操控生死

兩個星期來,陸續收到關於Qlap有隻Tumor Dog的訊息...

星期四下午,我到Qlap沒多久,就看見一隻白狗躺在車底下...

曾經看過牠的照片,但有點忘記牠是甚麼顏色的,我也沒有下車研究牠是不是有腫瘤的道理(要抓狗,絕對不能打草驚蛇)...

打了電話問*S*,因為她的司機有看過這隻狗...

所以我滿確定就是這隻大白狗的...

由於獸醫當時沒空,我們必須要等...

我車子剛好停在一個視野非常好的位置,可以很清楚地看到這隻狗的動向...

過了半小時吧...

餐廳走出一個身穿黃衣的混蛋,故意走到那輛車子旁跺腳,嚇那隻狗...

狗被嚇出來後,動作很緩慢,慢慢走到路中間,坐下轉頭舔牠背上的腫瘤...

這是牠們很正常的行為,牠跟上次Gadong那隻tumor dog好像,每走兩三步就要轉頭舔傷口...

經過的人個個都停下腳步多看牠幾眼,露出鄙視噁心的表情,對牠指指點點的...

後來等牠舔好傷口,牠緩緩地邁出步伐,一步一步慢慢地走著...

此時的我,正在研究我是應該下車跟著牠,暴露自己的行蹤,還是該開車繞一大圈過去另一邊找牠...

正當我在思考對策時,牠走到了一個視野死角,我趕緊下車跑過去...

牠就這樣消失在我眼前了...

接下來的幾小時,完全沒發現牠的蹤跡...

昨天傍晚...

*S*的司機再次找到牠,他們一行人也成功抓到牠了...

我與*S*到診所與他們會合...

近看這隻狗,牠的腫瘤比Gadong那隻還大...

牠們多了幾個共同點,就是兩隻都在外頭過得不錯,沒有被餓到,壯壯的,兩隻也都是老狗了,超過十歲了...

這隻白狗好大隻...

獸醫的診斷結果...

生存機率不大,可以試著治療但會很貴,先是要手術去除腫瘤,接下來每星期一支chemo針(手術約$600,一針$300,無法估計要打幾針)...

還有一個問題,就是誰要收留並照顧牠?

*S*跟*A*通完電話,*A*說如果不要安樂死,那就放回大街上,讓牠自然地走...

*S*那麼多愁善感的人,當然沒辦法做出決定...

而我呢...

一開始就覺得應該要安樂死,想法非常堅定...

拖了很久,終於決定安樂死...

*S*就出去等了,不想看...

我在經過這麼多的死亡離別,我多了一個原則,就是在有選擇的情況下,*一定要陪牠們走完最後一程*...

看獸醫一直在牠腳上扎針,然後又換腳,因為血管阻塞,所以一直扎不進去...

此時...

牠動了,牠醒了,牠反擊了...

三個大男人外加手握針筒的獸醫,硬是把牠壓制住了...

想信我,牠剛從麻醉中清醒,一切都是不清楚的,但牠的力氣大得嚇人...

我很清楚,牠想活下去...

在這當下,我真的有衝動喊停止,不要安樂死了...

我問獸醫牠不會痛嗎...

獸醫說不會,然後繼續扎針...

看針筒裡的粉紅色液體越來越少,牠越來越安靜...

大家鬆手了,將牠放平,等待牠呼出生命中最後一口氣...

牠的心臟停止了跳動,我摸了摸牠的頭,轉身走出診間...

這個故事告訴我,以後做決定不能拖太久,因為牠們會醒來掙扎...

這一次次的安樂死經驗, Gadong, Lambak, Seria & Kiulap…

我只有一個結論...

那就是不管牠們身在怎樣的環境,身上有多少的病痛,牠們真的都只想活下去...

但是...

我依舊會做出這樣的決定...

Lambak那隻老狗,已經沒什麼行動力,全身泛黃(但牠很有可能再多活幾個月)...

牠那天在車底下,我反覆地問獸醫,安樂死是否正確,他告訴我站在獸醫的角度,他認為這是對的,因為這對牠是種解脫...

