清明節前奏

你還好嗎?

這幾天,一直想起你...

已經五個多月了...

時間過得有點快...

過幾天,要掃墓了...

但我今年特別不想掃墓...

我們家真的越來越少人了...

害我這幾天一直很惆悵...

往年掃墓,有你同行...

今年掃墓,你也在墓園,但你是在那裡沉睡...

你成了我今年要探望的對象...

以前掃墓時,總愛問阿祖跟阿嬤的事情...

以前你總會提醒我走路要小心,以免摔跤...

以前我常會看到你在偷笑媽咪在不熱的天氣下又蒙面又撐傘的...

好久沒聽你告訴我你們小時候的事情了...

我知道我再也聽不到你說了...

放學後,偷偷買冰棒吃,開開心心的走路回家...

警報響起,迅速的躲進防空洞,逃避日本兵的轟炸...

這些都是你告訴我的故事,我都還記得...

我一直很喜歡聽你們小時候的事情,雖是個離我很遙遠的年代,但憑想像的,我依稀能體會...

之前電視播了部關於中國戰俘的戲,我覺得你會喜歡看的...

現在我看電視,常常會希望能聽到你的批評...

以前我最最討厭聽到的,但我現在反而想念了...

你知道嗎...

你的房間被公公弄得好像倉庫喔...

你走後,公公馬上就戒菸了...

你的車子已經不知道流浪到甚麼地方去了...

你的古董書桌以及你買給我的東西都還在我房間裡最顯眼的位置,我常常看著它們想起你...

當我三更半夜到廚房煮東西時,我都會想煮給你吃,想著我們以前一起煮粥的時光...

可是...

我每次都等不到你進廚房,叫我順便煮一包麵給你吃...

我現在...

睡醒時,聽不到樓下的電視聲,凌晨要睡時,還是聽不到樓下你看電視的聲音...

整個家,變得好靜好靜...

我也好久沒聽到你跟公公鬥嘴的聲音了...

沒有你在,公公更寂寞了...

之前在商場看到在汶萊很稀有的巧克力,那種我小時候,你每次出國工幹都會買回來給我的巧克力...

之前看電視,不小心看到一個老人在病床上掙扎,不願躺好的畫面...

我馬上想到了你當時不願躺下,一直想下床的畫面...

那是我最後一次見到你了...

你被推上救護車後,就沒再回來了...

當我凌晨時分趕到醫院,你就已經冷冰冰的被包裹在被子裡...

你沒有等我抵達醫院,見你最後一面,就狠心離開了...

我至今仍在遺憾中...

你跟阿嬤和阿祖團圓了嗎?

我之前摺給你的紙鶴,你有收到嗎?

我今年感觸特別多...

想再多摺幾隻,分別燒給你們...

希望你們會收到...

這是你們看我從小摺到大的東西,是我現在唯一能把祝福送到你們身邊的東西...

*******

今夜,我的淚水不斷滑落...

我不知道幾天後掃墓會是甚麼情況...

我叔公到現在,只收到那一點點的錢...

我爸這次應該還是甚麼都不買吧...

房子車子是別人家常燒的東西...

但在我家,是濱臨絕種的東西...

不是我迷信...

但我寧可信其有...

我不希望我叔公在另一個世界甚麼都沒有,到處流浪...

我只能盼望姑婆他們會燒些東西給他...

*清明時節雨紛紛,路上行人欲斷魂*

我唸了這句話那麼多年,我都覺得它很假...

因為每年的清明節,我看到的都是一家大小團聚,和樂融融的場景...

墓園更是成了朋友親人開心聚會的地方...

但今年...

我覺得有點寫實了...

*******

前幾天收到*鯊魚*的簡訊...

她男朋友的母親去世了...

後來一封的簡訊內容,是希望收到的人都能唸三遍*南無阿彌陀佛*,望死者一路好走...

雖然不認識,雖然只是個陌生人...

我當下還真的唸了...

可能是才經歷過喪親之痛,所以更能體會了,也更願意送上最後的祝福了...

