是自己笨

是自己捨不得按下那個停止的按鍵...

是自己選擇繼續受傷的...

是自己執著...

是自己笨。

從頭至尾,都只是自己笨,造就了個天大的誤會。

結果賠了夫人又折兵。

會過去的會過去的...

會好的會好的...

每天對自己說。

要死皮賴臉

暫時還不睏,連假的後遺症,打亂睡眠秩序,對於一個有多年嚴重失眠歷史的我來說,這是很危險的。

沒來由看了看自己去年寫的日誌,我發現...

外星人每次給我的建議只有兩個字 - 遠離

白眼翻到外太空。

我這輩子沒朋友,孤獨終老,她絕對要負責。

她永遠都叫我遠離別人,也是醉了。

剛看到很美的句子,我個人覺得這狀態很美...

"最真的感情永遠都是：死皮賴臉中破涕為笑，心甘情願中不厭其煩"

要死皮賴臉,要不厭其煩 (筆記,試著學習)

生靈塗炭

今天很熱。

下午前往KB的途中, Lumut至Seria的一段路,煙霧瀰漫,整條路跟通往世界末日似的,車輛也都紛紛慢下來,可想而知其中的視覺效果如何...

瞬間絕望升起,我完全能相像那種生靈塗炭的畫面,即使我並沒有看到火光...

真的能體會澳洲森林大火的那份絕望感。

回程時,那段路仍是模糊的,看見幾輛救火車停在路旁,天已黑,此時就能看見明顯的火光了...

到了Tutong那段路,也看見路邊正在燒著,似乎是剛燒起來不久...

森林大火這事,於我們而言,雖說挺稀鬆平常的,一年都會燒個幾次,可是每次看到,還是很心痛的。

被活活燒死的生靈,承受著多大的痛楚...

我是沒被火燒過,但光想像的,就足夠心碎。

每次看到照片,被大火燒得體無完膚的野生動物們,心就像被千萬根針紮一樣...

自然災害可怕,人為大火極度可惡...

比如燒森林種棕櫚樹,那是天殺的罪孽。

有些人堅持棕櫚不是原罪,說是種其他的植物也會碰上要放火燒土地這事...

我認為問題根源在於,多大面積的燒,燒怎樣的土地,燒甚麼物種...

兩個多星期前的美里行,導遊本身是原住民,是大自然保護者,加上我們第一天就穿山越嶺,參觀原始部落的長屋,導遊在車上說著棕櫚產業的大規模破壞,到了長屋,部落頭目也提醒著棕櫚對他們造成的影響...

棕櫚產業是成就了很多人,製造了很多生機,但這些錢這些生機是建立在許多無辜生命上,奪取來的。

那些堅持棕櫚產業不殘忍的人,我希望你哪天眼睜睜看著你的家,你的親人,你的小孩個個被大火吞噬,在你面前活活被燒死,你卻愛莫能助時,你還能很篤定地告訴我"It’s ok,這不是甚麼大事"。

又或者是你們全家被活活燒著,瀕死之際,看見你家的幼童哭著喊著,無助地看著爸媽兄弟姊妹阿公阿嬤全被大火吞噬,而他坐在火堆中等待救援,注定成為孤兒時,你還能在吐出最後一口氣前告訴我"這還好啦,我們覺得沒甚麼"。

因為這些,都是真實在上演著的悲劇,只因為牠們不是人,所以你覺得沒甚麼大不了。

時至今日,我們不可能停止棕櫚產業,現在的NGOs能提倡的就只是"sustainable"。

這麼多年來,燒光的森林夠多的了,只求人類能良心發現,收起貪婪,不要再迫害生靈大自然,在你已經褫奪來的土地上好好種植你要種的東西就好。

人類都是很自私的。

比如公路上,經常會看到動物被輾過,其中不乏野生物種...

我上一次的美里行,最開端的悲劇就是在那條靠近邊境的路上,看見一隻moonrat的屍體,我從沒見過moonrat本尊,那是第一隻,但已死於非命...

