怪鳥

我養了兩隻*怪鳥*...

叫做Blue-rumped Parrot…

是汶萊的*原生*品種...

當時在breeder的家看到這些野生鳥被抓來,用5cm的鐵鏈把牠們綁在一根小棍子上...

這是種養鳥的方式,世界各國都一樣,而很多鳥就是這樣度過一生的...

我看了覺得難受,而那天剛好沒看到我想要的budgies...

所以一時衝動,買下兩隻blue-rumped parrot…

其餘的野生鳥,都是比較大的品種,我不認為自己有地方可以養牠們...

當然就算了(我也沒那麼瘋狂,沒那麼有錢啦)...

心想,買了之後找地方*放生*...

殊不知...

回到家把牠們放進籠子裡,牠們竟然不會飛...

所以我的aviary有一部分是為了牠們而建造的...

籠子太小,雖然牠們過了一個多月,已經願意展翅了,但空間不足以讓牠們*飛*...

住進aviary後,牠們會飛,但就是不太願意飛...

可能真的被綁太久了,牠們都忘了翱翔天際的感覺...

所以我也就覺得算了...

我不認為牠們回到大自然會有生存能力...

就養牠們一輩子吧...

牠們跟budgies不是朋友,但住在一起還算和諧(牠們會把budgies趕走,就是沒事不可以靠近牠們)...

牠們看起來很孤獨很冷漠,感覺跟我有點像...

我習慣稱牠們為*怪鳥*...

後記: 今天是我22歲的最後一天,我爸從上星期就在講*星期二要打球,不能陪我慶生*...我的問題是*本人我甚麼時候有在慶祝生日這件事?*,我每年還不是自己默默地度過,我都已經忘了慶生許願吹蠟燭吃蛋糕是甚麼感覺了(曾經在很小很小的時候慶祝過生日)...我爸說今晚提前慶生,帶我去吃西餐(一點慶生的感覺也沒有,因為本人我常吃西餐)...

戀愛中的小鳥

鳥是一種很有趣的動物...

照片中的這兩隻,是一對情侶...

牠們在互相餵食,像是在接吻...

這在牠們的世界裡,是一種愛的表現...

從互相欣賞,展開追求,相戀,相知,相惜,到攜手孕育下一代...

這在人類的世界裡,很少是美的,也沒那麼簡單...

然而...

在鳥的世界裡,相互扶持是理所當然的...

感覺對了,我就餵你吃東西...

哈...真的很可愛...

瓜瓜首次沙灘游

如果經過海邊,不小心看到這個畫面...

不用懷疑,是我家瘋狗沒錯...

再次創新低

哇...

今年日記數量再次創新低...

我以後該不會淪落到*一年一記*吧?

我會盡量不要那麼懶的...

我其實有很多照片要分享,但往往都無疾而終...

因為沒時間,難得有時間又會因為惰性太強而假裝沒這件事...

或許可以變成photo blog,但我又不是大攝影師,也沒拍得多厲害,誰要看啊?

迷之音:妳的文字也不怎麼樣,還不是硬寫了很多年...

不走就不會知道

上星期二,由*R*帶領,我跟*S*到了一個我們不知道的地方...

雖然我們常到Meragang Beach,但從來不曾走到那麼遠...

所以啊...

你不走就永遠不會知道...

本人我順手撿起貝殼偷看,發現這個貝殼裡有生物...

告訴*S*...

我覺得啊...

*S*真的是道道地地的新加坡人,完全就是個*都市人*...

後來*R*隨手把*牠*丟進水裡...

好笑的事情發生了...

牠在水裡,拼命地往岸上爬...

*S*很興奮,一直在拍牠爬行的樣子...

還覺得好玩,說要再丟牠下去一次...

這隻小生物肯定覺得自己大白天遇到一群瘋子了...

在沙灘上曬個太陽,竟莫名其妙被丟進水裡...

害牠浪費那麼多力氣,再次爬上岸...

真倒楣...

走啊走的,又被我發現一個*活貝殼*...

我等了很久,才等到這傢伙探出頭來...