三遍*南無阿彌陀佛*不難唸...

可是又有多少人是真的願意唸的...

如果有人很有耐心的看到這裡,希望你們也能唸三遍*南無阿彌陀佛*(就當是獻給天地萬物的祝福,或者當作清明節的祝福吧,其實不管給誰都好啦)...

不管是對誰,不管是在甚麼情況下,這種輕而易舉的事情,我們還是善良一點,做一做吧...

*******

今天這篇...

我終於認真了...

不再敷衍...

來趟*尷尬之旅*?

我昨天很敷衍的那篇...

*IS*回應說...

如果我要的話,他可以陪我去,然後也約*螺絲*一起去...

哈哈哈...

害我一直在想像那個畫面...

三個人尷尬到死,說甚麼都不對,不說甚麼也不是...

搞到最後...

大眼瞪小眼...

每個人暗自盼望這趟*尷尬之旅*能快快結束...

我真的不是甚麼太友善的人,所以無法保證自己會很*熱情*的應對...

我和*螺絲*大概八百年沒見過面說過話了吧...

萬一*IS*本人也不像他在網上那般友善的話...

結果真的會不堪設想...

更何況...

*IS*根本還不知道我長甚麼樣...

所以醬更奇怪...

我雖然以前在學校常看到這個人,但我從來不知道他叫*IS*...

我後來在網路上得知*IS*這號人物,我也完全不知道他是誰...

我研究了很久很久,問了好幾個人...

但還是不知道*IS*是誰...

某人常常傻眼,最後只好放棄...

拖了好久...

終於看到一張清楚的照片...

我才把那*兩個人*連起來...

他或許真的不算是很完全的陌生人,但畢竟不認識嘛...

網路上可以*聊*...

但是...

打字跟說話還是差很遠很遠很遠的...

開口是困難的,對我而言啦...

難不成要我帶著一本筆記出門...

然後要溝通時就用寫的...

可是我相信在眾目睽睽之下,我也寫不出半個字...

我看啊...

我們還是先在網上好好*培養感情*再說吧...

講完...

這一篇,很明顯又是在敷衍了事...

敷衍...

呵呵...

我又出現了...

我今天只想說*我好想看電影啊!*...

看吧...

自食惡果...

耍孤僻耍孤僻...

耍到現在要找人看場電影都難...

唉唉唉...

這個故事告訴我...

人真的不該亂耍孤僻...

講完(我就是敷衍塞責,怎樣?)...

新世紀寓言故事?!

前兩天...

我一直在充當和事老...

雖然到現在為止...

沒甚麼太大的幫助...

但...

我應該至少還稱得上是個*不錯的垃圾桶*吧...

跟*名模*聊了差不多兩個小時(在那之前,跟*女主角*聊了差不多半個小時吧)...

*名模*最後跟我說...

還好我不用收錢!

如果找心理醫生,那就貴死了...

@_@""

我回他...

*難怪我的醫院會倒閉! 講那麼久,一分錢都沒收!*

他那天說他需要開刀治療...

我叫他自己開...

他告訴我...

他需要我這位*大麻醉師*...

相信我...

我非常努力的幫他打了麻醉針,應該把我醫院裡的麻醉藥都用完了...

但他就是不麻不醉...

更別提開刀了...

這年頭的友誼,是越來越難維持了...

我只能不斷的重複...

套開他心裡的結最重要...

我很清楚...

解鈴還須繫鈴人...

我其實也認為...

他心中的結早就打死了,套不開的...

他只能用剪刀把它剪開了...

可是...

要他下定決心握起剪刀,需要時間,可能還需要勇氣...

要他恨恨的剪開那個死結,需要的是決心...

只有在這個結*活*了之後...

他才有可能順著其他人的意,在行為態度上做出適度的改變...

我那天也稍微說了自己的事情...

*放手需要決心和時間*

成功過一次...

第二次,有了決心,而時間正一分一秒的過去...

他對那群朋友,不願放手...

正努力的挽救...

我和*月亮婆婆*站在朋友的立場,都不希望他們絕裂...

