我能放棄嗎?

我想放棄,好想放棄...

原本很棒的心情又突然壞了...

原本不想說明的事情,我突然想抱怨了...

前陣子的爛心情,還是因為狗...

由於我家的狗一直處於*無拘無束*的狀態...

只要門一開,牠們就可以很肆無忌憚的跑出去游盪...

而因為如此,我們多年來常常被鄰居投訴...

正確一點,應該是說,被死馬來人的投訴...

我是個崇尚自由的人,全方位的自由...

這一點,瞭解我的人必定知道...

我不綁狗,不關狗,討厭約束狗...

我始終認為天地萬物都有尋求自由的權力,而人類絕對沒有權力奪走牠們的權益...

我痛恨人類的自私,痛恨人類的獨佔...

為什麼人總是那麼的自私,總是想剝奪其他物種的權力,總是一味的想控制牠們...

我不訓練狗,我痛恨*訓練*這種事情...

我們到底憑甚麼勉強動物們學習一些牠們不該懂的事情...

我們憑甚麼要動物來遷就我們,學習我們的禮儀...

握手,坐下,趴下,不準動...

甚至是導盲,跳火圈等等的事情,我們到底憑甚麼控制動物們,要牠們做一些很莫名其妙很不合理的事情...

以前的我看到這些訓練有素的動物,還是會覺得牠們好厲害...

可是...

5年前看到的一篇文章,徹底的改變了我...

我不再認同這種舉動...

那篇文章的作者將自己想像成狗,徹底的以狗的角度,以一隻驕傲的狗寫出那篇文章...

牠,常常看到其他的狗總在主人的一聲令下,做出牠們該做的動作...

牠覺得很納悶...

為什麼其他的同伴要伸出腳和主人握手...

在狗界,根本就沒有這種禮儀,而牠很不瞭解牠們為什麼要這樣做...

對牠來說,這種舉動很白癡,很莫名其妙...

作者從頭到未就一直站在那隻狗的立場諷刺那些事情,那些狗和那些人...

去年的考卷,裡頭的文章也是關於*訓練*這種事,而作者也不瞭解人類為什麼總希望動物做出種種的動作來娛樂自己...

*再見了,可魯*大紅的時候,當每個人在說"哇,導盲犬好偉大!"的同時,又有誰在真正瞭解或分析其中的不公...

好像每個人都覺得導盲犬很快樂,因為牠們能幫助人類,因為牠們很偉大...

可是那都是人類的想法,人類替牠們下的定論...

或許事實完全相反...

導盲犬們或許都很不快樂,牠們或許並不瞭解自己很*偉大*...

導盲犬從小就得經歷各種不同的測驗,訓練...

導盲犬都是那種天生就很穩重的狗,不好玩的狗...

但這並不代表牠們就真的不愛玩,不想玩,更不代表牠們願意接受嚴苛訓練,做一隻人類認為*偉大*的狗...

訓練過程有多麼艱辛,看書或看電影所能體會的並不多...

工作時的導盲犬,不能分心,不能被別人撫摸,不能有好奇心,更不能有想玩的衝動...

正當各隻導盲犬有機會上電視節目時,我看到的牠們,都有種歷盡滄桑的感覺,落寞的眼神,毫無表情的一張臉...

是,牠們很偉大...

可是...

那是牠們想要的生活嗎?

牠們真的快樂嗎?

這對牠們公平嗎,剝奪牠們好玩的心,剝奪牠們天生的好奇心,剝奪牠們的天真活潑...

牠們有選擇權嗎,牠們是被人類選擇的,牠們自己本身談不上選擇權...

好了,我把話題扯遠了...

回到正題吧...

因為自己是自由主意者,所以認為動物都應該是自由的...

因此多年來秉持著這個原則...

盡力給牠們最大的自由...

我覺得如果換成是我,我寧可自由而快樂的早死,也不願不自由而不快樂的長命百歲...

我向來都跟我家的狗說"我給你最大的自由,你有自己的選擇權,但記住,你得負起這個責任!"

我知道我很有問題,愛跟狗說這些很嚴重的話...

很多人認為狗是絕對聽不懂這些的...

但我堅信只要有心,牠們就一定會懂...

