我真的不牽掛...

心...不是很舒服...

我又開始想很多了...

我真的很怪...

好多人都努力的等成績...

明明不關我的事,但我卻跟著急...

去年等成績的日子,歷歷在目...

今年跟著等成績,是要研究報名的事情...

其實這陣子也一直在想唸書的問題...

考駕照,應該不是短期能辦到的事情...

報名,萬一不被錄取怎麼辦...

有一些人一直問我為什麼不打工...

某人一次又一次的幫我研究有甚麼工作適合我(她其實也想不太到)...

打工,我也研究了好久...

那些人都說與其呆在家裡,倒不如出去工作...

有些時候,這些話是可笑的...

她們好像從來沒想過...

我打工,誰載啊?

我爸媽?

笑話...

還是要我變出一個叔公?

可笑至極...

同樣的...

就算我今年能順利就讀,誰願意載我啊...

上次和某人見面時...

我告訴她...

我前幾天被我爸罵到哭...

我當時氣得想殺了這個人...

但我依然是個廢人...

做不出這種事...

只有被氣得一哭再哭...

某人:"他為什麼罵妳,罵了甚麼..."

我:"我不是通常都沒甚麼表情嗎...他就說我擺臭臉...然後開始罵甚麼...我就是個廢物,然後講甚麼我最好一個人死在家裡,都不會有人管我...書也不用讀了,就在家等死...嗯,大概就這樣..."

某人:"蛤?他罵到醬難聽啊?"

我:"難聽?還好...我想殺人倒是真的..."

我到現在其實都沒甚麼跟他說話...

除了我們見不太到之外,我就真的是懶得理這個人了...

所以這陣子...

雨季搞得一切都冷冰冰外,和那位被稱為我父親的人相處已到達冰點...

我不理他,我媽更不會理他...

我的結論是...

我不會那麼容易就死的,他應該會比我先死,然後沒人管...

有好幾天...

他都沒有拆信(電話費,水電費之類的)...

我媽忍了好幾天,不斷的問我:"他到底是想怎樣咧?要斷水斷電才甘願啊?"

我:"妳去問他啦..."

我媽:"他這人現在到底是在幹甚麼咧?他的*農場*不是開很大,為什麼又整天在喊窮..."

我:"妳去問他啦...每天早出晚歸...每天*加班*...加來做甚麼咧?越加越窮..."

我媽:"就是啦...同樣是當龜公,別人都那麼有錢,就他越來越窮..."

這樣的對話...

幾乎每天上演...

對於*龜公*這件事情...

我沒甚麼感覺了...

人下流就是下流了...

沒辦法了...

如果下流得很有錢,那我ok的...

但是又下流又沒錢,真的才令人厭惡...

前幾天...

棺材店的老板才親自來了一趟...

錢沒付清...

墓的錢也還沒清...

之前去拜叔公...

除了冥紙,蠟燭,幾粒水果,甚麼都沒有了...

如果說...

按照姑婆他們的說法...

那我叔公現在肯定挨餓受凍...

他們說...

如果叔公顯靈的話,就表示他過得不好...

叔公沒有顯靈,但我認為這並不代表他過得好...

我甚至已經預想到叔公的表情,以及他會說的話...

他肯定又是說沒關係,不用花冤枉錢...

即使過得再不好,他也會說他沒關係他很好...

很多時候...

都覺得我們給他的太少太少了,甚至是甚麼都沒有...

要是他知道他的喪葬費用也都還沒清,他會有甚麼感覺...

喪事已經一切都用了最便宜的,最爛的...

他最後穿的衣服鞋子都是他自己舊的...

連這一套的錢都省了...

現在還這樣...

我真的很無力了...

好多的好多...

都是我忍著不發表言論,甚麼都不想提的...

之前在部落格也懶得記錄懶得回憶的...

我今天真的是情緒不太好...

然後越牽越多,越扯越多...

面對金豬年的到來...

我還是只有徬徨...