可是如果今天的我,站在一個客觀的角度想...

我應該會勸他放手...

但我這次,不客觀,不想客觀,不能客觀...

講到後來...

我那天一直重複這句話*我有在講,你到底有沒有在懂啊?*(開始了解*女主角*有在講,但他沒在聽的悲哀了...)

而我那天的結論是...

我無法給他太多的建議,因為我沒經歷過他那種複雜的情素...

我碰到的都是*純友誼*...

而他的心結是不太純的友誼造成的...

連帶的是...

那些純友誼也都受到了影響...

這個故事告訴我...

別愛上朋友!

這讓我想起...

*粉紅小姐*以前就很常說...

她不可能對身邊的朋友起甚麼曖昧的情素...

我卻一直認為...

朋友相處久了,變情人的機率應該比較大吧...

因為都互相瞭解了呀...

我現在終於懂了...

*粉紅小姐*的理論是對的...

如果弄巧成拙,朋友不會變情人,而且還很可能失去這個朋友,甚至是反目成仇...

我好像把這件事情當成寓言故事了...

本人我故事講完了,下台一鞠躬...

知足的笑容

等了好久好久好久好久...

才看到這集*世界那麼大*...

之前...

看了*小豫兒*的文章...

知道了*秘魯的蘆葦島上的瑪莉亞*...

當時...

我哭了...

後來看到*世界那麼大*的製作人在她的部落格中更詳細的描述...

我又哭了...

我一直一直很想看那集,看*瑪莉亞*...

等了那麼的久...

我前天終於終於等到TVB8播那集...

看著*小豫兒*難過的哭了...

我來不及參與*中國那麼大*時期的節目...

所以這是我第一次看到*小豫兒*在採訪時忍不住流淚...

看著笑得很燦爛的*瑪莉亞*...

*小豫兒*邊哭邊說:"我看她越開心,我越難過*...

*小豫兒*把圍巾送她了,製作人把披肩送她了...

她們把*瑪莉亞*賣的那些壞掉的東西全買了...

也讓*瑪莉亞*飽餐一頓...

那麼冷的天氣,那麼老且行動不便的身軀,那麼單薄破爛的衣物,那麼斜的屋子...

唉...

我邊看電視邊幹嘛呢?

當然還是哭啦...

我那晚睡不著時,決定爬起來看*小豫兒*寫的書*李佳豫愛出走*(其實內容就是她部落格裡的文章,但我還是喜歡書的感覺)...

看著*瑪莉亞*的照片...

不禁在想...

*瑪莉亞*好嗎?

*******

喜歡看關於旅遊的東西...

所以喜歡看*世界那麼大*...

常常在看了之後,告訴自己要知足要惜福...

有時候雖然會很難過,但那才是最真實的人生...

當初會看這節目,一部份是因為*小豫兒*...

我很喜歡她...

她絕對不是我向來會欣賞的那種型...

她是個滿神奇的例外...

喜歡她的真,喜歡她的可愛(夠神奇了吧...我竟然覺得她真的很可愛...)

至於另一位主持人...

我以前是很討厭她的,但因為這個節目...

我對她改觀了,不討厭她了(但還是無法喜歡她就是了)...

我講完了...

小小的感慨

無聊...

所以出現了...

最近變得比較冷血,就是比較不感性啦...

一篇又一篇...

寫的很純粹就是我的生活瑣事...

很盡量不要太把感情放進裡頭(以前也沒多*感情化*啦)...

可能想換個方式,輕微轉變吧...

同一種模式活久了,是會膩的...

很多東西,真的不是想變就變,想丟就丟的...

但我還是選擇嚐試一下...

一切看似順利,但不如預期的順利...

還是不能百分之百放開的吧...

如果...

我單純一點,想少一點,計較少一點,感受少一點...

很多事情就不會是這樣一個局面了...

我知道...

很多事情不是我單方面說算就算的...

而我也只是針對自我,所寫出來的想法...

是好奇,也是關心...