又等了很久,才拍到牠的側面(牠每次出來,看到我靠近,又躲回去,所以我等超久的)...

這個貝殼很美,我很喜歡它的顏色...

順便一提...

到海邊,請不要亂撿貝殼,即便是空貝殼也不要撿...

因為*寄居蟹*和其他的小生物都需要貝殼當牠們的家...

曾經看過報導,很多瀕臨絕種的寄居蟹等,因為完整的空貝殼越來越少,導致牠們找不到*家*,自然也就活不成了...

人幹嘛跟動物搶貝殼?

破貝殼沒人要,動物們也無法靠破貝殼生存...

*S*說她完全不知道這件事,而我一直以為這是*常識*,大家都知道...

回頭想想,我只有在年紀很小很小的時候,撿過一個空貝殼,至今還留著...

之後我就很知道怎麼*尊重大自然*,屬於大自然的東西,我不掠奪...

即使是一個小貝殼,一顆小石頭,我都不會順手牽羊...

了解這個道理時,我還是個小孩,我也不知道這是哪裡來的想法(絕對不是父母家人教的,因為他們到現在都還不懂)...

我很欣賞這種很自然的石頭...

每次看到這樣的峭壁,我都會不自覺想像另一邊藏著一個魔法世界,世外桃源之類的神秘國度...

雖然我很清楚現實世界中的*另一邊*,永遠都是普通的場景...

但我依然抱著這樣的想像...

說不定哪一天,我真的會走到一個神秘國度...

走過很多大石頭,到很後來才發現...

這些小東西,都還活著...

會動的...

我一直以為都是死的,久而久之才形成這些看起來*爛爛的大石頭*...

這些貝殼也都有生物在裡面,都是活貝殼...

花了兩個多小時*走路*...

終於走出了大自然...

於是...

*R*提議去Serasa Yacht Club吃午餐,也剛好讓*S*研究那裡的游泳池...

坐在亭子聊天時...

剛好看到這隻*白鷺鷥*經過...

那天是星期二,但我們三個真的悠閒到懷疑是週末...

那一天,自然得很美...

小小的夢想,大大的成真

一切都由這張草圖開始...

我口頭敘述我要的東西和想法...

*A*幫我畫圖,研究材料預算,安排*R先生*買材料,以及跟contractor溝通...

沒有她,我完成不了這個小夢想(至少不會是現在完成)...

 

10/09/2011 - *R先生*買了材料送到我家

 

11/09/2011 - 開工大吉

 

15/09/2011 – Contractor拖了好幾天,才再次出現

 

17/09/2011 - 上了部分鐵絲網

 

25/09/2011 – Contractor遲遲不出現,於是*A*換了一個contractor,但做錯東西了,房間原本不該有*窗口*的

 

01/10/2011 - 第二個contractor也有同樣毛病,拖了好幾天才再次出現,這天他們把所有該做的都趕完了,*窗口*誤打誤撞,變成*美麗的錯誤*

 

06/10/2011 - 第一個contractor為了收到錢,出現做了他答應要做的gutter,本人我這天花了四個小時,自己動手做了這個*麻繩網*(感謝*S*幫我找到*麻繩*這種東西,原以為很普遍的東西,事實上很難找)

 

07/10/2011 - 白天看感覺不同

 

08/10/2011 - 正式竣工,我不知道花了多少時間抓鳥,終於把牠們全放進小鳥籠,搬家嘍 !

*******

本人我原本想去新加坡看*王菲*演唱會的,票價實在驚人(當時只剩下最貴的票)...

後來因為自己有種*不想動*的感覺...

加上自己花了很多錢在這個walk-in aviary上(將近$1400)...

於是打消念頭...

我當時其實是覺得自己的budget不夠,還不到時機建aviary的...

後來*A*聽到我打算花$800多元買一個大貓籠養鳥(牠們原先住在一個四方狗籠裡,其實不算小,還算夠住,但我就是想要給牠們更好的環境)...

*A*就說籠子那麼貴,還不如多花一點建造我夢想的walk-in aviary...

