Goodbye, Rita!

"We made a promise to each other”

獨自一人坐在靈柩旁,因為外面的人我都不認識,都是奇怪的陌生人...

R的先生走進來,坐在我旁邊...

講講狗說說兩隻很老的貓比狗還難搞的趣事...

我問接下來他有甚麼打算,會繼續待在美里嗎...

他的答案很篤定,因為他們早已約定好,而這群狗貓是他們的責任。

"I didn’t think it would be that quick”

他頭往後仰,深呼吸,哭了...

我回說:"Yes, I thought it would be much longer when I sent the dogs here last year.”

我也沒忍住,淚水決堤了...

我們兩個避開了人群,在靈柩旁猛掉淚...

我看著他,一直站在棺木旁,撫摸R的頭,跟她說話...

我就靜靜坐在那裡看著,直到其他因為邊境塞車遲到的友人抵達靈堂,才打破沉靜...

他的禱詞一開始就先說了"She is the love of my life, the center of my universe”

在封館前最後的儀式,瞻仰儀容後,家屬答禮,每個人都擁抱家屬...

R的先生,前老闆A和B排排站...

我擁抱了一直在啜泣的J先生後...

到前老闆A...

她說:"我看到妳特別感傷咧"

我知道她抱我抱得特別緊,也哭得特別傷心...

我輕輕拍拍她的臉...

然後到B老闆,她也是哭了一鼻子,問:"妳不抱我啊?"

抱,當然抱,在喪禮上,只要沒深仇大恨,都嘛可以抱抱...

這場合,我就暫且充當大人吧,一個比較冷靜的大人...

在火葬場進行火化時,恰巧碰上了天狗食日,殯葬業者說這是好現象。

我其實只覺得天色變得超詭異...

*******

本來是打算一個人開車下美里的,後來S司機說要去,那就一起吧...

一路上大部分時間都是沉默的,但多少還是會有一搭沒一搭聊聊狗,說說人...

真覺得還好有一個人作伴,不然這一路不知道得多寂寞感傷...

葬禮結束後,我載S司機去寵物店,因為他要買狗罐頭,順便領著一群狗媽貓媽們一起到寵物店...

之後才分道揚鑣...

我不知道是S司機自己很有心,還是他的前老闆S有交代...

回到汶萊後,他要搬狗罐頭時,說要給我幾罐,我說不用了,他就說家裡的狗他每天都有煮飯煮雞肝給牠們,而我還有餵浪浪,就堅持拿出幾罐罐頭放在車後座給我...

關上車門前,他還跟我說那附近有餐館,如果我餓了,我們可以去吃東西...

過路費,他回程時也堅持還錢,我們一人還一半...

真有趣...

話說我今天六點多一點,突然覺得我們應該要提前出發,馬上發了簡訊問S司機能不能提早,所以我們就提前了一小時出發...

到了邊境關口,果真有些塞車...

後來聽說再晚點就開始大排長龍了,所以其他人都大遲到...

殯儀館的地理位置,我是全然不知的,看了地圖還是不太清楚方位,我是一過汶萊邊境就會與世界失聯的,但我也不知道哪裡來的勇氣,沒在怕就是,迷路就迷路...

原本是抱著一個人去美里闖蕩的心態,後來雖然多了一個人,但那個人最後一次到美里是搭ferry的年代,所以根本不用指望他...

但還好,有繞了點冤枉路,可是很順利就找到殯儀館,其實比較傾向於誤打誤撞啦...

有被保佑到。

平安夜爭執到聖誕節

平安夜的爭執延續到聖誕節...

為了一條從來就不存在的水溝!

硬叫我到側陽台看隔壁家的水溝,從昨天就死要講說隔壁有水溝,我們家就一定也有水溝...

她說我跟我爸一樣,錯了還死都要argue,說早上她找了一個工人來看,人家一看就說那以前是一條水溝,說人家是專業的,一看就明白了...

真的拜託,說這句話的人全都麻煩自己去照照鏡子!!

到底是誰在硬拗不存在的"事實"????

我:"是我們住在這裡20幾年還是他住在這裡20幾年???? 我們家以前長甚麼樣子妳有知道過???? 妳有管過???? 到底是誰每天在後面玩了20幾年????"

她:"我為甚麼會不知道???? 那邊以前就是有一條水溝!!"

我邊走開邊吼:"如果那邊真的有一條水溝,我馬上出去給車撞死!!!!"

她超不爽,大吼回來:"妳這個人每次講話就是這麼毒!! 甚麼出去給車撞死,自己錯了死不承認,還講這種話!!"

我:"因為我是對的,是妳死不認錯!!!! 我就敢講啊!! 如果那邊有一條水溝,我們全家都出去給車撞死!!!!"