噓寒問暖,我好像已無立場這麼做...

給予鼓勵,我好像也沒這立場...

冷眼旁觀,我好像只能那麼做,但不太可能做到百分之百...

話早已說絕,事早已做盡...

我甚麼立場都沒有了...

這是我這些天,小小的感慨...

寫了怕後悔,不寫又不舒服...

畢竟這裡是我家啊...

連家都呆不了,活著有何意義,我倒不如死了算...

唉...

世上有太多無奈的事了...

自古難兩全啊!

看到一大碗莫名其妙的飯菜...

狗沒吃...

我不知道牠們為什麼沒吃...

反正牠們不吃,自會有其他動物想吃...

果然...

一堆的麻雀出現了...

我站在*小廚房*一動也不動,努力研究牠們愛吃又怕被發現的可愛模樣...

可是...

*小老B*不知道吃錯甚麼藥...

一直走來走去...

一直把麻雀嚇走...

這兩隻狗今天很善良,應該說是很忙...

後面那隻狗媽媽生理期來了,附近的公狗都出現了,而我家兩隻傻狗在家坐也不是,站也不是,只要走來又走去,偶爾聞聞麻雀的痕跡(這也是我最近心情煩躁的原因...唉...惡性循環啊惡性循環)...

所以兩隻傻狗看見麻雀,沒有獸性大發...

而牠們也不是故意要嚇走麻雀...

好幾次我都想唸*小老B*,要牠別打擾麻雀吃東西...

可是話又被我吞了回去...

因為...

牠在自家散步,也沒影響到其他東西...

我實在沒甚麼理由阻止牠們走動啊...

醬會顯得我很變態...

凡事兩難全啊...

飛到天上去...

發現一隻小小鳥...

我覺得牠應該是從鳥巢掉下來的(我家被鳥巢包圍@_@"""")...

考慮了很久...

決定let nature take its course...

很多事情,真的不是我能解決的...

我真的好希望自己能飛...

這樣一來...

將牠送回鳥巢根本就是輕而易舉的事情...

曾經...

我害了一隻小小鳥...

我的突然出現,嚇了牠一大跳...

牠頓時失去方向,傻傻的飛向*黑小姐*,而*黑小姐*很順的張開嘴巴咬住牠...

雖然被我們奮力救了出來...

但本來就還飛不穩的小鳥,翅膀受傷了,根本飛不了了...

而我很多事的將牠帶進屋裡...

一心想照顧牠...

這麼小的鳥,根本就不能離開爸爸媽媽...

牠不吃不喝...

可是牠倒是漸漸習慣我的存在...

從害怕到漸漸信任...

我其實很感動...

牠甚至會很自然的跳到我的手上,緊緊抓著我的手指...

某個早晨...

我把牠獨自留在陽台,希望牠的爸媽會經過,然後發現牠...

奇蹟還真的發生了...

一隻和牠同品種的鳥停了下來...

跟牠不斷的對話...

還一直試圖要牠一起飛...

牠確實很努力揮動翅膀,但就是不行...

有好幾次...

那隻大鳥飛走了,但又停了下來,看一看無助哭泣的小鳥,又飛回小鳥身邊...

這樣耗了很久,大鳥還是放棄了...

一飛不回了...

留下努力拍打翅膀,無助哭泣的小鳥...

我在屋內看著這一切...

有點嚇到,因為不敢相信有這種事...

有點感動,因為兩隻鳥都很努力...

有點失望,因為大鳥終究還是放棄了...

有點傷心,因為感覺到小鳥的無助...

那隻小鳥...

在我到學校和補習的那天,不聲不響就走了(那幾天剛好在放假,所以都呆在家)...

我那天原本不想去補習的,想考完試立刻回家,因為擔心那隻小鳥...

在研究我要不要補習的同時,那種怪感覺又來了...

這個感覺一出現,就表示有壞事發生...

沒有一次是不準的...

可是...

在一些人努力說服我補習的情況下,我去補了...

短短幾天的緣份,是喜也是悲...

那次的經驗顯然不太好...

