亡羊補牢,未為遲也?

不要管我為什麼又出現在這裡...

就在幾分鐘前...

赫然發現一個部落格...

而這個人...

是我小時候的鄰居,是我小時候的玩伴之一...

但...

八萬年沒聯絡了...

一直都清楚她是個成績很棒,超級上進的人...

但沒想到...

她即將進入醫學系,日後當個醫生...

不知道為什麼...

我感觸良多...

我開始回憶起小時候的事情...

竟沒記得多少了...

想想小時候認識的人...

我現在好像只跟*鯊魚一家*還有交集了...

其實...

我很常聽到她的名字...

因為...

*名模*他們跟她是同一所學校,也都認識她...

每次聽到她的名字時...

我還是一副*不認識*的樣子...

即便他們口中的這個人,算是一個跟我一起長大的老朋友...

我是奇怪的...

開始思考著...

我小時候的玩伴竟是未來的醫生...

還有其他的兒時玩伴呢?

他們是否都有了非凡成就...

就算沒有,是不是都很清楚自己未來的路該怎麼走...

個個是否都成了專業人士?

現在能確定的只有...

*鯊魚*並沒有像我所敘述的那樣...

在我眼裡,她其實過得不怎麼樣...

即使她對現狀是滿足的,更期待嫁為人婦...

但...

這些剛好和我定義的*成功,成就*相反...

醬講應該會得罪很多人,可這卻是我的想法...

把問題拉回我身上吧...

就算*鯊魚*不成功,沒大成就,也稱不上專業人士,但她至少知道自己要的是甚麼,知道她自己想嫁人了...

我呢?

很可笑...

直到這一刻...

我都還找不到答案...

我現在雖然幾乎每天都要到學校上課...

但這卻讓我產生更多的問號,產生更多的質疑...

也讓我有了更多的時間想太多...

真的更多時間了...

我覺得我在家閒閒的兩年過得還比較充實...

我想...

我是在兒時玩伴和老同學老朋友中,最廢的一個...

廢到自己越來越不知道自己為何而存在...

我存在的意義到底是甚麼?

我要坦承...

在我上課時,我幾度覺得後悔了...

後悔好多好多的事情...

尤其是因為這一陣子,動物們的事情...

我再次回想起當初的夢想,也想起以前很多人說過的話...

以前...

我否決得太任性...

因為害怕看透生死,所以從來不認為自己應該照家人朋友所說的*成為一名獸醫*...

當然...

我當時的夢想跟動物也有關...

這些想法...

是我最近累的原因...

我在那所學校,以及我上的所有課...

都讓我沒有*歸屬感*...

我甚至常懷疑自己是誤闖入那個世界的外星人...

鄭重承認...

我後悔自己多年來的任性了...

*亡羊補牢,未為遲也*是真的嗎?

我不覺得...

一直都不覺得...

所以當時才會告別夢想,接受現實...

我現在卻有了種被現實打敗的感覺...

惶恐依然是我的代名詞...

懶散是我人生的夢魘...

它依舊在慢慢吞噬著我...

還是那句老話,*我又想逃了*...