於是,我做出了決定...

當我們開始要抓牠時,牠在車底下拼命地掙扎,試圖攻擊...

牠已經沒什麼力氣,但牠還是堅持要抵抗...

抓到牠後,在回診所的路上,我反覆思索,到底該不該安樂死...

是的,我們可以讓牠在街上自然地走...

但那些人會容許牠的存在,會讓牠安祥地走嗎?

答案是不會的...

那些人根本每看牠一次,就要丟牠一次石頭,就千方百計將牠趕走...

而牠已經不太願意動,也跑不了了...

所以我才會自私地做出這樣的決定...

昨晚*S*問我,為甚麼不贊同讓Qlap狗回去自然死亡...

我的想法是...

如果今天,牠是身在一個美好的環境,有人在乎有人愛,那當然,我絕對會讓牠回去自然地走...

但牠並不是活在這樣的環境...

牠每天要遭受多少路人無情的對待,牠一天要被趕走幾次,牠每天都找得到東西吃嗎,牠回去會不會被車撞死,會不會被毒死,被打死或各式各樣的不公平對待?

牠可以再活多久?牠還會痛多久?牠腫瘤惡化後,牠能承受這些痛嗎?

這一個又一個的問題,我選擇殘忍自私地結束牠的生命...

很多人都說安樂死是在play god,我們憑甚麼操控生死,我們憑甚麼決定牠們該不該死...

而我想說的是...

不是只有*決定死亡*才叫做play god...

*決定生*也是play god...

當你決定要養寵物收養狗貓的那一刻,何嘗不是在play god?

你也決定了牠們的生,也決定了牠們的一生...

牠們被誰養被誰收留,住哪裡,吃甚麼食物,玩甚麼玩具,看哪一家獸醫,live indoor or outdoor,可不可以上沙發上床睡覺,是否要被綁住被關籠子...

這一切的一切,都是我們在play god !

牠們有選擇權嗎?

所以不要一副*安樂死是大錯特錯*的樣子...

只因為*操控生*比*操控死*來的容易許多...

記住了,你能決定生,我就能決定死,而我們是同樣的自私同樣的在play god !

但我比你有種,因為你只敢假慈悲地*決定生*,卻不敢*決定死*...

而且,你除了假慈悲沒種外,還來批判比你有種*決定死亡*的那些人...

多可悲多可笑啊...

*A*總說,安樂死只是人類選擇easy way out,因為最簡單最不用負責不用花錢不用花時間...

所以不負責任地選擇讓動物死...

我只贊同一半...

是easy way out沒錯,但不見得是不負責任...

有時候,現實考量讓我們不得不做出這樣的選擇...

雖然*A*一直不認同我的想法,她總覺得只要有心沒有甚麼是不可能的...

而我總認為,心有餘而力不足...

當我們花時間花超多錢救一隻狗時,在外頭有上百上千隻狗正在受苦...

但她說我們沒有遇到那些狗,我們看到也沒有不救啊...

她所謂的*我們*,絕對不包括我,因為我看到不見得有能力救...

所以這永遠是我們爭辯不休的問題...

這也回到我的理論,we are all playing god…

我沒有宗教信仰,我不太相信神的存在...

如果要按照大部分人*把一切推託給神*的說法...

這所有的一切就是...

God is letting us play god…

我講完了...

P.S. 我與*A*曾經聊到,我是我們三人之中最無情的一個,我完全認同,我不像她們那麼*婦人之仁*(雖然我年紀比她們小得多)...

涂紅紅

我家在8月28日來了隻怪狗*Red*...

第一次是在Meragang Beach見到牠的,那天我們在那裡舉辦Activity Day...

*Red*的主人帶牠去散步並且找合適的新朋友...

之後透過email,我們才更進一步瞭解*Red*...

*Red*是Italian Greyhound,到汶萊時已經九個月大了,牠是從澳洲來的,說不定全汶萊只有牠一隻...

那對洋人夫婦千辛萬苦把*Red*運到汶萊,才發現他們買的狗不是他們所預期的...

個性太古怪了...