就算有學校唸了,有沒有錢付還是個問題...

車子的問題剛剛已經提了...

面對這樣的父親,面對這樣的家,面對這樣的窘境...

我能怎樣?

除了上網發牢騷,我還能幹嘛...

這世上不會再有第二個叔公(我確實還有一個叔公,可能還不只一個,但交集不深)...

這世上不會再出現第二個常說自己是我的*DRIVER AHMAD*的叔公...

這世上不會再有第二個整天說沒關係不要計較太多的叔公...

這世上不會再出現第二個願意包容我一切任性的叔公...

我更不可能指望叔公復活...

有聽說...

如果親人牽掛,死去的人會走不了走得不安心...

所以...

我不牽掛...

友誼啊友誼...

*名模*昨天忽然來跟我講了一些東西...

我覺得他好像真的走投無路了,要不然他應該不會找我說這些有的沒的...

友誼...

確實是煩人的東西...

他現在患得患失的...

覺得他被他們杯葛了,已經融入不了了...

他這樣的情況影響了我...

害我也疑神疑鬼的...

突然問*月亮婆婆*一個莫名其妙的問題...

之後...

我們就聊到*名模*的事情...

她說*名模*上星期也有傳簡訊給她...

但之後就沒回覆她了...

我現在才發現...

*名模*有這個毛病...

他今天也是就突然不回覆我...

音訊全無(講得太嚴重)...

*月亮婆婆*之前就看著他們怪,但也無能為力...

現在...

他們應該怪得更離譜了吧...

唉...

*超級名模*如果看到這篇...

有話想聊的話,歡迎與我聯絡...

人生無常

*許瑋倫*就這樣走了...

雖然不是她的紛絲,但還是不捨的...

生命真的很脆弱...

無聊的樂趣?!

出現在這裡就表示我很無聊...

生活雖然無聊,但無聊偶爾也很有趣...

我不知道我在說甚麼...

唉...

算了...

一直努力找回看電視的樂趣...

但很明顯的...

並不是太成功...

到目前為止...

我幾乎每天會看的節目就是TVBS新聞,然後*新聞挖挖哇*(但它有很努力的重複播放@_@""")...

就連*桃色蛋白質*,我也興致缺缺了...

因為看來看去...

內容好像也都差不多...

*吳淡如*說的話也大同小異(跟她寫的書一樣,寫來寫去,道理都一樣,原意都相同)...

好啦...

我也了解這世上的大道理不可能多到永遠寫不完...

我只能說她並不是個很棒的主持人...

撇開*陶子*的話...

我最最最最喜歡的主持人就是*蔡康永*...

我喜歡他的程度絕對不亞於當年的*陶主播*...

所以他的節目,有機會我一定看...

就醬...

說到新聞...

這幾天,我最關注的新聞應該就是*劉嘉玲與郭台銘*的緋聞了...

*劉嘉玲*緋聞多到數不清...

但這次是真真正正在眾目睽睽之下發生的...

當場被拍...

害她尷尬了一下...

牽手而已嘛...

沒甚麼大不了的...

朋友間牽牽手其實沒甚麼...

但她的刻意掩飾就真的很令人遐想了...

一句簡單的*嘉玲呢?*也不斷的被放大...

還有啊...

兩人在機場為什麼要一前一後進去咧...

明明就搭同一架飛機嘛...

而且搭的還是*郭台銘*的私人專機...

可是也就因為這樣...

這件事情才會如此的好玩...

呵呵呵...

閃啦...

聾了啞了

本人我好無聊...

於是...

開了部落格...

但是...

不知道要寫甚麼...

所以...

決定來亂廢一通...

最近...

生活還是老樣子...

說好不好,說不好又還好...

果然很廢...

有些人總覺得別人變得不寬容了,事實上卻是他自己變尖銳了,開始與人針鋒相對...

有些人總覺得別人的變化太大,但其實是他一成不變,趕不上別人的腳步...