無論是跟誰,我都會提醒那條路上,不要開快車,因為那條道路原先就是建在森林中央,直到現在,那條路還是有很多野生動物會經過...

那天在途中,經常往返美里的同事,就說他晚上往返那條路時,還是很常看見野生動物出沒...

所以你自己沒看過,不代表牠們不存在...

很多人很愛說那些動物無知啦,活該啦...

說是道路明明就已經存在很久了,牠們早該知道那條路不該過...

每次聽到這樣的言論,我都不會反駁,我只會在心裏想...

我希望哪一天,你的家人,愛人,小孩發生死亡車禍時,我默默飄出來說一句"哦,他們不知道這裡有路,他們還故意要經過這裡,真是活該倒楣",而你還能處之泰然,悠悠地回我說"對啊,就是笨就是活該嘍"。

針沒刺到你心上時,一切都嘛很理所當然的倒楣,悲劇一旦發生在自己身上,就請你也能淡定地說同樣的風涼話,我期待著。

將心比心。

已所不欲,勿施於人之餘,也請勿施於其他萬物生靈,我認為這是最基本的道德,偏偏大多數人類都做不到。

我說過幾百萬次我沒有任何宗教信仰,不懂甚麼前世輪迴之說,我只能按照一些邏輯猜測我上輩子除了是被遺棄之外,大概也跟動物界有甚麼奇怪的連結...

導致我這輩子才會是這樣的,融不進這世道這社會的邊緣人。

我的心每天都在為一些動物痛著,是一個事實,差別只在於,大痛或小痛而已。

我堅持我活得不快樂,自有我的理由在。

(若此生有機會碰上甚麼厲害的神人,我確實挺想知道我的三世書的。)

颳大風 . 雜談

這兩天風很大...

今晚在鞦韆上呆了兩小時吧,甚麼也沒做,就是吹風...

我跟寶貝們說晚上這樣吹大風,其實很酷。

眼看著Potato想上鞦韆,我:"我沒有想跟你坐喔..."

邊說邊把腳挪開,讓牠上鞦韆...

看牠要爬上來我這一邊,我:"我沒有要跟你分享風喔!"

同時,身體很自動往旁邊移...

牠非常不客氣地把我擠到很邊邊,我:"你真的夠討厭的! 你那邊明明還有空間!"

然後又自動再把自己往邊邊移...

白眼~

我怎麼就那麼受控那麼自動啊?

*******

今天的半天假,就這麼廢廢地過了,開始很擔心3天半的假期就這麼快速地過完...

我永遠都在擁有前先擔心失去,我永遠都在為失去和失望做心理準備...

真是天生的悲觀主義。

中午M問我到底會不會過去,她還真以為我有魄力到說走就走,說飛KK就飛KK...(上星期提到汶航今天的KK航班照飛,加上我的連假,天時地利人和,只欠東風)

就以今天為準,我若是有足夠的預算在手,我絕對會直接買張機票飛過去。

就是想逃離。

上個月or上上個月,才跟一個人計畫要一起去KK,對方去拜訪朋友,我則是純粹想出走,到不了遠的國家,我去趟KK不過分吧...

當時壓根沒意識到我有朋友在KK開旅館...

我是知道這件事的,可是記憶有時候很奇怪,知道跟記得以及意識到,是三回事.,..

這麼多年過去了,我就是沒反應過來這個事實,直到上周末認真看了agoda,才真正把自己的mode給轉換,讓自己記清楚那不是家幽靈旅館,是真實存在的...

她問我甚麼時候過去,強調現在沒有陸客,比較好玩,我說我再計畫一下,但願能在陸客又冒出來前去一趟KK...

實際上是希望3月中之前能飛一趟...

這個2月很清閒,可是卻沒有開心的感覺。

真想趁這時期,還在閒閒時,趕快溜出去一趟...

她今天說了,吃她的住她的,我回說,就算這樣,我還是很窮,所以必須計畫好才行動。

我快要瘋掉了,心靜不下來,腦也混亂,真的想逃得遠遠的。

話說聊到管理旅館這事,我上星期直接很不要臉地問人家還要不要請人,或者internship之類的,因為她講起旅館的事情,忽然很嚴肅認真...

