Please be normal

在超市櫃檯排隊的時候...

某人的小女兒跟她姊姊說她正在聽某首歌,兩姊妹突然一起做出舞蹈動作,是螳螂型的那種動作...

超市又不是只有我們三個人在...

我很無奈,不知道在心裡翻了多少次白眼...

我:"Can you two be normal please"

兩姊妹聽了,一陣哈哈哈哈哈哈哈......

我......

OK,全家都是瘋子。

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後來姊姊單獨跟我站在一起,又想到我剛剛講的話,對我說:"Not even our own mother tell us to be normal, haaa......"

我:"It's because she doesnt think you two are abnormal and she is like that too, you all are the same"

講完我翻了個白眼。

她聽到最後幾個字也應該翻了白眼,強調她們不一樣。

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當媽媽與姊姊都在跟人交際的時候...

我和妹妹兩個孤僻的人站在小吃攤位旁等...

因為攤位有賣takoyaki,她就跟我說起takoyaki...

我說我沒吃過,不會吃...

她聽了蛤一聲,又有點小激動跟我說takoyaki就像是potato ball而已...

我:"No...it's so different! It looks so complicated!" (我很怕複雜的食物)

她指著圖片說:"Look, it's the same!!"

真的不要騙我不懂事,到底哪裡一樣了??

我的視力還沒差到分辯不出甚麼是甚麼...

還能是朋友嗎?

今晚在麥當勞與某人說到了結紮的問題,她也搬出了違反自然這個神邏輯,雖然她的兩隻兒子都有結紮。

從來不能反駁違反自然這個論調,但世上有一種不完美的狀態叫做*將傷害減到最低*,懂嗎?

而結紮就是唯一比較人道及有效的答案。

不僅如此,為了身體健康著想,結紮可以避免很多不必要的疾病以及保持良好的精神穩定度。

這點絕不接受反駁。

我一開始就想過的,我和某人如果真有鬧翻的一天,動物的問題會是最大的可能性。

因為我們對動物的認知相差太遠,我也一直在克制自己,不去爭辯甚麼,不去堅持甚麼。(我真的變得非常圓滑,而且我自認我有付出努力在維持這段人際關係,這算是我人生中極少會發生的奇蹟了)

與她爭辯不會有甚麼好下場的,她不會認輸,我也不會認同,所以最終誰要妥協? 放下身段妥協?

或許這樣的問題我躲不了,避免不了很久,但我說了,我一開始就想過的,做好心理準備的...

我就說我是把一切最壞的都先想過一遍的那種人...

我一直都自認我很簡單的,我的底線很難踩到的,基本上就那麼一條,但如果一個*真正的朋友*無法做到不去觸碰那條線,根本也沒有試圖要理解我這一方面的想法與感受的話,我們確定能算是朋友嗎?

無論對誰,我都不能永遠處於劣勢,一直試著調正自己的心態去迎合別人的想法而忽視自己的真實面,長久下去,這只會是不對等的關係,而也就沒有持續的必要了。

我畢竟有過不良記錄,被當時的一些人說成 - 為了"一隻狗"跟多年的"好朋友"翻臉...

典型的放屁。

請搞清楚,那"一隻狗"從來就不是"一隻狗"那麼簡單,在我的世界裡從來不是,未來也不會是...

而那一個所謂的"好朋友"也從來就不是"好朋友",說到底,或許我們根本連朋友都稱不上...

如果真是朋友,那個人該懂我的忌諱在哪裡,最不能踩到的線在哪裡。

就醬,因為一首歌引發的想法。

確診第一天

吃了麵,吞了藥。

醫生說這些藥可能會出現side effect,有些人會很嚴重,所以交代了幾次,若是出現不對的症狀,馬上回去診所...

強調 "This can be life-threatening”…

我今晚如果一睡不起,你們就知道我怎麼了。

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傍晚吃東西的時候,某人問我告訴爸媽了沒...

我說不打算告知...