女主人的說法是,*Red*非常黏她,但超怕她老公(我很懷疑*Red*是否真的黏她,感覺被迫的可能性比較大)...

她老公好幾次都因為靠近*Red*而被咬傷...

*Red*每天只要一到男主人下班回家的時間,牠就非常緊張...

週末男主人在家,*Red*永遠都是神經兮兮的,準備要攻擊...

後來,這對夫婦領養了*Orange*…

一開始都好好的,她說*Red*有慢慢學*Orange*,有慢慢進步了...

期間我們一行人到他們家拜訪...

我真的深深地認為,這對夫婦有問題...

不可否認,*Red*本身是有點怪的,尤其是我們不知道牠在澳洲生活九個月的環境是怎樣的,那個breeder對牠好不好...

但是這女主人在家也讓*Red*戴著harness,說是這樣才控制得了牠,不然牠會完全不受控,做出瘋狂的事情(Italian Greyhound又是出了名的快)...

我懷疑*Red*根本沒有脫下harness的時候...

總而言之,我不認為錯在於*Red*,大家都要負點責任...

這女主人好幾次都提到要讓*Red*安樂死或送出國給她女兒養...

*A*當時有打著她的如意算盤,我們收下*Red*,他們領養多幾隻成犬...

當然我從一開始就知道這不可能,*A*向來喜歡癡人說夢...

可是我那時候突然向*A*提到,我想收留*Red*...

因為我不認為staff house適合*Red*...

要說我壞也好,不信任也罷,反正我就是不相信*R先生*他們會妥善照料*Red*...

沒過多久...

星期天下午,接到*A*的電話...

問我是否認真要收留*Red*,因為女主人受不了了,決定隔天要讓*Red*安樂死,他們也要把*Orange*送回,因為牠愛咬東西...

這兩隻狗也感染了ringworm...

於是乎...

*Red*那天4點多來到我家了...

我這才發現,*Red*是六月抵達汶萊的,根本還不到三個月的時間,這些人就要放棄牠,讓牠安樂死...

這是甚麼道理?

*Red*除了第一天我要幫牠拆harness時有反擊外,牠沒有攻擊性...

由於牠不斷地騎*Kenji*,把*Kenji*逼得無路可逃,常常躲到我身邊(因為*Red*不敢靠近我)...

所以很殘忍的我,在兩天後,第一次帶牠去看醫生,然後回家洗澡抹anti-fungal cream,之後再送到診所動結紮手術...

那天晚上,*Kenji*忽然不怕*Red*了,而且超關心牠,一直陪在牠身旁(*Potato*其實也躺在旁邊)...

*Kenji*完全一副*我懂,我也經歷過*的樣子...

哈哈...

過了一個禮拜,我發現*Red*最不怕我媽...

當牠看到我媽在跟*Kenji*玩時,竟然也想參一腳,但還是不敢就是了...

所以我跟我媽說:"這隻狗是妳的了,從今天開始取名為*涂紅紅*..."(跟我媽的姓)...

至今,*Red*還是甚麼都怕,但有進步了...

*Potato*自從*Red*來了之後,就晉升為*大哥*,每天都欺壓*Red*...

但*Red*還是超愛跟著*Potato*的,而且染上*Potato*的一切惡習...

跟著*跳高高*,跟著與隔壁瘋狗吵架,跟著做*垃圾蟲*,跟著貪吃,反正牠就是*Mini Potato*...

有一點*Red*青出於藍而勝於藍,就是牠會偷東西吃(*Potato*再愛吃,但牠不會偷)...

有一次還被我抓到*Red*跳上廚房的桌子上偷吃東西,被我嚇到後跳下桌子,順便打破玻璃杯...

*Red*也愛搶*Kenji*的食物吃,*Kenji*這隻膽小鬼,永遠都乖乖把食物讓給*Red or Potato*...

我爸媽最近都叫牠*小老鼠*...

說牠每天在家裡躲躲閃閃,動作又超快,活像隻小老鼠...

我從一開始就對我爸媽說*牠是來寄住的*...

只是這一寄,寄得有點久...

