為甚麼沒有堅持?

花了兩晚吃麵的時間看了一集節目,談的是喪親之痛 (有馬如龍的女兒的那集)...

她所經歷的那種痛,我最多只能體會一半,太可怕了。

節目中提到,在網路上寫一些東西是一個情緒出口,有助於這樣的狀態,我感同身受...

有太多話,現實生活中說不出口,也沒有說的對象,可是憋著好痛,我需要一個出口...

我這麼多年來,很慶幸自己養成了寫部落格的習慣,這是很重要的自我療癒過程。

這10幾年來,我最常責怪自己,最常問自己的莫過於*妳那天為甚麼沒有堅持跟上救護車?*,再來就是*妳為甚麼那麼粗心大意,為甚麼沒有在前一天發現端倪?*...

我問了自己大概八億次這兩個問題,我始終在自責。

有些傷痛是一輩子都無法抹去的。

懊悔也是。

我對他的最後一個記憶停在救護車關上門之前...

所以後來才會發生看/聽到救護車而panic attack的事件,這很久以前寫過了,這次就不贅述了。

我前幾天在半夢半醒間,做了一個奇怪的夢...

現在記得的片段沒頭沒尾,斷斷續續...

我夢見了某人被推上救護車,就是那個畫面,只是人物不同...

我記得的片段真的很碎...

總之,她並無大礙,後來在醫院看她,我在夢裡很氣很難受,很氣她不知道發生甚麼事情而被送上救護車,可是我沒有說出口讓任何人知道,就是一個人在氣在難受...

很莫名其妙的夢。

欣慰的是,夢裡她的兩個女兒都陪在她身邊。

我在醒來之後,又問了自己同樣的問題,為甚麼那一天,我沒有堅持跟上救護車,跟到醫院去...

根本不可能有答案的,因為我那天就是沒有堅持。

找一台時光機給我好不好?