我現階段很不能接受無謂的碎碎念,指指點點之類的...

她舉了個例子...

說就以她來講,萬一我哪天真有甚麼事,而她想到自己曾在不知情的情況下又讓我吃這個又讓我吃那個的,她會很自責的,更何況是我父母...

她補一句不接受反駁,然後我沉默。

這例子確實比甚麼救動物啊看鱷魚的有效。

不造成別人困擾已然成了我人生的宗旨。

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早上在診所預約別的檢查,結果被排到了11月底...

就在我生日的3天之後...

我內心是崩潰的。

我非常不樂意...

排在這樣的日期,就表示我今年的生日注定不能順順地過了,因為我絕對會不停想著幾天後要做檢查這件事,而且是在我聽來很恐怖的檢查...

我是不會特別過自己的生日,我每年只求生日當天能平平靜靜度過,最好是連生日前後的幾天都順順的,不要有一點波瀾...

我就是個倒楣鬼,生日經常會碰上爛事,所以我每年都乖乖的靜靜的,只希望煩心事別自己找上我...

我上星期才強調我雖不慶生,但不表示我不重視生日這一天。

我不奢求心情愉悅,真的真的只盼望能心情平和地過生日。

如同某人上星期生日,我在百般思慮後還是訂製了蛋糕,當時發生些狀況,我始終只抱持著一個很簡單的心態...

*就當作是花錢買個希望,希望她能稍微開心/溫暖點,如若她真有得到那麼一點點慰藉,那怕就那麼一瞬間,於我而言就值了,那就等於是花錢買到了開心。*

她的摯友多如繁星,願意花更多心思哄她開心/帶給她溫暖的人一大堆,我只是那片星海中最微弱的小小星光,有些蚍蜉撼樹的感覺。

而我沒有她這樣的幸運,我只能默默地希望自己能平平順順過生日,不奢求開心,真的。

事實證明,倒楣鬼始終還是倒楣鬼,連排期看醫生都可以這麼不理想...

為這事,我確實有點嘔。

不安全感

靜下來後的不安全感。

一直覺得自己的腦子打不開,被甚麼東西堵住的感覺。

今天又一次深深意識到自己對這份工作內容的愚鈍...

很奇怪,以前根本沒人管我,但就沒覺得那份工作有甚麼難的...

而現在這份工作,處處有人盯著,卻始終不靈光...

負責帶我的前輩前些日子跟別的同事說了句,辦公室也只有她一個人在反覆翻閱那個file folder...

今天她跟經理說我blur blur的...

我心想,是啊,確實是。

那一本operations folder是辦公室裡的鎮室之寶,重要的文件都在裡頭...

而這本folder有95%的時間都在這位前輩的桌上,她確實很喜歡翻閱這本folder...

我進公司沒幾天就知道這本folder的重要性,尤其是對這位前輩而言...

就如同公狗喜歡撒尿占地盤...

這本文件就是一個地盤。

所以我一直以來都不太好意思沒事亂碰那本文件,雖然沒人說我不行碰...

但就是感覺怪怪的,不太好意思...

有時候工作需要,為了方便,我會把文件放在我座位旁,可是每次都會造成前輩的困擾,她都會向我要回文件本...

後來我就盡可能不拿走整本文件,只抽走我需要的東西,那一整本還是留在前輩的桌上...

我若是要查閱東西或file東西,就會繞路走到桌子的另一邊,在原地翻閱文件,就盡量避免前輩搬一大本文件給我,等我用好,又讓她搬回原位...

我這不知道算不算是一種水土不服的狀態?

以前我可以自己做決定,現在我每一步都要經過別人的同意 (通常最先要經過前輩的審核)...

越是這樣,我似乎越記不得東西...

我現階段有非常嚴重的挫敗感。

每天下班自己一個人靜下來的時候就會極度沒有安全感,越想越慌。

前幾天突如其來的panic attack不是沒有道理的,我畢竟已經很久沒發作了。

所以這陣子下班後會故意到公園走走看看,有動靜有聲響,比較不會胡思亂想,即便還是一個人瞎晃或坐著看河看天空,但至少有點distraction...

