Angry

“你angry來我angry去，最後大家都很angry，but does it help? No, right?”

我為我今晚的好脾氣感到驕傲，牠發狠要亂咬我的時候，我好聲好氣分析時局給牠聽，我沒有像牠那樣亂生氣亂抓狂。

話說我看著我差那麼一小點就被牠咬到的手，忽然想到大約是去年的這個時間，我被Atok咬到血管，掛急診這事，我的手指在超過半年後，而且是在換了工作後，才100%恢復知覺的。(如今非常偶爾的小麻已是萬幸)

所以我除了沒生氣，我還保住了我傷痕累累的可憐手。(疤都還在，這是一輩子的印記了)

我在與德基僵持時，看著牠一臉的倔，想著牠娘強調的，方德基脾氣性格像極了我，她說我每次生氣方德基的時候，要記住牠的個性跟我一模一樣孤僻難搞。

啊，我看著牠的那張臉，還真想抽我自己，原來我是那麼的討人厭，如此的令人厭惡。

牠今天真的有吃飯了，灌完藥，給了牠一塊我承諾好的肉肉，看著牠吃完的，沒親眼目睹吃的過程，疑心病超重的我會懷疑不是牠本狗吃掉的。

*要知道，你倔我也倔，可是你贏不了我的，我願意耗盡一切，就換你一個活下去的機會。*

最後摸摸牠說：“I am so proud of you Kenji boy. I love you boy”

如果不在乎，我幹嘛努力？

愛是包容，愛是不輕言放棄。

因此傷痕累累，甚至被咬死也真的就算了，認了。

如我常說的，誰在乎誰就輸了。

而我注定是個輸家，可我輸得甘願。

(餓了一整天，現在已經餓到沒動力煮麵)