她:"我不要跟妳講了!! 妳古怪,才會完全沒有朋友,都沒有人理妳!!!!"

我是天蠍座的,我們天蠍有時候會莫名其妙把一些事情記到一清二楚,記到骨子裡,刻在心上,可以一字不落地闡述人家說過的話...

這不一定是大事,不一定是重要的事,有時候真的就是芝麻綠豆大,也不知道記得來幹嘛的事情。

反正就是會莫名其妙把一些細節記得像甚麼天大的事一樣,不由得自己控制的。

如果記不起來的事,講八百萬次,發生八千萬遍,我就是一點印象也沒有的,彷彿上輩子的事那樣,過了奈何橋的感覺。

我後來回房間,不爽到一個極點,不爽會使一個天性懶散的人發憤圖強...

知道吧,我很愛用相機紀錄生活大大小小的事,尤其是家尤其是寶貝們的生活點滴...(至少兩年之前都很喜歡)

所以我們家院子的照片一大堆,要前院後院左邊右邊通通都有!!

要樹有樹要草有草!!

我從幾萬張照片中,像挖寶藏一樣,找出了幾張很明確顯示我們家後院以前的樣子,建圍牆和鋪地磚前的模樣!

她昨晚除了硬要說那裡以前有水溝之外,還硬要怪我以前找來建圍牆的工人根本不會做工,把原有的水溝擋在了圍牆之外,害我們家後院每天都滲水...(當年圍牆是我用自己從小的積蓄建的)

圍牆都建好不知道多少年了,她死要賴在我身上!

記得我們家兩三個星期前的小建工嗎?

她就是自作聰明覺得把僅剩的一塊cement地也鋪上磚,再把後院全加蓋屋頂,地板就不會溼溼髒髒的了,我當時就有寫說我已經懶得阻擋這件事了...

結果經過了幾個禮拜的雨季,就算後院已經被蓋得暗無天日,地板每天還是溼的!!

我從頭到尾都說那是地底滲水,因為我們家後面的房子地比較高,水都往下流,造成我們家20幾年來後院那一塊地都是溼答答的!!!!

這已經是存在20幾年的問題!!!!

後來建了圍牆好多了,因為擋住了往我們家流的水,但是水是很厲害的,它就是會找到縫隙竄出來!

我媽就死不信,這兩天還想到一個了不起的結論 - 那裡建牆前是有水溝的,以前都不會滲水的

放她的死人屁!!!!

後院那一塊小土地,我們家不知道幾代的狗都在上面玩過,我從小就跟狗坐在後院玩,那塊小草地本來就是爛泥地!!

幾年前建圍牆的時候,才把那塊爛泥地鋪上地磚,才沒有那麼髒的...

總之,我把好不容易翻出來的幾張舊照片WA過去,寫上:

Open your fucking eyes! There was never a drain!

過後就聽到外面傳來甩門的聲音。

多麼美好的聖誕節啊, Merry Christmas!

Kenji . Happy 11th Birthday

我媽的寶貝兒子方德基今天生日,滿11歲了。

臨時買了小蛋糕回家慶生,壽星不是很配合拍照,只想吃蛋糕...

全家都有分到蛋糕,包括我在內...

Happy 11th Birthday, Kenji Boy!

兩張票根,十九年夢

兩張票根,十九年夢。

這組照片沒甚麼好修的,看到甚麼是甚麼,我的相機和鏡頭有發揮作用,讓我留下了一些超美好的回憶。

那晚看到了陶子全家,小龍有上台打鼓,為爸媽伴奏。

荳荳雖然沒有上台,但原來她一直坐在我們的斜後方,可是到了很晚才回頭才發現後排差幾個座位的地方有驚喜。

如果認識不夠久,你不會知道這場演唱會對我有多重要。

那天下雨了,冒著雨看演唱會,又在雨中散場,在雨中等車...

此次最感激的是某人,如果不是她,我應該不會看成這場演唱會,不會圓這個夢。

我一直有在想...

我是不是在一年多前有不經意做了件甚麼我自己都不知道的好人好事,才會認識這樣的一個人。

一個才認識了一年又多一點點的人,我們今年已經一起坐飛機出了三趟國,她和她的寶貝女兒不在預期中幫我過了一個生日,然後她陪我圓了一個19年的夢想,看了一場對她來說沒甚麼共鳴的演唱會...

這一切如夢一般不真實。

於她而言或許真沒甚麼大不了的,她們一家常常飛來飛去的,她也經常跟朋友之類的出國 (但在她的定義裡,她覺得幾乎沒有跟朋友單獨出去旅行)...

