我同年代,如果你知道我在講甚麼的大理,那表示我們在用一個頻率上...

到倫敦街道和公園走走,到尼斯湖找水怪,到荷蘭看風車看花田,到下雪的巴黎,到布拉格隨便一個廣場看鴿子,到比利時逛巧克力甜點店,到威尼斯看貢多拉,到童話世界的哥本哈根,到聖托里尼看白白的房子與藍藍的海,到北極追極光,到貝加爾湖唱貝加爾湖畔,到紐西蘭看好山好水和大草原與乳牛,到澳洲圓夢和看鴨嘴獸,到紐約假裝一下自己是紐約客,到阿拉斯加感受一下晝夜和緬懷Balto和Togo,到蒙古大草原風吹草低見牛羊,到烏鎮走一圈,到西藏研究一下天葬還可不可行,到非洲看動物大遷徙,當然不能忘了世界各地我最愛的城堡,迪士尼樂園,梯田,儒艮,海豚,鯨魚等等等等...

要說活著的希望,誰沒有,對吧?

我還沒有看過雪,還沒有感受過人們口中的大雪地滑摔個狗吃屎...

我也還沒有到過沙漠,沒有看過駱駝橫跨沙漠...

我也有太多的夢未完成。

可是活到了某個階段,會覺得希望就是泡影。

能達到一項是一項,實在不可能"死而無憾"的。

為甚麼要那麼容易放棄?

方德基又沒有吃飯了，但今天一早有吃狗餅乾，剛剛被我一直盧，也吃下了一些牠娘的salmon片外加一個雞腳。

正餐持續不吃就是了，昨天是有主動吃飯，但也沒吃多。

無論如何都好過前幾天完全不進食。

又過了灌藥的一天，雙手仍然完好無缺，雖然剛剛有被咬到，但沒咬穿，所以不算。

今天早上我媽說方德基看起來好多了，又開始護牠的零食了，我依舊像個聾啞人士，心想前兩個夜晚，我這個巫婆姐姐在拼命灌藥的時候，她這親娘哪兒去了？

星期天我反正在家，就提早灌藥，她在一旁講風涼話，講牠很聰明，我餵不了藥的，我這樣不行那樣不行的...

眼看著我把3種藥丸都餵下去了，她才沒話說，自告奮勇說她幫忙抓德基，這樣最後一顆超大藥丸才可能比較容易灌...

事實擺在眼前，她所謂的不行不可能，就只是人們容易放棄的結果。

******

不可否認，我早上收到關於Yuki的簡訊是憤怒的。

當下很自然地用了質問的口吻問了幾個問題，然後就換衣出門了。

我現階段陰暗到除了容易自殺外，估計更可能把人給殺了才自我了斷，剎那間被無奈感侵蝕。

到了那裡，看到了Yuki，牠根本就已經在瀕死狀態了，所以之前到底有誰為牠做了甚麼？

一隻狗不會瞬間變成這樣的，所以前面的幾天，到底做了甚麼努力？

其實甚麼都沒做對吧？

我問司機有沒有叫誰誰誰過去看Yuki，他一句簡單的沒有了事，如果連叫的動作都沒有，我真好奇，他到底做了些甚麼？

不要告訴我他不懂事態的嚴重性，他以前是做這些的，更不要告訴我他不知道找誰幫忙，還是那句，他以前是幹這行的，而且我們的前老闆是他的鄰居!

我是充滿怒氣，可是看到Yuki正在承受苦痛，我除了心疼不捨，根本無力繼續憤怒...

所以我心平氣和地陪牠走完最後一小段路，摸摸牠，告訴牠牠是好寶寶，跟牠說對不起，跟牠說再見...

這再次回歸到人性的醜陋，人對其他生物的不尊重，以及人們口中虛假的愛與關懷。

你們口中的愛與在乎太膚淺。

不要來說我做人過度執著，是你們都太膚淺太不堅持，愛得太表象。

我一直都說我不是甚麼良善之人，但至少，我面對所愛時，很努力的做到無愧於心，很努力不要成為那種愛得很膚淺的人。

Yuki這樣的死，不值得。

假設今日連我都沒有出現，牠勢必是要自己一隻孤孤單單痛苦絕望地死去...

十年來的真誠相伴，換來如此薄情的對待，不值得。

We all don't deserve dogs.