不要走好不好

方德基早上自己來討東西吃了!!
雖然沒吃多少,但我終於終於有鬆一口氣的感覺了。
此刻必須放煙花了,請自行想像煙花的璀璨(本人不認同施放煙火這事)。

拜託,請快快好起來,姊姊跪求。
我昨天回到家,一打開車門,我媽就來一句”牠就是在等死! 一口都沒有吃! 就是在等死而已! 我都不要管牠了!”
反正我就是一直不停的聽見等死等死等死…
她從事發第一天就一直在講方德基一直傻傻盯著Red死掉的地方,叫牠都沒有反應,說好像是Red回來找牠…
那天晚上德基尿失禁,她三更半夜也在重複一樣的話…
她最好是記得Red死在哪裡啦!
在那邊放她的屁!
我昨天被那些話激得很躁,半聲不吭,半眼不看就進屋了…
後來看到方德基在外面走來走去,一股火就升上來了…
牠明明就沒有病得不能動,牠明明就還有一堆力氣瞎晃,但為甚麼就是不能爭氣一點,吃幾口東西,不吃怎麼會好…
我氣得把牠抓進屋,硬是灌食物灌藥,弄疼牠也不管,給我吞下去就對了!
我如果被牠狠咬,我也認了,給我吞就是了!
也不知道是不是昨晚這樣發神經奏效了,牠今天一早準時起床,聽到我在攪拌餵流浪狗的飼料,也很正常地過來我腳邊,向我討食…
昨晚的罐頭還是有用的對吧…
那小小一罐,診所賣$7一罐,那天覺得算了,明明清楚他們賣很貴但就買吧,我少吃一點就是…
同樣的罐頭,美里的診所售價便宜一半以上,上一份工作,我們都是在美里買回來屯貨,以備不時之需的…
生重病的狗貓,餵食困難時,就這種小小貴貴的recovery營養罐最有效。(所以這類營養罐經常性缺貨)
這大概又回歸到我自作孽不可活的故事,12月底在美里參加葬禮時,突然被要求去診所幫忙買一箱營養罐和其他急用物品…
我當時心想,明明其他人也都在美里,為甚麼她們就不能去買?為甚麼就要叫我這個在國外就與外界失聯的人去買? 憑甚麼覺得我身上有那麼多現金可以買這些東西?
實際上,我那天只確定我身上有足夠的過橋費,根本連多買一瓶水的預算也沒有的。
妥妥的現世報,當初不幫忙,如今自食惡果。
這幾天再次見識到人性醜陋的那一面…
平時不是都說我對方德基很壞,說我是巫婆姊姊…
她最愛德基她最疼德基,但沒見她上心照顧她的寶貝兒子啊!
最先放棄的就是她本人!
如果愛是靠一張嘴的話,世界早就和平了!
這都不是第一次了,很多年前德基差點死掉的時候,她也是照樣玩她的,是我這個巫婆姊姊死求活求,被方德基東咬西咬,拼命灌藥,才把牠硬生生從鬼門關拉回來的…
其他的狗,更不用說,永遠只出一張嘴,還沒到頭就先放棄…
外星人總說我太執著…
可是”放棄”跟”放手”是不一樣的。
若時間真的到了,我會把自己的手給剁了,若時間還未到,那就是懦弱的放棄罷了…
我為甚麼要放棄我所愛的?
我為甚麼就不能緊抓著不放?
雖然我清楚緊握的雙手根本抓不住甚麼,該走的總會走的,但就憑甚麼要我先放棄?
我說過太多次的”心不由己”,我始終還沒學會放手,但我已經願意將自己的手給剁了,只要我確定時間真的到了…
我常說Kenji is my least favourite dog,可是我們還是一家狗,我還是很愛牠的。
我們做為一家狗,就是要不離不棄的。
這幾天我那些早已腐壞的五臟六腑再次翻滾的痛著,痛得我身心俱疲,痛得很無語…
在心裡問過好多次”你真的要走了嗎? 你真的要丟下我們了嗎? 底迪真的來接你了嗎?”
底迪和葛格們的往事歷歷在目,每一次的死別,都帶走一部份的我。
剩下的就只是越來越空洞的自己,成天就想搭上時光機回到過去的自己。
不要來跟我說甚麼眼睛長在前方就是為了讓我們往前看的這種鬼話…
我眼睛是長在了前方,但我一直是在倒走的,我看到的從來不是前方。
笨蛋方德基,底迪就算真的有回家,牠也不是來接你的,牠是回來看我們大家的,底迪和葛格們不缺你的陪伴,牠們在天國很熱鬧,因為all dogs go to heaven,所以天國不缺你,你乖乖在家待著,乖乖在我們身邊待著。
姊姊不想被你拋棄,也請你不要拋棄我們。

現狀 . 陰暗面

方德基今天似乎也沒甚麼進步,平時早起的牠,早上不願起床...

牠前天晚上尿失禁了,白天又很正常...

就等看看牠今天願不願意吃東西了...

如我昨晚說的,再這樣下去,我很走投無路了。

昨天下午,想了很久,還是很不要臉地發簡訊問前老闆能不能賣給我一些藥和營養針...

每天把德基帶到診所打針,一針$20,兩針$40,這樣不是辦法...

買藥自己打針比較便宜...

得到的回應是他們也賣不到藥了,沒有多餘的能賣給我,她叫我自己去美里找某家藥劑行想辦法...

依我對她的了解,她心裡一定在想我活該,自找的,一定把他們買不到藥的問題扯到我離職這件事上面,然後是我自作孽不可活。

如果我可以馬上說去美里就去美里,求人家賣藥給我就賣藥給我,我也沒這個錢不是嗎?

我又不是要整瓶整瓶買...

所以她這樣的邏輯,讓我除了翻白眼也不知道作何反應了。

當時離職最大的擔憂,現在發生了...

我不是說過當時確實財迷心竅,想著要鬧翻,為了錢,最終沒有就是為了走更長遠的路...

我當時就預想過會有這麼一天的,而到了這樣的一天,我只有她可以求...

前天,我想了一整天,若我媽真的跟以前一樣,完全不肯出錢,我要怎麼辦...(他們向來只要提到狗的醫藥費,就一律當啞巴)

想來想去,我不就只有一條路可以試...

就是跟診所和前老闆說把帳記到CAS名下,我下個月還錢,如果現在診所還有在讓CAS賒帳的話...