我也常抱怨*Red*很怪,但我並不認為牠該被放棄被安樂死...

牠每天一早看到我,也會興奮地搖尾巴,從我背後靠近我,偶爾跳到我身上幾秒鐘又跑得遠遠的...

簡單來說,就是牠可以碰我們,但我們不行碰牠(對誰都一樣,就連我爸牠偶爾也會去偷聞)...

*Red*現在心情好時,偶爾會讓我摸了,但每次摸完之後,牠又翻臉不認人,一副不認識我的樣子...

我不覺得怕人有甚麼大問題...

牠到現在還是很怕,但我們一家都可以跟牠和平共處...

我不覺得我們的生活有因為牠而產生甚麼大問題...

所以我說,人是奇怪的,牠的主人更有問題...

我講完了...

P.S. 昨天跟*魚*見了面...

我們家的清潔大隊

今天過得很悠哉...

我最近完成了一個小願望,心情特別的好...

等我有空再po細節...

今天傍晚逼迫家裡的笨狗們戴CAS的scarf拍照...

由於我只有*螢光黃*的領巾,搞得大家好像指揮交通大隊或是清潔大隊...

哈哈...

因為我要很清楚地看到CAS的logo,所以故意把scarf往前戴...

超像圍兜兜的...

也感覺很像穿肚兜...

哈哈哈哈...

牠們除了被我惡搞,重點是照片還要被我po上部落格(而且我第一次想把牠們的照片po上臉書)...

家裡九隻狗,只拍到了七隻...

*小BB*還是老樣子,總認為我有陰謀,牠好不容易戴上scarf後,嚇得躲起來了(後來還戴著scarf跑出去玩,鄰居狗狗們看到牠,大概都懷疑牠瘋了吧)...

至於最新來的怪狗*Mr.Red*,沒事根本不會讓我碰,更別提戴scarf拍照了(我也還沒寫牠的故事)...

以下照片順序由年紀排列,從老大到老么...

瓜瓜,老B,Coco,Poppy,棉球,Kenji & Potato…

你不在的第五年

今天是你離開的第五個年頭...

想對你說的,其實都跟幾天前對公公說的差不多...

一年一年地過,話也越來越少,但對你的思念卻一分不減,甚至有越來越多的跡象...

我最近的心情真的很不好...

不知道我到底怎麼了...

有時候堅持是件很累的事...

我偶爾會不知道自己做的是對還是錯...

算了,不說了...

我今天開始正式放假了...

說來話長...

但我今天還是過得很充實...

希望你的生活很棒很美好,是你所期待的...

我突然想到...

我好像除了麻煩外,從來沒給過你甚麼...

付出的永遠是你...

過了五年,我最想說的,還是那句很任性的*叔公,好希望你回來,好希望你還在*...

這句話真的變得越來越幼稚了...

最後想說...

我真的好想好想你,希望你們一切安好...

公公離開的第一年...

今天是公公的忌日…

一年了…

時間過得好快,快得來不及洗清傷口…

心中的傷口依然黑暗依舊深不可測…

*******

你走後,家裡變得空蕩蕩的…

我兩個月前生病時,胃口不好,只想吃白粥…

這才發現…

在你離開後,家裡不曾煮過粥,我也沒想過要吃…

曾經每日都會看見的白粥,因為你的離去,也悄悄地消失了…

而我再次吃白粥時,除了身體很不舒服外,腦海中一直出現你的身影,也因此想到了叔公…

那一天吃著粥,眼淚直流,不知道是太不舒服,還是粥太燙,又或者是突然好想你們…

最近情緒很不好,脾氣很暴躁,也常常想起你們…

前兩天忽然想起小時候的事情…

那一天,不知為何,我和叔公在偷講你聽不懂英文,說你是*old man*…

結果被你聽見,你突然用福建話回了一句*公公哪裡是old man*…

當時的我們笑翻了…

叔公很馬後砲地說*妳看,公公是聽得懂英文的,看妳還敢不敢講他是old man*(但我現在懷疑他才是始作俑者)…

那一年,我們還住在老家…

你們知道嗎?