Yuki . 一路走好

“Yuki oi，妳知道我是誰嗎？姐姐好久沒來看你們了對不對，Yuki有沒有乖，Yuki是最乖的好寶寶對不對？”

一直重複著Yuki好乖好乖，是好寶寶...

大約半小時後，牠的眼睛轉啊轉的，似乎想看看我，但頭卻抬不起來...

“怎麼啦？怎麼啦？”

我低下身面對著牠，讓牠把我看清楚...

過一下，牠試著抬頭，倒下哭了幾聲，呼了很大的幾口氣...

我知道牠真的要走了。

Yuki，謝謝妳撐到了姐姐來了妳才走。謝謝妳讓我好好跟妳說了再見妳才走。

下葬時，下雨了，老天都在為我們互相的不捨哭泣。

一隻黃色蝴蝶飛舞，在為妳踐行吧。

Yuki，妳一路走好，Nimbuzz牠們在彩虹橋另一端等妳。

對不起那麼久沒來看妳，對不起那麼久沒來叫妳幾聲宥琪，妳還記得妳的中文名字嗎？

妳從小，我就比較偏心妳，妳很皮，但我就是愛這樣的妳。

到天國記得要繼續大笑，繼續瘋狂開心，繼續做自己。

記得幫姐姐向大家問好。

我愛妳。

Yuki, 2010 - 2020.02.16 (11:28am)

*******

無預警的離別。

活著的時候，用力珍惜吧。

患得患失

到了夜晚就胡思亂想的毛病到底該怎麼破解?

今天是挺高興的,德基進步了呀...

靜下來又好怕是迴光返照...

沒有真正失去過的人,不會懂...

患得患失的。

*******

每隔幾年,就要自己把自己送進廠維修一下

把已經腐壞的五臟六腑拿出來檢視...

同時修一修壞掉的心和腦...

過程很黑暗,可能很漫長,可是不保養不行...

會越來越痛...

Angry

“你angry來我angry去，最後大家都很angry，but does it help? No, right?”

我為我今晚的好脾氣感到驕傲，牠發狠要亂咬我的時候，我好聲好氣分析時局給牠聽，我沒有像牠那樣亂生氣亂抓狂。

話說我看著我差那麼一小點就被牠咬到的手，忽然想到大約是去年的這個時間，我被Atok咬到血管，掛急診這事，我的手指在超過半年後，而且是在換了工作後，才100%恢復知覺的。(如今非常偶爾的小麻已是萬幸)

所以我除了沒生氣，我還保住了我傷痕累累的可憐手。(疤都還在，這是一輩子的印記了)

我在與德基僵持時，看著牠一臉的倔，想著牠娘強調的，方德基脾氣性格像極了我，她說我每次生氣方德基的時候，要記住牠的個性跟我一模一樣孤僻難搞。

啊，我看著牠的那張臉，還真想抽我自己，原來我是那麼的討人厭，如此的令人厭惡。

牠今天真的有吃飯了，灌完藥，給了牠一塊我承諾好的肉肉，看著牠吃完的，沒親眼目睹吃的過程，疑心病超重的我會懷疑不是牠本狗吃掉的。

*要知道，你倔我也倔，可是你贏不了我的，我願意耗盡一切，就換你一個活下去的機會。*

最後摸摸牠說：“I am so proud of you Kenji boy. I love you boy”

如果不在乎，我幹嘛努力？

愛是包容，愛是不輕言放棄。

因此傷痕累累，甚至被咬死也真的就算了，認了。

如我常說的，誰在乎誰就輸了。

而我注定是個輸家，可我輸得甘願。

(餓了一整天，現在已經餓到沒動力煮麵)