如果診所徹底不讓CAS賒帳了,我只好求獸醫R讓我欠到下個月,大家認識那麼久了,他也知道我家在哪,我跑不掉的...

如果這也行不通,最後一條路,就是要直接跟前老闆借錢了...

前天的關是過了,沒落得這樣的下場...

昨天也過了...

但今天呢? 明天? 後天?

反正我已經做好最壞的心理準備,該求的只能求了。

即便我有千萬個不願意,前老闆應該是我最不願意求和欠的人了。

她要是知道我接下來很可能放起無薪假,她絕對會笑掉大牙,覺得我很活該的。

方德基如果過了這一關,餘生也要吃貴貴的保肝丸度日了,我前天糾結一天,盤算了一天,上網找了要去哪裡買這保健品比較便宜,要怎麼買...

這保健品,診所是一顆一顆賣的,一顆$5。

這部份,等德基過關了,我才來煩...

現在醫藥費才是關鍵。

*******

昨天Mr.D的鐵門上鎖後,狗都還在裡面,而我進不去...

早上第一次開始這樣的"隔絕生活",餵牠們目前不是大問題,牠們遲早會習慣新的模式,會知道"餵食站"變成隔壁的荒地了...

眼前的問題是笨妹妹的傷口,我過不去,牠不出來,如何上藥?

還有接下來牠們完全被趕出來後,要去哪裡生活?

去哪裡睡覺,去哪裡避雨避陽?

隔壁是塊荒地,沒有任何遮蔽物,而且地是別人的,天知道接下來還會發生甚麼變化...

我在想,是不是可以搬幾間大狗屋到荒地,反正能用那塊荒地多久就用多久...

狗屋的問題還是在於,前老闆肯不肯施捨,肯不肯幫忙了...

我猜想她十之八九會說狗屋都被佔用了,沒有多餘的能給我...

叫人建狗屋,需要不少錢...

假設有錢從天上掉下來建狗屋,若是地主發現不高興了,要搬走也是個費用和麻煩...

但不管以後怎樣,我們只能一步一步走,問題一個一個解決,把眼下的日子過下去再說...

真不是我平時愛想很多,而是這些事情都極有可能發生,而我這樣的低智商,是需要時間預想結果的,才不會到時自亂陣腳...

昨天傍晚我一看到那個新的大鎖,我很慶幸我昨天早上離開前把那罐新買的藥帶走...

因為臨走前有個聲音告訴我,必須拿走,所以我就拿走了...

不然我又損失掉那$16.50...

這是我這個窮鬼,昨晚的一點小慶幸。

*******

我的星情別墅啊,我的這片小黑天地,是妳伴我走過了人生幾次很黑暗的日子...

我把我最陰暗最真實的一面都給了妳,這次回來,很不巧的,也還是最陰暗的那個我...

我只要到很想死的時候,就會躲回來這裡...

我去年上半年的那段日子其實沒那麼想死了...

再早一些的那段日子,是心累得根本沒時間想死...

而今,很不想活著的我,又出現了。

暫時還死不了就是,我還欠某人錢,而且還可能再去欠另一個人錢...

想死也沒門。

很忌諱欠一屁股債死去這事,連死都不能死得安樂...

唉...

這種時候就要想那個臭天秤座的外星人常說的放手啦,捨得啦...

總把話說得那麼瀟灑...

天秤座永遠跟我們天蠍座是死對頭...

話說我前些天才很驚訝的發現她這個臭天秤,也會為了友情的事傷一點神...

感情終究是一門課題啊...

恐慌感

方德基仍然不吃,據說下午有吃了一小點飯飯...

牠是我們家唯一無法灌藥的狗,牠若不進食,根本無法餵藥...

傍晚又把牠帶到診所打了一針B-Complex,希望能促進食慾...

反正就是超級煩錢的事...

今天也是從早上跟我媽拉鋸戰到傍晚,她自己最終沒忍心丟下她的寶貝兒子不管,才把德基帶去診所的...

昨天我是把話說得很明白,單單驗血就已經是我這個月剩下的預算了...

