辭職

上個月,我遞了辭職信...

但我妥協了...

於是換來兩星期的假期...

開工一個星期後的今天...

我剛跟*A*skype,我真的想走了...

因為,放完假回到公司,我也回到了原點(我那兩個星期是有短暫開心的)...

她簡單地回了句ok…

所以我這個月底會辦交接...

原因似乎有很多,可又講不太清楚...

是關於工作,也是關於動物...

其實這兩件事從一開始就是分不清楚的...

如今也越來越模糊...

我累了,真的很累了...

幾天前與*A*的爭執,我哭了...

跟我同一間辦公室的人表情都是嚇到,然後假裝沒這件事(*A*在隔壁辦公室,我們是透過電話爭執的)...

今天下午跟人在新加坡的*S*聊...

我說了我所有的感覺以及不滿,最後她竟然很同意我辭職(上個月,她也是勸留的)...

*A*都會問我們的意見,但她永遠都會做出她自己的決定...

等於是白問的,假民主...

*S*提到她這陣子也覺得*A*逼得太緊了...

是的,我這陣子感覺自己越來越不快樂...

曾幾何時,動物的事情,我是不遺餘力,是快樂的...

可是近幾個月,我非但不快樂,還開始厭惡這一切...

這種感覺好可怕...

我愛拍動物,但也被現實逼成拍照是討厭的...

而我很多次都明說,我不想拍...

可又一次次妥協,for the sake of animals…

除了拍照,還有其他瑣碎的事情...

然而...

那天在爭吵中,*A*說沒有人逼我做,不開心就不要做...

如果真的沒有被逼,那我早就閃人了,那我早就不拍照不幫忙update facebook等等...

至於被誰逼...

我想,是被情勢所逼,是被責任所逼,是被情義所逼...

我一直都覺得,我可以為動物犧牲某些東西,可是我真的無法犧牲所有的所有...

我知道*A*做了很多事情,她自己那天也反覆地問我*她還做得不夠多嗎?*...

但似乎已經超出她的能力範圍了,至少已經超出我們的能力範圍了...

我那天說:"妳整天都那麼不快樂......"

她:"我哪裡不快樂?我很快樂啊!"

我:"我告訴妳,全世界都看得出妳不快樂!"

她:"誰說我不快樂?我跟動物在一起的時候很快樂啊!我的不快樂都是人造成的!都是妳們造成的!"

我無言了,是*我們*造成的,是*我*造成的...

而我的不快樂,也似乎是她造成的...

既然這樣,我們何必折磨彼此...

我今天跟*S*說:"妳去跟那個很快樂的*A*一起快樂..."

對啊,像我這種不快樂的人,還是閃遠點比較好,不要影響別人的快樂...

吵完的隔天,看到*A*在FB留言,提到自己的隊員也反對救那13隻狗...

到公司開公司的email,看到兩封她寄給同事們的郵件,都刻意cc我...

裡面都提到*you all made mistake or cannot follow simple order and I am being accused for not ensuring things are done properly*之類的話...

她或許覺得自己委屈了,但我何嘗不委屈呢?

總之...

我真的不覺得這一切有趣好玩了...

關於CAS,我已經有95%out了...

剩下的5%繼續與自己掙扎抗衡...

而這次的這種無力感,是之前要離開AS時所沒有的...

我真的沒有預料到自己會以這樣的方式收場...

也可能是因為曾經對CAS的期望太高,所以難過了...

我們是*三隻小豬*啊...

可我這第一隻最笨的小豬,已經快被燒死了...

我很對不起*S*,因為我不做的事情,都推給了她,畢竟她是第二隻不太聰明的小豬(而當初也是我慫恿她一起成立CAS的)...

我還剩下5%在垂死掙扎...

我不知道這5%會不會贏...

如果贏了...

希望我是真的重新找到快樂,而非苟延殘喘...

如果輸了...

對不起,第一隻笨小豬沒能逃走,被熊熊烈火吞噬了...

我講完了...

P.S. 家裡沒水,回到家發現女傭把狗喝的水都不知道拿去幹甚麼了,8隻狗在家渴了一整天,我氣得又對我媽大吼大叫,然後她問:"妳吼我幹甚麼?又不關我的事,我早就出去了!"

公平的問題

昨天在辦公室跟*A*吵了一架...

導火線是那個叫*Rina*的女人,以及那44隻狗的案子...

連續幾個星期被下毒,現在剩下13隻...