不要走好不好

方德基早上自己來討東西吃了!!
雖然沒吃多少,但我終於終於有鬆一口氣的感覺了。
此刻必須放煙花了,請自行想像煙花的璀璨(本人不認同施放煙火這事)。

拜託,請快快好起來,姊姊跪求。
我昨天回到家,一打開車門,我媽就來一句”牠就是在等死! 一口都沒有吃! 就是在等死而已! 我都不要管牠了!”
反正我就是一直不停的聽見等死等死等死…
她從事發第一天就一直在講方德基一直傻傻盯著Red死掉的地方,叫牠都沒有反應,說好像是Red回來找牠…
那天晚上德基尿失禁,她三更半夜也在重複一樣的話…
她最好是記得Red死在哪裡啦!
在那邊放她的屁!
我昨天被那些話激得很躁,半聲不吭,半眼不看就進屋了…
後來看到方德基在外面走來走去,一股火就升上來了…
牠明明就沒有病得不能動,牠明明就還有一堆力氣瞎晃,但為甚麼就是不能爭氣一點,吃幾口東西,不吃怎麼會好…
我氣得把牠抓進屋,硬是灌食物灌藥,弄疼牠也不管,給我吞下去就對了!
我如果被牠狠咬,我也認了,給我吞就是了!
也不知道是不是昨晚這樣發神經奏效了,牠今天一早準時起床,聽到我在攪拌餵流浪狗的飼料,也很正常地過來我腳邊,向我討食…
昨晚的罐頭還是有用的對吧…
那小小一罐,診所賣$7一罐,那天覺得算了,明明清楚他們賣很貴但就買吧,我少吃一點就是…
同樣的罐頭,美里的診所售價便宜一半以上,上一份工作,我們都是在美里買回來屯貨,以備不時之需的…
生重病的狗貓,餵食困難時,就這種小小貴貴的recovery營養罐最有效。(所以這類營養罐經常性缺貨)
這大概又回歸到我自作孽不可活的故事,12月底在美里參加葬禮時,突然被要求去診所幫忙買一箱營養罐和其他急用物品…
我當時心想,明明其他人也都在美里,為甚麼她們就不能去買?為甚麼就要叫我這個在國外就與外界失聯的人去買? 憑甚麼覺得我身上有那麼多現金可以買這些東西?
實際上,我那天只確定我身上有足夠的過橋費,根本連多買一瓶水的預算也沒有的。
妥妥的現世報,當初不幫忙,如今自食惡果。
這幾天再次見識到人性醜陋的那一面…
平時不是都說我對方德基很壞,說我是巫婆姊姊…
她最愛德基她最疼德基,但沒見她上心照顧她的寶貝兒子啊!
最先放棄的就是她本人!
如果愛是靠一張嘴的話,世界早就和平了!
這都不是第一次了,很多年前德基差點死掉的時候,她也是照樣玩她的,是我這個巫婆姊姊死求活求,被方德基東咬西咬,拼命灌藥,才把牠硬生生從鬼門關拉回來的…
其他的狗,更不用說,永遠只出一張嘴,還沒到頭就先放棄…
外星人總說我太執著…
可是”放棄”跟”放手”是不一樣的。
若時間真的到了,我會把自己的手給剁了,若時間還未到,那就是懦弱的放棄罷了…
我為甚麼要放棄我所愛的?
我為甚麼就不能緊抓著不放?
雖然我清楚緊握的雙手根本抓不住甚麼,該走的總會走的,但就憑甚麼要我先放棄?
我說過太多次的”心不由己”,我始終還沒學會放手,但我已經願意將自己的手給剁了,只要我確定時間真的到了…
我常說Kenji is my least favourite dog,可是我們還是一家狗,我還是很愛牠的。
我們做為一家狗,就是要不離不棄的。
這幾天我那些早已腐壞的五臟六腑再次翻滾的痛著,痛得我身心俱疲,痛得很無語…
在心裡問過好多次”你真的要走了嗎? 你真的要丟下我們了嗎? 底迪真的來接你了嗎?”
底迪和葛格們的往事歷歷在目,每一次的死別,都帶走一部份的我。
剩下的就只是越來越空洞的自己,成天就想搭上時光機回到過去的自己。
不要來跟我說甚麼眼睛長在前方就是為了讓我們往前看的這種鬼話…
我眼睛是長在了前方,但我一直是在倒走的,我看到的從來不是前方。
笨蛋方德基,底迪就算真的有回家,牠也不是來接你的,牠是回來看我們大家的,底迪和葛格們不缺你的陪伴,牠們在天國很熱鬧,因為all dogs go to heaven,所以天國不缺你,你乖乖在家待著,乖乖在我們身邊待著。
姊姊不想被你拋棄,也請你不要拋棄我們。

現狀 . 陰暗面

方德基今天似乎也沒甚麼進步,平時早起的牠,早上不願起床...

牠前天晚上尿失禁了,白天又很正常...

就等看看牠今天願不願意吃東西了...

如我昨晚說的,再這樣下去,我很走投無路了。

昨天下午,想了很久,還是很不要臉地發簡訊問前老闆能不能賣給我一些藥和營養針...

每天把德基帶到診所打針,一針$20,兩針$40,這樣不是辦法...