我平時很能跟自己獨處,但這陣子確實不行,一個人靜下來容易慌,容易陷入挫敗及不安全感的漩渦當中。

我找不到自己的價值,或許自己根本沒有存在價值。

路過人家的全家福

下午看到前天在切蛋糕前的合照,那天兩隻狗正好在廚房亂,就逼狗一起拍照了...

我剛剛又看了那幾張照片,突然意識到那差一點就是張*全家福*了...

差一點的原因在於我! 完全是多餘搞破壞的一個路人,這個情景叫*路過人家的全家福*。

話說蛋糕上的花,很多朵都給狗吃了,因為巧克力蛋糕,只有奶油牠們可以吃...

插曲很多,但就把這幾張照片當成是一個小確幸,若是沒有那些插曲,或許就不會有這樣的照片了。

我深思熟慮了老半天,到頭來也是敗給了這些小插曲。

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以前總覺得人不必錦上添花,只需學會雪中送炭。

我這次卻扎扎實實錦上添花了,而且就是刻意要這麼做的 (就說了,猶豫/計畫很久)...

某人真的不乏陪她/幫她過生日的人,實際上她一個生日從advance到belated,不知道切了多少蛋糕,根本就不缺我這份多此一舉的心意...

讓我想起之前有人多少在暗示我不要拿熱臉去貼別人的冷屁股...

從一開始打算偷偷送蛋糕到最後偶然促成的合照,期間的插曲,促使我刻意又多做了一些,貼冷屁股與否,並不重要啊...

事實上,這於我而言,算是段嘔心瀝血的旅程了,因為我不是個可以自然做這些事情的人,我每天之糾結之反覆的。

我總有我的理由在。

為甚麼沒有堅持?

花了兩晚吃麵的時間看了一集節目,談的是喪親之痛 (有馬如龍的女兒的那集)...

她所經歷的那種痛,我最多只能體會一半,太可怕了。

節目中提到,在網路上寫一些東西是一個情緒出口,有助於這樣的狀態,我感同身受...

有太多話,現實生活中說不出口,也沒有說的對象,可是憋著好痛,我需要一個出口...

我這麼多年來,很慶幸自己養成了寫部落格的習慣,這是很重要的自我療癒過程。

這10幾年來,我最常責怪自己,最常問自己的莫過於*妳那天為甚麼沒有堅持跟上救護車?*,再來就是*妳為甚麼那麼粗心大意,為甚麼沒有在前一天發現端倪?*...

我問了自己大概八億次這兩個問題,我始終在自責。

有些傷痛是一輩子都無法抹去的。

懊悔也是。

我對他的最後一個記憶停在救護車關上門之前...

所以後來才會發生看/聽到救護車而panic attack的事件,這很久以前寫過了,這次就不贅述了。

我前幾天在半夢半醒間,做了一個奇怪的夢...

現在記得的片段沒頭沒尾,斷斷續續...

我夢見了某人被推上救護車,就是那個畫面,只是人物不同...

我記得的片段真的很碎...

總之,她並無大礙,後來在醫院看她,我在夢裡很氣很難受,很氣她不知道發生甚麼事情而被送上救護車,可是我沒有說出口讓任何人知道,就是一個人在氣在難受...

很莫名其妙的夢。

欣慰的是,夢裡她的兩個女兒都陪在她身邊。

我在醒來之後,又問了自己同樣的問題,為甚麼那一天,我沒有堅持跟上救護車,跟到醫院去...

根本不可能有答案的,因為我那天就是沒有堅持。

找一台時光機給我好不好?