所以*A*昨天在忙著*把這隻往那裡送,把那隻往這裡丟的*...

只因為她要接回這13隻狗...

我這輩子最痛恨*不公平*的事情...

為了這44隻,他們做得還不夠嗎...

該結紮的都結紮了,該醫的都醫了,該手術的也手術了...

以前有個人總說,放回去會發生甚麼事我們管不了,被毒死被撞死都不是我們能控制的,但有甚麼辦法,不能收那麼多狗,只好結紮後放回原點...

是啊,對啊,所以我們都照做了啊...

但這個案子為甚麼那麼特別?

妳管那麼多幹甚麼?

結紮不就好了,回去後是死是活關妳甚麼事?

所以她說了,都花了這麼多心血和錢,現在多幫一點會怎樣,又不是不能幫...

幫要有個底線...

現在為了這13隻,把家裡的狗拼命往外推,說是暫時的所以無所謂...

她說如果她是牠們,她也會為了要幫助這13隻不被毒死,而犧牲一點點...

我說牠們沒那麼偉大,牠們根本不知道甚麼是被毒死...

牠們只會覺得*我為甚麼每次要被搬來搬去?*

像在踢皮球,被踢來踢去的...

Staff House她自己常說鄰居在投訴狗很吵,所以她現在要把原本那些很安定的狗都搬走,接來那13隻天知道會幹甚麼蠢事的狗,來挑戰極限...

說是暫時的,一個禮拜而已...

說的多好聽啊,天知道那些人手腳有沒有那麼快...

然後她提到讓*S*收留*Shiva*…

我說她那邊那麼多狗了,收甚麼*Shiva*…

所以更讓我火大的話出現了...

她說那天那個要領養牠們的人,是不是如果我們讓他們綁狗,他們就領養,那就給嘍,有甚麼辦法?

那天第一個堅持不給的就是她...

現在為了這13隻,她就可以犧牲*Chika & 小黑狗*...

所以我不得越扯越遠,開始翻舊帳...

我這陣子,一堆氣還沒發...

某個星期天,她突然打電話給*S*,問找到*Captain*的那個地址,因為她受不了了,要馬上把牠放回原點,還有*Seri*...

*S*說她在電話裡提到要把全部的狗都put down...

總之,她叫*R司機*放了...

隔天我跟*S*找不到牠...

再過一天得知*R司機*放錯地方...

謝天謝地,我們奇蹟般地找到了*Captain*...

牠一隻眼睛瞎了,又有皮膚病,但牠就因為*A*的一個不爽,被立刻丟掉...

*Seri*那天是因為*R先生*不捨得,所以偷偷沒去丟而逃過一劫的...

她的理由是*不是我不高興,是別人不高興,而且我不知道牠眼睛瞎了,也不知道牠有皮膚病*...

別人不高興,不就等於妳不高興?

事情每次發生時,她總是告訴我她不知道,沒人告訴她...

我就跟她說*那妳能不能用心一點,去知道多一點事情*...

她就回她還不夠用心嗎?

她一天只有24小時,她很忙之類的廢話...

事實上就是她用心在不對的地方...

她都指望工人做得好好的,她每天花一堆時間生氣罵人指責別人的不是...

但有得到甚麼*美好結果*嗎?

答案是沒有 !

為甚麼不用這些罵人的時間,去多看看狗幾眼,多親身知道點事?

上次*Shiva & Roger*,她反而還怪我們沒有多幫她注意*住在他們家的狗*,害她不知道牠們皮膚病這麼嚴重...

這就是她的邏輯,*她太忙,但我們大家都很閒,所以她不知道是我們的問題*...

而且星期一那天,我跟*S*到辦公室,跟她講找不到*Captain*的事...

反正提到她為甚麼突然做出這樣的決定...

她就說不想提了,然後說辦公室的貓全部該送的都趕快送走...

這是甚麼鬼話?

那一家貓咪,當初也是她堅持要帶回來的...

我那時候阻止過,也分析過*Charcoal太黑很難送,媽媽太老又有問題也送不掉,比較容易能找到家的也只有那兩隻小白貓*...

但她堅持,說*Charcoal*送不掉就留下...

(我昨天沒提到貓的事)

我就一直說*話都是妳在講的,妳從來就不管別人說不甚麼,妳最後還是會一意孤行,做妳想做的*...

所以她這種人,千萬不要跟我說*她沒有選擇*,因為永遠都是她在做抉擇...