買藥自己打針比較便宜...

得到的回應是他們也賣不到藥了,沒有多餘的能賣給我,她叫我自己去美里找某家藥劑行想辦法...

依我對她的了解,她心裡一定在想我活該,自找的,一定把他們買不到藥的問題扯到我離職這件事上面,然後是我自作孽不可活。

如果我可以馬上說去美里就去美里,求人家賣藥給我就賣藥給我,我也沒這個錢不是嗎?

我又不是要整瓶整瓶買...

所以她這樣的邏輯,讓我除了翻白眼也不知道作何反應了。

當時離職最大的擔憂,現在發生了...

我不是說過當時確實財迷心竅,想著要鬧翻,為了錢,最終沒有就是為了走更長遠的路...

我當時就預想過會有這麼一天的,而到了這樣的一天,我只有她可以求...

前天,我想了一整天,若我媽真的跟以前一樣,完全不肯出錢,我要怎麼辦...(他們向來只要提到狗的醫藥費,就一律當啞巴)

想來想去,我不就只有一條路可以試...

就是跟診所和前老闆說把帳記到CAS名下,我下個月還錢,如果現在診所還有在讓CAS賒帳的話...

如果診所徹底不讓CAS賒帳了,我只好求獸醫R讓我欠到下個月,大家認識那麼久了,他也知道我家在哪,我跑不掉的...

如果這也行不通,最後一條路,就是要直接跟前老闆借錢了...

前天的關是過了,沒落得這樣的下場...

昨天也過了...

但今天呢? 明天? 後天?

反正我已經做好最壞的心理準備,該求的只能求了。

即便我有千萬個不願意,前老闆應該是我最不願意求和欠的人了。

她要是知道我接下來很可能放起無薪假,她絕對會笑掉大牙,覺得我很活該的。

方德基如果過了這一關,餘生也要吃貴貴的保肝丸度日了,我前天糾結一天,盤算了一天,上網找了要去哪裡買這保健品比較便宜,要怎麼買...

這保健品,診所是一顆一顆賣的,一顆$5。

這部份,等德基過關了,我才來煩...

現在醫藥費才是關鍵。

*******

昨天Mr.D的鐵門上鎖後,狗都還在裡面,而我進不去...

早上第一次開始這樣的"隔絕生活",餵牠們目前不是大問題,牠們遲早會習慣新的模式,會知道"餵食站"變成隔壁的荒地了...

眼前的問題是笨妹妹的傷口,我過不去,牠不出來,如何上藥?

還有接下來牠們完全被趕出來後,要去哪裡生活?

去哪裡睡覺,去哪裡避雨避陽?

隔壁是塊荒地,沒有任何遮蔽物,而且地是別人的,天知道接下來還會發生甚麼變化...

我在想,是不是可以搬幾間大狗屋到荒地,反正能用那塊荒地多久就用多久...

狗屋的問題還是在於,前老闆肯不肯施捨,肯不肯幫忙了...

我猜想她十之八九會說狗屋都被佔用了,沒有多餘的能給我...

叫人建狗屋,需要不少錢...

假設有錢從天上掉下來建狗屋,若是地主發現不高興了,要搬走也是個費用和麻煩...

但不管以後怎樣,我們只能一步一步走,問題一個一個解決,把眼下的日子過下去再說...

真不是我平時愛想很多,而是這些事情都極有可能發生,而我這樣的低智商,是需要時間預想結果的,才不會到時自亂陣腳...

昨天傍晚我一看到那個新的大鎖,我很慶幸我昨天早上離開前把那罐新買的藥帶走...

因為臨走前有個聲音告訴我,必須拿走,所以我就拿走了...

不然我又損失掉那$16.50...

這是我這個窮鬼,昨晚的一點小慶幸。

*******

我的星情別墅啊,我的這片小黑天地,是妳伴我走過了人生幾次很黑暗的日子...

我把我最陰暗最真實的一面都給了妳,這次回來,很不巧的,也還是最陰暗的那個我...

我只要到很想死的時候,就會躲回來這裡...

我去年上半年的那段日子其實沒那麼想死了...

再早一些的那段日子,是心累得根本沒時間想死...

而今,很不想活著的我,又出現了。

暫時還死不了就是,我還欠某人錢,而且還可能再去欠另一個人錢...

想死也沒門。

很忌諱欠一屁股債死去這事,連死都不能死得安樂...