要嘛完全不治,要嘛把錢拿出來...

鬧了一天,也因為是方德基,所以我媽才把錢掏出來...

連續兩天這樣的情況,若德基再繼續這樣下去,我媽估計也會放棄了,到時我就徹底走到路的盡頭了...

我剩下的幾十塊錢,就是要撐完這個月的,我在外面可以不吃不喝,但總不可能車子不加油不去上班...

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傍晚回來,發現Mr.D家的鐵門被屋主上了鎖,他們繼前幾天把狗碗狗的物品都丟掉之外,昨天把籠子也拆除了...

今天拆完籠子就上鎖了...

我說這是預料中的事...

房子是人家的,既然Mr.D不租了,屋主自然是會把狗都給趕走的。

我擔心的事,就發生了呀...

我這幾天被搞得頭昏腦脹的...

我今天在辦公室,輕微恐慌了一整天,心顫抖害怕了一整天,完全沒辦法抑制,一整天就只求不要真的在外頭恐慌發作嚇人,同時也丟人...

我看起來很可憐

我今天大概是太烏雲密布了...

大家紛紛出去吃午飯時,中國同事問我要吃甚麼,強調她買給我...

因為她聽說我要省錢。

反正我今天一直在搖頭中...

我的堡壘

回歸到我最安全的堡壘...

這次的情緒,似乎超出我能負荷的範圍了...

好想要徹底從人世間消失啊...

黑洞好深好深,不受控地往下掉了好一陣子,越陷越深,卻還未到底...

可笑的友誼障礙,可惡的犯錯節奏,可悲的天真以為...

加上方德基的身體狀況...

以及其他生活瑣事...

我今天真的快喘不上氣了。

心臟顫抖的感覺越來越強烈,怎麼用手護住胸口都無濟於事...

我就是好想消失了呀...

這幾天看著臉書,每次寫點甚麼,都要想一下,這些話誰可以看到,誰不能看到...

頓時發現自己可笑之極...

這些年就只是貪圖臉書的便利,嫌棄部落格的落後,結果就成了一個很透明的臉書用戶,因為很多時候是懶到誰能看誰不能看的問題都不管了,看就看吧,隨便...

最近的友情啊隱私啊倒是提醒了我...

是我自己"自作多情"了,一直錯把對方當成是對等的朋友,其實根本不對等。

每個人對"朋友"的定義不同。

而我恰巧是最奇特的那個組別,跟別人有很大的出入。

人家在防天防地防我的時候,我依然相信那是正常的,那是ok的...

然後就走到了自己很受傷,覺得不太ok的那一天。

結果對方把一切癥結點推到我身上,堅持是我的問題...

我成了個不懂得尊重,腦筋不靈光,眼盲心瞎的超級大笑話。

是啊,一切錯在於我,一開始就不該天真以為我能交到一個真正的,對等的,新朋友的...

我還不小心把一些過去的影子投射到人家的身上,開始會說早安會道晚安,會擔心對方失眠擔心對方憂鬱,擔心對方沒好好照顧自己的身體,然後學著會"主動問候"了...

現在又要把自己一點一點抽回來,縮回來,改掉這些該死的擔心...

更糟糕的是,我現在很不忍心拋下那個其實沒外界認為那麼堅強開朗的她,那個其實也挺容易受傷但打死不認的她,那個也容易陷入憂鬱陰霾的她...

不忍心不捨得,是我的一種病。

我一天天不忍心,一天天逼著自己狠下心,一天天提醒著自己,人家根本不需要我這個所謂的"朋友",從頭到尾,都只是我自己一個人在難受及不捨罷了...

人家 move on easily and have moved on, 向來只有我自己在原地踏步而已。

回到這個屬於我的小天地,真的才能暢所欲言,口說我心。

就當是一封匿名信

嘿,妳又一次強調了"尊重隱私"是一個癥結點。

一個妳已強調過無數遍的事情...

