想你 . Red

小迪,這一年還好嗎?

我不記得Red的忌日是幾號,這幾天心裏總感覺怪怪的,所以我知道快滿一年了,而臉書會提醒的...

老姊很好,笨蛋葛格們很好,對你不友善的姊姊們也都很好...

家中少了你,安靜了好多好多。

你要好好的。

I miss you, Red.

去種田好不好?

V老闆那天問我是想做怎樣的工作,我回不知道...(多營養的深夜對談啊)

我這種人生得過且過,完全沒目標,智商也不夠的人,反正就得試過才知道...

不如去種田吧,真心這麼想的。

除了從小想當養鴨人家之外,就是想去種稻...

看看我這想法,能有出息才有鬼...

人家外星人追求的職業,面試過程都得過五關斬六將...

人的差異性就是可以很誇張大...

這照片是10月初偶然之下跟S去感受田園風光時拍下的。

幹嘛解釋?

我媽今晚回到家,在門口說:"人家那才是真的愛心,你們是假愛心"

我吧,活到這一刻為止,最不屑的就是*解釋自己*。

隨便愛說甚麼說甚麼,因為腦殘的人始終只會是腦殘。

若是扯到工作內容不得不解釋,那就是很典型的為五斗米折腰。

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人與人之間的相處,是一門大學問,這幾天我感受特別深。

情況已經很像宮鬥劇了。

我的處境很尷尬,我只能下這個結論了...

有時候就該當俗辣逃避,當個旁觀者就好了...

這劇情如何發展,讓我們耐心看下去...

新老闆駕到

今天發生了好多小事,或者應該說是鳥事...

成人的世界其實很幼稚。

我們公司10月中旬來了位空降部隊,正式的職稱是Marketing Director…

在她正式報到之前,關於她的一切皆是謎...

好幾次聽說有個女人來訪,好像就是即將上任的新老闆...

幾次我都剛好錯過...

直到她正式到公司打招呼的那天...

我那天不知道是去哪裡,就是比較晚才到公司...

一推開玻璃門,碰到公司的小妹妹,她立刻跟我使眼色,小聲告訴我新老闆來了...

我:"Where?"

她:"In boss office. You go in and see”

我的座位正好在老闆辦公室前方,我只要走到我的座位,就一定會看見傳說中的新老闆...

剛開始的幾天,我跟她幾乎沒交集,我看她到處認識員工熟悉環境,但這一切似乎都與我無關...

不是我冷漠,我也沒有不友善,我只是怕生。

她負責的一大部分內容,是樓下的店面...

而我因為鯊魚媽是樓下店員的關係,經常偷懶在店裡瞎混 (是真的只混不幫忙的那種)...

兩位老闆對這事都睜一隻眼閉一隻眼,沒有說過甚麼,也沒有下命令說我不准在店裡瞎晃...

可是這次來了位新老闆管理店面,我一開始有認真在研究她對於我這個奇怪的存在會有甚麼反應/想法...

我覺得有些困擾,因為她也常常坐在店裡顧店,她坐的就是店裡唯一的椅子,也是我每天渾水摸魚的位子...

我不記得我們第一次認真說話是為了甚麼,也沒印象是怎麼破冰的...

反正就很自然度過了大家默默在心裏互相研究/打量/觀察彼此的日子...

我可以百分百確定,全公司除了兩位老闆之外,每個人都在觀察這位新老闆,在猜測她的性格和作風...

我前些天聽她親口說,她一到公司就開始掃描所有的人,在辨別誰以後會是麻煩,誰的性格如何如何的...

我們員工只需要研究她一個,而她卻要研究所有的人,誰比較辛苦?

我從見她的第一面,就覺得她是個雷厲風行的人,也只有這樣的人才會獲得我們A老闆的賞識...

經過兩個月,公司上上下下很多人都適應不良,一些人依舊不服這位空降的新老闆...

今天鬧了一件事情,鯊魚媽是主角,新老闆是反面角色,而我有點像夾心餅乾...

我真覺得鯊魚媽太敏感,幼稚膚淺了。

我不是在拍新老闆的馬屁。

我只是就事論事,不談交情,也不袒護。

我覺得吧,職場時常教人口是心非,做個偽善的人,可我始終堅持口說我心,得罪人就得罪人唄...

(切莫忘了我是蠍子,可以極簡單,也可以完全相反)

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這陣子看到外星人被求職的事情搞得很低氣壓,我真是連隔著屏幕都感覺到了種壓抑和失落...

我們公司的新老闆V還有一個主要工作內容,就是處理應徵者,請新員工...

有時候看到面試進行沒多久,她就先出來了,問她怎麼那麼快就面試好了,她的答案很簡潔...