她幫我買材料,contractor只負責建造,不讓他們亂來,這樣才能省下材料錢...

我的walk-in aviary有幾個重點...

1. 要看得到天空

2.. 要有一間密閉式空間,是breeding room,也是鳥兒的避風港,隨時可以躲進去避雨避太陽,害怕時也有個地方躲(別忘了,我家有9隻狗)

3... 房間裡必須要有好幾個nestbox(總共9間)

4.... 有兩道門,防止鳥飛走

5..... 周圍的鐵絲網,較低的部分都是雙層的,一層硬的大格鐵網,一層普通的小格鐵絲網,為了防範狗咬壞撞壞鐵絲網(這一部分花最多錢)

就這樣,我的*小夢想*成真了...

本人我從一開始養鳥,就已經在想在計畫aviary的事了(好像也曾經在部落格寫過)...

當時覺得很遙不可及,而今我真的辦到了...

我想說...

養寵物並不簡單,更不便宜...

我不管是養甚麼動物,在飼養之前都會把牠們的一生*想透*...

我永遠都會確保自己不會後悔,想好自己是否有能力養牠們一輩子...

我所謂的*養*,不是只有*餵食*...

還有牠們的健康,牠們的快樂...

所以*居住環境*是重點...

本人我每隔一段時間,就會幫牠們升級居住環境...

籠子,便盆,玩具等等等等...

這些簡單的小東西,是牠們的*必需品*...

如果連這樣的小錢都不願意花的話,請你不要飼養任何寵物...

仔細想一想會發現,本人我一直以來,興趣就是*飼養寵物*,唯一*無愧於心*的也只有這點(我自認我做得很好很好了)...

我常說,牠們快樂我就快樂,所以我很願意花錢在牠們身上...

所以啊...

我的動物每一隻都很貴都是無價的,我花很少的錢買下牠們或根本不用錢,但我在能力範圍內,花超多的錢賦予牠們最好的生活...

是的,我問心無愧...

講完了...

P.S. 今天傍晚發現一隻母鳥下蛋了,應該有三顆吧...

慣性依賴

本人我這兩個星期很認真在過生活...

無所事事的感覺真好...

心裡還在不停地拉扯...

上星期,狠下心,告訴*R*我不去幫忙貓的事,讓她自己解決或跟*A*解決...

雖然我當時在原地盤旋了好一會兒...

上星期的某一天,在爬山時,*R*終於問出口了...

問我是不是不想繼續做動物的事情了...

我簡單回答*Yes*...

她說...

那麼多年了,努力了那麼久,我怎麼會想放棄...

也說了跟*S*一樣的話...

我走了,她怎麼辦?

這到底是哪裡來的想法?

我走了,到底會對她們任何一個人造成甚麼困擾?

我始終不懂...

說實話,我已經不太知道這是種甚麼感覺了...

我還是覺得很煩躁...

我不是真的不想知道狗貓的動態...

可是每當有人跟我報備的時候,我又有種莫名火,想要徹底放手...

我發覺事情的癥結在於...

*我不認為這些是我的責任,可偏偏卻被別人當成是我必須做的*

我知道我一直都在,我很低調很不明顯,但我始終都在...

而這種存在,造就了別人的慣性依賴...

好像我永遠都不會走的感覺...

我不知道我到底做了甚麼,怎麼會讓人有這樣的感覺...

說也奇怪,被人看重應該是值得開心的事,可我卻很不喜歡這種感覺...

我曾經以為我跟*A*是同一種人,想法很接近,所以才會一起創立CAS...

可我最近認真思考後發覺,我們的想法其實很少一致,只是每次都會當作沒這回事,她繼續做她認為對的事,我繼續不認同...

她始終是贏家,我始終任由她發展...

時間久了,我也有受不了的時候...

情緒一旦爆發,就難以收拾...

於是我越來越無法認同...

在無法改變的情況下,我只想默默離開...

*不認同,就閃人*一直是我的處事原則...

因為我不喜歡強迫別人改變,或者傻傻期望人會改...