而且要跟我說她沒預料到*B*會生氣嗎...

她一直都知道*B*會不高興,但一直在挑戰人的耐心...

那天聽*S*這樣講,我就馬上猜到是*B*在不高興,所以*A*在不爽,然後狗貓遭殃...

這些話這些舉動,跟那些拋棄狗貓的人有甚麼區別?

很多人不也是在一氣之下,在沒有選擇之下,*很難為地選擇將狗丟棄*...

她昨天還跟我說她沒有一時衝動,把*Captain*放回原點是計畫中的事,但因為有登報紙,所以多等幾天...

是有這樣的計畫,我也贊成釋放*Captain*…

但不是突然說放就放,而且還叫一個非常糊塗的人去放,然後放錯地方...

重點是她這理由根本不通...

星期天報紙才出的廣告,她下午就把*Captain*丟出去,這就叫做*多等幾天*...

是不是前後矛盾?

明明就是意氣用事,還死不承認...

一跟*B*吵架,就拿動物開刀...

是因為動物而吵,但憑甚麼把一切怪到動物頭上?

是她要救,是她要收,當然也是她要丟要put down的...

選擇權都在她手上不是嗎?

所以甚麼叫沒有選擇?

昨天我一直反覆地說:"妳最好確定大家都會過得好好的"

她說她怎麼可能確定,但就因為不能確定,所以不幫這13隻?

幫得還不夠多嗎?

我也一直提到:"那妳就不要做超出妳能力範圍的事啊"

她叫我不要再說風涼話了,我該氣的是那些毒狗的人不是她...

他們毒狗是他們的事,我們阻止得了嗎?

他們毒狗也有他們自己的道理,我們現在是誰,我們憑甚麼宣判人家是對是錯...

今天即使有法律規定不能毒狗,還是會有人覺得這是對的事該做的事而偷偷地毒啊...

我們阻止得了全汶萊嗎?

今天法律說不能殺人,但全世界想殺的有少殺嗎?

總之,我不認同為了救這13隻狗,犧牲其他狗安定快樂的生活,即便是暫時的,因為這對牠們並不公平,決定都是人在做的,也都是站在人的角度立場所做出的決定...

為甚麼是救這13隻,為甚麼不去救別的被威脅即將被毒死的狗?

我知道這世界是不公平的,但我個人一定會遵守原則,盡我所能做到最公平...

我們都沒有權力決定犧牲哪隻動物而換取另一隻的幸福,這不公平...

昨天她說到重點了,*如果不快樂,妳就不要做嘍*...

對,這是重點...

我講完了...

操控生死

兩個星期來,陸續收到關於Qlap有隻Tumor Dog的訊息...

星期四下午,我到Qlap沒多久,就看見一隻白狗躺在車底下...

曾經看過牠的照片,但有點忘記牠是甚麼顏色的,我也沒有下車研究牠是不是有腫瘤的道理(要抓狗,絕對不能打草驚蛇)...

打了電話問*S*,因為她的司機有看過這隻狗...

所以我滿確定就是這隻大白狗的...

由於獸醫當時沒空,我們必須要等...

我車子剛好停在一個視野非常好的位置,可以很清楚地看到這隻狗的動向...

過了半小時吧...

餐廳走出一個身穿黃衣的混蛋,故意走到那輛車子旁跺腳,嚇那隻狗...

狗被嚇出來後,動作很緩慢,慢慢走到路中間,坐下轉頭舔牠背上的腫瘤...

這是牠們很正常的行為,牠跟上次Gadong那隻tumor dog好像,每走兩三步就要轉頭舔傷口...

經過的人個個都停下腳步多看牠幾眼,露出鄙視噁心的表情,對牠指指點點的...

後來等牠舔好傷口,牠緩緩地邁出步伐,一步一步慢慢地走著...

此時的我,正在研究我是應該下車跟著牠,暴露自己的行蹤,還是該開車繞一大圈過去另一邊找牠...

正當我在思考對策時,牠走到了一個視野死角,我趕緊下車跑過去...

牠就這樣消失在我眼前了...

接下來的幾小時,完全沒發現牠的蹤跡...

昨天傍晚...

*S*的司機再次找到牠,他們一行人也成功抓到牠了...

我與*S*到診所與他們會合...

近看這隻狗,牠的腫瘤比Gadong那隻還大...