傳統 . 生日快樂

手寫卡片,蛋糕,氣球。
用最傳統的方式祝妳生日快樂。
妳已經很好了,真的。
嗯,就這樣...其他想說的,都寫在卡片上了。
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我是個老掉牙的人,所以很喜歡這種老掉牙的東西。
我本人雖然不過生日,可不表示我覺得生日可以隨便過,我每年幫我家寶貝們慶生,加上這次準備蛋糕給某人慶生,我都是非常認真仔細的。
意思就是,別人/狗的生日於我而言都比我自己的生日重要。
我前兩天就寫過了關於這蛋糕的*心路歷程*,現在送上蛋糕成品的照片...
我也是到今天才看到它長這樣,獨一無二的蛋糕。
我計畫很久的一大部分原因是初期對主題顏色的猶豫不決...
最終決定冷色系。
決定了顏色之後,又很貪心,想要一朵向日葵,可是知道向日葵的顏色與冷色系很難搭...
真是給了設計者一個難題,我最終妥協說,若是真的無法將向日葵加到這蛋糕設計中,請至少分開做一朵向日葵在cake board上...
有沒有辦到,成品在此,一目了然。
堅持要向日葵的理由超級簡單,因為她說過她最喜歡向日葵了...
加上我本身也超喜歡向日葵的,又超愛黃色...
說起來很巧,就兩三天前,她剛好又說到了日本的向日葵花田,我當時心想,蛋糕我堅持要一朵向日葵是對的。
當然,我從一開始就很希望一小朵黃黃很陽光的向日葵,能稍微帶給她一丁點的溫暖...
整體有沒有暖到我並不知道,但那就是我的初衷。
關於蛋糕好像講得差不多了,之前就寫過一篇*前傳*了。
至於氣球,我上星期半玩笑半認真地告訴她,我若是有機會在她生日當天見到她,我一定送她氣球。
那篇前傳就已經提過了,我本來完全沒有預想我會在她生日當天見到她,我甚至在更早之前,寫卡片的時候也有寫到...
總之,這次的計畫確實沒趕上變化。
我今天見到了她,所以自然是買了氣球送她,兌現我半玩笑的承諾 (本人對口頭承諾無比認真)...
是說,我也真是夠烏鴉嘴的,除了蛋糕很早很早就計畫之外,卡片我也是早早就寫好了,內容原本是抱持著希望的,可這兩天發生的事情卻相反...
我果真是烏鴉嘴大王,我都有點愧疚了,不寫或許就不會事與願違。
真心是希望她能過個開心且溫暖的生日的。
她在吹蠟燭前我強調,今天才是她真正的生日,必須好好認真許願。
生日大快樂!

Haruki . 忘恩負義

下班去了趟外星人家,研究一下受傷的Bobo...

哇塞,她們家Haruki直接跳上來咬了我大腿一口,牠姊姊立刻把牠抱起來...

還好沒有很用力,又隔著褲子,所以痛一下而已,沒事。

這傢伙! 忘恩負義到極點!

我後來問牠:"你為甚麼變壞了? 你以前小時候還住過我家! 忘恩負義,過河拆橋!"

我今天就是去威脅人家家的狗的...

Bobo很怕我,又愛吠我,後來牠走過來湊近我的臉聞了聞...

我:"妳如果咬我咧,我一定把妳打得扁扁扁的"

牠growl我...

然後走到牠姊身邊,牠姊:"Bo,她罵妳啊?"

白眼~

話說外星家姊姊真不是蓋的,昨天才被狗咬,今天看起來根本像沒事一樣...

我問嚴不嚴重,她給我看傷口,說我看了一定覺得沒甚麼的...

其實啊,在看過很多被狗咬後小題大作的人類,外星姊姊的傷還算重的了...

據說是鄰居家的狗過去攻擊的時候,她牽的3隻都躲到她的腳後面,所以那隻大狗就把她的腳給咬了...

無妄之災。

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我過去之前,外星姊姊說不好意思,我工作一整天了還要過去他們家,而且她有聽說我皮膚的事情...