老家真的要拆了,住戶通通搬走了,四周也被圍了起來,禁止進入了…

我在某個晚上,跟爸爸出去吃東西…

他在車上問我要吃甚麼,我回說*我要吃米粉湯*…

爸爸覺得我的答案好奇怪,以為我在開玩笑,因為米粉湯向來不在我的菜單內…

我應該有十幾年沒吃過米粉湯了吧…

他跟我一一說了好幾家餐館的米粉湯還不錯,可都被我否決了…

最後他問*妳到底要吃怎樣的米粉湯?*

我脫口而出一句*我想吃以前小時候,公公每次在對面樓下買的米粉湯*…

過了十幾年,我最懷念的,依然是小時候的味道…

我們搬走了,對面樓下的米粉湯也早就不賣了…

那一家人前陣子因為老家要拆,也被迫搬遷…

雖然認識他們,還聯絡得到他們,但我總不可能開車到他們家,要他們煮一碗米粉湯給我吃…

即使我真的這樣做,那也不一樣了…

因為不是你買的…

上個星期,偶然看到*鯊魚*拍的老家照片…

她寫說那是她小時候奔跑過的走廊…

我在電腦前,又掉了眼淚…

因為那是我們共同擁有的回憶…

曾經,我在我們二樓的走廊騎著超小台的紅色四輪腳車…

騎一圈,吃一口飯…

偶爾賴皮,故意不停下來,騎了兩圈才吃一口飯…

我真的不知道你跟阿嬤以前是怎麼忍受我的…

阿嬤走後,你正式成為我的守護天使…

負責我的生活起居…

以前你最常做的事情,就是把我關在家裡,不讓我出去玩,不讓我出去買ice cream…

我總是很可憐地坐在窗邊的木沙發上,看著走廊…

然後乘你不注意時,偷溜出去…

小時候,爸爸媽咪常常晚歸甚至不歸…

怕鬼的我都不敢自己一個人在房間睡覺…

那時候常常睡在客廳,有你陪我…

有時候天亮了,會有很雞婆的三姑六婆從走廊經過,看到我睡在沙發上,說我好可憐,好像孤兒…

我漸漸長大,我們搬了家,你也漸漸放手,不那麼管我了…

這個時期的我很壞,常常因為狗的事情對你大小聲…

我們的話也越來越少了…

不知道從甚麼時候開始,我沉默了,福建話也離我越來越遠了…

也只有對你,我才會講福建話…

所以你離開的這一年,我根本沒有機會用福建話交談了…

小時候都是你煮東西給我吃,後來你偶爾會叫我煮麵給你吃,但你總是很不放心,在一旁觀察我,唸我不該這樣不該那樣…

尤其是當叔公也在廚房的時候,你更是要盯著我們,深怕我們把你的廚房給毀了…

真的都是叔公啦…

他比我還亂比我還不成熟…

現在想想,你真的很可愛很好笑…

這一年,沒有你在,廚房變得好亂,家裡變得好亂,抽屜更是亂得不像話…

還有喔…

廚房裡的紅色小剪刀幾個月前離奇消失了…

當時我急壞了,在確定找不到後,我又躲起來生氣了,因為這把剪刀陪了我們好多年,是你每天都會用到,常常洗的…

你的金孫*方德基*很好,還是那一副笨笨的臉,吃飯時還是很怕*Hanzi*,常常搶不到吃的…

我們都有照著你的方式,將牠們分開餵,不敢讓你的寶貝金孫餓到,所以牠又變肥了…

去年你嫌*Hanzi*很大隻,我告訴你牠現在又變得更大隻了…

畢竟你離開時,牠不過才是隻三個月大的小狗啊…

當然,牠越大越亂,尤其是沒你管後,牠根本就像隻瘋狗,每天像是在拆房子,沙發永遠都被牠弄得亂七八糟的,而且家裡現在又多了一隻怪狗*Red*,所以還好你不在,不然你會被牠們氣死…

你走後,*Hanzi*有陣子很喜歡躺在你睡覺的位置上,像是在想念你,而*Kenji*也安靜了好一陣子…

那時候兩隻笨狗每天晚上還是一如往常,在樓下客廳睡覺,就像你還在,像是你還躺在沙發上睡覺…

後來,我們大家都漸漸改掉了一些習慣,因為我們發現你真的不在了,不會回來了…

希望你這一年來過得很好很好,未來也會越來越好,不要跟阿嬤還有叔公鬥嘴,雖然叔公有時候真的很不聽話…

這一年來,我真的好想好想你…

*Coco & Poppy*四歲了 !

