走過瘟疫,一年後...

*極少數的狗瘟生存者: Seiko & 白白*

這幾天反覆被提醒著*犬瘟疫爆發一週年*這件事...

雖然我不認為這是一件該記得的*週年紀念*...

可我從沒忽略就是,根本不需要別人提醒...

至於提醒我的那些人,或多或少都在思念著一些甚麼,或許互相提醒有互相療癒的作用?

所以,一年了...

去年的那段日子,似乎每一天都會聽到,誰誰誰死了,誰誰誰發病了,誰誰誰快不行了,要不要來說再見?

我記得,我能道別的,我都道了,能送牠們走完最後一程的,我也都送了...

有來不及的,有必須捨棄的(有比道別更重要的需要處理)...

我根本數不清自己在這場瘟疫中,見證了多少死亡與病痛...

如今想來,有點模糊...

我只記得,再堅強的人都有淚流不止的時候,而脆弱的那些則是在哭完後堅強面對...

我呢?

我是道別道得滿瀟灑的...

在面對那麼多的死亡與折磨,我距離掉下眼淚最近的一次,是在跟*Omega*說再見...

那天,我是提前去道別的,因為我們已決定讓牠當天下午安樂死,而我剛好有更重要的任務在身,希望可以尋求到*解藥*...

看著*Omega*,我極為不捨,可是看著牠已空洞的眼神,我知道我們該放手了...

*Omega*是從一開始,我就在紀錄著的狗,看著牠從很糟到很好,卻敗在這場瘟疫之下...

牠經歷了那麼多那麼多,死神卻在牠好不容易得到幸福後,將牠帶走...

我更不捨的是,牠在死前的那段日子,是被我們一再逼迫打針灌藥中度過的...

我這幾天常常去看*Seiko*,想跟*Omega*說:"雖然少了妳的陪伴有些寂寞,但妳的傻妹妹如今過得很好,牠是極少數的狗瘟生存者"...

從去年11月到今年3月的這幾個月,真是度日如年(我這才真正體會*度日如年*這四個字的意思)...

去年12月底,我以為我會失去*Potato*,我甚至已經做好失去的心理準備...

後來*Potato*奇蹟式好轉,卻換*Poppy*發病,我再次以為自己有可能會失去*Poppy*,當然*Poppy*也康復了(也都沒有留下後遺症)...

而在這期間,也就是在2013年的第3天...

我送走了我的*小BB*...

放棄治療的理由是,已影響神經系統,而我不認為*逆天而行*是應該的,即使我是個天生反骨之人...

硬是救活,卻得帶著一堆後遺症過日,我覺得沒必要,如果換成是我,我絕對絕對不會要這樣卑微,如此身不由己地活著...

這見仁見智,很顯然有些人的想法與我相反,認為有一口氣在,總好過沒有...

簡單來說,我比較在意*Quality of Life*...

9隻狗裡,我失去了1隻...

我不停地告訴自己*我很幸運了*...

因為有太多的家庭,太多的地區,十幾二十隻狗全軍覆沒,或是九死一生...

所以,我真的該感恩了...

在這場瘟疫中,很多人都失去得比我多很多...

我充其量只是失去了很多的*朋友*,而他們失去的是家庭的一份子(其實都超過*一份子*)...

但這不表示我過得比較好,受的難比較少...

那幾個月,我是在恐懼中度過的...

我每天灌藥灌得自己快崩潰,情緒完全就像個神經病...

這場狗瘟,讓我元氣大傷...

也逃避了好一陣子...

不聞不問不管,只想好好沉澱,養傷...

其實我被莫名其妙的人們問過好多次,我為甚麼可以面對*流浪動物*,為甚麼可以冷靜面對*生老病死*,甚至是為甚麼可以*狠下心*這類的題目...

我通常不會回答這類的問題,因為問題很深奧,我還未參透,也還未找到制式答案敷衍了事...

我只確定,可以傷可以痛可以大哭可以崩潰可以休息可以暫別,就是不能放棄...

如果棄權,這世界就少一個關心流浪動物的人,而在這同時,流浪動物每天都在增加每天都在受著不一樣的苦,所以先前的努力終將毀於一旦...

那還不如不開始...

我其實做得不多,幫助也很少,可是就抱持著*Every Little Effort Counts*的態度,至少我有試著做試著付出試著改變...

*去年很灑脫地道別,如今卻瘋狂地難過*是我一年後的心情...