我的心在翱翔,只是你們看不見

*有些事情現在不做的話,以後也不會做了*

過年,不得已的情況下,多少得見點人...

而最可怕的部份就是...

被問起"現在在做甚麼?"...

然後一些*多管閒事*的人類就會劈里啪啦說個不聽,建議個不完...

好,我知道...

不會讀書不愛讀書,就是壞小孩...

這年頭,沒有唸大學,只有高中畢業,就是廢物,毫無前途可言...

可是,這麼多年過去了...

我後悔嗎?

必須坦承,一半一半...

當年毅然決然當顆爛蘋果,當個壞小孩...

後悔過,試圖補救過...

如今,過了懊悔的階段,甚至沒再想過要彌補這件事...

如果我說,當年眾人看到的只是表象,還有人會相信嗎?

雖說當年背後真正的理由,那個最庸俗的理由*金錢*已不復存在...

太多的唇舌,太多的風涼話,太多的冷嘲熱諷,早已讓我傷痕累累,也或許因此死了心...

前陣子,那位檢察官小姐問我為何不唸獸醫...

我回了這些年來,最通俗最簡單最制式的答案--我討厭唸書,也不會念書,不夠聰明,成績太爛...

她後來說,她因為從小愛唸書,所以她唸了很多書,在國外唸過好幾家大學,所以她看過很多的大學生...

而她的結論是,大學不難讀,也不一定要*會讀書*才能上大學,她覺得大部份的大學生都沒料也不愛唸書,但他們個個花了大錢上大學...

其中,她認為唸大學最重要的是*興趣與歷練*,國外的大學並不提倡制式化訓練,他們要的是*熱忱*,而非*讀死書*...

所以她很堅定地告訴我,我恰巧具備這份*熱忱*...

我從不為我的爛成績找藉口,因為我就是爛與懶...

我也不會裝委屈說,是因為那背後真正的原因,所以選擇*放給它爛*...

或許潛意識有過這樣的想法,但我終究不認為這足以被拿來當自己*不才*的藉口...

這麼多年來,所有的人都非常能接受我這*制式化的答案*,也常常不小心露出鄙視的眼神或譏諷...

現在想想,我是滿吃虧的,我應該要每次都哭著說*都怪時機不對,我有我的苦衷*,這樣會不會加很多*同情分*而少受點冷言冷語?

只可惜,我這種人不屑裝可憐這招,長這副模樣也不太好意思裝可憐耍委屈,因為說服力實在太低(如果說我殺過人,人家會比較相信啦)...

總之,當年的一切,沒有表象那樣簡單,那是由很多不同的原因與心理掙扎所構成的決定...

當年的背後大原因/考量,如今或許剔除了...

可我也回不去了...

凡是要*天時地利人和*不是嗎?

時間點錯了,而且錯得離譜...

而今的我,也多少改變了,不全然是當年的那個自己了...

有些事情,當年沒有做,如今或往後應該也都不會做了...

錯過了就是錯過了...

只願在未來的某一天,會有機會以不同的形式彌補心中的這份缺憾,不要讓自己繼續空洞下去...

我沒那麼可憐,所以不要露出*天快崩塌*的同情眼神,也不要說出*好可惜,沒關係*等等的虛偽言語,因為我不買單...

我也沒那麼糟,所以請收起那種*前途/人生一片黑暗*的鄙視態度,也少在那裡冷嘲熱諷,惺惺作態,貓哭耗子假慈悲了,因為你們不見得有過得比我好比我實在...

本人我也酸完了,下台一鞠躬...

P.S. 我的夢想並沒有墜落,它早已起飛,只是飛得比較慢,也比較懶惰,常常會*中場休息*罷了,但至少它還在天空亂竄,還未墜毀,所以希望也還在...