昨天是*Coco, Poppy & 冬瓜*的四歲生日...

昨天一早因為笨蛋*Red*亂撒尿,害我的網路出現問題...

之後又是一整天的meeting...

於是拖到現在才po文...

祝福*Coco, Poppy & 冬瓜*天天開心,永遠健康幸福快樂 !

希望牠們昨天生日有過得超快樂...

永遠愛你們喔...

追夢

曾幾何時,我們聊著未來...

一個渴望平淡,一個渴望轟轟烈烈...

那時我們說著未來出國的事...

一個總說等未來存夠了錢,再出國游學...

如今...

機會來了,不用等到很多年以後,就有了出國深造的機會...

祝福開開心心出國,看看外國的月亮是不是真的比較圓,再快快樂樂回來...

人生的際遇真的很奇妙...

我們相反了,我回歸了平淡...

OAOA - 五月天

作詞：阿信
作曲：阿信

我相信 苦澀的眼淚
我不信 甜美的誓言
我相信 音樂就該音樂
我相信 愛情的純粹
我不信 華麗的詩篇
我相信 熱烈的爭辯
我不信 無聲的和諧
我相信 秒秒的瞬間
我不信 年年的永遠
我相信 搖滾就能萬歲
快張開你的嘴 OAOA
再不管你是誰 OAOA
人生都太短暫
別想 別怕 別後退
現在 就是 永遠
出生的那一年 OAOA
轉眼就這一天 OAOA
人生都太短暫
去瘋 去愛 去浪費
和我 再唱 OA OAOA

上電台

今天早上跟*A*上了電台...

簡單來說,就是*A*害的...

開齋節當天,她難得在家,難得遇到狗打架...

她上前救被攻擊的*Yellow*,導致自己手和臉都被咬傷...

喊狗吼人的,於是隔天沒了聲音...

還好今天聲音恢復了一點,還能上電台節目受訪...

我就這樣變成了*備胎*...

我是很不願意,不是會怯場,是怕自己講話太*自我*太*直白*...

如果要我經過思考修飾,那就不是我真實的想法,也就沒有說的必要,因為我不想假...

今天*平凡*問我關於一些人在路上看到流浪動物,會動不動就踹牠們一腳之類的事情...

我不知道她為何會說*我對這件事有獨到的見解*...

反正,我就回了幾句很冠冕堂皇的鬼話(不懂得尊重生命之類的話)...

我的真實想法其實是*人性本惡*...

這些舉動不是我所能理解的,也不是我願意理解的...

*不懂得尊重生命,其實是人性*

而這樣的行為,我大概會用最簡單的兩個字來形容,那就是*變態*...

所以說,我這樣的人怎麼能上電台亂說話...

之前預錄的訪談,我好像有很多話是被剪掉的...

今天的Live當然不能隨心所欲,因為沒辦法剪接...

*A*後來一直抱怨我都不幫她,就一直在旁邊笑(連*平凡*都注意到了)...

沒辦法,真的很好笑...

*A*說的話,其實很多都修飾過,跟她平時說的話有出入...

比如說...

*平凡*問到狗如果有攻擊性,我們會怎麼做...

*A*講了一堆*正常*的話...

但我唯一想到的經典名言是*妳就讓牠咬*...

這是*A*對我們大家說過的*瘋話*...

理由很簡單...

人被咬比較容易處理,也比較容易醫...

而且很多狗,你就只有一次近距離救牠的機會...

錯失了,機會不知何時會再來,很有可能就這樣沒有了...

*讓牠咬*成了救牠的唯一辦法...