每個人都有自己的主見,不管想法如何,都不是別人要你改,你就必須改的,即使你的想法錯得離譜(但誰有資格批判對與錯)...

好了,不說了...

閃啦...

結束一段旅程

十一月悄悄到來了...

本人我昨天正式辦交接了...

昨晚在整理文件時...

發覺...

這一年又五個月,其實做了不少東西...

我一直都認為自己做得很少,照理說應該很容易辦理交接...

可這所謂的*很少*卻也夠麻煩的了...

晚上八點半左右把所有文件歸類好...

說實在的,我歸類好了以後,我還真的有種不想走的感覺...

突然覺得有好多東西還沒完成,有點半途而廢的感覺...

這畢竟是我的第一份工作...

我想不捨是必然,是合乎情理的...

尤其是在放了兩星期的假後...

我原本認定*自己不喜歡這份工作*的,可在放完假回去後,發覺事情的癥結並不在此...

我甚至懷疑自己其實是喜歡這工作的...

反正就是我昨晚難過了...

後來在辦公室跟*Simba*道別道很久,牠不知道幹嘛,昨天心情超爛的...

我:"洪辛巴,妳幹嘛啦?我欠妳錢哦?"

*A*幫牠回答:"妳沒有欠我錢,但妳欠我感情..."

我:"那慘了,錢還好處理,感情債很難還..."

這*A*很討厭,這陣子常跟*洪小巴*說:"姐姐要拋棄你們了"...

怎麼會有人跟小孩子講這種話啊?

好討厭喔...

我:"我以後真的會很想妳喔...*洪辛巴*,妳偶爾也要想一想我喔...不要忘了我喔..."

*A*又幫忙回答:"*洪辛巴*才不會忘記妳,*洪辛巴*說姐姐要常常回來看我喔...我每天都在嘛,我又不出門的..."

哈哈...

那倒是,*洪辛巴*是真的不出門的 !

*A*昨晚幫貓咪們說,我最好能每天都回去看牠們,餵牠們東西吃(昨晚在我的抽屜挖出好幾包還沒開封的零食交給*A*)...

九點多約十點,我正式踏出我上了一年五個月班的地方...

畫下了一個不太完美的句點...

我想我以後不管去哪裡做甚麼工作,都不會再找到像這份工作這樣的待遇了...

可以比別人*遲到早退*,每星期三我的清潔日,還可以特別晚到...

上班時間,可以一直跟貓咪們玩,可以隨時出去忙動物的事情...

每位員工看到*A*都恭恭敬敬地喊*A*一聲*Boss*…

但我就是叫不出口...

每個人離開辦公室前,都一定得跟*A*說一聲,問可不可以走...

但我這一年多來,完全沒有這種習慣...

有一次*S*問起這件事,*A*回說:"我承認我是有點偏心的"...

大家對*A*說的話,向來都不敢反駁或說個NO...

就我這個死小孩常常在跟她唱反調,問WHY...

我在公司基本上是橫著走的,因為大家都知道*A*對我很不一樣...

久而久之,大家都不太敢來叫我做奇怪的東西(或偷偷叫我做,但狂提醒我千萬不能跟*A*說,不然她們會被轟)...

所以我也很好奇,我自己為甚麼會想離開...

我知道我有天會後悔的,或許不是今天不是明天不是下個月,但總有一天會後悔的...

可是我也確定,如果我在這當下不離開,我會瘋掉的...

九月遞辭職信時,我妥協了一次,問*A*我能不能放*長假*...

那時她告訴我,即使我不提,她發誓這原本就是她的計畫...

但那時,她問我能不能先放兩星期的假,回來完成一件事情,之後再休長假...

我答應了...

但兩星期後回去,我真的還是覺得不行,我真的得馬上休*長假*...

我是真的很捨不得這一切的,尤其是貓咪們和*A*...

一年多前,我怎麼都不會想到自己會做這樣的工作...

進公司,從零學起,而今也算是學到了一些皮毛...

我現在想起一件事情...

本人我一開始認定我做不久的,最多幾個星期就會落跑了...