有些人總覺得別人從未改變,可他卻忘了,有些時候變化是變在心理的...

這是我最近的感想...

我...變了嗎?

我不知道,我不確定...

但我覺得我的情況應該是第二種吧...

寫到這裡...

我忽然想到...

我這陣子應該是過得不好的...

真的厭倦了周遭的人與事...

依然裝聾作啞中...

我甚至連狗都不太想理了...

和牠們的話題變少了...

以前...

天南地北的亂講一通,反正都我一個人在講...

牠們只有聽的份...

可是...

我漸漸不與牠們分享我的心情了...

只喜歡靜靜的看著牠們...

或者...

靜靜的聽著牠們,雖然我甚麼都聽不懂...

要感謝...

我周遭有幾隻很愛*講話*的傻狗,時不時的出現在我面前,拼了命的跟我講一堆我不懂的東西...

哈...

真的還好身邊有牠們...

當我講累時,換牠們講給我聽...

雖不懂,但溫暖...

雖不瞭,但快樂...

我想...

我這次是真的病了...

再這樣下去...

我很有可能變啞巴,或得自閉症之類的...

就連狗,我都不想講了,更何況是人...

這世上有沒有解藥啊?

爆點

唉...

我最近果然被懶神控制...

我好像沒甚麼想寫的ㄟ...

有啦有啦...

想到了...

那天...

我和某人出去...

聊八卦...

聊一堆誰追誰,誰喜歡誰之類的東西...

我:"講那麼多別人的事情...那妳咧?有沒有人追啊?"

她開始*笑著吞吞吐吐*...

我:'吼...有厚?妳最好給我從實招來..."

她:"是...有啦..."

我:"快講快講...到底怎麼一回事..."

然後,她就開始報告...

講完後,她開始扯別的東西...

我:"等等等等等...不要扯那些有的沒的...重點是...妳喜歡他嗎?"

她笑著*ㄟ...*了好久...

我:"喜歡厚...哈哈哈哈哈..."

她:"還不確定是不是那種喜歡..."

反正一切得靜觀其變...

人家還在耍曖昧...

我那天一直狂笑她...

她就試圖扯別的話題...

我:"某人...妳真的不用扯別的了...妳這件事已經是今天最大的爆點了..."

哇哈哈...

好啦...

講完這個爆點了...

前幾天...

我發現了汶萊中文博客網的成立...

今天打開部落格,看見了版主的邀請...

說真的...

我在發現它成立的那一刻起就開始在研究該不該加入...

我一直都在尋找汶萊的華文部落格,這是眾所周知的...

這個*博客網*,確實是很吸引我...

可是礙於那些人,我都不認識,只是大概中的大概知道是何許人也(我可是很常研究版主覺悟浪人的私人部落格,我之前甚至想*連*過去)..

但終究還是陌生得可怕...

再說了...

我很不喜歡*博客*兩個字...

呵呵呵...

一切仍在考慮中...

有興趣的人,可以去看看...

已經有幾篇文章了...

就醬...

廣告到這裡告一段落了...

謝謝觀賞...

我要閃了...

Born To Love

剛聽完*五月天-為愛而生*專輯...

所以今天廢話不多說...

來推荐幾首歌...

*米老鼠*,*忘詞*,*一千個世紀*(喜愛程度,按照順序)

特別喜歡*一千個世紀*的最後一段詞...

直到文明又毀滅 一千世紀後的第一天
伊甸園裡肩並肩 我們笑看太陽也熄滅

我滿喜歡*香水*的詞,曲就.......

順便推薦*張韶涵-夢裡花*...

再順便推薦*元若藍-綠袖子*(這首歌,我八百年前就想推薦,誰知道拖到現在...)

今天就醬嘍...

空

我相信一個人不會心情低落太久,至少我是這樣...

我也相信一個人不會因為一件事情就心情低落,至少我是如此...

我昨天和*鯊魚*聊了一下下...