所以這次...

我換了個方式...

就在我發現那隻小鳥,把牠放到我的手心,仔細研究牠時...

我忽然聽見一種聲音...

原本認為是一陣狂風吹來...

可是風沒變大,聲音也不太像刮風...

於是我抬頭一看...

看見一大群的蜜蜂從我頭頂上飛過...

我楞楞地看著蜂群飛過,然後越飛越遠,直到牠們離開我的視線範圍才回過神...

問了手上的小小鳥*我的天啊...剛剛是一大群蜜蜂飛過嗎?*...

第一次看到這種情景...

還真叫我嘆為觀止...

我在想牠們要飛去哪裡啊...

我在想...

假設我全身都是蜜,那牠們來採蜜時,我全身都被蜜蜂包圍的樣子...

然後牠們採完蜜離開後,我會是甚麼模樣...

哎唷...

還真的恐怖啊...

我不怪!

有一個人...

八百年沒更新部落格,一更新,我就遭殃了...

這個人就是*她*...

我今天心情不錯,然後很無聊...

再加上...

我出現在她名單裡的第四位,而本人我最愛4這個數字...

所以我這次願意玩這游戲(我以前超愛看人玩,但自己卻不屑玩)...

*我印象中,這題目好像八千年前就流行過了,現在怎麼會再出現一次*

*Each player of this game starts out by giving 6 weird things about themselves. People who get tagged need to write in a blog of their own 6 weird things as well as state the rules clearly. In the end, you need to choose 6 people to be tagged and list their names.*

1.

我睡覺時,被單一定得舖得平平美美的,半點亂都不行(我隔天睡醒時,它也不會亂到哪裡去)...我睡覺時,絕對絕對絕對不準亮不準吵...

2..

我會習慣性拍打狗的身體,反正就是把牠們當鼓在打就是了...

3...

我控制不住自己不跟動物亂哈啦,不對牠們碎碎唸...

4....

我恨透人的毛髮或皮之類的東西,在食物中發現這些東西,我真的會想死...我看到死蟲,死蒼蠅之類的東西出現在食物中,反應都不會太大(我只會為牠們哀悼)...

暫停一下,我要講故事...

以前在學校,有個人會固定用我的桌椅上acc,我隔天一到教室,永遠都會看到一堆鉛筆擦屑屑和不明的白屑屑在我的桌面上...

有一次,他們上acc的時候,我留在班上,結果看到他上課時在拔手皮,然後那些白白的東西就是他的皮...

那種感覺真的噁心到了極點...

我有次真的不爽到向某個人大叫*這A班的人真的是很噁心啊!*

而那個人剛好是*A班擁護者*,他更不爽的回我:"至少人家讀書很厲害,妳以為妳自己乾淨到哪裡去啊!"

我班上的*A班擁護者*不少...

每當我在批評A班的人時,他們永遠都會超不爽的*講*回來...

可是當他們自己馬屁拍不響,在A班受了氣回來時,就會開始甩門,翻桌子,大罵髒話,詛咒A班的人,還會喊一句*A班有甚麼了不起啊?"...

這種人的心態很有問題,態度更是有問題到了極點...

我沒有針對所有A班的人,我只是在針對某個人...

5.....

我對吃的東西很嚴苛...醜會倒胃口,味道不對會倒胃口,看到太多肉會倒胃口...不吃剩菜剩飯,就是別人先吃過的東西,我都不吃...隔夜菜,我也不怎麼能接受...

6......

我的書,紙,以前在學校用的桌布等等,都不準人家弄亂弄髒,更別想摺我的書或紙,也不行弄皺...還有,我的東西不能讓我不喜歡的人碰到...這一方面,我有嚴重潔癖...

好了...

寫完了...

不對,我要加第七條...

7.......

我不覺得我怪!

要換我來陷害人...

我不知道要點誰ㄟ...

我不覺得有人會想玩嘍...

況且...

我不覺得有人會看到...

所以不點名了啦...

看到這篇,然後又很想玩的人...

就請寫吧...