但我從來不曾過過這樣的生活,從小就覺得坐飛機談何容易。

我想我是真的有做了件好事,積了點德,才會碰到她。

然後我人生中小小的美好,大大的美夢才一件件地發生了。

嗯,一定是這樣的。

很巧的,九年前的今天, 27/11/2010,是我圓了第一個夢想的日子,劉若英的新加坡演唱會,那一張票根,我當時等了十年。

今年23/11/2019,陶子的馬來西亞演唱會,我圓了第二個夢,我等了十九年。

所以我總說我喜歡11月,除了因為自己是11月出生的,我總覺得奇蹟比較容易發生在11及12月...

12月於我而言,是最幸福的月份,充滿節慶氛圍,充滿幸福感,雖然我這輩子還沒真正過過幸福滿溢的聖誕節,還沒真正感受過聖誕氣氛,但想像的就已經夠美好了。(這一趟大馬之旅,好像只有在檳城坐車時,遠遠看到商場門口的大聖誕樹)

*******

我承認我是斷斷續續哭著寫完這一篇的,我忍好幾天了,雖然我昨天在檳城也哭了,但沒有哭透徹。

嘿,你走後的日子我過得其實也還可以,我又圓了一個夢耶...

那些年總跟你嚷嚷著要看的演唱會,要看的偶像,我都見到了。

而且我當年那兩位總認為自己嫁不出去的偶像,都結婚生小孩,家庭幸福美滿了。

你有在保佑的對不對?

此時此刻,我相信你在替我開心。

請你繼續保佑我在乎的人們平安幸福好不好...

我承諾我會儘量彌補那些遺憾,慢慢把自己的黑洞填起來。

一步一腳印,伴著對你的思念,緩緩地走,會很慢,但我繼續...

這次在檳城,只看到了一個出名的壁畫,恰巧是那個於我們很具意義的鞦韆,我始終相信,那一天你一直陪在我身邊,叫我不要哭。

昨天看到這句話:

"If you don't heal what hurt you, you'll bleed on people who didn't cut you"

正好符合昨日的一些心境。

方棉球相遇11週年快樂

 笨蛋方棉球,相遇11週年紀念日快樂。

11年前撿到妳,是我的幸運,愛妳如初。

關於理解這事

有一種狀態,不是對人,甚至也不是對事,我只是純粹忍不住想哭而已。

今夜講到嚴肅的話題,其中有關到"人情"這事...

我想說,無論是誰,我都不會願意讓人因為我的事情,去欠別人人情。

因為不值得。

我是被問到極度愧疚了,可我無力回天。

也被說到我為了那麼一點的"satisfaction"值得嗎...

這部分我根本無言以對,我的人生如果真的存在這樣的"satisfaction",我或許會開心很多的...

我從來不指望被理解,我的想法再幼稚,那也是我的想法而已,別人不需要認同的。

例如後來講到未來房子的問題,我堅稱如果我哪天捨棄了我現在住的這棟房子,那真的只表示我走投無路了...

不是由奢入簡難的問題,不是我住不了小公寓的問題...

是因為這棟房子是家,我的家。

這老房子承載著太多的回憶,到時候全世界都沒人在乎了,但只要我還活著,我就在意。

我把我的摯愛們,葬在這裡了,我承諾過,這裡永遠是我們的家。

要認識夠久,才會真正知道我的行為模式和思維邏輯,才會真正瞭解我是個活在過去的人。

要改變一種簡單無關緊要的生活狀態,我就已經需要很長的時間說服自己徹底放手,踏出舒適圈。

而在面對我所愛的一切時,放手幾乎是不可能的。

人與人之間要在短時間做到互相理解是很難的,我清楚,尤其是在已經存在著先入為主的觀念時...

Coco & Poppy Happy 12th Birthday!

今天是Coco & Poppy的12歲生日。

三更半夜打雷下大雨,全家的狗都被嚇醒,鬧到不知道幾點,我採取冷處理方案,可是也搞得我整夜都處在半夢半醒間沒睡好...

早上方棉球很亂,我:"今天是蛋姊和P姊的生日喔,妳最好給我乖一點喔!"

對,一早又在威嚇笨狗...

後來才辦了場超小型的*生日大放送*,將肉片獻給女王和公主,其他3隻小嘍囉也有啦...

祝我們家的兩隻老寶寶生日大快樂,平安健康。

愛妳們 . 永遠。

我忘記甚麼了嗎?

我怎麼就一直覺得今天02/09是個甚麼日子啊...

想破頭也沒想起這日期對我有甚麼含意...

我真的非常之仔細在想了,我一個人面對著汶萊河,思考到了9點多才離開的...

這日子應該不具意義的呀,可我就一整天覺得自己像忘了甚麼似的...