所以我一直都沒有request stationaries,當時前輩問為甚麼不request,我說不需要(因為隨時準備落跑嘛,無牽無掛比較容易逃啊)...

後來我用的文具全部都是前輩留下的...

就這樣幾個星期幾個星期地過,久了,我也就沒再想過要request stationaries了...

哈...

很感謝*A*從一開始就那麼相信我,我還真不知道她對我的這些信心是從哪裡冒出來的...

真的不知道,也真的感激...

她剛skype我,內容如下...

simba this morning ask me where is jean jie jie
charcoal and lindy and mr tiger also ask me
i tell them all that jean jie jie 放假，很快就回来
so you must visit them orrr.......

於是...

我又更難過更愧疚了...

算了,不說了...

閃啦...

辭職

上個月,我遞了辭職信...

但我妥協了...

於是換來兩星期的假期...

開工一個星期後的今天...

我剛跟*A*skype,我真的想走了...

因為,放完假回到公司,我也回到了原點(我那兩個星期是有短暫開心的)...

她簡單地回了句ok…

所以我這個月底會辦交接...

原因似乎有很多,可又講不太清楚...

是關於工作,也是關於動物...

其實這兩件事從一開始就是分不清楚的...

如今也越來越模糊...

我累了,真的很累了...

幾天前與*A*的爭執,我哭了...

跟我同一間辦公室的人表情都是嚇到,然後假裝沒這件事(*A*在隔壁辦公室,我們是透過電話爭執的)...

今天下午跟人在新加坡的*S*聊...

我說了我所有的感覺以及不滿,最後她竟然很同意我辭職(上個月,她也是勸留的)...

*A*都會問我們的意見,但她永遠都會做出她自己的決定...

等於是白問的,假民主...

*S*提到她這陣子也覺得*A*逼得太緊了...

是的,我這陣子感覺自己越來越不快樂...

曾幾何時,動物的事情,我是不遺餘力,是快樂的...

可是近幾個月,我非但不快樂,還開始厭惡這一切...

這種感覺好可怕...

我愛拍動物,但也被現實逼成拍照是討厭的...

而我很多次都明說,我不想拍...

可又一次次妥協,for the sake of animals…

除了拍照,還有其他瑣碎的事情...

然而...

那天在爭吵中,*A*說沒有人逼我做,不開心就不要做...

如果真的沒有被逼,那我早就閃人了,那我早就不拍照不幫忙update facebook等等...

至於被誰逼...

我想,是被情勢所逼,是被責任所逼,是被情義所逼...

我一直都覺得,我可以為動物犧牲某些東西,可是我真的無法犧牲所有的所有...

我知道*A*做了很多事情,她自己那天也反覆地問我*她還做得不夠多嗎?*...

但似乎已經超出她的能力範圍了,至少已經超出我們的能力範圍了...

我那天說:"妳整天都那麼不快樂......"

她:"我哪裡不快樂?我很快樂啊!"

我:"我告訴妳,全世界都看得出妳不快樂!"

她:"誰說我不快樂?我跟動物在一起的時候很快樂啊!我的不快樂都是人造成的!都是妳們造成的!"

我無言了,是*我們*造成的,是*我*造成的...

而我的不快樂,也似乎是她造成的...

既然這樣,我們何必折磨彼此...

我今天跟*S*說:"妳去跟那個很快樂的*A*一起快樂..."

對啊,像我這種不快樂的人,還是閃遠點比較好,不要影響別人的快樂...

吵完的隔天,看到*A*在FB留言,提到自己的隊員也反對救那13隻狗...

到公司開公司的email,看到兩封她寄給同事們的郵件,都刻意cc我...

裡面都提到*you all made mistake or cannot follow simple order and I am being accused for not ensuring things are done properly*之類的話...

她或許覺得自己委屈了,但我何嘗不委屈呢?

總之...

我真的不覺得這一切有趣好玩了...

關於CAS,我已經有95%out了...

剩下的5%繼續與自己掙扎抗衡...

而這次的這種無力感,是之前要離開AS時所沒有的...