牠們多了幾個共同點,就是兩隻都在外頭過得不錯,沒有被餓到,壯壯的,兩隻也都是老狗了,超過十歲了...

這隻白狗好大隻...

獸醫的診斷結果...

生存機率不大,可以試著治療但會很貴,先是要手術去除腫瘤,接下來每星期一支chemo針(手術約$600,一針$300,無法估計要打幾針)...

還有一個問題,就是誰要收留並照顧牠?

*S*跟*A*通完電話,*A*說如果不要安樂死,那就放回大街上,讓牠自然地走...

*S*那麼多愁善感的人,當然沒辦法做出決定...

而我呢...

一開始就覺得應該要安樂死,想法非常堅定...

拖了很久,終於決定安樂死...

*S*就出去等了,不想看...

我在經過這麼多的死亡離別,我多了一個原則,就是在有選擇的情況下,*一定要陪牠們走完最後一程*...

看獸醫一直在牠腳上扎針,然後又換腳,因為血管阻塞,所以一直扎不進去...

此時...

牠動了,牠醒了,牠反擊了...

三個大男人外加手握針筒的獸醫,硬是把牠壓制住了...

想信我,牠剛從麻醉中清醒,一切都是不清楚的,但牠的力氣大得嚇人...

我很清楚,牠想活下去...

在這當下,我真的有衝動喊停止,不要安樂死了...

我問獸醫牠不會痛嗎...

獸醫說不會,然後繼續扎針...

看針筒裡的粉紅色液體越來越少,牠越來越安靜...

大家鬆手了,將牠放平,等待牠呼出生命中最後一口氣...

牠的心臟停止了跳動,我摸了摸牠的頭,轉身走出診間...

這個故事告訴我,以後做決定不能拖太久,因為牠們會醒來掙扎...

這一次次的安樂死經驗, Gadong, Lambak, Seria & Kiulap…

我只有一個結論...

那就是不管牠們身在怎樣的環境,身上有多少的病痛,牠們真的都只想活下去...

但是...

我依舊會做出這樣的決定...

Lambak那隻老狗,已經沒什麼行動力,全身泛黃(但牠很有可能再多活幾個月)...

牠那天在車底下,我反覆地問獸醫,安樂死是否正確,他告訴我站在獸醫的角度,他認為這是對的,因為這對牠是種解脫...

於是,我做出了決定...

當我們開始要抓牠時,牠在車底下拼命地掙扎,試圖攻擊...

牠已經沒什麼力氣,但牠還是堅持要抵抗...

抓到牠後,在回診所的路上,我反覆思索,到底該不該安樂死...

是的,我們可以讓牠在街上自然地走...

但那些人會容許牠的存在,會讓牠安祥地走嗎?

答案是不會的...

那些人根本每看牠一次,就要丟牠一次石頭,就千方百計將牠趕走...

而牠已經不太願意動,也跑不了了...

所以我才會自私地做出這樣的決定...

昨晚*S*問我,為甚麼不贊同讓Qlap狗回去自然死亡...

我的想法是...

如果今天,牠是身在一個美好的環境,有人在乎有人愛,那當然,我絕對會讓牠回去自然地走...

但牠並不是活在這樣的環境...

牠每天要遭受多少路人無情的對待,牠一天要被趕走幾次,牠每天都找得到東西吃嗎,牠回去會不會被車撞死,會不會被毒死,被打死或各式各樣的不公平對待?

牠可以再活多久?牠還會痛多久?牠腫瘤惡化後,牠能承受這些痛嗎?

這一個又一個的問題,我選擇殘忍自私地結束牠的生命...

很多人都說安樂死是在play god,我們憑甚麼操控生死,我們憑甚麼決定牠們該不該死...

而我想說的是...

不是只有*決定死亡*才叫做play god...

*決定生*也是play god...

當你決定要養寵物收養狗貓的那一刻,何嘗不是在play god?

你也決定了牠們的生,也決定了牠們的一生...

牠們被誰養被誰收留,住哪裡,吃甚麼食物,玩甚麼玩具,看哪一家獸醫,live indoor or outdoor,可不可以上沙發上床睡覺,是否要被綁住被關籠子...

這一切的一切,都是我們在play god !

牠們有選擇權嗎?

所以不要一副*安樂死是大錯特錯*的樣子...

只因為*操控生*比*操控死*來的容易許多...

記住了,你能決定生,我就能決定死,而我們是同樣的自私同樣的在play god !