也意味著妳強調了無數遍我們不是朋友的事實。

我們現今既然沒有任何工作關係,不是生意夥伴之類的,我們的來往本就是建立在private life這一塊領域,而妳是如此排斥與我分享妳的private life,我們之間真的沒剩下甚麼了...

雖然妳總說我們是朋友。

或許這又回歸到我們人生觀,道德觀,對朋友定義上的差異...

對妳而言,跟我交朋友是如此自然的事情,我不過是妳無限多Hi Bye Friends之一,根本不是個事...

妳絕對無法想像我是糾結了多少遍,思考了多少次這問題才決定要跟妳交朋友的...

只因我從來不交Hi Bye Friend,我的定義上,朋友是一輩子的。

就如同我每次帶回一隻狗之前,我一定會快速預想一遍牠們的一輩子,我必須確定我能做到一生一世,一輩子不離不棄。

人比較難,畢竟人生比較長,而人的一生會發生很多事情,碰上很多不一樣的人事關係,隨時可能變化...

可我還是預想過我們之間的一輩子的。

我不久前跟妳說過在我發現一件事之後,認認真真退縮過,狠狠地糾結了一下午,結果還是沒能狠下心...

從一開始,我的gut feeling就告訴我,跟妳交朋友是錯誤的選擇,妳是我人生中極稀有的一次,我拋開自己的gut feeling,選擇往反方向走...

之前很多人明示暗示過我們差異性太大,不可能做朋友的。

有個人幾個月前就勸我與妳保持距離,最近又說了一次,她認為我再不保持距離,我會受傷更深,因為她看見已經遍體鱗傷的我...

如今想來可笑,原來全世界都是對的,只有我是錯的。

妳認為我不尊重妳的隱私,妳認為妳的隱私極為重要...

妳不認同我這樣的坦承...

我認為妳隱瞞,妳撒謊,妳認為妳沒有,妳只是在保護妳的隱私...

妳說妳就是把我當朋友才對我諸多忍讓...

殊不知,我才覺得我這一年多來拋下自己的原則,凡事忍讓,只因我努力要跟妳當朋友,努力要尊重妳的想法妳的隱私...

妳每一次的隱瞞,每一次撒謊,無論是大事小事,我都能當場拆穿,但我一次都沒有這麼做,我都順著妳的話繼續演下去,雖然我每次都覺得極其難受,不被信任和被耍的感覺是那麼的難受難堪。

我們在檳城的最後一天,我們坐在咖啡廳裡,妳突然很嚴肅地表達妳的不滿,表達妳因為我的態度導致妳心裡的難受,說著說著就哭了...

那一天,我們兩個在陌生城市的咖啡廳裡掉淚...

妳因為我的行為態度而覺得心痛,其實有點幽默,因為我從出發的那個天未亮清晨就已經被妳的態度傷得體無完膚,我是抱著那樣的心情抵達期待許久的檳城的。

結果妳在最後一天說妳心痛...

那趟旅程原本是妳送我的生日禮物,我原本滿心期待,做了一些功課的...

沒想到在我生日當天,妳給我安排了一場非常倉促的切生日蛋糕儀式,讓我一陣莫名奇妙,也一陣悲涼,我其實跟妳表達過很多很多次,我不喜歡人家明明不重視卻因為道德上或禮貌上敷衍地幫我過生日...

我如果要這樣的生日,我繼續跟我爸媽出去吃飯就好了...

但這就算了,敷衍也就敷衍了,生日過了也就過了...

接著到來的檳城之旅,才真正徹底蒙上了一層陰影。

可是後來想想,也還是認了,極可能是我一生一次的檳城行,灰了就灰了,我天生就是個倒楣蛋,這一點都不稀奇的,開心快樂才是奇怪的...

那天在咖啡廳內,我哭著表達一些心中的委屈...

這回歸到尊重妳的隱私。

妳那天質問我為甚麼又隱瞞妳妳女兒的事情...

事實是,我太多時候,都不知道自己可以問妳甚麼,可以告訴妳甚麼...

因為很多時候,問了妳不願說,否則就撒個謊,可我就是會感覺到妳的不對勁,我就是會自己串起一些事...