她知道她要找的是怎樣的人,而應徵者明顯不符合她的標準,所以沒必要浪費時間多談。

我偶爾會同情那些應徵者,心想若換成是我,面對她可能會死更快更慘,基本上連面試的機會都沒有吧...

我有個菲律賓籍同事時不時就故意提醒我,我是屬於below average的那一類人(不要覺得她過分,因為我從不這樣覺得,我是認同她的,她也並沒有真的不友善,只是很白目而已)...

自己有幾分資質,要有自知之明。

三十而立

今天是我三十而立的日子。

你錯過了我的好多生日喔...

多希望今天你在。

你如今若是還在,也已經很老很老了,是名副其實的老阿公了...

過去的一年多,天知道我經歷了甚麼,心中存在著多強烈的恐慌感...

3字頭的第一天,很是茫然。

3字頭的世界,於我而言,充滿未知,毫無預設...

畢竟天生就對活在這世上不感興趣...

小時候總覺得自己活到18歲就很夠很夠了,然後18歲那天沒死,就想說,再多撐兩年吧,湊個整數比較美...

到了20歲那天,我還活著,只好又再給自己多兩年,想說22是我的幸運數字,活到22歲簡直完美...

結果,22歲生日那天,我依然沒死成,至此之後,就覺得隨便吧,既然死不去就活一天是一天吧 (哈...甚麼鬼?!)

我確實沒預想過自己要活過30歲。

也無從想像30歲以後的生活該是怎樣的

其實吧,若是你還活著,或許我會比較不那麼厭惡活在這世上的感覺...

或許吧或許...

我三十歲並不快樂。

只是台灣。

陳偉霆的言論很突出,我只能這樣說了,這麼多大陸藝人轉發表態,大多數我都覺得無所謂,畢竟那是他們生長的國家,從小被洗腦愛國的表現,陳偉霆的態度就噁心到我了。

今天我跟我媽還講到了幾句,我媽經常被我歸類成賣國賊,而她永遠都說我就是跟那些綠營的一樣頭腦不好,她今天表態台灣就算回歸她也覺得ok,意思是只要日子繼續文明就ok了...

我反駁:"中國的這種文明是妳要的?"

中國甚麼時候文明甚麼時候自由過了?

很多人討厭中國的點其實就在於不自由。

甚麼都被官方屏蔽,甚麼都被官方控制洗腦,甚麼都要跟著政府走而不能有異議,這就是所謂的文明?

不扯遠,就說這幾天,金馬獎女配角得主的同志言論被屏蔽,提及台灣國的得獎感言影片被屏蔽,幾天前杭州打狗影片更是被*和諧*掉,中國政府一直在做的工作就是*洗腦*和*掩蓋*,真沒別的本事了。

人多力量大,一整國被賦予一模一樣思想的人是最大的武器,這絕對足夠力量殺人。

我不是如我媽說的那樣多支持台獨,事實上,這根本與我無關,但我真心不希望看到台灣有天也變得沒有言論自由,沒有思想自由,變成那個機器人大國的一員。

擁有言論自由的台灣,是很可愛的,私心不願意看到這被破壞掉。

*中國台灣*不是大陸人每天這樣講一講就會成真的,中國人屬於活在自己世界裡的人,典型的自己講自己爽。

之前我都很直接這樣跟我們公司的中國同事說:"你們中國人就是永遠活在自己的世界",她很尷尬卻沒立場反駁。

中國做不到真正文明的一天,我就堅決不支持台灣回歸。

自由大過天。

這世間有兩大我最看不慣的武器,一是宗教二是政治。

願 . 永遠天真

這幾天太多糟心事...

願天下的狗永遠天真。

秋爽

前陣子收到來自芬蘭的明信片...

現已入冬,遲來的秋意濃...

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氣到炸掉

今天氣炸了!

早上窩在房裡睡覺,先是聽見一陣小聲的車喇叭聲,沒多久外面傳來我媽和女傭的聲音,聽不清楚在講甚麼,但一直聽到關鍵詞*Potato*…

覺得不對勁...

出去問了我媽發生甚麼事...

她一開始還輕描淡寫,把責任都推到Potato身上...

我爸出門時,Potato溜了出去,沒人發現,所以牠應該出去了很久很久...

結果是住在我們家simpang很後面的人,不知道是做裝修的還是修冷氣之類的,曾經到過我們家,知道這隻狗是我們家的,就開車把Potato載了回來...

我整個人是氣到炸掉,大聲咆哮,把女傭和我媽都分別吼了一遍...

我質問這兩個人,今天絕對不是第一次對不對,我平時不在家,Potato是不是也經常溜出去沒人發現...