我真的沒有預料到自己會以這樣的方式收場...

也可能是因為曾經對CAS的期望太高,所以難過了...

我們是*三隻小豬*啊...

可我這第一隻最笨的小豬,已經快被燒死了...

我很對不起*S*,因為我不做的事情,都推給了她,畢竟她是第二隻不太聰明的小豬(而當初也是我慫恿她一起成立CAS的)...

我還剩下5%在垂死掙扎...

我不知道這5%會不會贏...

如果贏了...

希望我是真的重新找到快樂,而非苟延殘喘...

如果輸了...

對不起,第一隻笨小豬沒能逃走,被熊熊烈火吞噬了...

我講完了...

P.S. 家裡沒水,回到家發現女傭把狗喝的水都不知道拿去幹甚麼了,8隻狗在家渴了一整天,我氣得又對我媽大吼大叫,然後她問:"妳吼我幹甚麼?又不關我的事,我早就出去了!"

公平的問題

昨天在辦公室跟*A*吵了一架...

導火線是那個叫*Rina*的女人,以及那44隻狗的案子...

連續幾個星期被下毒,現在剩下13隻...

所以*A*昨天在忙著*把這隻往那裡送,把那隻往這裡丟的*...

只因為她要接回這13隻狗...

我這輩子最痛恨*不公平*的事情...

為了這44隻,他們做得還不夠嗎...

該結紮的都結紮了,該醫的都醫了,該手術的也手術了...

以前有個人總說,放回去會發生甚麼事我們管不了,被毒死被撞死都不是我們能控制的,但有甚麼辦法,不能收那麼多狗,只好結紮後放回原點...

是啊,對啊,所以我們都照做了啊...

但這個案子為甚麼那麼特別?

妳管那麼多幹甚麼?

結紮不就好了,回去後是死是活關妳甚麼事?

所以她說了,都花了這麼多心血和錢,現在多幫一點會怎樣,又不是不能幫...

幫要有個底線...

現在為了這13隻,把家裡的狗拼命往外推,說是暫時的所以無所謂...

她說如果她是牠們,她也會為了要幫助這13隻不被毒死,而犧牲一點點...

我說牠們沒那麼偉大,牠們根本不知道甚麼是被毒死...

牠們只會覺得*我為甚麼每次要被搬來搬去?*

像在踢皮球,被踢來踢去的...

Staff House她自己常說鄰居在投訴狗很吵,所以她現在要把原本那些很安定的狗都搬走,接來那13隻天知道會幹甚麼蠢事的狗,來挑戰極限...

說是暫時的,一個禮拜而已...

說的多好聽啊,天知道那些人手腳有沒有那麼快...

然後她提到讓*S*收留*Shiva*…

我說她那邊那麼多狗了,收甚麼*Shiva*…

所以更讓我火大的話出現了...

她說那天那個要領養牠們的人,是不是如果我們讓他們綁狗,他們就領養,那就給嘍,有甚麼辦法?

那天第一個堅持不給的就是她...

現在為了這13隻,她就可以犧牲*Chika & 小黑狗*...

所以我不得越扯越遠,開始翻舊帳...

我這陣子,一堆氣還沒發...

某個星期天,她突然打電話給*S*,問找到*Captain*的那個地址,因為她受不了了,要馬上把牠放回原點,還有*Seri*...

*S*說她在電話裡提到要把全部的狗都put down...

總之,她叫*R司機*放了...

隔天我跟*S*找不到牠...

再過一天得知*R司機*放錯地方...

謝天謝地,我們奇蹟般地找到了*Captain*...

牠一隻眼睛瞎了,又有皮膚病,但牠就因為*A*的一個不爽,被立刻丟掉...

*Seri*那天是因為*R先生*不捨得,所以偷偷沒去丟而逃過一劫的...

她的理由是*不是我不高興,是別人不高興,而且我不知道牠眼睛瞎了,也不知道牠有皮膚病*...

別人不高興,不就等於妳不高興?

事情每次發生時,她總是告訴我她不知道,沒人告訴她...

我就跟她說*那妳能不能用心一點,去知道多一點事情*...

