方棉球相遇11週年快樂

 笨蛋方棉球,相遇11週年紀念日快樂。

11年前撿到妳,是我的幸運,愛妳如初。

關於理解這事

有一種狀態,不是對人,甚至也不是對事,我只是純粹忍不住想哭而已。

今夜講到嚴肅的話題,其中有關到"人情"這事...

我想說,無論是誰,我都不會願意讓人因為我的事情,去欠別人人情。

因為不值得。

我是被問到極度愧疚了,可我無力回天。

也被說到我為了那麼一點的"satisfaction"值得嗎...

這部分我根本無言以對,我的人生如果真的存在這樣的"satisfaction",我或許會開心很多的...

我從來不指望被理解,我的想法再幼稚,那也是我的想法而已,別人不需要認同的。

例如後來講到未來房子的問題,我堅稱如果我哪天捨棄了我現在住的這棟房子,那真的只表示我走投無路了...

不是由奢入簡難的問題,不是我住不了小公寓的問題...

是因為這棟房子是家,我的家。

這老房子承載著太多的回憶,到時候全世界都沒人在乎了,但只要我還活著,我就在意。

我把我的摯愛們,葬在這裡了,我承諾過,這裡永遠是我們的家。

要認識夠久,才會真正知道我的行為模式和思維邏輯,才會真正瞭解我是個活在過去的人。

要改變一種簡單無關緊要的生活狀態,我就已經需要很長的時間說服自己徹底放手,踏出舒適圈。

而在面對我所愛的一切時,放手幾乎是不可能的。

人與人之間要在短時間做到互相理解是很難的,我清楚,尤其是在已經存在著先入為主的觀念時...

Coco & Poppy Happy 12th Birthday!

今天是Coco & Poppy的12歲生日。

三更半夜打雷下大雨,全家的狗都被嚇醒,鬧到不知道幾點,我採取冷處理方案,可是也搞得我整夜都處在半夢半醒間沒睡好...

早上方棉球很亂,我:"今天是蛋姊和P姊的生日喔,妳最好給我乖一點喔!"

對,一早又在威嚇笨狗...

後來才辦了場超小型的*生日大放送*,將肉片獻給女王和公主,其他3隻小嘍囉也有啦...

祝我們家的兩隻老寶寶生日大快樂,平安健康。

愛妳們 . 永遠。

我忘記甚麼了嗎?

我怎麼就一直覺得今天02/09是個甚麼日子啊...

想破頭也沒想起這日期對我有甚麼含意...

我真的非常之仔細在想了,我一個人面對著汶萊河,思考到了9點多才離開的...

這日子應該不具意義的呀,可我就一整天覺得自己像忘了甚麼似的...

再過兩天我就很確定是Steve Irwin的忌日,這不會忘。

因為那年陪我一起看喪禮直播的人,一個月後成了他自己喪禮的主角...

這事讓我很嘔,嘔到現在還在嘔。

睡不著

關於睡不著這事,事實證明我只是在家的時候很難入眠...

我可以一整天躺著但都睡不著,可是明明很睏。

這要追溯到很久以前,我有很多年是活在高度恐懼和壓力之下,每次聽到有一點動靜就會驚醒,怕有人下毒,怕有人打狗,怕狗的吠聲吵到鄰居等等等等...

所以我都不太敢熟睡,就演變成很難入眠的毛病,一有動靜,我就會起來查看...

這毛病延續到現在...

我一直以為我只是單純失眠而已,直到今年的台灣行,我發覺我睡得很好啊...

加上前陣子偶爾留宿某人家,以及前幾天在某人家兩次莫名其妙睡著,本來都是她說她很累要睡一下,晚點才出去,可是最後都是我在睡,她醒著但她都沒叫醒我...

我之前還跟她說她的家很好睡,但現在想來,應該只是我在家很難睡而已。

那天被問及我到新加坡有沒有想去哪裡,我說沒有...

我知道大多數人都覺得這樣很浪費,花錢出國但漫無目的...

我其實覺得很奇怪,難道漫無目的不能是一種目的?

我每天都活在有目的的生活裡,為甚麼難得放假還得要有目標?

我想做的,真的就只是到一個陌生的地方瞎晃而已,看看不同的街道,看看不一樣的街角...

就說了,我是個頭腦簡單的人,裝不下太大或太多的目標,我只想簡簡單單過活...

況且,我又不是真的沒去過新加坡,雖然以前也沒有到處走,但著名的飛禽公園,環球影城,聖淘沙我都去過了呀...

我幾年前還被帶去過新加坡很冷門的鄉下地方,我那天還在荒野中撿到$10,而且同一天還碰到有人的狗走失這樣的事情 (那天真是差點把我們給笑死)...

我完全不介意舊地重遊,可若是問我特別想去哪,還真沒有。(只有看水獺這事我真的很想做,但這是可遇不可求的啊)

說實在的,我的人生已經悲哀到,我只要能出到國外,睡到自然醒,就非常滿足了...