唉...

這種時候就要想那個臭天秤座的外星人常說的放手啦,捨得啦...

總把話說得那麼瀟灑...

天秤座永遠跟我們天蠍座是死對頭...

話說我前些天才很驚訝的發現她這個臭天秤,也會為了友情的事傷一點神...

感情終究是一門課題啊...

恐慌感

方德基仍然不吃,據說下午有吃了一小點飯飯...

牠是我們家唯一無法灌藥的狗,牠若不進食,根本無法餵藥...

傍晚又把牠帶到診所打了一針B-Complex,希望能促進食慾...

反正就是超級煩錢的事...

今天也是從早上跟我媽拉鋸戰到傍晚,她自己最終沒忍心丟下她的寶貝兒子不管,才把德基帶去診所的...

昨天我是把話說得很明白,單單驗血就已經是我這個月剩下的預算了...

要嘛完全不治,要嘛把錢拿出來...

鬧了一天,也因為是方德基,所以我媽才把錢掏出來...

連續兩天這樣的情況,若德基再繼續這樣下去,我媽估計也會放棄了,到時我就徹底走到路的盡頭了...

我剩下的幾十塊錢,就是要撐完這個月的,我在外面可以不吃不喝,但總不可能車子不加油不去上班...

*******

傍晚回來,發現Mr.D家的鐵門被屋主上了鎖,他們繼前幾天把狗碗狗的物品都丟掉之外,昨天把籠子也拆除了...

今天拆完籠子就上鎖了...

我說這是預料中的事...

房子是人家的,既然Mr.D不租了,屋主自然是會把狗都給趕走的。

我擔心的事,就發生了呀...

我這幾天被搞得頭昏腦脹的...

我今天在辦公室,輕微恐慌了一整天,心顫抖害怕了一整天,完全沒辦法抑制,一整天就只求不要真的在外頭恐慌發作嚇人,同時也丟人...

我看起來很可憐

我今天大概是太烏雲密布了...

大家紛紛出去吃午飯時,中國同事問我要吃甚麼,強調她買給我...

因為她聽說我要省錢。

反正我今天一直在搖頭中...

我的堡壘

回歸到我最安全的堡壘...

這次的情緒,似乎超出我能負荷的範圍了...

好想要徹底從人世間消失啊...

黑洞好深好深,不受控地往下掉了好一陣子,越陷越深,卻還未到底...

可笑的友誼障礙,可惡的犯錯節奏,可悲的天真以為...

加上方德基的身體狀況...

以及其他生活瑣事...

我今天真的快喘不上氣了。

心臟顫抖的感覺越來越強烈,怎麼用手護住胸口都無濟於事...

我就是好想消失了呀...

這幾天看著臉書,每次寫點甚麼,都要想一下,這些話誰可以看到,誰不能看到...

頓時發現自己可笑之極...

這些年就只是貪圖臉書的便利,嫌棄部落格的落後,結果就成了一個很透明的臉書用戶,因為很多時候是懶到誰能看誰不能看的問題都不管了,看就看吧,隨便...

最近的友情啊隱私啊倒是提醒了我...

是我自己"自作多情"了,一直錯把對方當成是對等的朋友,其實根本不對等。

每個人對"朋友"的定義不同。

而我恰巧是最奇特的那個組別,跟別人有很大的出入。

人家在防天防地防我的時候,我依然相信那是正常的,那是ok的...

然後就走到了自己很受傷,覺得不太ok的那一天。

結果對方把一切癥結點推到我身上,堅持是我的問題...

我成了個不懂得尊重,腦筋不靈光,眼盲心瞎的超級大笑話。

是啊,一切錯在於我,一開始就不該天真以為我能交到一個真正的,對等的,新朋友的...

我還不小心把一些過去的影子投射到人家的身上,開始會說早安會道晚安,會擔心對方失眠擔心對方憂鬱,擔心對方沒好好照顧自己的身體,然後學著會"主動問候"了...

現在又要把自己一點一點抽回來,縮回來,改掉這些該死的擔心...

更糟糕的是,我現在很不忍心拋下那個其實沒外界認為那麼堅強開朗的她,那個其實也挺容易受傷但打死不認的她,那個也容易陷入憂鬱陰霾的她...

不忍心不捨得,是我的一種病。

我一天天不忍心,一天天逼著自己狠下心,一天天提醒著自己,人家根本不需要我這個所謂的"朋友",從頭到尾,都只是我自己一個人在難受及不捨罷了...

