現狀 . 陰暗面

方德基今天似乎也沒甚麼進步,平時早起的牠,早上不願起床...

牠前天晚上尿失禁了,白天又很正常...

就等看看牠今天願不願意吃東西了...

如我昨晚說的,再這樣下去,我很走投無路了。

昨天下午,想了很久,還是很不要臉地發簡訊問前老闆能不能賣給我一些藥和營養針...

每天把德基帶到診所打針,一針$20,兩針$40,這樣不是辦法...

買藥自己打針比較便宜...

得到的回應是他們也賣不到藥了,沒有多餘的能賣給我,她叫我自己去美里找某家藥劑行想辦法...

依我對她的了解,她心裡一定在想我活該,自找的,一定把他們買不到藥的問題扯到我離職這件事上面,然後是我自作孽不可活。

如果我可以馬上說去美里就去美里,求人家賣藥給我就賣藥給我,我也沒這個錢不是嗎?

我又不是要整瓶整瓶買...

所以她這樣的邏輯,讓我除了翻白眼也不知道作何反應了。

當時離職最大的擔憂,現在發生了...

我不是說過當時確實財迷心竅,想著要鬧翻,為了錢,最終沒有就是為了走更長遠的路...

我當時就預想過會有這麼一天的,而到了這樣的一天,我只有她可以求...

前天,我想了一整天,若我媽真的跟以前一樣,完全不肯出錢,我要怎麼辦...(他們向來只要提到狗的醫藥費,就一律當啞巴)

想來想去,我不就只有一條路可以試...

就是跟診所和前老闆說把帳記到CAS名下,我下個月還錢,如果現在診所還有在讓CAS賒帳的話...

如果診所徹底不讓CAS賒帳了,我只好求獸醫R讓我欠到下個月,大家認識那麼久了,他也知道我家在哪,我跑不掉的...

如果這也行不通,最後一條路,就是要直接跟前老闆借錢了...

前天的關是過了,沒落得這樣的下場...

昨天也過了...

但今天呢? 明天? 後天?

反正我已經做好最壞的心理準備,該求的只能求了。

即便我有千萬個不願意,前老闆應該是我最不願意求和欠的人了。

她要是知道我接下來很可能放起無薪假,她絕對會笑掉大牙,覺得我很活該的。

方德基如果過了這一關,餘生也要吃貴貴的保肝丸度日了,我前天糾結一天,盤算了一天,上網找了要去哪裡買這保健品比較便宜,要怎麼買...

這保健品,診所是一顆一顆賣的,一顆$5。

這部份,等德基過關了,我才來煩...

現在醫藥費才是關鍵。

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昨天Mr.D的鐵門上鎖後,狗都還在裡面,而我進不去...

早上第一次開始這樣的"隔絕生活",餵牠們目前不是大問題,牠們遲早會習慣新的模式,會知道"餵食站"變成隔壁的荒地了...

眼前的問題是笨妹妹的傷口,我過不去,牠不出來,如何上藥?

還有接下來牠們完全被趕出來後,要去哪裡生活?

去哪裡睡覺,去哪裡避雨避陽?

隔壁是塊荒地,沒有任何遮蔽物,而且地是別人的,天知道接下來還會發生甚麼變化...

我在想,是不是可以搬幾間大狗屋到荒地,反正能用那塊荒地多久就用多久...

狗屋的問題還是在於,前老闆肯不肯施捨,肯不肯幫忙了...

我猜想她十之八九會說狗屋都被佔用了,沒有多餘的能給我...

叫人建狗屋,需要不少錢...

假設有錢從天上掉下來建狗屋,若是地主發現不高興了,要搬走也是個費用和麻煩...

但不管以後怎樣,我們只能一步一步走,問題一個一個解決,把眼下的日子過下去再說...

真不是我平時愛想很多,而是這些事情都極有可能發生,而我這樣的低智商,是需要時間預想結果的,才不會到時自亂陣腳...

昨天傍晚我一看到那個新的大鎖,我很慶幸我昨天早上離開前把那罐新買的藥帶走...

因為臨走前有個聲音告訴我,必須拿走,所以我就拿走了...

不然我又損失掉那$16.50...

這是我這個窮鬼,昨晚的一點小慶幸。

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我的星情別墅啊,我的這片小黑天地,是妳伴我走過了人生幾次很黑暗的日子...

我把我最陰暗最真實的一面都給了妳,這次回來,很不巧的,也還是最陰暗的那個我...

我只要到很想死的時候,就會躲回來這裡...

我去年上半年的那段日子其實沒那麼想死了...

再早一些的那段日子,是心累得根本沒時間想死...

而今,很不想活著的我,又出現了。

暫時還死不了就是,我還欠某人錢,而且還可能再去欠另一個人錢...

想死也沒門。

很忌諱欠一屁股債死去這事,連死都不能死得安樂...

唉...

這種時候就要想那個臭天秤座的外星人常說的放手啦,捨得啦...

總把話說得那麼瀟灑...

天秤座永遠跟我們天蠍座是死對頭...

話說我前些天才很驚訝的發現她這個臭天秤,也會為了友情的事傷一點神...

感情終究是一門課題啊...