再過兩天我就很確定是Steve Irwin的忌日,這不會忘。

因為那年陪我一起看喪禮直播的人,一個月後成了他自己喪禮的主角...

這事讓我很嘔,嘔到現在還在嘔。

睡不著

關於睡不著這事,事實證明我只是在家的時候很難入眠...

我可以一整天躺著但都睡不著,可是明明很睏。

這要追溯到很久以前,我有很多年是活在高度恐懼和壓力之下,每次聽到有一點動靜就會驚醒,怕有人下毒,怕有人打狗,怕狗的吠聲吵到鄰居等等等等...

所以我都不太敢熟睡,就演變成很難入眠的毛病,一有動靜,我就會起來查看...

這毛病延續到現在...

我一直以為我只是單純失眠而已,直到今年的台灣行,我發覺我睡得很好啊...

加上前陣子偶爾留宿某人家,以及前幾天在某人家兩次莫名其妙睡著,本來都是她說她很累要睡一下,晚點才出去,可是最後都是我在睡,她醒著但她都沒叫醒我...

我之前還跟她說她的家很好睡,但現在想來,應該只是我在家很難睡而已。

那天被問及我到新加坡有沒有想去哪裡,我說沒有...

我知道大多數人都覺得這樣很浪費,花錢出國但漫無目的...

我其實覺得很奇怪,難道漫無目的不能是一種目的?

我每天都活在有目的的生活裡,為甚麼難得放假還得要有目標?

我想做的,真的就只是到一個陌生的地方瞎晃而已,看看不同的街道,看看不一樣的街角...

就說了,我是個頭腦簡單的人,裝不下太大或太多的目標,我只想簡簡單單過活...

況且,我又不是真的沒去過新加坡,雖然以前也沒有到處走,但著名的飛禽公園,環球影城,聖淘沙我都去過了呀...

我幾年前還被帶去過新加坡很冷門的鄉下地方,我那天還在荒野中撿到$10,而且同一天還碰到有人的狗走失這樣的事情 (那天真是差點把我們給笑死)...

我完全不介意舊地重遊,可若是問我特別想去哪,還真沒有。(只有看水獺這事我真的很想做,但這是可遇不可求的啊)

說實在的,我的人生已經悲哀到,我只要能出到國外,睡到自然醒,就非常滿足了...

其實連自然醒都不用,只要讓我睡到早上七八點,不用每天五點半起床就很夠了。

因為這是我在家,做不到的事情。

我就算是星期天不上班,我也是五點半起床的,差別只在於我做完每天該做的事情後,可以睡回籠覺。

這就是我很規律,很強迫症的生活。

我異常珍惜那份*漫無目的*...

這年頭如果讓我出國跟團趕行程,我會很不快樂的,看再多的美景,也都不夠舒心。(小時候跟團的印象真的很不好)

如今進了旅遊業,我更確定跟團基本上很傻,除非你到很危險很難去的國度。

我很窮,但我願意花錢買自在,而不是花錢蒐集打卡景點。

憨憨才會撿到錢

昨晚在電影院裡...

某人轉過來問我要不要吃popcorn,我還在想甚麼意思時,她就繼續說如果要的話,她跟隔壁的人討一點給我吃...

她會跟他們說我的女兒肚子很餓,還沒有吃東西...

重點是...

會補一句"She is a bit slow”

哈哈哈哈哈哈...

就已經a bit slow了,她還不餵我吃飯,人家聽了應該只會質疑她到底是個怎樣的媽媽...

她說她會解釋剛剛要趕著來看電影,沒有時間吃,然後會再補一句"If she didnt see opening, she cry”

哈哈哈哈哈哈...

一整個戳中笑點。

白癡得要死...

她還說我只要不說話,用我平時看人的眼神看著他們,就很像了,人家一定會相信的,會把整桶爆米花給我...

白眼~

我們一直狂笑...

我:"妳再這樣,妳會被人趕出去"

這神經病,哪裡來的idea,是只為了要說我看起來a bit slow嗎?

我們看的不是喜劇喔...

午夜看完電影離開時,我在外面撿到兩塊錢。

天公疼憨人,憨憨才會撿到錢,懂嗎?

九月,你好!

眾神佛,我有罪,我沒有做到拾金不昧,我把撿來的錢花掉了。

春節去流浪

星期天在碼頭接待的遊客,一行人帶著輪椅...

其中的老太太據說是剛動了手術...

那看起來像是她女兒的人告訴我:"她剛動完手術,但還是想出來看看世界"

被這句想出來看看世界動容。

這幾個星期來,我們都在做明年春節的各種報價和接春節團...