她就回她還不夠用心嗎?

她一天只有24小時,她很忙之類的廢話...

事實上就是她用心在不對的地方...

她都指望工人做得好好的,她每天花一堆時間生氣罵人指責別人的不是...

但有得到甚麼*美好結果*嗎?

答案是沒有 !

為甚麼不用這些罵人的時間,去多看看狗幾眼,多親身知道點事?

上次*Shiva & Roger*,她反而還怪我們沒有多幫她注意*住在他們家的狗*,害她不知道牠們皮膚病這麼嚴重...

這就是她的邏輯,*她太忙,但我們大家都很閒,所以她不知道是我們的問題*...

而且星期一那天,我跟*S*到辦公室,跟她講找不到*Captain*的事...

反正提到她為甚麼突然做出這樣的決定...

她就說不想提了,然後說辦公室的貓全部該送的都趕快送走...

這是甚麼鬼話?

那一家貓咪,當初也是她堅持要帶回來的...

我那時候阻止過,也分析過*Charcoal太黑很難送,媽媽太老又有問題也送不掉,比較容易能找到家的也只有那兩隻小白貓*...

但她堅持,說*Charcoal*送不掉就留下...

(我昨天沒提到貓的事)

我就一直說*話都是妳在講的,妳從來就不管別人說不甚麼,妳最後還是會一意孤行,做妳想做的*...

所以她這種人,千萬不要跟我說*她沒有選擇*,因為永遠都是她在做抉擇...

而且要跟我說她沒預料到*B*會生氣嗎...

她一直都知道*B*會不高興,但一直在挑戰人的耐心...

那天聽*S*這樣講,我就馬上猜到是*B*在不高興,所以*A*在不爽,然後狗貓遭殃...

這些話這些舉動,跟那些拋棄狗貓的人有甚麼區別?

很多人不也是在一氣之下,在沒有選擇之下,*很難為地選擇將狗丟棄*...

她昨天還跟我說她沒有一時衝動,把*Captain*放回原點是計畫中的事,但因為有登報紙,所以多等幾天...

是有這樣的計畫,我也贊成釋放*Captain*…

但不是突然說放就放,而且還叫一個非常糊塗的人去放,然後放錯地方...

重點是她這理由根本不通...

星期天報紙才出的廣告,她下午就把*Captain*丟出去,這就叫做*多等幾天*...

是不是前後矛盾?

明明就是意氣用事,還死不承認...

一跟*B*吵架,就拿動物開刀...

是因為動物而吵,但憑甚麼把一切怪到動物頭上?

是她要救,是她要收,當然也是她要丟要put down的...

選擇權都在她手上不是嗎?

所以甚麼叫沒有選擇?

昨天我一直反覆地說:"妳最好確定大家都會過得好好的"

她說她怎麼可能確定,但就因為不能確定,所以不幫這13隻?

幫得還不夠多嗎?

我也一直提到:"那妳就不要做超出妳能力範圍的事啊"

她叫我不要再說風涼話了,我該氣的是那些毒狗的人不是她...

他們毒狗是他們的事,我們阻止得了嗎?

他們毒狗也有他們自己的道理,我們現在是誰,我們憑甚麼宣判人家是對是錯...

今天即使有法律規定不能毒狗,還是會有人覺得這是對的事該做的事而偷偷地毒啊...

我們阻止得了全汶萊嗎?

今天法律說不能殺人,但全世界想殺的有少殺嗎?

總之,我不認同為了救這13隻狗,犧牲其他狗安定快樂的生活,即便是暫時的,因為這對牠們並不公平,決定都是人在做的,也都是站在人的角度立場所做出的決定...

為甚麼是救這13隻,為甚麼不去救別的被威脅即將被毒死的狗?

我知道這世界是不公平的,但我個人一定會遵守原則,盡我所能做到最公平...

我們都沒有權力決定犧牲哪隻動物而換取另一隻的幸福,這不公平...

昨天她說到重點了,*如果不快樂,妳就不要做嘍*...

對,這是重點...

我講完了...