我的堡壘

回歸到我最安全的堡壘...

這次的情緒,似乎超出我能負荷的範圍了...

好想要徹底從人世間消失啊...

黑洞好深好深,不受控地往下掉了好一陣子,越陷越深,卻還未到底...

可笑的友誼障礙,可惡的犯錯節奏,可悲的天真以為...

加上方德基的身體狀況...

以及其他生活瑣事...

我今天真的快喘不上氣了。

心臟顫抖的感覺越來越強烈,怎麼用手護住胸口都無濟於事...

我就是好想消失了呀...

這幾天看著臉書,每次寫點甚麼,都要想一下,這些話誰可以看到,誰不能看到...

頓時發現自己可笑之極...

這些年就只是貪圖臉書的便利,嫌棄部落格的落後,結果就成了一個很透明的臉書用戶,因為很多時候是懶到誰能看誰不能看的問題都不管了,看就看吧,隨便...

最近的友情啊隱私啊倒是提醒了我...

是我自己"自作多情"了,一直錯把對方當成是對等的朋友,其實根本不對等。

每個人對"朋友"的定義不同。

而我恰巧是最奇特的那個組別,跟別人有很大的出入。

人家在防天防地防我的時候,我依然相信那是正常的,那是ok的...

然後就走到了自己很受傷,覺得不太ok的那一天。

結果對方把一切癥結點推到我身上,堅持是我的問題...

我成了個不懂得尊重,腦筋不靈光,眼盲心瞎的超級大笑話。

是啊,一切錯在於我,一開始就不該天真以為我能交到一個真正的,對等的,新朋友的...

我還不小心把一些過去的影子投射到人家的身上,開始會說早安會道晚安,會擔心對方失眠擔心對方憂鬱,擔心對方沒好好照顧自己的身體,然後學著會"主動問候"了...

現在又要把自己一點一點抽回來,縮回來,改掉這些該死的擔心...

更糟糕的是,我現在很不忍心拋下那個其實沒外界認為那麼堅強開朗的她,那個其實也挺容易受傷但打死不認的她,那個也容易陷入憂鬱陰霾的她...

不忍心不捨得,是我的一種病。

我一天天不忍心,一天天逼著自己狠下心,一天天提醒著自己,人家根本不需要我這個所謂的"朋友",從頭到尾,都只是我自己一個人在難受及不捨罷了...

人家 move on easily and have moved on, 向來只有我自己在原地踏步而已。

回到這個屬於我的小天地,真的才能暢所欲言,口說我心。