但我比你有種,因為你只敢假慈悲地*決定生*,卻不敢*決定死*...

而且,你除了假慈悲沒種外,還來批判比你有種*決定死亡*的那些人...

多可悲多可笑啊...

*A*總說,安樂死只是人類選擇easy way out,因為最簡單最不用負責不用花錢不用花時間...

所以不負責任地選擇讓動物死...

我只贊同一半...

是easy way out沒錯,但不見得是不負責任...

有時候,現實考量讓我們不得不做出這樣的選擇...

雖然*A*一直不認同我的想法,她總覺得只要有心沒有甚麼是不可能的...

而我總認為,心有餘而力不足...

當我們花時間花超多錢救一隻狗時,在外頭有上百上千隻狗正在受苦...

但她說我們沒有遇到那些狗,我們看到也沒有不救啊...

她所謂的*我們*,絕對不包括我,因為我看到不見得有能力救...

所以這永遠是我們爭辯不休的問題...

這也回到我的理論,we are all playing god…

我沒有宗教信仰,我不太相信神的存在...

如果要按照大部分人*把一切推託給神*的說法...

這所有的一切就是...

God is letting us play god…

我講完了...

P.S. 我與*A*曾經聊到,我是我們三人之中最無情的一個,我完全認同,我不像她們那麼*婦人之仁*(雖然我年紀比她們小得多)...

涂紅紅

我家在8月28日來了隻怪狗*Red*...

第一次是在Meragang Beach見到牠的,那天我們在那裡舉辦Activity Day...

*Red*的主人帶牠去散步並且找合適的新朋友...

之後透過email,我們才更進一步瞭解*Red*...

*Red*是Italian Greyhound,到汶萊時已經九個月大了,牠是從澳洲來的,說不定全汶萊只有牠一隻...

那對洋人夫婦千辛萬苦把*Red*運到汶萊,才發現他們買的狗不是他們所預期的...

個性太古怪了...

女主人的說法是,*Red*非常黏她,但超怕她老公(我很懷疑*Red*是否真的黏她,感覺被迫的可能性比較大)...

她老公好幾次都因為靠近*Red*而被咬傷...

*Red*每天只要一到男主人下班回家的時間,牠就非常緊張...

週末男主人在家,*Red*永遠都是神經兮兮的,準備要攻擊...

後來,這對夫婦領養了*Orange*…

一開始都好好的,她說*Red*有慢慢學*Orange*,有慢慢進步了...

期間我們一行人到他們家拜訪...

我真的深深地認為,這對夫婦有問題...

不可否認,*Red*本身是有點怪的,尤其是我們不知道牠在澳洲生活九個月的環境是怎樣的,那個breeder對牠好不好...

但是這女主人在家也讓*Red*戴著harness,說是這樣才控制得了牠,不然牠會完全不受控,做出瘋狂的事情(Italian Greyhound又是出了名的快)...

我懷疑*Red*根本沒有脫下harness的時候...

總而言之,我不認為錯在於*Red*,大家都要負點責任...

這女主人好幾次都提到要讓*Red*安樂死或送出國給她女兒養...

*A*當時有打著她的如意算盤,我們收下*Red*,他們領養多幾隻成犬...

當然我從一開始就知道這不可能,*A*向來喜歡癡人說夢...

可是我那時候突然向*A*提到,我想收留*Red*...

因為我不認為staff house適合*Red*...

要說我壞也好,不信任也罷,反正我就是不相信*R先生*他們會妥善照料*Red*...

沒過多久...

星期天下午,接到*A*的電話...

問我是否認真要收留*Red*,因為女主人受不了了,決定隔天要讓*Red*安樂死,他們也要把*Orange*送回,因為牠愛咬東西...

這兩隻狗也感染了ringworm...

於是乎...

*Red*那天4點多來到我家了...

我這才發現,*Red*是六月抵達汶萊的,根本還不到三個月的時間,這些人就要放棄牠,讓牠安樂死...

這是甚麼道理?

*Red*除了第一天我要幫牠拆harness時有反擊外,牠沒有攻擊性...

由於牠不斷地騎*Kenji*,把*Kenji*逼得無路可逃,常常躲到我身邊(因為*Red*不敢靠近我)...

所以很殘忍的我,在兩天後,第一次帶牠去看醫生,然後回家洗澡抹anti-fungal cream,之後再送到診所動結紮手術...