久而久之,妳對我這樣的態度,讓我很不確定我是不是可以或有沒有被允許知道一些妳的私事...

我那天直說了,我不知道妳到底願不願意讓我知道妳女兒的事情,但我就是無意間發現了,所以我當下沒告訴妳,覺得妳知道我知道了妳的"私事"或許會不自在...

我以為我這是尊重妳的隱私,但妳卻認為我不該隱瞞。

所以妳的邏輯是,妳可以選擇隱瞞我任何事,但我不行。

我有時候真不知道,我在很努力學著尊重妳理解妳的同時,妳到底有沒有想過要試著也了解一下我的感受,也試圖尊重一下我的觀念? 哪怕就那麼幾秒鐘也好...

無奈的是,我都認為答案是否定的,因為妳一直以來都覺得我充滿了nonsense,無論是我說的話,我做的事,在妳眼中,都是愚蠢的。

一隻又笨又卑微的青蛙,碰上一頭唯我獨尊的高傲獅子。

妳總說朋友是two way street,而我總在半路上等妳,可妳始終沒到。

雖然妳始終認為妳付出了忍讓了,而我沒有...

在我努力裝傻,尊重妳隱私的時候,妳有沒有曾經試圖尊重我一些? 讓我有安全感一些? 還是那句話,哪怕只有幾秒鐘...

畢竟我也是從一開始就強調了,我很介意隱瞞和欺騙以及不信任感...

我所忌諱的每一樣,妳都做了,可我就秉持著我已經決定要交妳這個朋友了,所以我忍,所以我尊重妳的決定,即便我每一回都心痛了。

我們的認知差太遠了,我總是認真想要了解妳,但妳不願意讓我知道和參與,我很願意分享,但妳沒興趣沒意願了解我...

如同我前些天發給妳那則關於分享陽光的簡訊...

我所要表達的很簡單,我只是想說我從不貪圖或奢望妳與我分享妳僅有的陽光,因為我會捨不得妳把妳有限的陽光消耗在我身上,可是如果我們都需要陽光,我願意陪在妳身邊,跟妳一起到天涯海角尋找陽光,我也願意陪妳在毫無光源的黑洞裡瞎走,直到看見一絲光亮。

結果妳理解成了反義詞。

同時提醒了我,這一年多來,都是妳在付出分享,我得到的很多,而妳從來沒有從我身上獲得甚麼...

是啊,我確實沒能給妳甚麼,我一直都是那個在消耗妳陽光的接收者。

我前兩個星期,認真在實行一個建議,保持距離,就只把妳當成是我的債權人,我只是個還債的...

直到前幾天晚上,我發了還債憑據後,還是像鬼打牆那樣,問了句How are you?,不知道妳這個年過得好不好,開不開心,然後問完又意識到自己越界了,我又在探妳的隱私了...

妳一如既往地的,沒分享關於妳自己的任何東西,把話題又繞回了我身上...

隔天晚上,在美里鬧鬼的飯店房間內,我看著那天拍的照片,我再次鬼打牆,與妳分享了Coco Cabana,因為我真的蠻喜歡這個地方的,沒忍住就只想到要跟妳分享...

妳後來冷漠的回應,才漸漸將我拉回現實,我們不是朋友。

在美里最後一天的city tour,我每到一個景點,我都很自然地想到這地方妳可能會有興趣,這裡賣的東西妳可能會需要...

在傳統市場,同行的人在攤位上直接開榴槤吃,我想又是榴槤季了,妳常說妳要吃榴槤,後來聽他們說榴槤多好吃時,我又在想妳不知道會不會也喜歡這種榴槤,我是不是該買些回去給妳...

可是結尾都是那一句提醒自己的話 - 我們不是朋友,而且妳覺得沒必要多說了。

我必須時刻提醒自己這一點,改掉這些習慣,剔除這種習慣成自然的反應。

我們一個中午到美里一家我們曾一起去過的餐館用餐,大夥兒在討論菜色時,我說妳的女兒上次吃過那個排骨覺得不錯,而妳喜歡鋼管雞,經理馬上跟別人翻譯"Her best friend’s daughter……”

我又一次告訴自己,妳已經很明確表達了,妳不願意跟我分享妳的private life,我們連最基礎的朋友都不是的。

Goodbye, Rita!