其實連自然醒都不用,只要讓我睡到早上七八點,不用每天五點半起床就很夠了。

因為這是我在家,做不到的事情。

我就算是星期天不上班,我也是五點半起床的,差別只在於我做完每天該做的事情後,可以睡回籠覺。

這就是我很規律,很強迫症的生活。

我異常珍惜那份*漫無目的*...

這年頭如果讓我出國跟團趕行程,我會很不快樂的,看再多的美景,也都不夠舒心。(小時候跟團的印象真的很不好)

如今進了旅遊業,我更確定跟團基本上很傻,除非你到很危險很難去的國度。

我很窮,但我願意花錢買自在,而不是花錢蒐集打卡景點。

憨憨才會撿到錢

昨晚在電影院裡...

某人轉過來問我要不要吃popcorn,我還在想甚麼意思時,她就繼續說如果要的話,她跟隔壁的人討一點給我吃...

她會跟他們說我的女兒肚子很餓,還沒有吃東西...

重點是...

會補一句"She is a bit slow”

哈哈哈哈哈哈...

就已經a bit slow了,她還不餵我吃飯,人家聽了應該只會質疑她到底是個怎樣的媽媽...

她說她會解釋剛剛要趕著來看電影,沒有時間吃,然後會再補一句"If she didnt see opening, she cry”

哈哈哈哈哈哈...

一整個戳中笑點。

白癡得要死...

她還說我只要不說話,用我平時看人的眼神看著他們,就很像了,人家一定會相信的,會把整桶爆米花給我...

白眼~

我們一直狂笑...

我:"妳再這樣,妳會被人趕出去"

這神經病,哪裡來的idea,是只為了要說我看起來a bit slow嗎?

我們看的不是喜劇喔...

午夜看完電影離開時,我在外面撿到兩塊錢。

天公疼憨人,憨憨才會撿到錢,懂嗎?

九月,你好!

眾神佛,我有罪,我沒有做到拾金不昧,我把撿來的錢花掉了。

春節去流浪

星期天在碼頭接待的遊客,一行人帶著輪椅...

其中的老太太據說是剛動了手術...

那看起來像是她女兒的人告訴我:"她剛動完手術,但還是想出來看看世界"

被這句想出來看看世界動容。

這幾個星期來,我們都在做明年春節的各種報價和接春節團...

過年出遊越來越受歡迎,越來越多人喜歡趁年假出國走走,躲避不必要的交際。

我真好奇農曆年出國是甚麼感覺。

小時候曾經喜歡過年的,不記得是從甚麼時候開始討厭的,後來的人生每年就只喜歡過耶誕了,其他節日除了有假期外,都不具意義。

最近做春節行程和報價,做到自己非常想學學別人,來一趟春節流浪記,要流浪到春節不是重點的地方...

呵...

真的要絕交嗎?

睡前的一個總結。

某人發話要跟我絕交了。

我自認為我有很努力在改變了,她卻認定我沒有付出努力,根本沒想改變。

我若是個*快手快腳*的人,我絕對會是個比較快樂的人。

作為一個矛盾綜合體,我的思維構造就是比較不一樣的。

如果真因為這樣而絕交,除了認了,也沒別的了,我們都想當寧折不彎的人,堅守自己的原則,即便我偶爾覺得自己多少有彎下一點腰,但只有自己在自認為的話,一切都不算數的。

*******

聽說我媽因為某件事要打電話給某人...

關於那個罪魁禍首,我後來有細想,說不定我真的無意間透露了一些數字,只是我自己對數字不敏感,沒記住甚麼,而對方又剛好是對數字極度敏感的人...

我可能真的誤會大了,罪魁禍首自始至終,或許就那麼一個人。

對於這個罪魁禍首,我真心覺得噁心到了,我真的不在乎她是誰,噁心就是噁心了的。

至於打電話這事,某人態度很白目,所以就算了,如果真的愛跟我媽通電話就去通吧...

愛說甚麼就說甚麼吧...

反正這世道向來是人說人話,鬼說鬼話的...

我無愧於心。

我真正不喜歡的點是,我瞭解我媽的性格,她有了某人的電話號碼之後,未來說不定會找藉口看看有沒有甚麼生意機會之類的...

這對我來說,就是*嚴重造成別人的困擾*...

我平時主動問要不要一起看電影,都要思前想後老半天,總覺得對方很忙,擔心造成困擾,可想而知,我媽若是唐突打電話給她,我做何感想?

她以前對我前老闆就做過這事,當時我氣炸了,除了罵她,也講了一頓我前老闆,前老闆的反應是"她是妳媽媽,她打給我,我怎樣不理她"...

我有快速想過一遍我是不是要先警告我媽,先把話嗆明了...

可是我真的無力吵架或鬼叫。

我下午才意識到8月快過完了,即將迎來9月,然後10月...

依照往年的慣例,我是差不多要走入低潮期了,所以我最近心情已經開始很躁也很灰了。

這大概會越來越糟,持續到10月第一個禮拜過後吧...