過年出遊越來越受歡迎,越來越多人喜歡趁年假出國走走,躲避不必要的交際。

我真好奇農曆年出國是甚麼感覺。

小時候曾經喜歡過年的,不記得是從甚麼時候開始討厭的,後來的人生每年就只喜歡過耶誕了,其他節日除了有假期外,都不具意義。

最近做春節行程和報價,做到自己非常想學學別人,來一趟春節流浪記,要流浪到春節不是重點的地方...

呵...

真的要絕交嗎?

睡前的一個總結。

某人發話要跟我絕交了。

我自認為我有很努力在改變了,她卻認定我沒有付出努力,根本沒想改變。

我若是個*快手快腳*的人,我絕對會是個比較快樂的人。

作為一個矛盾綜合體,我的思維構造就是比較不一樣的。

如果真因為這樣而絕交,除了認了,也沒別的了,我們都想當寧折不彎的人,堅守自己的原則,即便我偶爾覺得自己多少有彎下一點腰,但只有自己在自認為的話,一切都不算數的。

*******

聽說我媽因為某件事要打電話給某人...

關於那個罪魁禍首,我後來有細想,說不定我真的無意間透露了一些數字,只是我自己對數字不敏感,沒記住甚麼,而對方又剛好是對數字極度敏感的人...

我可能真的誤會大了,罪魁禍首自始至終,或許就那麼一個人。

對於這個罪魁禍首,我真心覺得噁心到了,我真的不在乎她是誰,噁心就是噁心了的。

至於打電話這事,某人態度很白目,所以就算了,如果真的愛跟我媽通電話就去通吧...

愛說甚麼就說甚麼吧...

反正這世道向來是人說人話,鬼說鬼話的...

我無愧於心。

我真正不喜歡的點是,我瞭解我媽的性格,她有了某人的電話號碼之後,未來說不定會找藉口看看有沒有甚麼生意機會之類的...

這對我來說,就是*嚴重造成別人的困擾*...

我平時主動問要不要一起看電影,都要思前想後老半天,總覺得對方很忙,擔心造成困擾,可想而知,我媽若是唐突打電話給她,我做何感想?

她以前對我前老闆就做過這事,當時我氣炸了,除了罵她,也講了一頓我前老闆,前老闆的反應是"她是妳媽媽,她打給我,我怎樣不理她"...

我有快速想過一遍我是不是要先警告我媽,先把話嗆明了...

可是我真的無力吵架或鬼叫。

我下午才意識到8月快過完了,即將迎來9月,然後10月...

依照往年的慣例,我是差不多要走入低潮期了,所以我最近心情已經開始很躁也很灰了。

這大概會越來越糟,持續到10月第一個禮拜過後吧...

我真是不想爭執不想衝突不想被煩。

如果做不到溫暖的陪伴,請離我遠點,不要來激怒我。

這種時期,我只會特別想逃,特別特別想永遠消失在這世上。

我才說我要在12月前盡情享樂的,請不要壞我計畫,跪求。

*******

公共廁所居然成了菲律賓的一個賣點,某人的行銷能力真不是蓋的。

所以為了高級公廁,好啦,若我真有這個機會,一定去菲律賓走走,並且上廁所。

只要機票不是很貴,我絕對去! (認真臉)

這樣的行銷手法,我就上鉤了,而且無比認真想去菲律賓了。(受不了我自己)

棉球 . 11歲

棉球今天11歲啦! 生日大快樂!

公司附近的麵包店有夠沒東西買的...

本來還想買個狗能吃的小蛋糕回家,結果沒甚麼看起來是好吃的...

我今天一早被方棉球的橫衝直撞惹得有點毛...

"方棉球! 今天是妳生日,妳可以不要這麼亂嗎? 生日快樂啦!"

進門前對Potato說:"去跟方棉球姊姊說生日快樂啦!",用命令式的口吻...

還必須是連名帶姓*方棉球姊姊*...

Potato應該想說自己招誰惹誰了,牠今天明明就有乖,有早起。(牠老大很少早起的)

上了一早上的班,越想越覺得自己早上態度不佳,有點小愧疚,所以沒用的姊姊就想買小蛋糕給壽星和姊姊弟弟們吃...

話說我這個星期天應該又是要早早去碼頭報到的命運,因為原本要去的同事臨時決定她要去美里。(白眼~)

講了又怎樣?

一陣大呼小叫後...

"妳為甚麼甚麼都不跟我們講的咧??"

這應該就是所謂的來自靈魂深處的拷問。

答案回歸天性。

作為一個極端主義的蠍子,我對人可以百分百透明,也可以百分百隱藏。

而且我天生就極度被動...

所以答案不在我,或者說是問題不在我...

我對一個人有多少信任有多少安全感,我就把話說到哪裡...

