精神潔癖

最近在追"清平樂",經常看到有人惡意評論曹皇后為"精神潔癖"。

我先copy & paste一段網路上找到的解釋:

"精神潔癖就是一個人在自己的心理世界裡所持有的一種強迫性人格，強迫自己的心理世界裡是要絕對清潔的，絕對乾淨的，而且還要隨時準備清理自己的心理世界，使心理世界基本處於一種真空的狀態。比較明顯的表現就在社交方面，有精神潔癖或者有此類傾向的人會異常在意自己所處的社交圈子，會非常嚴格的去審查與自己交往的人，一旦發現所交往的人所帶有的任何東西是所謂「骯髒」的，馬上就會將其直接剔除出自己的社交範圍，即便認識也會形同陌路。"

我就想說,沒有強迫症的人永遠都無法理解強迫症的人為甚麼要那麼自我糾結,沒有精神潔癖的人,更是永遠無法理解甚麼是精神潔癖。

我強調過很多次了,我有非常非常嚴重的精神潔癖,以及其他方面的強迫症。

除了前幾天我抱怨過的碗和盤子事件,我今天又一次發覺自己誇張的點。

我很愛喝綠豆湯+sago,我超愛吃sago,我認為沒有放sago的綠豆湯都不是綠豆湯。

我們家近年來是固定每周日煮一次綠豆湯的。

可是我已經有將近4個月沒有喝到綠豆湯了...

原因在於,一月上任的新女傭,不知為何,習慣把煮好的綠豆湯一整鍋搬到大廚房放著,而不像以前,整鍋湯就放在爐子上,隨時可以開火弄熱...

是很小的事沒錯,可是我就從此不再碰家中煮好的綠豆湯了,因為它感覺不對了。

我隨時可以說不要這樣做,把湯留在爐子上就好,可是我就天生不是這種人,我正常來說,不會立即表達我的不舒適或不悅感,反正,這種說出口的行為就是感覺不對。

我再舉一個例子,也是比較近期意識到的。

前陣子不是開始放假嗎,我在某一次放假前,特意去了趟雜貨店買薯片...

我近三年來很喜歡吃cheese口味的Doritos,可是我已經好多個月不曾碰過Doritos。

我那天在雜貨店選薯片,看著架上的Doritos,一陣噁心感湧上來。

原因非常簡單粗暴...

我在幾個月前的某個夜晚,在某家超市聽說,我覺得很噁心的一個人也很愛吃cheese口味的Doritos。

那並不是我第一次聽到這件事,但幾次聽到之後,累積到那一刻,突然整個讓我噁心破表了。

於是,從那晚起, Doritos成了極其噁心的東西,我便不再碰了。

如同我很不喜歡去One City,明明離我家超級近,甚至走小路就可以到...

同樣的道理,那個地方存在著讓我覺得極度噁心和不舒服的記憶點,也跟我覺得噁心的人有關。

像這種事情比較難控制我一輩子就不去那個地方,這不太可能,但我絕對絕對會刻意避免去那裡。

我以前在不爽或討厭一個人的時候,總激動地說,我連跟那個人存在於同一個空間都覺得超級噁心,都覺得空氣髒髒的,呼吸很困難,覺得連空氣都是噁的。

聽過我這番言論的人都覺得我只是在誇張化自己的厭惡感...

其實不然。

我身上的所有細胞都是這麼感覺的,我說這話是說得無比認真,完全沒有故意誇張化。

我討厭一個人或覺得一個人噁心到死,我是徹頭徹尾感到噁心的,我連聽到他住處的那一個區域的地名,心裡都會覺得超級不舒服的,覺得那整個地區都存在著令我作嘔的噁心感。

這幾個是一些實例。

我也會因為一小段不好的記憶,而從此不踏進某家餐廳,無論我曾經多習慣去那裡...

道理非常簡單...

我無法控制我的精神潔癖,這是一種心理疾病,不是我想控制,它就會受我控制的,而在我無法控制這種種"骯髒"的點時,我只能盡可能避免那些會立刻牽引出這些不好的記憶或人的地點或場景或物品。

Doritos我不吃,根本不會死的,這世上還有那麼多別的薯片可挑選。

我不去One City也不會怎樣的。

在我小的時候,那個年代沒甚麼在管心理問題的,也沒有強迫症,精神潔癖這些詞...

我說過我小時候是非常霸道的...

我極度討厭A小朋友,反正就覺得他噁心,我就會逼迫其他我喜歡的小朋友不跟這個A小朋友好,如果其他人不照做,那我也就不跟他們好了。

重點就在於,是認真的,不是今天不好明天又好了的那種,是真的一輩子就都不好了。

長大後回憶這過去的種種,才知道原來這就是精神潔癖。

霸道也是真的,這我無法辯駁。

小時候跟長大的差異就在...

我現在的處理方式,不會是像小時候那樣,脅迫其他的人服從我遷就我,我討厭誰他們也必須討厭誰,不然就不能繼續做朋友...

我現在是會立刻告訴自己,是時候"遠離"了...

我已經認清,我覺得極度噁心的人,在另一個人眼中是寶藏,愛得要死,愛得死去活來之類的,而我無力控制別人的感受與想法,我唯一能做的就是管好自己...

管好自己的方式就是,不要天真地想改變他人,我自己不能接受,那我自己退出那個世界就好了...

我在我自己的世界裡活得很自在,我不需要硬著頭皮在別人的世界裡噁心,即便我曾經蠻喜歡那個世界的。

當我認真糾結起來,當我認真在討厭一個人或一件事情時,我是從頭髮到腳趾頭的指甲都在討厭的,全身上下的細胞都在覺得噁心的。

而這些完全不受我自己控制的,我的理智不停告訴自己我這樣是不對的不好的,可是我的心和我的全身上下,就是非常之難受,非常非常的不舒服,不舒服到我覺得整個世界都不對不合理了。

這就是強迫性人格。

能徹底排除的,能徹底避免的,能徹底遠離的,都不是事。

更糟糕的情況在於那些我無法百分百除掉根源的。

例如家人不是我們能選擇的,也不是能說丟就丟的...

我的家人們,都曾經在不同的時間點,做過令我非常難以接受的事情,但我除了努力說服自己it’s ok,盡量保持完美距離,避免衝突之外,沒別的可做的了。

有人說過我,不給家人機會好好相處,不原諒不理解之類的話...

但你不知道的是,我無法根治我的精神潔癖,而他們在我心裡,就已經是髒掉的那一部分,可我卻怎麼也無法將他們從我心上徹底擦掉,我每一天每一次看到他們,都感覺自己活在一個充滿污穢的範圍內。

加上我是蠍子,我對一些事情的記憶力超強,每一字每一句,當時的場景,甚至燈光都記得一清二楚的,根本像是一刀一刀刻在心上那樣的清晰。

遠離,保持距離,是我唯一能保護自己不受傷的方式。

精神潔癖絕對不是人們口中那麼輕鬆好笑的事情,不是可以隨便拿來貼標籤的事情,因為它是真實存在的,而且承受著精神潔癖的人,是活得很難,甚至是每天都非常痛苦的。