那天晚上,*Kenji*忽然不怕*Red*了,而且超關心牠,一直陪在牠身旁(*Potato*其實也躺在旁邊)...

*Kenji*完全一副*我懂,我也經歷過*的樣子...

哈哈...

過了一個禮拜,我發現*Red*最不怕我媽...

當牠看到我媽在跟*Kenji*玩時,竟然也想參一腳,但還是不敢就是了...

所以我跟我媽說:"這隻狗是妳的了,從今天開始取名為*涂紅紅*..."(跟我媽的姓)...

至今,*Red*還是甚麼都怕,但有進步了...

*Potato*自從*Red*來了之後,就晉升為*大哥*,每天都欺壓*Red*...

但*Red*還是超愛跟著*Potato*的,而且染上*Potato*的一切惡習...

跟著*跳高高*,跟著與隔壁瘋狗吵架,跟著做*垃圾蟲*,跟著貪吃,反正牠就是*Mini Potato*...

有一點*Red*青出於藍而勝於藍,就是牠會偷東西吃(*Potato*再愛吃,但牠不會偷)...

有一次還被我抓到*Red*跳上廚房的桌子上偷吃東西,被我嚇到後跳下桌子,順便打破玻璃杯...

*Red*也愛搶*Kenji*的食物吃,*Kenji*這隻膽小鬼,永遠都乖乖把食物讓給*Red or Potato*...

我爸媽最近都叫牠*小老鼠*...

說牠每天在家裡躲躲閃閃,動作又超快,活像隻小老鼠...

我從一開始就對我爸媽說*牠是來寄住的*...

只是這一寄,寄得有點久...

我也常抱怨*Red*很怪,但我並不認為牠該被放棄被安樂死...

牠每天一早看到我,也會興奮地搖尾巴,從我背後靠近我,偶爾跳到我身上幾秒鐘又跑得遠遠的...

簡單來說,就是牠可以碰我們,但我們不行碰牠(對誰都一樣,就連我爸牠偶爾也會去偷聞)...

*Red*現在心情好時,偶爾會讓我摸了,但每次摸完之後,牠又翻臉不認人,一副不認識我的樣子...

我不覺得怕人有甚麼大問題...

牠到現在還是很怕,但我們一家都可以跟牠和平共處...

我不覺得我們的生活有因為牠而產生甚麼大問題...

所以我說,人是奇怪的,牠的主人更有問題...

我講完了...

P.S. 昨天跟*魚*見了面...

我們家的清潔大隊

今天過得很悠哉...

我最近完成了一個小願望,心情特別的好...

等我有空再po細節...

今天傍晚逼迫家裡的笨狗們戴CAS的scarf拍照...

由於我只有*螢光黃*的領巾,搞得大家好像指揮交通大隊或是清潔大隊...

哈哈...

因為我要很清楚地看到CAS的logo,所以故意把scarf往前戴...

超像圍兜兜的...

也感覺很像穿肚兜...

哈哈哈哈...

牠們除了被我惡搞,重點是照片還要被我po上部落格(而且我第一次想把牠們的照片po上臉書)...

家裡九隻狗,只拍到了七隻...

*小BB*還是老樣子,總認為我有陰謀,牠好不容易戴上scarf後,嚇得躲起來了(後來還戴著scarf跑出去玩,鄰居狗狗們看到牠,大概都懷疑牠瘋了吧)...

至於最新來的怪狗*Mr.Red*,沒事根本不會讓我碰,更別提戴scarf拍照了(我也還沒寫牠的故事)...

以下照片順序由年紀排列,從老大到老么...

瓜瓜,老B,Coco,Poppy,棉球,Kenji & Potato…

你不在的第五年

今天是你離開的第五個年頭...

想對你說的,其實都跟幾天前對公公說的差不多...

一年一年地過,話也越來越少,但對你的思念卻一分不減,甚至有越來越多的跡象...

我最近的心情真的很不好...

不知道我到底怎麼了...

有時候堅持是件很累的事...

我偶爾會不知道自己做的是對還是錯...

算了,不說了...

我今天開始正式放假了...

說來話長...

但我今天還是過得很充實...

希望你的生活很棒很美好,是你所期待的...

我突然想到...

我好像除了麻煩外,從來沒給過你甚麼...

付出的永遠是你...

過了五年,我最想說的,還是那句很任性的*叔公,好希望你回來,好希望你還在*...

這句話真的變得越來越幼稚了...

最後想說...

我真的好想好想你,希望你們一切安好...