我相信和動物溝通,是靠心,不是靠言語的...

前陣子,又有死馬來人投訴了...

這一次,我是真的累了,怕了...

應該是今年開始的吧...

我每個晚上,要不停的進進出出房子,陽台...

要看狗,要等狗,要叫狗回來...

一個晚上,我平均要*看狗*八次...

我爸媽下班回家,兩次...

我爸媽和叔公晚上要出去,三次...

他們回來,三次...

還有一點,我爸媽回來的時間很不一定...

時早時晚,早可以早到他們就像出去外面晃一圈就回來了的感覺,晚則會晚到臨晨兩三點...

我媽甚至會不回來,但是她總不知會...

而我也就得等到臨晨三四點,才能安心睡覺...

我又是個長期失眠的人,三四點躺下去睡覺,但往往得花很長的時間才睡著...

而每次都會拖到天亮都還睡不著...

天一亮,我房間就會很亮,我又是個無法在很亮的時刻睡著的人,所以向來都會躺到中午才累到睡著...

所以嘍...

我長期睡眠不足...

再加上前陣子*桃色蛋白質*換到下午一點播出,重播時間也不對,所以我又得中午就爬起來看節目(我一直都覺得ASTRO在和我作對)...

就這樣,我很多時候都整天沒睡覺...

這樣的生活讓我吃不消...

很多時候想放棄,想不顧一切,想放給它爛...

只是一直都做不到(如果做得到的話,我早在八百年前就放棄了,我也不會累了那麼多年)...

我好怕,好怕失去牠們...

好怕那種心痛的感覺...

所以我患得患失了...

終於狠下心,做出了決定...

將牠們綁起來,等到所有人都回到家了,再放牠們...

我不是綁狗的料,綁牠們比綁我自己還要痛...

時不時偷竊牠們,怕牠們難過,怕牠們不開心...

每看一次,就心如刀割一次...

有好幾次被牠們發現我在偷竊,*小胖*最知道我容易心軟,於是拼命的大哭特哭...

可是這次我不讓步了,只能狠心的上樓,自己掉淚,硬是告訴自己*我是為牠們好!*...

一個星期過去了,我漸漸習慣了,心不再痛了...

我以為我心情平復了...

可是...

這兩天,我發現我越來越討厭自己,越來越恨自己...

覺得*為牠們好!*這幾個字毫無說服力...

我現在做的事,是我多年來最痛恨的事...

那麼多年的堅持,那麼辛苦的堅持...

這麼多年來,每當*有事發生*,我聽到的永遠是家人的不諒解...

我爸開口總是說:

"妳看啦...叫妳把狗綁/關起來,妳就是不要啦..."

"妳看人家的狗訓練得那麼乖,叫妳教牠們,妳就不聽啦..."

多年來,我在家人眼中是個超級不負責任的人...

我爸時不時的暗示我哥罵我不負責任...

很多時候,不用暗示,我就已經一清二楚了,我不是個神經大條的人,我很清楚這一切...

暗示,其實只是二度傷害...

每隻狗的死,他們永遠都當成是我害...

因為這些...

我哭過,傷心過,想要放棄過...

因為這些...

我麻木了,不再介意了...

無論再怎麼被唾棄,我始終堅持自己的信念...

我始終覺得我不需要得到他們的諒解...

只要狗瞭解,那一切就沒問題了...

畢竟狗是我的全部,狗是我所在乎的...

只要覺得自己是對的,那我沒必要管那麼多...

我向來認為我的責任就是*讓牠們開心快樂!*,而我一直在負這個責任,在擔這個責任...

只是他們不認同,不瞭解罷了...

可笑的是,我現在做的事是我最不願做的事...

我抒發一下情緒,心情好多了...

*補充一點廢事*

家人是全世界最不了解我的人...

一直以來,我都會發現...

家人眼中的我和那個在學校裡,在朋友眼中的我有很大的出入,基本上是完全相反...

家人最不了解我,但他們的定論早在八百年前就下好了,無法改變了...

很多時候,我都在懷疑自己是不是*雙面人*...

為什麼同一個我在兩群人眼中會顯得如此的不同...

呵...

可能我在外人面前很做作吧...

也可能是我在家人面前很假...