曾經有人乖乖聽了*A*的話,乖乖*讓牠咬*...

後來,她的傷口發炎,但狗救到了,也就是現在還很詭異很愛咬人的*Bitey*...

回到公司,*S*在skype上讚揚*A*的表現...

我就提及*讓牠咬*理論,*A*說她的第一個念頭也是這個,但想一想覺得聽眾應該會覺得她是瘋子,所以才改說其他*正常*的方法...

另一個我很不願意受訪的原因是...

*A*反覆提及的*教育*...

事實上,我並不認同*教育*這件事...

在我的世界裡,*人是無可救藥的,是教育不了的*...

人類的世界充滿著*頑劣膚淺的盲點*,並非教育所能改變的(或許可以,需要幾個世紀的教育吧)...

就好比我負面了一輩子,這也不是能簡單改變的事實...

我可以尊重這些想法,但不代表我能認同...

既然不認同,我就不會附和...

因為我不假,也不想假...

假如我認真接受訪問,電台DJ應該需要時不時說*以上言論不代表本台立場*...

而我也要動不動就提醒*以上言論純屬個人意見,不代表CAS立場*...

所以何必呢?

*S*今天在skype中說她有舞臺恐懼症,她是絕對沒辦法像*A*那樣順暢地交談的...

這對我而言滿陌生的...

我超低調,超怕被別人注意...

可是...

我從小就被學校老師推上*講故事比賽*的舞臺上...

上中學後,就變成了*演講比賽*...

也曾經被迫參加*辯論比賽*(那場我們贏了)...

於是乎...

我對站在舞臺上或面對大眾說話,並無恐懼(可能小時候第一次上臺曾經怕過,但一回生二回熟呀)...

呵...

今天的電台訪談,喚起我好多回憶...

*平凡*今天提到*染色小雞*這種殘忍的行為...

我真的超久沒想起這件事了...

以前學校每年funfair賣小雞就已經夠殘忍了...

有一年,學校的某群學生就對小雞做了*染色*這件事

不對,應該是說*對雞蛋進行染色行動*...

很多人不知道*染色小雞*其實是這樣來的,並不是在小雞出生後染毛...

當年聽說只有一小批成功染色並存活(大部分都遭殃犧牲了)...

可悲的是,這一切都在校園裡發生,並沒有人覺得有甚麼不妥,校方更是沒阻止...

可惡也可恨...

被喚起的記憶,偶爾是可怕的...

就醬嘍...

閃啦...

再見了,巧克力先生...

剛剛回到家,進寵物房...

映入眼簾的是*巧克力先生*死在地板上...

嘴巴周圍都是血,地板也一灘血...

身上的毛顯然有口水的痕跡以及被咬的跡象...

直覺告訴我,是狗幹的好事(*小棉球*機率最大)...

去問了新來的女傭,她告訴我她今天沒進去過,狗也沒進去...

後來收完屍...

再問了她一次,她依然說沒有進去...

我就問,那掃把為甚麼會在裡面,我今天早上明明就拿出去洗了...

她才說她有進去放掃把,但狗沒進去...

她反問我是不是有兔子死了...

狗沒進去,*巧克力先生*是怎麼死的?(*巧克力先生*白天是不關籠子的)

狗沒進去,為甚麼其他的兔籠都亂七八糟,兔子們顯然是有被嚇到,在籠子裡爆衝...

如果有狗闖進去,是誰放牠們進去的?

我心中有好多好多的疑問...

死無對證...

*巧克力先生*下個月就要滿4歲了...

我現在好痛好痛...

好久沒有那麼痛過了...

好想好想哭...

*克力克力先生*,一路好走,到天國跟*咖啡小姐*團圓...

我真的很愛很愛你...

*小老B & 小棉球* 生日快樂 !

*小老B & 小棉球*又長大一歲了...

*小老B*今年六歲,而*小棉球*今年三歲了...

祝*小老B & 小棉球* 生日快樂 !

天天開心,永遠幸福快樂 !

這世界真的因你們而美麗 !

永遠愛你們的老姊...