"We made a promise to each other”

獨自一人坐在靈柩旁,因為外面的人我都不認識,都是奇怪的陌生人...

R的先生走進來,坐在我旁邊...

講講狗說說兩隻很老的貓比狗還難搞的趣事...

我問接下來他有甚麼打算,會繼續待在美里嗎...

他的答案很篤定,因為他們早已約定好,而這群狗貓是他們的責任。

"I didn’t think it would be that quick”

他頭往後仰,深呼吸,哭了...

我回說:"Yes, I thought it would be much longer when I sent the dogs here last year.”

我也沒忍住,淚水決堤了...

我們兩個避開了人群,在靈柩旁猛掉淚...

我看著他,一直站在棺木旁,撫摸R的頭,跟她說話...

我就靜靜坐在那裡看著,直到其他因為邊境塞車遲到的友人抵達靈堂,才打破沉靜...

他的禱詞一開始就先說了"She is the love of my life, the center of my universe”

在封館前最後的儀式,瞻仰儀容後,家屬答禮,每個人都擁抱家屬...

R的先生,前老闆A和B排排站...

我擁抱了一直在啜泣的J先生後...

到前老闆A...

她說:"我看到妳特別感傷咧"

我知道她抱我抱得特別緊,也哭得特別傷心...

我輕輕拍拍她的臉...

然後到B老闆,她也是哭了一鼻子,問:"妳不抱我啊?"

抱,當然抱,在喪禮上,只要沒深仇大恨,都嘛可以抱抱...

這場合,我就暫且充當大人吧,一個比較冷靜的大人...

在火葬場進行火化時,恰巧碰上了天狗食日,殯葬業者說這是好現象。

我其實只覺得天色變得超詭異...

*******

本來是打算一個人開車下美里的,後來S司機說要去,那就一起吧...

一路上大部分時間都是沉默的,但多少還是會有一搭沒一搭聊聊狗,說說人...

真覺得還好有一個人作伴,不然這一路不知道得多寂寞感傷...

葬禮結束後,我載S司機去寵物店,因為他要買狗罐頭,順便領著一群狗媽貓媽們一起到寵物店...

之後才分道揚鑣...

我不知道是S司機自己很有心,還是他的前老闆S有交代...

回到汶萊後,他要搬狗罐頭時,說要給我幾罐,我說不用了,他就說家裡的狗他每天都有煮飯煮雞肝給牠們,而我還有餵浪浪,就堅持拿出幾罐罐頭放在車後座給我...

關上車門前,他還跟我說那附近有餐館,如果我餓了,我們可以去吃東西...

過路費,他回程時也堅持還錢,我們一人還一半...

真有趣...

話說我今天六點多一點,突然覺得我們應該要提前出發,馬上發了簡訊問S司機能不能提早,所以我們就提前了一小時出發...

到了邊境關口,果真有些塞車...

後來聽說再晚點就開始大排長龍了,所以其他人都大遲到...

殯儀館的地理位置,我是全然不知的,看了地圖還是不太清楚方位,我是一過汶萊邊境就會與世界失聯的,但我也不知道哪裡來的勇氣,沒在怕就是,迷路就迷路...

原本是抱著一個人去美里闖蕩的心態,後來雖然多了一個人,但那個人最後一次到美里是搭ferry的年代,所以根本不用指望他...

但還好,有繞了點冤枉路,可是很順利就找到殯儀館,其實比較傾向於誤打誤撞啦...

有被保佑到。

平安夜爭執到聖誕節

平安夜的爭執延續到聖誕節...

為了一條從來就不存在的水溝!

硬叫我到側陽台看隔壁家的水溝,從昨天就死要講說隔壁有水溝,我們家就一定也有水溝...

她說我跟我爸一樣,錯了還死都要argue,說早上她找了一個工人來看,人家一看就說那以前是一條水溝,說人家是專業的,一看就明白了...