(我太了解我家的白癡人類們,這麼多年來,他們開車出門狗跑出去他們都不太管的,不管怎麼罵,都是沒用了,不負責任的人就是不會負責任的!)

我媽口口聲聲說她每次出門都會看Potato進門了才離開...

女傭一開始說今天是第一次,在被我*大聲質問*後改口,說這幾天發生了幾次,都是我媽下午出門時溜出去的...

所以人是不是都很慣性說謊??

我今天是把喉嚨喊疼了...

那些常常鬼吼鬼叫的人都是用丹田發聲對不對? 都有技巧的對不對? 求指教! (我要去訪問我老闆是怎麼辦到每天鬼吼而嗓子不痛不啞的了)

我罵完吼完,整個都不想理Potato Hong,又回房睡覺去...

下午睡醒,氣也沒怎麼消,依舊不想理Potato…

我另外一個氣的點,與其說氣不如說是擔心,就是Potato亂上陌生人的車這件事!

但這事我不知道要怎麼跟牠溝通...

人類可以用罵的,狗呢?

Potato是長得兇,平時對陌生人也不太禮貌,可是牠就真的跳上了別人的車,牠不認識的人的車!

牠平時看到車門開著,是會自己跳上車的,可我萬萬沒想到牠會上陌生人的車!!

我到了晚上,看到我爸,火又上來了,但已經比早上緩和很多,所以只是稍微大聲質問了他...

他也一樣,反正全世界都一句不知道沒看到就了事...

然後轉頭唸Potato,說Potato成天害他被我罵(可想而知,狗溜出門這件事已經被我警告了多少回卻個個屢勸不聽)...

Potato今天是被大家輪流罵了一遍,因為每個人被我吼完,都轉頭罵Potato…

總之我今天差點氣到吐血...

晚上在客廳,才單獨,而且盡可能心平氣和地和Potato溝通溜出門這件事,試圖解釋人心險惡的道理,今天牠是幸運遇到好人,而且還剛好知道牠住哪裡...

萬一有個萬一呢?

我們住的這條simpang很長,住戶很多,自然表示壞人不少,不是每個人見到狗都會想著要送牠回家的...

尤其牠這樣隨便跳上陌生人的車,萬一是壞人把牠拐去吃了怎麼辦?

也不知道牠聽不聽得懂啦...

希望牠自己懂事就是了啦...

恁祖嬤我是已經氣到想殺全家了!

12年。

12年了。

思念依舊。

這12年來,養了個好習慣,就是每天至少要想你一次。

每天。

難過的時候想你,看到美好事物的時候更想你。

尤其是偶然看見美景時,第一時間會想,多希望你在,多希望你也看見此情此景。

前幾天開著車,在陌生的偏遠小路上,也忍不住在想,多希望你也在車上,我載你去兜風看夕陽,如同你曾經當我的Driver Ahmad那樣...

多希望我能有這樣的機會。

多希望你不曾離去。

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二叔公的太太上星期過世了,其實我講這話很多餘,你們應該已經團聚了...

上星期三的喪禮,姑婆一直說我們兩年沒下去KB了,大家兩年沒見了...

聽旁人說姑婆如今要拿拐杖行走...

我問她怎麼了,她說年初小中風了,但現在好了,剛開始連自己吃飯都不行,現在又回檔口炒粿條了...

我很驚訝地說為甚麼還要回去親自炒粿條,她說如果不多動,身體會更糟,還拿了二嬸婆來當實例...

跟姑婆近距離面對面,四目交接時,我彷彿看見了你,突然有種想哭的衝動...

她一直強調我們兩年沒見了...

兩年真的過得好快,兩年間能發生好多事情...

我當下愧疚極了,我怎麼就那麼過分,一年就過那麼一次農曆新年,我怎麼就不能乖乖到外縣市給姑婆和二叔公拜個年...

我們居然連姑婆中風都不知道...

真的恨不得將自己打扁...

若不是二嬸婆過世,我們還真不知道要到甚麼時候才會再見...

看著他們,心情總是好複雜,既開心又難受,你們四兄妹感覺太像了,我總會在他們身上看到你們的影子,就是有種在傷口上撒鹽的感覺...

害怕痛楚,所以逃避。

加上去年底今年初家中煩雜的事情,哪有心情拜年...

鴕鳥心態。

姑婆一如既往,老是塞零食給我,讓我帶在車上吃,總是怕我餓到,一邊塞零食一邊強調:”不要跟我們客氣,我們都是家人,記住這邊也是妳的家"

以前都是她老人家碎碎念,要我照顧身體,那天反而是我不停唸叨,要她好好照顧自己,不要太累了,能多休息就多休息...

第一次有種她是小孩的感覺。

現在說好了,以後不管怎麼樣,一定抽空拜年,你作證。