瘟神的降臨就是苦難的開始

我非常確定,隔壁搬來的是瘟神...

一連串的不幸都是他造成的...

從他的投訴開始,建牆工程到建牆後續...

五隻狗不知道在這段期間,因為長時間被關著,在狹小空間發生了多少爭執...

家裡的人也是,喋喋不休,講話無時無刻都帶刺...

總之,我在這兩個月,多次想逃脫,多次感覺自己整個人會在瞬間崩盤瓦解掉...

圍牆建好後,某天隔壁的瘟神跟我媽微笑點頭,我媽就說隔壁的人現在跟我們很好了...

我不以為意,嗤之以鼻...

因為在這建牆期間,我已經徹底把他歸類成*陰晴不定,非常小心眼的小人*,而且加上他之前的投訴email,他還是個*極度不光明磊落假文明流氓*...

我建牆的一大目的,就是為了不要那麼容易看到瘟神,看到瘟神是件非常影響心情的事情,所以不用假惺惺微笑了,我們不可能會變成好鄰居的...

我完全陷入了低潮期...

原以為牆建好後,一切會很美好的...

可是就在一星期前...

長期被欺壓的*瓜瓜*終於受不了反擊了,結果搞得自己一星期內已經去看了兩次診,打了4針...

事實上,這還不只,因為牠幾個星期前也因為跟*小老B*打架而顎骨輕微撕裂...

當然不用提其他沒去看醫生的傷...

那天*小老B*也就是老樣子,一直欺凌*瓜瓜*,我實在被吵得受不了...

就上前把*小老B*拉走,此時的*瓜瓜*突然氣不過,追了上來咬住*小老B*的背不放...

最後我一個人拉不住兩隻狗,*小老B*就成功掙脫,轉身跟*瓜瓜*大打出手...

*瓜瓜*那天流了好多血,隔天一早前腳就腫得跟豬腳一樣...

*小老B*雖然也掛彩,舌頭被撕開一點點,但都是小事...

從那天之後,這一星期來,兩隻的爭吵不斷,兩隻都還沒氣消,兩隻都嚥不下這口氣...

我深刻感受到,不管多強烈的愛,都會有被消磨殆盡的時候...

我已經被逼到,開始泛起把*小老B*送走丟掉的想法...

甚至想把牠們集體遺棄在荒郊野外...

人最要不得的,就是起了放棄的歹念...

我真的已經完全掉入谷底...

我最近常常覺得自己為了牠們已經犧牲很多了,為甚麼牠們就不能懂事一點?

我知道這又是個很要不得很不公平的想法...

牠們從來沒有逼我這麼做,這些年來都是我自己的選擇,所以我怎麼有立場責怪...

但是人在低落瀕臨崩潰的時候,真的好難控制自己的思緒,各式各樣荒謬不負責任的想法都會傾巢而出...

所有不合理,甚至是殘忍的怨嘆都會在這種時候,不知道從哪裡突然冒出來攪局...

讓原本已經很低潮的情緒,更是陷入萬丈深淵...

而且往往都欲哭無淚...

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前陣子跟網友聊天時...

她覺得我有進步了,至少不會再亂增加家庭成員...

離我的夢想生活更接近了一些...

是啊...

我也這麼覺得...

以前年輕的時候,小的時候,每天掛在嘴邊的兩大背道而馳的夢想就是*浪跡天涯以及開動物收容所*...

後者,我變相地經歷過了,也強烈體會到這不是權宜之策...

前者,我仍在醞釀中,等待對的時機...

我其實在偷偷計畫好一陣子了...

如果沒有奇怪的意外或緣份,這8隻狗會是我生命中的最後一群了...

我真的要實踐從我還未離開學校就嚷嚷著的*不再養狗*這件事...

我自認,我犧牲過了,我捨棄了好多,我連一大部分的自我都暫時丟棄了...

這些年來,我徹底為狗而活,一切以牠們為準...

我早就很累很累了,只是未到我的自由日...

在最後一隻狗離開我之後,我將為自己而活...

真真正正地為自己而活...

我想到那一天,我已經真的很老了,因為我並沒有期望牠們早死,所以距離牠們全部壽終正寢的那一天,說不定還有十來年...

當然,我沒有因為過了幾年稍微安逸的生活,就天真到認定不會有意外(毒死之類的)...

反正就是以最*圓滿*的狀況來估計,應該還有十幾年的光陰...

在順利的狀態下,狗一定會越來越少隻,我的日子也會越來越輕鬆...

一直到我的自由日...

那時候的我已經很老了...

別人都是年輕的時候出去闖蕩遊歷世界,我與人相反,我是到了近中年,才有如此的機會...

我不是非得浪跡天涯,不是非得死在世界的某個角落而不被發現...

我期望自己,至少能為了自己喜歡為了自己高興,隨時要幹嘛就幹嘛,要去哪就去哪...

隨便一個週末想出走,我就出走...

而不是像現階段這樣,哪裡都不能去,每次好不容易排除萬難決定出國玩,卻永遠在出發前往機場的途中就開始後悔,一上了飛機就只想著回家...

我真的好想要過那種很自私很自私的生活,一切都以自我的快樂為中心...

我真的好期盼那一天的到來,好期待這樣的自在...

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由於心情過於低落,家庭極不平靜...

我可能會暫時閉關,整理思緒,暫不更新部落格...