我真是不想爭執不想衝突不想被煩。

如果做不到溫暖的陪伴,請離我遠點,不要來激怒我。

這種時期,我只會特別想逃,特別特別想永遠消失在這世上。

我才說我要在12月前盡情享樂的,請不要壞我計畫,跪求。

*******

公共廁所居然成了菲律賓的一個賣點,某人的行銷能力真不是蓋的。

所以為了高級公廁,好啦,若我真有這個機會,一定去菲律賓走走,並且上廁所。

只要機票不是很貴,我絕對去! (認真臉)

這樣的行銷手法,我就上鉤了,而且無比認真想去菲律賓了。(受不了我自己)

棉球 . 11歲

棉球今天11歲啦! 生日大快樂!

公司附近的麵包店有夠沒東西買的...

本來還想買個狗能吃的小蛋糕回家,結果沒甚麼看起來是好吃的...

我今天一早被方棉球的橫衝直撞惹得有點毛...

"方棉球! 今天是妳生日,妳可以不要這麼亂嗎? 生日快樂啦!"

進門前對Potato說:"去跟方棉球姊姊說生日快樂啦!",用命令式的口吻...

還必須是連名帶姓*方棉球姊姊*...

Potato應該想說自己招誰惹誰了,牠今天明明就有乖,有早起。(牠老大很少早起的)

上了一早上的班,越想越覺得自己早上態度不佳,有點小愧疚,所以沒用的姊姊就想買小蛋糕給壽星和姊姊弟弟們吃...

話說我這個星期天應該又是要早早去碼頭報到的命運,因為原本要去的同事臨時決定她要去美里。(白眼~)

講了又怎樣?

一陣大呼小叫後...

"妳為甚麼甚麼都不跟我們講的咧??"

這應該就是所謂的來自靈魂深處的拷問。

答案回歸天性。

作為一個極端主義的蠍子,我對人可以百分百透明,也可以百分百隱藏。

而且我天生就極度被動...

所以答案不在我,或者說是問題不在我...

我對一個人有多少信任有多少安全感,我就把話說到哪裡...

至於一些真的很內心的東西,我若告訴了你,你可喜可悲,因為這代表我在你這個人身上多少找到了極少有的安全感和信任感...

可喜的是,這表示我夠在意你,這同時也是件可悲的事。

信任塔通常需要花很長的時間建立,但倒下就只是那麼瞬間的事情而已。

我很相信緣分的。

我目前為止的人生,就少數的一兩個人,是沒花多少時間或心思,我就莫名其妙,沒來由自動信任,覺得可以深交的人。

我平時寫的東西,只是我自己的情緒出口,並不是真的要與人分享,若是看見了那就看見了,對我是沒差,只要儘量做到*不討論*...

回到最上面的事情與問題...

最直接的答案是,你們雖然是我的父母,但我就是不夠信任你們,也對你們沒甚麼信心,打從心底不認為我對你們說了自己的問題,會有甚麼具體的幫助。

我寧可在網路上瞎寫一堆,在家隻字不提,打定主意不溝通。

我其實可以封鎖很多人的,但是我沒有。

所以我自食惡果,還是那句活該。

既然已經說到這份上了...

我就補充說明好了,這些都不是甚麼新聞,我很久以前就寫過了。

我剛剛被大罵鐵齒,事實上,很多人都這樣說過我...

對於我的健康問題,我今晚已經被罵了一頓。

我還是甚麼都沒講。

因為這還是回歸到一個很陰暗的事實...

我從來就沒有想來到這世上,我從來就沒真的因為活著而開心。

我從小提到大的想死,不想活,都是真的。

我這10幾年來是很不願意拍照的,因為我某天出現一個想法...

覺得我死後就必須塵歸塵,土歸土,我不希望有任何人記得我,是說我也不覺得有誰會真的因為我的死而真的感到難受。

無論如何,那想法很簡單,就是不想留下過多我曾經存在過的證據,所以我一直不願意拍照,特別是與人合照...

我覺得合照這東西,在我死後,那不是很影響合照的和諧感,會讓照片中的其他人覺得自己跟一個死人合照了,這感覺很陰暗,為了不造成這方面的困擾,還是直接避免好了。

但我近幾個月,確實打破了這樣的堅持。

我經常說的, everything happens for a reason...

自從認識了某個人之後,我心性改變不少,可能她真的是上天派來與我分享一絲絲陽光的,短暫的那種,因為我清楚good things dont last long in my life...

我還不知道老天這樣的安排是甚麼意思,其實在我跟她真的開始認識之後的沒多久,我就有種談不上來的怪異感,不是壞的那種,但就不是正常的事情。

可能是我上輩子殺了她,還是她上輩子殺了我之類的,這怪異的緣分也只能歸咎於我們可能上輩子就認識了。

扯遠了...

我只是想說,我真的沒有太在意自己的健康,因為我從來沒想活太久。

而我今晚,多少有種被背叛的感覺,雖然我本來就知道會這樣。

很多東西,講了又怎樣?