越聊越累,越聊越發現我們是不同世界的人...

或許我們出生在同一個星球,後來卻各自移民到兩個不同星球,所以導致今天的*不一樣*...

幸虧親戚們來了,打斷了我們之間的對話...

要不然真是沒完沒了...

*名模*那天丟給我一句*本人覺得technical好像也不是妳能發展的地方*...

說真的...

我也醬覺得...

但是...

我願意踏上這條或許很莫名其妙的路...

當前方已無路可走時,我只能往死路闖,因為已經無法站在原地了...

人人建議我去臺灣或中國...

說得非常簡單...

卻沒有實行的可能...

人往往把事情想得好簡單...

我往往不願多說明原因...

我痛恨聽到*我沒錢!*三個字,所以我也不願多說這三個字...

是的,我現在說出來了...

這一部份,我講完了...

*鯊魚*說她們家每天都在為錢爭吵,已經快分裂了...

我家何嘗不是呢...

她說她老媽又開始幫人*拔蝦*了...

她不想看她媽媽那麼辛苦,卻無能為力...

剝蝦殼是件很痛苦,錢卻少得可憐的工作...

剝蝦殼聽起來多簡單啊...

邊吃邊剝當然簡單啦...

可是當你必須剝一整袋的生蝦,必須忍受雙手被刺得到處都痛,必須接受雙手長滿了繭,還必須忍受蝦的腥味時,你才會真正了解那種苦...

以前每次看到她媽媽剝蝦殼,看到*鯊魚*偶爾也幫著剝時,總是只有佩服...

曾經好奇,於是鼓起勇氣幫忙剝蝦殼...

結果發現...

我果然不是*拔蝦*的料...

我不記得自己有沒有順利的剝完一隻...

所以啊...

當大家在開心的吃著蝦制品時,有多少個人會想到幕後辛苦剝蝦殼的人(或許很多人都不知道有這種行業)...

要不是我從小就在一旁研究,我應該至今都不會懂...

太多的人過著太舒服的日子,所以永遠都把事情想得太簡單...

說出國就出國,說甚麼就甚麼...

一切對我而言,都是太可愛的想法...

我不是苦過來的人,跟一些人比起來,我根本就可以稱之為*金枝玉葉*...

同樣的...

我不是富貴之人,跟很多人比起來,我必須考慮多一層,甚至是多幾層...

很多問題,我不說明,誰會知道...

很多事情,真的不如大家所想像的...

這一部份,我說完了...

*鯊魚*說我的部落格最近很空,所以她擔心我有問題...

這又是個*不同世界*的例子...

本人我好像只有在心情很爛的時候,才會狂寫一堆的廢話...

並不是在開心的時候狂寫...

是她誤會了...

但這陣子,我實在是很懶...

所以才會*空*...

一切都講完了...

逃亡

累了...倦了...

淚如雨下...

真的好想好想逃...

逃得遠遠的...

逃到天涯海角...

哪怕是逃到地獄,我也願意...

總比呆在這裡強...

*名模*昨天才說我最近很風平浪靜...

這種事情真的不能講...

一講出來,老天就要開始和我作對了...

完...

亂扯一通

我今天基本上是開心的...

昨晚...

我蘊藏了好久的話,終於說出口了...

其實不是甚麼天大的話,就只是我想買東西的事情...

原本以為我爸會把我臭罵一頓,然後我很不爽的離去...

我昨晚真的鼓足了勇氣才說的...

憋在心裡好久了,蘊釀了超久的...

說出來還真是一身輕...

我爸異常的溫和,溫和到我認為他卡到陰...

畢竟在那之前,我們在車上講鬼的事情...

而且他超級不敬的...

他分析了他沒錢的事情給我聽...

說我哥那天才帶走了七千塊...

然後我叔公的墳墓,還有我媽最近吵著要油漆...

我聽著聽著,也覺得他好像很對...

就醬...

我無言以對...

可是...