她原本說要把狗帶去我家,我當然是覺得我過去他們家比較方便啊,狗都受傷了還故意帶到我家,狗的壓力不是更大...

接著她就說那她晚上請我吃飯好了...

嚇死我本人!

跟她一起吃飯,我壓力不是會大到死...

婉拒了老半天,她又說不然她明天中午送午餐給我...

傻眼到不行啊...

我又婉拒了...

最終她說那不然她捐錢給CAS...

我立刻回她OK!

真是嚇死寶寶了!

驚嚇度破表啊!

2019年的獅子王

今晚看了獅子王。

真的不知道我們以前一起看過多少遍獅子王,聽過多少遍獅子王的歌曲...

也不知道當年你看著我玩了多少次Sega的獅子王,永遠都卡在同一關...

你走後的世界很不一樣了,現在都流行把童年的迪士尼卡通拍成真人版...

我還是沒有變,依舊是那個迪士尼粉,依然很愛迪士尼的那座城堡,每一次在看到迪士尼電影片頭的迪士尼城堡出現而感動不已...

我想最大的差別在於你不在了...

這10幾年來,每一道美麗的風景,每一個美麗的瞬間,每一場動人的電影,我都希望能與你分享,都希望你也能看見。

今晚的獅子王也不例外。

在說到星星的那段,我掉了幾滴淚,在獅子王死掉的那段,又掉了幾滴淚....

一切都與小時候無異。

真的,差別就只在於,你不在我身邊了...

你總說等我長大了,就換我帶著你到處跑...

如今我真的長大了,你卻已經不在很久了,你始終沒能等到我長大的那一天,我們終究沒有實現我們以前約定好的,要換我帶你出去玩。

真的真的好希望你也看到了這新版的獅子王,聽到了我們的Circle of Life。

今夜下雨,沒看見星星,沒能看到你在天上放光明...

只有天知道我有多麼想你了。

不悔 . 小紅

今天去了趟美里。
回程時,偶然說起了Red...
感覺說了一大段,實際只是我們一整段狗生與人生中的一小節...
聽故事的,是新朋友,沒來得及參與很多,所以於她,這就只是一段毫不相干毫無連結的故事。
於我,卻是很長的一段回憶。
這一陣子,臉書的每日提醒,經常出現關於小紅的舊文舊照片,很多是血腥的那段日子...
我最近常有這樣的想法...
*原來那時候的今天,發生了這件事,原來那時候的這段日子,是小Red開始嚴重的時段*
一種很複雜的心情。
今晚又談起了Red最初是怎麼來到這個家的...
萬千回憶湧上心頭。
小紅是我養過最難的狗,如今回想起來,總在自問,當初到底是怎麼堅持下來的,那些年是怎麼過的...
特別是初期和後期這兩段...
最開始是不捨這隻陌生的神經病品種狗,覺得老天對牠不公,所以才說服自己堅持下來了,後來最簡潔的說法就是,愛上了絕不言悔 (蠍子愛了就是愛了,就絕不後悔,再辛苦,跪著也要走下去)。
說實話,牠走了,我輕鬆很多...
但還有另一個事實,我無比思念牠...
我甚至喜歡上在網路上看Italian Greyhound的專業攝影...
我還離譜地想過,若是真有天讓我選隻品種狗來養,我或許會挑Italian Greyhound…
我絕對是瘋了。
曾經最受不了的品種,曾經最看不懂的品種。
因為我的Red,因為曾經非常困難的Red...
很感激那些年在臉書上看我碎碎念的人們,更感激那些曾經在我們很難的時候,浮出水面問候的人們,更是特別感激那些曾經伸出過援手的人們,無論是再小的援手,都很具意義。
我清楚這世上真正在乎動物的,是極少數人。
最後要跟在天國的Red說...
底迪,老姊真的一點都不後悔養你,姊姊真的很感謝你來過這世上,當過我們家的老么,真的真的謝謝你來過,姊姊好愛你,而且不曾後悔愛你。
我好想你。