徹底引發我這方面的興趣,我從小就有"管理小旅館or大飯店"的夢想,這應該是要怪電視劇...

反正說起management,無論是哪一個方面的management,我現階段都突然感興趣了,覺得多看點多學點無妨。

多年前在唸那些課程時,我都半途而廢,當年的幾位lecturer得知我不繼續唸完,都私下找我談,甚至是在我離開後,路上偶遇,也被問及為甚麼輟學,被說是非常可惜...

說也奇怪,我離開學校後,在不同家Business & IT的技術學校各待了一陣子,我莫名其妙從爛蘋果變成搶手貨...

第一家唸的,比較注重IT課程,所以我是真的學過programming的,重點是,我考得很好, assignment的分數都很高,那時候被講師們告知我這方面有天賦...

我差點笑掉牙。

我最好是真的能做programming或其他電腦科技類的事情啦...(白眼)

後來轉到另一家分佈比較平均的學校,一半IT一半business management...

那一個學期IT方面在教一點programming加製作網頁,我那時候交的網頁assignment,據說是那學期的top,我當時心想,四五十人參與的課程,我也可以成為佼佼者,那些人到底是能有多差?

更好笑的是,同時進行的business management,分成兩科,我兩科的成績都很不錯,不錯到每個講師都浪費時間要"開解"我,希望我不要半途而廢,說我管理方面很好...

這次真不知道要笑掉幾顆牙,老娘我真是一踏出汶中就變得天賦異稟了。

我當年覺得這兩家學院都很缺錢,很怕學生跑掉,撒這種鬼謊騙學生留下,若真沒撒謊,那絕對是課程有漏洞,我這樣的廢物是不可能突然變厲害的啦,分數絕對是瞎給的...

反正我後來就決定不要浪費錢進修了,在前公司轉了全職學graphic design,這期間也是有被騙我這方面有天分...

媽的,我最好是有那麼多天分啦! (拜託,去看看我中學時期滿江紅的成績單。)

這都是N年前的事情了,應該至少有10年了吧?!

想當年書都不好好唸,如今又開始覺得business management是真的該多了解一點的 (or任何management)…

年輕的時候單純覺得我各方面都不行,所以各方面都沒辦法"有始有終",就覺得自己無論是IT, business management,甚至是工作上的graphic designing都跟自己"不太來電",不管其他人怎麼看怎麼勸怎麼想的,我自己認為不搭不來電就是了。

早上偶然問起JPMC有沒有空缺,新同事是前HR,馬上回我應該是會有的,主要看是哪個部門,聽說JPMC的替換率很高...

大前輩聽了就立刻跳出來跟我說她親戚在JPMC的辛酸史...

兩人把JPMC的人事越講越恐怖就對了啦...(難怪新同事寧可來這家破廟)

唉唷,我這種沒能力的人,照理說沒辦法在那樣的弱肉強食環境下生存,我還是再想想別的出路...

我很有自知之明的,自己的能力是below average的,而且還沒甚麼抗壓性,最多能再找下一家破廟而已。

對現狀的不滿,所以需要逃離。

我這個人到國外逃離還有個優點,對很多事情都零要求。

我願意花錢在國外無所事事,反正絕對不是那種凡事要求"物超所值"的遊客,不會要求到處打卡,不會害怕"花錢白來"這件事...

我很窮,我只要求自己窮得順自己的心意就好。

或許是自己甚麼都不曾擁有過,不曾看過,不曾感受過,以至於小小破破瞎瞎的景物都可能可以被我當成是小美好,我這隻牛也好井底蛙也好,完全是不需要很厲害的景物的...

不曾擁有,所以門檻很低,任何小美好都可能是我最大的人生奇蹟了。

我近一年多兩年,這方面的感受特別深,碰上的人可能都真的比我幸福幸運很多很多,人家嗤之以鼻,根本看不上眼的地方,我都覺得我到得了看得到,就很神奇了...

