講了又怎樣?

一陣大呼小叫後...

"妳為甚麼甚麼都不跟我們講的咧??"

這應該就是所謂的來自靈魂深處的拷問。

答案回歸天性。

作為一個極端主義的蠍子,我對人可以百分百透明,也可以百分百隱藏。

而且我天生就極度被動...

所以答案不在我,或者說是問題不在我...

我對一個人有多少信任有多少安全感,我就把話說到哪裡...

至於一些真的很內心的東西,我若告訴了你,你可喜可悲,因為這代表我在你這個人身上多少找到了極少有的安全感和信任感...

可喜的是,這表示我夠在意你,這同時也是件可悲的事。

信任塔通常需要花很長的時間建立,但倒下就只是那麼瞬間的事情而已。

我很相信緣分的。

我目前為止的人生,就少數的一兩個人,是沒花多少時間或心思,我就莫名其妙,沒來由自動信任,覺得可以深交的人。

我平時寫的東西,只是我自己的情緒出口,並不是真的要與人分享,若是看見了那就看見了,對我是沒差,只要儘量做到*不討論*...

回到最上面的事情與問題...

最直接的答案是,你們雖然是我的父母,但我就是不夠信任你們,也對你們沒甚麼信心,打從心底不認為我對你們說了自己的問題,會有甚麼具體的幫助。

我寧可在網路上瞎寫一堆,在家隻字不提,打定主意不溝通。

我其實可以封鎖很多人的,但是我沒有。

所以我自食惡果,還是那句活該。

既然已經說到這份上了...

我就補充說明好了,這些都不是甚麼新聞,我很久以前就寫過了。

我剛剛被大罵鐵齒,事實上,很多人都這樣說過我...

對於我的健康問題,我今晚已經被罵了一頓。

我還是甚麼都沒講。

因為這還是回歸到一個很陰暗的事實...

我從來就沒有想來到這世上,我從來就沒真的因為活著而開心。

我從小提到大的想死,不想活,都是真的。

我這10幾年來是很不願意拍照的,因為我某天出現一個想法...

覺得我死後就必須塵歸塵,土歸土,我不希望有任何人記得我,是說我也不覺得有誰會真的因為我的死而真的感到難受。

無論如何,那想法很簡單,就是不想留下過多我曾經存在過的證據,所以我一直不願意拍照,特別是與人合照...

我覺得合照這東西,在我死後,那不是很影響合照的和諧感,會讓照片中的其他人覺得自己跟一個死人合照了,這感覺很陰暗,為了不造成這方面的困擾,還是直接避免好了。

但我近幾個月,確實打破了這樣的堅持。

我經常說的, everything happens for a reason...

自從認識了某個人之後,我心性改變不少,可能她真的是上天派來與我分享一絲絲陽光的,短暫的那種,因為我清楚good things dont last long in my life...

我還不知道老天這樣的安排是甚麼意思,其實在我跟她真的開始認識之後的沒多久,我就有種談不上來的怪異感,不是壞的那種,但就不是正常的事情。

可能是我上輩子殺了她,還是她上輩子殺了我之類的,這怪異的緣分也只能歸咎於我們可能上輩子就認識了。

扯遠了...

我只是想說,我真的沒有太在意自己的健康,因為我從來沒想活太久。

而我今晚,多少有種被背叛的感覺,雖然我本來就知道會這樣。

很多東西,講了又怎樣?