至於一些真的很內心的東西,我若告訴了你,你可喜可悲,因為這代表我在你這個人身上多少找到了極少有的安全感和信任感...

可喜的是,這表示我夠在意你,這同時也是件可悲的事。

信任塔通常需要花很長的時間建立,但倒下就只是那麼瞬間的事情而已。

我很相信緣分的。

我目前為止的人生,就少數的一兩個人,是沒花多少時間或心思,我就莫名其妙,沒來由自動信任,覺得可以深交的人。

我平時寫的東西,只是我自己的情緒出口,並不是真的要與人分享,若是看見了那就看見了,對我是沒差,只要儘量做到*不討論*...

回到最上面的事情與問題...

最直接的答案是,你們雖然是我的父母,但我就是不夠信任你們,也對你們沒甚麼信心,打從心底不認為我對你們說了自己的問題,會有甚麼具體的幫助。

我寧可在網路上瞎寫一堆,在家隻字不提,打定主意不溝通。

我其實可以封鎖很多人的,但是我沒有。

所以我自食惡果,還是那句活該。

既然已經說到這份上了...

我就補充說明好了,這些都不是甚麼新聞,我很久以前就寫過了。

我剛剛被大罵鐵齒,事實上,很多人都這樣說過我...

對於我的健康問題,我今晚已經被罵了一頓。

我還是甚麼都沒講。

因為這還是回歸到一個很陰暗的事實...

我從來就沒有想來到這世上,我從來就沒真的因為活著而開心。

我從小提到大的想死,不想活,都是真的。

我這10幾年來是很不願意拍照的,因為我某天出現一個想法...

覺得我死後就必須塵歸塵,土歸土,我不希望有任何人記得我,是說我也不覺得有誰會真的因為我的死而真的感到難受。

無論如何,那想法很簡單,就是不想留下過多我曾經存在過的證據,所以我一直不願意拍照,特別是與人合照...

我覺得合照這東西,在我死後,那不是很影響合照的和諧感,會讓照片中的其他人覺得自己跟一個死人合照了,這感覺很陰暗,為了不造成這方面的困擾,還是直接避免好了。

但我近幾個月,確實打破了這樣的堅持。

我經常說的, everything happens for a reason...

自從認識了某個人之後,我心性改變不少,可能她真的是上天派來與我分享一絲絲陽光的,短暫的那種,因為我清楚good things dont last long in my life...

我還不知道老天這樣的安排是甚麼意思,其實在我跟她真的開始認識之後的沒多久,我就有種談不上來的怪異感,不是壞的那種,但就不是正常的事情。

可能是我上輩子殺了她,還是她上輩子殺了我之類的,這怪異的緣分也只能歸咎於我們可能上輩子就認識了。

扯遠了...

我只是想說,我真的沒有太在意自己的健康,因為我從來沒想活太久。

而我今晚,多少有種被背叛的感覺,雖然我本來就知道會這樣。

很多東西,講了又怎樣?

樂當蛙蛙

不忘初心,這四個字看似簡單,卻是很難堅持的。

我到這一刻為止,都不曾忘記或丟掉過我的初心。

憑這點,我可以有點小驕傲。

我這輩子做的很多事情很多決定,從不為人,只為了動物,當然硬要扯上人的話,那便是為了私己。

這陣子迸出很多"救援團體",這些人其實都不新,但終於組織起來一起做事,當然也還是分了幾小派,一大群人很難真的聚在一起朝一個目標前進的,畢竟每個人都有自己的想法,其中不少以自我為中心的人...

我觀察著,不動聲色。

我說了,這些都不是甚麼新人,多年來我們都多少有過交集...

道不同不相為謀,比喻意見或志趣不同的人就無法共事。

那一個派系的人,從來不是我能認同或接受的,但大家都在幫助流浪動物,我也沒甚麼好排斥的...

就只是*無法共事*罷了。

若有一天,這些人變得我所謂的*正常*了,我不會介意幫忙的。

有人會說我狹隘自大,裝清高自以為是,明明就只是隻井底之蛙,沒有世界觀,看到的世界很窄...