進了旅行社之後,他們大概個個都見過很多世面,到過很多有趣的地方,這樣的人往往對"小地方"不感興趣,他們想看的估計是北極光,或至少是巴黎鐵塔這等級的景象...

就我一隻孤陋寡聞的大青蛙,看到一點街道燈飾就瞎開心,,吹到點大海風就覺得酷斃,進到山洞簡直像登上月球,等等等等。

我承認我的開心都是非常短暫的,這可能就是別人都比較開心的原因,他們看到的經歷到的,都比較厲害比較壯觀比較美麗,快樂度才比較持久...

但我就說了,不曾擁有,無從比較,青蛙有青蛙的好,笨蛋有笨蛋的好,容易滿足。

害怕丟失回憶

我的手機裡通常不留照片,我習慣性清空手機,不是我有甚麼見不得人的秘密...

事實上,我沒有秘密,我的手機和電腦至今仍舊是沒有密碼的,只要有電,任何人都可以隨意打開。(私自打開,我會極度不爽而已,我可以,也不怕讓你隨便看,但大前提是"我允許你看")

清空手機單純是為了不讓老手機有負擔。

像我這種極度沒有安全感的人,把手機上的照片transfer到電腦上,也純粹是為了要做至少2份backup...

是的,我年紀越大,越害怕自己"遺失回憶"。

本來就已經超怕了,現在老了,更不用說。

認識我夠久or夠深的人都知道我非常珍惜我的所有照片,如果不小心用了別人的手機記錄下一些畫面,我一定要求把"原件"傳來給我,不容許whatsapp, fb下載之類的,作為一個輕度強迫症患者,我沒辦法接受任何壓縮過的low resolution picture/video。(懂得尊重的人自然會體諒照做,不懂得尊重的人,催到死都沒用)

這也是我基本不跟人合照的重大原因之一,因為"原件"都會很像石沉大海般,穿梭光年般難尋獲。

因為太珍惜回憶,所以不容許自己怠惰,備份一定要備好。

我保留回憶的同時,很多時候也幫你珍藏著你的回憶。(你不珍惜,我幫你珍惜,你不在乎,我幫你在乎的概念)

我現在純粹是因為剛清空了手機和相機裡的照片,做了兩次backup,在莫名發牢騷...

主要是這兩天突然很怕萬一我哪天也穿越了,我的記憶怎麼辦才好?

穿到另一個人身上,在另一個時空承載著不屬於自己的記憶,同時遺失原本屬於自己的回憶,這多可怕啊?

這完全是看完"想見你"的後遺症。

這部劇不適合我這樣的人看,很恐懼很恐慌好嗎...

不要為自己的改變找藉口

當別人在笑話不崇尚改變的人時,我才在鄙視你們的變化咧...

是改變之人忘了初心,或者根本沒有初心。

人要不忘初心太難,尤其是薄情之人。

不要為自己的改變找藉口,真的。

披荊斬棘的傻子

臉書的設置其實蠻有趣的...

兩個人要成為朋友,可是因為兩人的隱蔽設置,雙方都無法加對方為朋友...

其中一方後來換了自己臉書的設置,算是千辛萬苦才成功加了朋友...

而今...

若有意要將對方踢出朋友圈,卻只需其中一個的同意就行了。

交個朋友需要披荊斬棘,退交個朋友只需一個按鍵。

不捨的終究只有那個曾經披荊斬棘的傻子。

呵...

想見你

「也不是所有碎片都能拼湊，就像那些昨天無法重新擁有。」—《想見你》

「不說出口的願望，並不會比較容易實現，而是這個願望就算沒有實現，你也不會因此感到受傷」—《想見你》

「每個人都在叫我不要難過，因為寂寞會習慣，傷口會癒合，思念會消散，時間會帶走一切，把快樂帶回來。我發現，時間帶走的只有歲月，而我卻始終留在原地，而你卻始終沒有離開過。」—《想見你》

外星人昨晚留了一句《想見你》的金句,我今天終於打開了最近爆紅的《想見你》來看。

這是個瀰漫著悲傷與充斥著生離死別的故事。

前面幾集出現了幾幕女主角習慣性發簡訊給死去的人,像正常生活那樣,聊著自己的日常,只是都不會有回音。

早上有些驚恐地意識到,還好你生前沒有手機,否則我可能也會十幾年如一日般,每天給你傳簡訊,告訴你我每天都做了些甚麼...