真的拜託,說這句話的人全都麻煩自己去照照鏡子!!

到底是誰在硬拗不存在的"事實"????

我:"是我們住在這裡20幾年還是他住在這裡20幾年???? 我們家以前長甚麼樣子妳有知道過???? 妳有管過???? 到底是誰每天在後面玩了20幾年????"

她:"我為甚麼會不知道???? 那邊以前就是有一條水溝!!"

我邊走開邊吼:"如果那邊真的有一條水溝,我馬上出去給車撞死!!!!"

她超不爽,大吼回來:"妳這個人每次講話就是這麼毒!! 甚麼出去給車撞死,自己錯了死不承認,還講這種話!!"

我:"因為我是對的,是妳死不認錯!!!! 我就敢講啊!! 如果那邊有一條水溝,我們全家都出去給車撞死!!!!"

她:"我不要跟妳講了!! 妳古怪,才會完全沒有朋友,都沒有人理妳!!!!"

我是天蠍座的,我們天蠍有時候會莫名其妙把一些事情記到一清二楚,記到骨子裡,刻在心上,可以一字不落地闡述人家說過的話...

這不一定是大事,不一定是重要的事,有時候真的就是芝麻綠豆大,也不知道記得來幹嘛的事情。

反正就是會莫名其妙把一些細節記得像甚麼天大的事一樣,不由得自己控制的。

如果記不起來的事,講八百萬次,發生八千萬遍,我就是一點印象也沒有的,彷彿上輩子的事那樣,過了奈何橋的感覺。

我後來回房間,不爽到一個極點,不爽會使一個天性懶散的人發憤圖強...

知道吧,我很愛用相機紀錄生活大大小小的事,尤其是家尤其是寶貝們的生活點滴...(至少兩年之前都很喜歡)

所以我們家院子的照片一大堆,要前院後院左邊右邊通通都有!!

要樹有樹要草有草!!

我從幾萬張照片中,像挖寶藏一樣,找出了幾張很明確顯示我們家後院以前的樣子,建圍牆和鋪地磚前的模樣!

她昨晚除了硬要說那裡以前有水溝之外,還硬要怪我以前找來建圍牆的工人根本不會做工,把原有的水溝擋在了圍牆之外,害我們家後院每天都滲水...(當年圍牆是我用自己從小的積蓄建的)

圍牆都建好不知道多少年了,她死要賴在我身上!

記得我們家兩三個星期前的小建工嗎?

她就是自作聰明覺得把僅剩的一塊cement地也鋪上磚,再把後院全加蓋屋頂,地板就不會溼溼髒髒的了,我當時就有寫說我已經懶得阻擋這件事了...

結果經過了幾個禮拜的雨季,就算後院已經被蓋得暗無天日,地板每天還是溼的!!

我從頭到尾都說那是地底滲水,因為我們家後面的房子地比較高,水都往下流,造成我們家20幾年來後院那一塊地都是溼答答的!!!!

這已經是存在20幾年的問題!!!!

後來建了圍牆好多了,因為擋住了往我們家流的水,但是水是很厲害的,它就是會找到縫隙竄出來!

我媽就死不信,這兩天還想到一個了不起的結論 - 那裡建牆前是有水溝的,以前都不會滲水的

放她的死人屁!!!!

後院那一塊小土地,我們家不知道幾代的狗都在上面玩過,我從小就跟狗坐在後院玩,那塊小草地本來就是爛泥地!!

幾年前建圍牆的時候,才把那塊爛泥地鋪上地磚,才沒有那麼髒的...

總之,我把好不容易翻出來的幾張舊照片WA過去,寫上:

Open your fucking eyes! There was never a drain!

過後就聽到外面傳來甩門的聲音。

多麼美好的聖誕節啊, Merry Christmas!

Kenji . Happy 11th Birthday

我媽的寶貝兒子方德基今天生日,滿11歲了。

臨時買了小蛋糕回家慶生,壽星不是很配合拍照,只想吃蛋糕...

全家都有分到蛋糕,包括我在內...

Happy 11th Birthday, Kenji Boy!