人家 move on easily and have moved on, 向來只有我自己在原地踏步而已。

回到這個屬於我的小天地,真的才能暢所欲言,口說我心。

就當是一封匿名信

嘿,妳又一次強調了"尊重隱私"是一個癥結點。

一個妳已強調過無數遍的事情...

也意味著妳強調了無數遍我們不是朋友的事實。

我們現今既然沒有任何工作關係,不是生意夥伴之類的,我們的來往本就是建立在private life這一塊領域,而妳是如此排斥與我分享妳的private life,我們之間真的沒剩下甚麼了...

雖然妳總說我們是朋友。

或許這又回歸到我們人生觀,道德觀,對朋友定義上的差異...

對妳而言,跟我交朋友是如此自然的事情,我不過是妳無限多Hi Bye Friends之一,根本不是個事...

妳絕對無法想像我是糾結了多少遍,思考了多少次這問題才決定要跟妳交朋友的...

只因我從來不交Hi Bye Friend,我的定義上,朋友是一輩子的。

就如同我每次帶回一隻狗之前,我一定會快速預想一遍牠們的一輩子,我必須確定我能做到一生一世,一輩子不離不棄。

人比較難,畢竟人生比較長,而人的一生會發生很多事情,碰上很多不一樣的人事關係,隨時可能變化...

可我還是預想過我們之間的一輩子的。

我不久前跟妳說過在我發現一件事之後,認認真真退縮過,狠狠地糾結了一下午,結果還是沒能狠下心...

從一開始,我的gut feeling就告訴我,跟妳交朋友是錯誤的選擇,妳是我人生中極稀有的一次,我拋開自己的gut feeling,選擇往反方向走...

之前很多人明示暗示過我們差異性太大,不可能做朋友的。

有個人幾個月前就勸我與妳保持距離,最近又說了一次,她認為我再不保持距離,我會受傷更深,因為她看見已經遍體鱗傷的我...

如今想來可笑,原來全世界都是對的,只有我是錯的。

妳認為我不尊重妳的隱私,妳認為妳的隱私極為重要...

妳不認同我這樣的坦承...

我認為妳隱瞞,妳撒謊,妳認為妳沒有,妳只是在保護妳的隱私...

妳說妳就是把我當朋友才對我諸多忍讓...

殊不知,我才覺得我這一年多來拋下自己的原則,凡事忍讓,只因我努力要跟妳當朋友,努力要尊重妳的想法妳的隱私...

妳每一次的隱瞞,每一次撒謊,無論是大事小事,我都能當場拆穿,但我一次都沒有這麼做,我都順著妳的話繼續演下去,雖然我每次都覺得極其難受,不被信任和被耍的感覺是那麼的難受難堪。

我們在檳城的最後一天,我們坐在咖啡廳裡,妳突然很嚴肅地表達妳的不滿,表達妳因為我的態度導致妳心裡的難受,說著說著就哭了...

那一天,我們兩個在陌生城市的咖啡廳裡掉淚...

妳因為我的行為態度而覺得心痛,其實有點幽默,因為我從出發的那個天未亮清晨就已經被妳的態度傷得體無完膚,我是抱著那樣的心情抵達期待許久的檳城的。

結果妳在最後一天說妳心痛...

那趟旅程原本是妳送我的生日禮物,我原本滿心期待,做了一些功課的...

沒想到在我生日當天,妳給我安排了一場非常倉促的切生日蛋糕儀式,讓我一陣莫名奇妙,也一陣悲涼,我其實跟妳表達過很多很多次,我不喜歡人家明明不重視卻因為道德上或禮貌上敷衍地幫我過生日...

我如果要這樣的生日,我繼續跟我爸媽出去吃飯就好了...

但這就算了,敷衍也就敷衍了,生日過了也就過了...

接著到來的檳城之旅,才真正徹底蒙上了一層陰影。

可是後來想想,也還是認了,極可能是我一生一次的檳城行,灰了就灰了,我天生就是個倒楣蛋,這一點都不稀奇的,開心快樂才是奇怪的...

那天在咖啡廳內,我哭著表達一些心中的委屈...

這回歸到尊重妳的隱私。

妳那天質問我為甚麼又隱瞞妳妳女兒的事情...

事實是,我太多時候,都不知道自己可以問妳甚麼,可以告訴妳甚麼...