曾經,若你不在家,唯一聯繫上你的方式,就是打電話到你每天去報到的咖啡廳,即使你不在那兒,我也可以給餐廳的人留話,讓他們轉達,我在找你。

嘿,你知道嗎?

現今的我,就在那家餐廳的對面上班,而且還踏入了那間早已變成素食館的餐廳。

這是我喜歡這一區的唯一理由了。

一個同事這兩天在逼迫大家出席她女兒的一歲生日派對...

"有氣球的嗎? 我會拿到氣球的嗎?"

"我要一個黃色的和一個紫色的就好了。"

"我還要吹蠟燭。" (我就是很渴求吹蠟燭過生日啦,怎樣?)

同事們聽了,個個都笑歪,關鍵是,那位媽媽一一答應了,連蠟燭都願意讓我吹...

她只為了要多一些人參加這場生日會...

她的理由是,她女兒就只會有那麼一次盛大的生日會,往後的每一年,都不會辦了,人生就只會有一場1歲生日宴,到了18歲或許可以再辦一場小的,到了21歲允許辦一場大的,正式宣告孩子是成年人了。

反正在小孩階段,只會有那麼一次,18歲生日就已經是長大成人後的事了。

我想起了我很小很小的時候,過生日時的那張合照,那時候的我,還沒有記憶,還不懂甚麼是生日,更不知道這張我完全沒記憶的生日大合照,好像是我唯一跟你一起拍的生日合照。

之後的幾次生日會,合照都沒有你,也沒有跟家人一起的合照,再後來,我就不過生日了,自然不會有跟生日相關的合照。(直到去年生日,但也沒任何合影)

若有時光機回到過去,我每一年的生日,都要強迫你與我合照,那我們就會有17張生日合照。

因為我18歲生日來臨前的一個多月,你就消失了。

看《想見你》第一集,女主角一年一年的慶生畫面,莫名傷感了。

其實我根本不適合看這部劇的。

我好想見你。

慢慢退慢慢退

若是問我後悔自己的坦承嗎?

答案會是否定的。

雖然很可能或已經造成遺憾。

有些真實想法和感受一直憋著,遲早是會回來haunt you的。

坦承後,被一昧地歸類成不尊重...

即使傻眼了,卻還是認了。

其實這不也是另一個形式或角度的不尊重嗎?

我的想法被一面倒地推向錯誤的那一端,難道這就是所謂的尊重?

根本沒來得及談論接納與否,就先被強勢地定了罪,然後就沒有甚麼然後了...

又不能亂怪水逆...

也不知道這是一種太在乎還是太不在乎,又或者是一方太在乎,而另一方不太在乎。

只好每天告訴自己...

*妳乖乖慢慢退慢慢退,遲早是會退回到原點的,如果這過程中對方始終無感始終堅持錯在妳,那妳也該認清現實,妳在別人的世界裡一點都不重要,妳真的就乖乖退回到妳的原點就好了*

原點是寂寞遺憾與無奈了些,但至少是自己習慣的。

熱氣球 . 浪漫的土耳其

外面的同事突然問我:"如果給妳去土耳其,妳去嗎?"

我遲疑了大概兩秒吧...

我:"去! 土耳其有甚麼好不去的"

已經到了要確定4月土耳其團的日子,已經付了訂金的20幾人,只剩下10幾個要去了...

此團能不能成實在很難說,最理想的解決方案就是航空公司取消飛行,但目前為止,土耳其沒傳出甚麼重大疫情...

其實呢...

取消的10幾人,很多是在擔心新加坡轉機這事,而非擔心土耳其的疫情...

在新加坡轉機大約12小時...

我還是同樣的邏輯,會來的就是會來,擔心那麼多沒有用的...