心裡卻是開心的...

因為他沒有像以前那樣鬼吼鬼叫,他也沒有翻舊帳...

雖然他一直跟我說沒錢,但他並沒有很明確的說不買...

所以啊...

如果他覺得能買的,他自然就會買...

對了...

學車的事情,也就因為他沒錢...

所以一拖再拖,拖到他假裝忘記,拖到我沒有想學的衝動了...

以前本來就不想學車,幾個月前終於想學了,卻學不成...

搞到現在,甚麼學車的熱情也沒有了...

前天...

我爸惹得我很不爽,他也不爽到了極點...

我那天晚上,很努力的幫他弄手機的東西...

他換新手機了(其實是要給我哥的,但我哥不要)...

我和我爸一旦扯上手機或是電腦等東西,就一定會發瘋...

那晚當然不例外...

那晚...

本人我已經不是太爽了,之後看*劉若英*,他就一直在狂叫...

我真的很想扁人...

還好...

我一直告訴自己...

*要忍忍忍...妳看喔...*劉若英*多可愛啊...不要浪費時間跟那種人一般見識...*

就醬,我看著*劉若英*笑了...

那天傍晚...

本人我差點就跟狗出去流浪了...

可是就不知道為什麼...

在最後一秒決定留在家裡...

我也很神奇的去看*娛樂新聞*...

冥冥中自有定數...

那天*劉若英*是大來賓...

我高興到差一點瘋掉...

晚上,我看重播...

隔天中午,我再看了一次重播...

我覺得我已經會背了...

偶像不就是那麼一回事...

讓我看了就會開心死的一個人...

崇拜她那麼多年,她是我生平第一個欣賞的人,我認真聽的第一首歌就是*很愛很愛你*(第二首是*太委屈*,我認真看的第一個節目是當年的*娛樂新聞*,然後開始崇拜*陶主播*)...

如果當年沒聽到這首歌,我想我今天不會喜歡聽歌,如果當年沒看到*陶主播*,我想我今天不會關心娛樂大事...

我活到現在為止...

就視*劉若英*和*陶子*為偶像...

我很慶幸...

*劉若英*從未改變...

最後...

想對需要支持的人(們)說聲:"加油!*

新年新希望-->為牠們找一個家!

不知道要怎麼開始,只好這樣開始...

ㄟ...

新年快樂(雖然真的遲到好多天,但還是要寫)...

2007年的第一篇...

就是如此的廢...

之前寫說可能不想繼續寫了...

但今天打開電腦,上網...

看到好多人更新了...

因為這樣...

我又再次有了繼續寫的動力...

這一個星期基本上沒發生甚麼事...

就算有,我也不記得了...

只記得跨年的那個夜晚...

我極度不想要2007年到來...

終究還是不捨2006的離去吧...

面對新的一年...

我除了感到茫然還是只有茫然...

我並不確定自己是否能展開新生活...

唉...

這世上真的有太多的無奈,是我這些天的感想...

試著不看不聽不管,到頭來還是一場空...

因為那是我最在意的事情,是我永遠都放不下拋不開的...

一定要幸福,一定要快樂...

從我嘴裡說出,都變得好沒意義...

我現在很認真...

有人想養狗,請與我聯絡...

牠們沒有純正的血統,沒有亮麗的外表,沒有乖到不行的個性...

牠們只是顆純真的心...

牠們需要的是溫暖的家和滿滿的關懷...

這些話是我早在牠們出生時就想說的...

但在左思右想下,還是沒寫...

因為我覺得沒人會管,其實更怕遇到不負責任的人...

所以拖到今天...

七隻小狗一天天的長大,一天天的到處流浪...

我真的希望牠們都能有個溫暖的家和關心牠們的主人...

真的...

我今天很認真,不是說說罷了...

如果有人真的確定想養狗,並且能照顧牠們一輩子,請與我聯絡...

我想...

今天就到此為止吧...

我實在沒東西寫了...