但我知道我是對的。

我的世界確實不大,我的視線範圍確實很窄小,我確實居於井底,但我的井中世界是對的。

我寧願當一隻合理且有所堅持的青蛙,也不願當個隨波逐流的人類。

樂當旅行者

話說中午在餐廳吃午飯,某人聽到我說我昨天問鯊魚媽能不能帶我一起去檳城,她突然問我的意思是要鯊魚媽她們出我的旅費嗎...
我不假思索回答:"當然不是!"
我只是要跟而已,屬於*愛哭愛跟路*的那種...
當然啦,我只是說說而已,開玩笑罷了...
不會真的莫名其妙問人家:"你們的家族旅行,我可不可以跟去?"
沒那麼不要臉不上道啦 (姊注定孤獨。此刻必須點播王菲的百年孤寂)...
至於出錢讓我出去旅行,會出現這想法,哪怕是一瞬間,都有點侮辱我人格了...
Anyway,說回檳城...
我想去的理由,除了喜歡峇峇娘惹文化之外,我對George Town的塗鴉牆很感興趣...
每次看到別人在那裡拍照打卡,我都很羨慕之外,我哥曾經把那裡拍得很好看...
世上絕美的風景很多,可並不是每一道風景都對自己的胃口,有沒有feel很重要。
我喜歡簡單復古的小美好。
數月前,我曾經幫一隻大橘貓移民至檳城,牠媽媽的老家...
飼主不是很富裕,是外來打工的,因為汶萊的工作不順遂,想回去馬來西亞,可是她擔心她回到馬來西亞後不能馬上找到工作,可能會失業一陣子,在很有限的經費下,她還是想把她的Oliver帶回家...
我聽了,馬上就開始計算花費,看看能減去甚麼扣掉哪裡,就是想幫她把Oliver帶去檳城。
期間出現小插曲,飼主因為一些急事,必須連夜離開汶萊,好在她有個同事願意幫忙照顧Oliver幾天,主人把錢都交給友人,讓他們與我配合,一定要把Oliver安全送到檳城...
我看過太多有錢飼主的不負責任,格外珍惜這樣負責有愛的平民飼主。
後來,我們成功了。
Oliver移民到了牠母親的家鄉。
我們蠍子的思維是充滿*連結性*的,比如問到一個味道,聽到一個詞彙,我們的思緒就會瞬間跳到具關連性的事情上,所以被冠上想太多的罪名。
回到旅行這事...
很多人會怕不划算而把行程安排到很滿很滿,甚麼都要看,越出名的越得看,這種是典型的"遊客"...
(做這份工作有感而發呀)
我向來欣賞的是*旅人*,那種會適時停下腳步欣賞沿途風景的旅人。
出國是這樣的,你若覺得有趣,那趟旅程就會有趣,若你一開始就篤定那些景點無聊,那你絕對欣賞不了其中的小美好。
先入為主。
這篇圖文不符,因為我就真的沒去過檳城,也不想從網路上抓圖。
這照片是在高雄的佛光山拍攝的,像我這樣對宗教無感的人,也去了佛光山,而且沒覺得這是浪費時間或者無趣的地方,這就是用一種平常心在外行走,沿路會有所發現的。
雖然當我得知有一段山路要走的時候,內心很崩潰,並沒有甚麼爬山的意願,只想停在半路看孔雀開屏,但最後還是被某人拉上山了 (佛光山是她想去的,而且早早就說好一定要去)。
不上山,我也就不會拍到這張照片了。

搬走,然後呢?

昨天早上有點糟,除了被家裡的白癡氣到,還收到Mr.D的簡訊問我政府是不是要給塊地養流浪狗…

這簡訊看似正常,只是看似…

我清楚他心裡的盤算,或者說是他的希望…

去年,他就通知我他今年的12月即將搬離這棟房子,不知道那群狗要怎麼辦…

我那時候超級無奈,但覺得還有一年,煩也無用…

沒想到時間以火箭的速度前進,不知不覺就到了8月…

幾個星期前,Mr.D的房子在做一些整修,也重新油漆…

我正式覺得事情不妙了,他應該是為了交回房子才在修修補補的…

期間,我也注意到他在家的時間變少了,好幾次深夜回家經過,他的車都不在家…

我這幾個禮拜為了這事情超級慌超級煩,也超級害怕。

是時候正視這個問題,並且重新規劃一下我的人生了…

9隻狗何去何從?

我前兩天提到我離開前公司等同於放棄一些特殊福利,這也包含了我偶爾可以拿些捐贈的過期飼料來餵這群狗…

我以前拿得不算多,但也絕對算是有所補貼,而今少了這樣的補貼,我必須多花錢多買飼料…

我知道有人會說既然是餵流浪狗,現在還是可以拿呀,那些本來就是捐贈給流浪動物的,但說實在的,我良心會過意不去,不好意思拿,因為我清楚,餵養流浪動物的人大部分都很缺,我多拿了,別人就少了…

以前我好意思拿一些,純粹是因為覺得自己對此有所付出,飼料物品捐贈或募款當時是我在計劃執行的,是我一個人永遠都在擔心*坐吃山空*,永遠都要想甚麼時候是募款最佳時機,然後該以甚麼理由募款募捐…

別人真的只負責用,甚至是揮霍,說大話…

總之,現在既然沒有付出,那就沒有拿的權利,我覺得。

一直以來,我和Mr.D分工合作照料這群狗,牠們一天兩餐,所以我平時不用餵得很足,除非Mr.D出國,是說他經常出國,而且每年12月一走就是一整個月…

他搬走後,我就必須100%供養這群狗了,所以我才會說我接下來會更吃緊…

其實這都還不算甚麼,儘量省,然後多跑幾趟美里,或許還過得去。

真正令我害怕的是,牠們要住到哪裡去?