同事說如果還能再拉一兩個人去土耳其,那她的團比較不虧,成行的機率也比較大...

人家大前輩非常斬釘截鐵說她不會去土耳其,也是啦,這種可以一家到英國歐洲遊3星期的小孩,才不屑這樣的機會...

我這一生大概就這麼一次能到土耳其的機會,如果這機會真給我,我去!

實際上,去哪裡都好,反正對我來說都非常可能是一生一次的機會。

我是沒錢搭上熱氣球,可是能親眼目睹滿天的熱氣球,已經很美很幸福了呀...(雖然多少會嫉妒別人)

看著別人快樂地在熱氣球上,這感覺也蠻美的了,我覺得...(雖然我不怎麼喜歡人)

至於在新加坡停留的那12小時,到底有何不可?

我很願意去Jewel看一看,晃一晃,打一下卡...

更重要的是,我可以去我心心念念的Pokemon Center走幾圈,圓一個兒時的美夢。

總之,在新加坡轉機根本不是問題。

就算回到汶萊需要隔離14天,我也認了。

很多人也很擔心隔離這事...

真是搞得我像是全世界唯一一個完全沒人愛的感覺,而且還超級窮困超級可憐啊...

就我不怕死...

我確實沒人愛,但我也是有很多牽掛的好嗎?

我真沒覺得我自己的這條賤命有甚麼重要的,但每個人的這種怕死真把我搞得像是一個非常不珍愛生命的人...

哎呀,賤命一條,為了圓土耳其熱氣球的夢,我願意拿命賭。

寧可完成一項bucket list而死去,也不想帶著滿滿的遺憾活著並死去...

至少我完成了一項啊!

照理說,這土耳其之旅是輪不上我的,聽說我們的老闆們一直以來都是只福利自家人,輪不到員工帶團遠行的,員工只配到KK之類的地方,就是他們家的人都去到不想去的國家...

除非4月的疫情還是很糟糕,他們有安全考量,那當然就只好派員工出去...

總而言之,若真有這樣的機會,我去。

不然一輩子都別想去了。

我是個連要去美里過一夜都必須考慮預算的人。

所以浪漫的土耳其,我為甚麼不去?

就是想到土耳其唱:

~我想要帶你去浪漫的土耳其
然後一起去東京和巴黎
其實我特別喜歡邁阿密
和有黑人的洛杉磯

其實親愛的你不必太過驚奇
一起去繁華的上海和北京
還有云南的大理保留著回憶
這樣才有意義~

對了,還有雲南的大理,這首歌喚起了大理這個地方的莫名回憶和小憧憬,我根本不知道現代的大理長甚麼樣,只記得傳說中的大理有好山好水,是個世外桃源,如果你跟我同年代,如果你知道我在講甚麼的大理,那表示我們在用一個頻率上...

到倫敦街道和公園走走,到尼斯湖找水怪,到荷蘭看風車看花田,到下雪的巴黎,到布拉格隨便一個廣場看鴿子,到比利時逛巧克力甜點店,到威尼斯看貢多拉,到童話世界的哥本哈根,到聖托里尼看白白的房子與藍藍的海,到北極追極光,到貝加爾湖唱貝加爾湖畔,到紐西蘭看好山好水和大草原與乳牛,到澳洲圓夢和看鴨嘴獸,到紐約假裝一下自己是紐約客,到阿拉斯加感受一下晝夜和緬懷Balto和Togo,到蒙古大草原風吹草低見牛羊,到烏鎮走一圈,到西藏研究一下天葬還可不可行,到非洲看動物大遷徙,當然不能忘了世界各地我最愛的城堡,迪士尼樂園,梯田,儒艮,海豚,鯨魚等等等等...

要說活著的希望,誰沒有,對吧?

我還沒有看過雪,還沒有感受過人們口中的大雪地滑摔個狗吃屎...

我也還沒有到過沙漠,沒有看過駱駝橫跨沙漠...

我也有太多的夢未完成。

可是活到了某個階段,會覺得希望就是泡影。

能達到一項是一項,實在不可能"死而無憾"的。