因為很多時候,問了妳不願說,否則就撒個謊,可我就是會感覺到妳的不對勁,我就是會自己串起一些事...

久而久之,妳對我這樣的態度,讓我很不確定我是不是可以或有沒有被允許知道一些妳的私事...

我那天直說了,我不知道妳到底願不願意讓我知道妳女兒的事情,但我就是無意間發現了,所以我當下沒告訴妳,覺得妳知道我知道了妳的"私事"或許會不自在...

我以為我這是尊重妳的隱私,但妳卻認為我不該隱瞞。

所以妳的邏輯是,妳可以選擇隱瞞我任何事,但我不行。

我有時候真不知道,我在很努力學著尊重妳理解妳的同時,妳到底有沒有想過要試著也了解一下我的感受,也試圖尊重一下我的觀念? 哪怕就那麼幾秒鐘也好...

無奈的是,我都認為答案是否定的,因為妳一直以來都覺得我充滿了nonsense,無論是我說的話,我做的事,在妳眼中,都是愚蠢的。

一隻又笨又卑微的青蛙,碰上一頭唯我獨尊的高傲獅子。

妳總說朋友是two way street,而我總在半路上等妳,可妳始終沒到。

雖然妳始終認為妳付出了忍讓了,而我沒有...

在我努力裝傻,尊重妳隱私的時候,妳有沒有曾經試圖尊重我一些? 讓我有安全感一些? 還是那句話,哪怕只有幾秒鐘...

畢竟我也是從一開始就強調了,我很介意隱瞞和欺騙以及不信任感...

我所忌諱的每一樣,妳都做了,可我就秉持著我已經決定要交妳這個朋友了,所以我忍,所以我尊重妳的決定,即便我每一回都心痛了。

我們的認知差太遠了,我總是認真想要了解妳,但妳不願意讓我知道和參與,我很願意分享,但妳沒興趣沒意願了解我...

如同我前些天發給妳那則關於分享陽光的簡訊...

我所要表達的很簡單,我只是想說我從不貪圖或奢望妳與我分享妳僅有的陽光,因為我會捨不得妳把妳有限的陽光消耗在我身上,可是如果我們都需要陽光,我願意陪在妳身邊,跟妳一起到天涯海角尋找陽光,我也願意陪妳在毫無光源的黑洞裡瞎走,直到看見一絲光亮。

結果妳理解成了反義詞。

同時提醒了我,這一年多來,都是妳在付出分享,我得到的很多,而妳從來沒有從我身上獲得甚麼...

是啊,我確實沒能給妳甚麼,我一直都是那個在消耗妳陽光的接收者。

我前兩個星期,認真在實行一個建議,保持距離,就只把妳當成是我的債權人,我只是個還債的...

直到前幾天晚上,我發了還債憑據後,還是像鬼打牆那樣,問了句How are you?,不知道妳這個年過得好不好,開不開心,然後問完又意識到自己越界了,我又在探妳的隱私了...

妳一如既往地的,沒分享關於妳自己的任何東西,把話題又繞回了我身上...

隔天晚上,在美里鬧鬼的飯店房間內,我看著那天拍的照片,我再次鬼打牆,與妳分享了Coco Cabana,因為我真的蠻喜歡這個地方的,沒忍住就只想到要跟妳分享...

妳後來冷漠的回應,才漸漸將我拉回現實,我們不是朋友。

在美里最後一天的city tour,我每到一個景點,我都很自然地想到這地方妳可能會有興趣,這裡賣的東西妳可能會需要...

在傳統市場,同行的人在攤位上直接開榴槤吃,我想又是榴槤季了,妳常說妳要吃榴槤,後來聽他們說榴槤多好吃時,我又在想妳不知道會不會也喜歡這種榴槤,我是不是該買些回去給妳...

可是結尾都是那一句提醒自己的話 - 我們不是朋友,而且妳覺得沒必要多說了。

我必須時刻提醒自己這一點,改掉這些習慣,剔除這種習慣成自然的反應。

我們一個中午到美里一家我們曾一起去過的餐館用餐,大夥兒在討論菜色時,我說妳的女兒上次吃過那個排骨覺得不錯,而妳喜歡鋼管雞,經理馬上跟別人翻譯"Her best friend’s daughter……”

我又一次告訴自己,妳已經很明確表達了,妳不願意跟我分享妳的private life,我們連最基礎的朋友都不是的。