沒有一個遮風擋雨的地方,也不知道房東和以後搬進去的新住戶對狗是甚麼感覺…

9隻狗突然被趕到路上去,別的住戶也鐵定會不高興,到時會有更多人投訴這些狗不友善,會追人之類的,再來牠們就是要面臨更多的蓄意傷害…

我每次想到這裡,心就像被丟進果汁機攪碎一樣…

幾年前決定要管這些狗的時候,就一直告訴自己不要投入情感,目標就是將牠們一一結紮而已…

但這又怎麼可能呢?

這短短幾年間,經歷了一場狗瘟,肚子破的肚子破,頭被砍一刀的被砍一刀,小車禍的小車禍,打架受傷的打架受傷…

當然還有我的吞吞寶貝,在一個月內經歷了3次大手術,這每一大刀都像割在我心上一樣,最後獸醫得到的結論是手術失敗,吞吞身體裡的確定是癌細胞,無法百分百切除,肚子上始終有個小洞,每天流出液體…

這些醫療費和照顧的心力,都是我和Mr.D各別付出的。

去年Mr.D說他最擔心他最疼的Mommy和牠的兩隻不親人的孩子,說他會想辦法讓牠們有個去處,說完這番話沒多久,他莫名其妙帶回了兩隻小流浪狗,於是我們又多了兩隻要煩惱…

他現今的想法或計劃我並不知道。

若真能將這幾隻帶走,那最好,能保幾隻是幾隻…

我從去年就在想,萬一到了情況很糟的一天,我必須自私地保吞吞,把牠帶回家…

手心手背都是肉,可我真的無力確保大家的安危,真沒辦法必須做出選擇的話,我只能保吞吞了…

因為牠最脆弱也最奇怪…

吞吞其實很早就被趕出狗群了,趕也好,牠自己退出也好,反正牠是長期一隻住在外面,都在路旁的草地上挖洞睡覺,平時下雨牠都淋雨睡覺,全身溼答答的,狂風暴雨時,牠自己躲到哪裡去,我們從來不知道。

反正,牠不會進去Mr.D的家,我硬把牠抱進去,牠沒幾分鐘就自己溜出去…

牠一直蠻怕Mr.D的,所以Mr.D要餵牠也比較麻煩,若是下雨天,吞吞就不用吃了。

吞吞的世界,基本上只有我。

以前牠真的很麻煩很賴皮的時候,我每天都必須在路邊陪這隻有嚴重公主病的狗吃飯,牠的動作又很慢,吃東西也都慢吞吞的…

久了,牠的名字就變成了*吞吞*…

後來因為工作時間,我真的沒辦法每天花時間等牠吃完食物,有天只好狠下心,跟牠說妳自己不吃飯,那我也沒辦法了…

過後,牠才被迫獨立,自己吃飯飯,雖然還是慢吞吞的。

若哪天真要把吞吞帶回家,或許會真的很難…

吞吞本身就有交際障礙,跟我很像其實…

我家的姊姊們對狗也不太友善,特別又是隻女生 (至於家中的兩隻弟弟,不用管牠們啦)…

我最不樂意看到的,就是大家都變得不開心。

反正我現階段,心裡還沒個底,這幾個星期,每天都煩不完的感覺,下班後一個人去看天看河看鳥看魚看日落,只是需要短暫的逃避現實,偶爾某人有空去快走,就當作是加分的舒坦身心療程。

至於Mr.D昨天的簡訊,我知道他把主意打到了那塊地或那些負責那塊土地的人身上。

我始終秉持的想法:

真正humane的收容所,收不了太多動物 ; 收得了一堆動物的收容所,絕對不夠humane。

不接受反駁,因為我是對的。

要讓我把這9隻狗丟到一個*不人道的收容所*,還不如讓牠們安樂死,我深知若是人道且合理的收容所,不會容得下這9隻…

所以啊,昨天做為我一週唯一的休息日,早晨就莫名其妙被破壞掉,再累也睡不著,躺到了下午近4點,到Travel Fair晃晃+無止境排隊,加上有人在旁邊有一搭沒一搭聊著,心情才輕鬆些,晚上回到家靜下來,又開始失眠…